Измена в Отношениях

Когда на человека, как гром среди ясного неба, обрушивается новость об измене партнёра/ши, в первый момент он испытывает недоумение. Перечитывая вновь и вновь увиденное сообщение или обдумывая брошенную вскользь фразу, он пытается всеми правдами и неправдами убедить себя в неправильном и ошибочном восприятии. Но продолжая анализировать эту схваченную за хвост информацию на протяжении несколько мучительных мгновений, которые кажутся ему вечностью, человек входит в состояние шока. Он чувствует, как его пронзает тупая всепоглощающая боль, почва уходит из-под ног а под ним разверзается чёрная бездна пустоты и безнадёжности. Супруг/а, которого/ую он/а любил, ради которой/ого он/а возможно пожертвовал/а очень многим: собой, своей карьерой, своими желаниями, подло и цинично предал/а его.-

Я сделала для него всё, - произнесла сквозь сдавленные слёзы Мария, предпринимая безуспешные попытки унять неконтролируемую дрожь в руках. – Я прекратила ради него отношения с бывшим мужем, отцом моей старшей дочери, всё из-за его тупой патологической ревности, поменяла место работы которое очень любила, потому что начальник меня слишком ценил и уважал, и “как то не так” по его словам на меня смотрел, - сказала она закатив глаза и покрутив растопыренной пятернёй над головой. А несколько лет назад, - опустив голову медленно произнесла она, - я предала свою родную дочь, отвернулась от неё, когда она рассказала мне о том что Тимур домогался до неё. Ей было всего 13 и я не могла поверить в то что по её словам он сказал ей что у неё красивая грудь и попытался до неё дотронуться. В глубине души я надеялась, что она или неправильно поняла его шутку или же придумала всё это ради того, чтобы разлучить меня с ним, чтобы я вернулась к её отцу. Вместе с тем её отец ей да поверил и подал жалобу на моего мужа в полицию. Лицо Марии побагровела от гнева: “Вы себе представить не можете что я прошла ради этого морального урода”,- с ненавистью отчеканила она. Я врала этим полицейским в лоб, когда они вызывали меня в участок для того чтобы взять с меня показания. Я выгораживала его, рассказывала басни что это бывший муж надоумил ребёнка рассказать эту мерзость в отместку за то что я бросила его и ушла к другому. Я научилась врать, предавать своих близких и ради кого? – женщина залилась истерическим смехом, который спустя минуту сменился на горький плач. Неожиданно, гримаса боли перекосила её лицо. Она наклонила голову вниз надавив ладонью на грудь в районе сердца, сжав губы и тяжело дыша женщина замолчала, пытаясь упорядочить своё дыхание. “Что то сердце защемило, - произнесла она , - я уже не выдерживаю всего этого, это ж надо сколько всего я в своей жизни наворотила- добавила Мария подняв на меня глаза и выдавив из себя слабую улыбку.

Передав женщине стакан воды, я попросила её сделать несколько глотков, сконцентрироваться на происходящем с ней сейчас, в настоящем, обратить внимание на предметы в своём окружении, сделать глубокий вдох и медленный выдох и как только она успокоилась, спросила: “Что ваша дочь думает обо всём этом?”

-Да она думает что он кобель, которого давно надо было бросить и зажить нормальной человеческой жизнью – усмехнулась она а в уголках глаз вновь заблестели слёзы.

Пагубные мысли не оставляют, ни на секунду вновь и вновь возвращая к этим сложным, с трудом перевариваемым событиям. Боль которую человек испытывает от пережитого им предательства настолько невыносима, что она полностью перекрывает тонкий и едва слышный голос разума. В эти минуты человеком движут его чувства: его боль, гнев, обида, ярость. Поддавшись своим эмоциям, кто то начинает рыдать и рушить всё вокруг, не будучи в состоянии посмотреть в глаза своему обидчику, кто то идёт на открытую конфронтацию с супругом/ой требуя прекратить унизительные отношения на стороне и/или требуя развода, кто то видит в лице виновного любовника или любовницу и выясняет отношения с ним/с ней или с его близкими, угрожая предпринять более серьёзные меры, а есть и другие, у которых из страха спровоцировать партнёра на вынужденное принятие решения оставить семью, появляется твёрдое рациональное намерение – молча терпеть и выжидать пока партнёр/ша сам не примет окончательное решение - завершить роман на стороне.

Должна признаться, что последний вариант он самый проблематичный и менее здоровый для семьи. Все силы и энергия человека, пережившего измену уходят на то чтобы держать себя в руках и ни в коем случае не проговориться об увиденном или услышанном. Эта зачастую сложная и трудновыполнимая миссия изматывает человека на физическом и психологическом уровне. Не обращая внимание на себя и на собственные чувства обиды, злости которые переполняют его через край, человек закрывается в себе, выражает свою боль и недовольство бессознательными и зачастую импульсивными для него самого способами. Человек становится жёстче, язвительнее, отпуская ироничные и оскорбительные насмешки по отношению к жене/ мужу. Не имея сил и желания провести беседу наедине, это всё чаще начинает происходить в присутствии посторонних лиц, вызывая недоумение и ярость партнёра/ ши. Дети в первую очередь становятся заложниками холодной войны в своей семье. Не понимая изменившейся реакции своего родителя и стараясь избежать проявления агрессии в свой адрес, они стараются дистанцироваться и найти любой способ справиться с тем что происходит у них дома. Для этого в ход идут друзья, алкоголь, наркотики и т.д или менее сознательные способы, как развитие психосоматических заболеваний.

Просто невыносимо находиться с ними в одном пространстве, - жалуется взрослая дочь, стараясь не смотреть в сторону своих родителей. Мама постоянно срывается на отце по поводу и без повода: не так стол накрыл, невовремя мусор выбросил, в холодильник лишний раз залез. Мы уже вообще стараемся как можно реже появляться у них дома. Наши дети, кивнув в сторону сестры сидящей подле неё, боятся лишнее слово сказать, а вернувшись домой спрашивают что случилось и почему бабушка так кричит на дедушку.

- Это действительно уже просто невозможно выдержать, - добавила вторая сестра. Именно поэтому мы с Кораль (с сестрой) настояли на этой встрече, может быть вы сможете нам помочь? «Всё таки сорок семь лет совместной жизни», —тихо произнесла она, бросив испуганный взгляд на мать.

Эстер, уверенная в себе, ухоженная средних лет женщина, с грациозной осанкой балерины, невозмутимо слушала тираду своих дочерей. И только непроизвольно дёргающееся веко выдавало психологическое состояние женщины. Поднеся к губам палец, с безупречным ярко красным маникюром, она язвительно обратилась к мужу, намеренно толкнув его локтем: “Ну что, ты хочешь рассказать своим детям почему их мать такая мегера? Давай, вперёд! – подбодрила она его ухмыльнувшись.

Арье, зрелый и импозантный мужчина, тщательно надушенный дорогим с горьким привкусом одеколоном, закатил глаза, сделав глубокий вдох. Расплывшись в обворожительной улыбке чеширского кота, он просверлил её презрительным взглядом: “Что, ты хочешь мне что-то сказать? – участливо поинтересовался он, бросив на неё предупреждающий взгляд.

Женщина замолчала и развернулась в другую сторону, начав демонстративно рассматривать висящую на стене картину. Голос дочери рассек гробовую тишину, воцарившуюся в пространстве: “Значит так, или вы сейчас решите все свои проблемы со специалистом, или ноги моей и моей семьи не будет в вашем доме”, - процедила Кораль сквозь зубы взглянув в сторону родителей. Затем она перевела вопросительный взгляд на сестру, явно ожидая от неё поддержки и оказания какого то содействия. Рене неуверенно поёжилась, но собравшись духом, немного запинаясь, произнесла: “Мы просто беспокоимся и хотим помочь. Кораль вчера рассказала мне что на прошлой неделе зашла вас проведать и увидела тебя растрёпанную, всю в слезах. Ты рыдала в голос, стоя на балконе, но услышав голос Кораль сделала вид как будто ничего не произошло. Что случилось? - обратилась Рене к матери, - Ты в порядке? «Мы же видим что что то происходит и имеем права знать», —произнесла она немного повысив голос. Кораль покраснела, выпрямившись в кресле, и бросила виноватый взгляд на мать.

- Да ничего не произошло, устало произнесла Эстер, откинувшись на спинку кресла, ваш любимый папаша нашёл себе другую женщину.

- Арье испуганно поднял на неё глаза. «Что за чушь ты говоришь», —ответил он пытаясь сохранять самообладание.

- Это ты мне сейчас лапшу не вешай, - закричала Эстер. Будучи не в силах себя больше сдерживать, она разразилась горькими слезами. Закрыв лицо руками, она продолжала бормотать, мотая головой из стороны в сторону, были слышны лишь короткие отрывки фраз “твоя переписка с ней” “я всё знаю” “не могу больше продолжать всё это”.

Кораль подошла к матери, крепко обняла, наклонив к ней свою голову, в комнате воцарилась тишина, были слышны только слабые всхлипывания трёх женщин.

Арье растерянно обратился к жене: “Как давно ты об этом знаешь”?

- Уже полтора года,- со злобой прошептала она.

- Полтора года?! – c удивлением повторил муж,- и всё это время ты молчала?

В ответ Эстер вновь прильнула к дочери и зарыдала навзрыд.

К сожалению мужчина или женщина, которые пытаются справиться с болью утраты любви, нежности, доверия, не в состоянии в эти моменты проявлять понимание и эмпатию по отношению к своим близким. Они заняты тем, что вновь и вновь возвращаясь и прокручивая в мыслях непонятные им ранее и сумбурные отрывки информации анализируют каждую мелкую деталь, пытаясь сложить всё произошедшее в их семье воедино, в одну цельную картину: внезапная смена гардероба партнёра/ши и интенсивное занятие собой и своим внешним видом, многочисленные попытки не увенчанные успехом на протяжении дня дозвониться до абонента или частые и таинственные телефонные разговоры и переписки супруга/и и нежелание оторваться на несколько минут от своего мобильного телефона, и в конце концов вирусные и бактериальные заболевания неизвестного происхождения поражающие гениталии. Всё это является тревожными симптомами, на которые человек почему-то не обращает своевременно внимание, а если и обращает, то настойчиво гонит эти неприятные мысли прочь, стараясь акцентировать своё внимание на том хорошем что было и есть в отношениях. (Ох уж это пагубное влияние современной позитивной психологии.)

Я ведь всё это видел, - с горечью произносит Александр, - как она начала вдруг прихорашиваться, уходя на работу, сменила причёску, накупила дорогого белья. Но я и подумать не мог, что она способна мне изменить! Я ведь доверял ей на 100%!

- На 100%? - с удивлением переспросила я.

- Ну да, мы живём с ней уже восемнадцать лет, знакомы все тридцать, у нас трое детей, да я её можно сказать со школьной скамьи знаю. Мы же с ней учились в одном классе.

- И что? – переспросила я вновь,- ваша жена интересная привлекательная женщина, она работает, встречает по работе разных людей, в том числе и мужчин, ваши отношения по вашим словам за последние годы претерпели как взлёты так и падения, откуда у вас такая уверенность что она не способна вам изменить?

- Ну да, - Александр задумчиво потёр затылок, - но вы может быть не поверите, но я никогда её не ни к кому не ревновал, всегда был в ней уверен.

- Интересно, - произнесла я, пристально рассматривая мужчину. Скажите Александр, в вашей жизни были когда-либо ситуации, в которых вы повели себя необычным или неожиданным для себя образом?

Подумав пару минут, он удивленно ответил: “Да, было несколько таких моментов и…, - мужчина замялся, - я не хотел бы говорить об этом, сказать честно мне самому немного стыдно за это”.

- То есть, если я вас правильно вас понимаю, в вашей жизни были случаи, в которых вы сами не всегда могли контролировать собственное поведение или реакцию на происходящее. Можно ли в таком случае утверждать, что вы не можете быть уверенны в себе самом на все 100% ?

-Да, по-видимому, это так, - согласился мужчина.

- Так почему же вы были уверенны на 100% в реакции и поведении другого человека, мысли и действия которого вы не в состоянии контролировать?

К сожалению, идеализация партнёра, и не желание видеть происходящее объективно, а также неспособность воспринимать ситуацию такой какая она есть на самом деле, приводит к очень тяжёлым последствиям: узнав об измене любимого/ой, человек чувствует что вся известная ему ранее жизнь рухнула, придавив его вдобавок своими обломками. Он скорбит не только по утрате супружеских отношений, но также и по себе самому, таким каким он был раньше: чутким, доверчивым и возможно немного наивным, искренне любящим, с открытой нараспашку душой по отношению к своему супругу/е и близкому окружению.

После того как измена вносит свои коррективы и совместная жизнь с партнёром/шей начинает приобретать новый облик, человек, находясь ещё в полном недоумении и растерянности от мысли что понятный и известный ему мир рассыпался как карточный домик, начинает также анализировать и прокручивать всю цепочку событий с самого начала этих отношений.

Многочисленные раздумья бередят рану а также наводят пережившего измену на глубокие размышления о совместном прошлом - а было ли то хорошее :любовь, нежность между ним и его супругом/ой реальностью или это была всего лишь иллюзия, эфемерная видимость благополучия, ложь в которую он сам, по доброй воле выбрал слепо поверить. Человек начинает испытывать сомнения в искреннем проявлении этих чувств с самого начала развития отношений, обвиняя партнёра в хитром планировании и манипулятивном использовании себя и самой ситуации. Брошенные в пылу обиды фразы, такие как: «От меня тебе нужны были только деньги/ чтобы тебе убирали стирали и прислуживали, но в действительности ты меня никогда не любил/а» часто летят как острие ядовитой стрелы в лицо обидчика и нещадно ранят его.

Неуверенность по поводу завершения романа на стороне также держит человека в постоянном напряжении. Нарушив доверие однажды, партнёр, переступивший эту красную черту, находится под постоянным прицелом. Малейший проступок, напоминающий о пережитой измене, такой как не отвеченный вовремя телефонный звонок или систематический отказ партнёра от интимной близости, проявление усталости и апатии, или же наоборот, возвращение домой в приподнятом настроении, всё это способно пробудить недоверие, страх, злость или обиду у пострадавшего и вызвать отчуждение и неприязнь между супругами, возвращая пару вновь к прежним раздумьям и сомнениям о целесообразности тянуть эту лямку дальше.

Всё это может продолжаться достаточно долго, но в какой-то момент, происходит странная метаморфоза: натянутая до предела струна психологической невесомости надламывается, и тянущая душевная боль видоизменяется и приобретает совсем другие, новые очертания. Из потерпевшего, оскорблённой и униженной жертвы, человек начинает превращаться в собственных глазах в бездушного и беспощадного тирана: он начинает судорожно искать и самое главное находит в себе самом причины сложившейся ситуации. На определённом этапе он уже готов возложить на себя полную ответственность за нечистоплотное поведение партнёра/ши.

- Я сама во всём виновата, - нахмурив брови произносит Алёна. У меня просто не было времени на него. Я пахала как папа Карло – с шести утра до шести вечера, потом дети с их кружками и домашнем заданием. Всех развезти, потом забрать. Несколько раз просто засыпала от усталости в машине или в фойе, пока ждала окончания урока. Потом возвращалась домой и сразу приступала к домашним обязанностям: убрать, помыть, приготовить. У меня реально не было ни сил не желания для него. В те редкие разы, когда у нас в выходные происходил секс, я только и думала о том чтоб это уже побыстрее закончилось: чтобы он кончил и оставил меня в покое дабы я могла немного отдохнуть и наконец то выспаться.

Конечно, я понимаю, - задумчиво продолжила Алёна, - что ему не хватало моей любви, ласки. Еще как-то сестра его проронила, что он оказывается жаловался ей неоднократно что я не уделяю ему никакого внимания. Так что можно сказать, - ухмыльнулась женщина, - я сама его спровоцировала на эту интрижку с его блядью. Хотя, с другой стороны, когда я должна была уделять это внимание, если у меня просто не хватало на это сил, и я реально падала с ног? Всё было на мне, всё как вол тянула на себе сама, когда я должна была раздвигать ноги - растерянно произнесла она подняв на меня вопрошающий взгляд, ожидая ясного и конкретного ответа.

Эти крайности в поведении – проявление гнева и обиды по отношению к супругу/е с настойчивым требованием уйти, бесследно исчезнуть из совместной жизни внезапно сменяющееся на жалобные мольбы остаться и навязчивые попытки найти и искоренить в себе все те возможные качества характера которые могли привести любимого/ую к такому решению - являются следствием травмы. Травма это ведь не только насилие, физическое или сексуальное, которое пришлось пережить человеку, а любое событие в жизни, которое изменило восприятие самих себя и/или окружающих. К сожалению, мы устроены таким образом, что даже пережив тяжелое событие, такое как измену, у многих людей появляется отрицательная и часто нелогичная мысль по поводу самих себя, которая мучительно свербит в голове и не даёт покоя. Кто то считает , как Алёна, что он/а не уделял/а достаточно внимания, и сам/а подтолкнул/а к измене, кто то же решает что он/а плохой муж или плохая жена, потому что не прибил еще полгода назад обещанную полочку на кухне или же потому что готовит каждые три дня а не ежедневно или потому что он/а плохой/ая любовник/ца.

Тяжёлое травматическое переживание приводит к тому, что происходит неосознанное расщепление психики на прошлое и настоящее. Человек изо дня в день проживает пережитые им однажды события: уличив жену или мужа в неверности, он/а снова и снова прокручивает всё что было увидено и услышано им/ей . Постоянные картинки воспоминаний (флешбэки) атакуют в самые неподходящие моменты, не позволяя ни на секунду расслабиться. Пострадавший входит в оцепенение и застывает подобно спящей красавице из сказки Шарля Перро. Проявляется это оцепенение по мнению окружающих таким образом, что человек ведёт себя немного отстраненно, холодно по отношению к близким. В большинстве случаев он реагирует достаточно скудно на происходящие с ним радостные или грустные события, общение происходит достаточно поверхностно но при этом очень ровно, в корректной и уважительной форме. Вместе с тем близкие замечают, что человеку сложно держать себя в руках и он достаточно часто проявляет несоизмеримые по интенсивности и продолжительности с ситуацией приступы гнева.

Для человека, пережившего измену, это очень тяжёлые воспоминания, о которых он ещё долго будет помнить “благодаря” явным или не столь явным триггерам. Очутившись “в петле времени”, в которой возбудители травмы продолжают напоминать и бередить рану вынуждая его вновь и вновь думать об этом, страдать и мучиться, испытывать те же чувства страха, паники, стыда и обиды, все то что, он когда то испытал обнаружив впервые измену. И настойчивое сопротивление пройти индивидуальную терапию, из страха или нежелания проработать и “отпустить” эти тяжёлые воспоминания, в данном случае может привести к неприятным последствиям, как и произошло с моим клиентом, Григорием.

Мужчина обратился ко мне по настоятельной просьбе своей жены, которая беспокоилась о его здоровье: отсутствие сна, резкие приступы гнева, ощущение удушья и страхи, все это свидетельствовало о том, что молодому человеку требовалось срочное психологическое вмешательство.

Первая наша встреча проходила в присутствии обоих супругов, Григория и Евой. Тёплое отношение к мужу, пристальное внимание к его нуждам и потребностям и глубокое искреннее сопереживание, временами забыв напрочь про собственные желания и потребности — это то, что бросалось мне в глаза с самой первой встречи. Мужчина со скучающим видом описывал, по видимому далеко не в первый раз, беспокоящие его симптомы также не совсем понимая из за чего он испытывает эти сложные физиологические реакции, под названием «панические атаки», но согласился назначить личную сессию. На следующей встрече, разговор проходил немного в другой форме:

- Расскажите пожалуйста о вашей семье. «Я обратила внимание на моральную поддержку, которую вам оказывает ваша жена», —с улыбкой заметила я.

-А, -отмахнулся Григорий, скривив гримасу полную презрения. Все они поддерживают до поры до времени, пока им исправно приносишь каждый месяц зарплату.

- А что, ваша жена не работает? – осторожно спросила я его.

- Да какое там работает? - ответил он сухо, нахмурив мохнатые жгучие брови. Его глаза ехидно прищурились, на лбу пролегли глубокие морщины. Она же родила недавно, - усмехнулся он, - ребёнку только-только исполнилcя месяц.

- А раньше, ваша супруга работала? - настойчиво продолжала я.

- Раньше она работала, -серьезно ответил Григорий. Была большим начальником в одной крупной организации в Санкт Петербурге. Я приехал туда пару лет назад на неделю к родственникам и нас с ней познакомили. Она мне тогда очень понравилась, - голос его смягчился складка между бровями исчезла и в уголках прищуренных глаз заиграли лукавые морщинки. - Ну я и сделал ей предложение и ей пришлось переехать сюда, в Израиль – лаконично подытожил Григорий. Улыбка исчезла с его лица, уступив место небрежности и презрению. «Язык она пока что не знает», —безапелляционно произнёс он, так что не знаю когда и где она вообще сможет начать работать.

- Скажите, это ваш первый брак? - поинтересовалась я.

- Её первый, а я уже был женат, - отрезал он пренебрежительно, неуютно поёжившись в кресле.

- И что произошло в вашем первом браке? «Почему вы расстались?» —сочувственно спросила его я.

- Что что? Да то что происходит с ними со всеми, - усмехнулся мужчина, небрежно закинув ногу на ногу - изменила она мне.

- Мне очень жаль, что вам пришлось пережить это. Сколько времени на тот момент вы были женаты, когда вы узнали об измене?

Григорий неожиданно замолчал. Он опустил голову и напряжённо, на протяжении нескольких минут, рассматривал свои тонкие пальцы, делая над собой неимоверное усилие чтобы не разрыдаться. Подняв покрасневшее лицо, и набрав в легкие побольше воздуха и пытаясь остановить непроизвольное подёргивание нижней губы, он кратко ответил: всего 3 месяца.

Немного подумав, мужчина тихо добавил: мы как раз переехали на свою квартиру, и в один из дней я вернулся с работы раньше времени. «Все очень банально», —отстранённо произнёс он, подняв на меня глаза. Cсутулившись он сидел молча несколько минут, обхватив ладонью рот, вспоминая события своей жизни. Лицо его вытянулось, осунувшееся от боли и усталости казалось будто мужчина постарел на несколько лет. Перехватив мой взгляд, он спохватился и напустив маску безразличия с усмешкой добавил: только не надо меня жалеть. Слава богу обошлось без разборок - сама свалила к своему любовнику, бросив в вдогонку что и не любила меня никогда, а так, назло этому муделю вышла за меня замуж. Да ладно, Что уж там говорить, - махнув рукой добавил мужчина, - это было лет пятнадцать назад. Не знаю чего я вдруг вспомнил обо всём этом, - усмехнулся он подняв на меня блестящие от слёз глаза, - все у меня как у всех, да и вообще все женщины одинаковые, - подытожил он, просверлив меня насквозь своим взглядом.

- Интересно, а Ева? Она похожа на вашу бывшую жену? – спросила я после небольшой паузы.

- Нет, Ева она совсем другая, - молниеносно выпалил Григорий. Она добрая, заботливая, она действительно любит меня - смущённо добавил он. Она беспокоится, волнуется когда мне плохо, в доме постоянный порядок, она хорошо готовит. Я и сам не понимаю что со мной происходит и почему я срываюсь на ней.

- Я очень рада за вас, что вы нашли женщину, которая искренне любит вас, с которой у вас всё может быть иначе. Но мне кажется, что рана измены настолько глубока, что она влияет на ваши отношения в настоящем, с вашей нынешней женой. И для того чтобы вы могли благополучно жить, радоваться и наслаждаться этими новыми и прекрасными отношениями, нам придётся вернуться назад в прошлое, и проработать вашу травму. К сожалению вы не забудете пережившие вами события, - пояснила я, - но интенсивность чувств, которые сопровождают произошедшее в вашей жизни может значительно снизиться или вовсе исчезнуть. И вы наконец то сможете вспоминать об этом как о каком то недоразумении, произошедшем в вашей жизни.

Григорий продолжил индивидуальную терапию. Проработав травму измены, он наконец то смог взглянуть другими глазами на свои нынешние отношения, оценить любовь и внимание, которым окружила его жена. Мужчина полностью избавился от беспокоящих его длительное время симптомов панических атак, и вернулся к нормальному образу жизни. Всё свободное от работы время он посвятил налаживанию совместного быта, воспитанию ребёнка и помощи жене в изучении языка и в устройстве на высокооплачиваемую работу.

К сожалению люди, не проработавшие травму супружеской неверности, продолжают видеть в своём ближайшем окружении намёки или сигналы обмана. Своим страхом они нередко провоцируют повторения того же сценария или же не дожидаясь этого события, сами становятся виновниками измены. Я очень надеюсь что задумавшись над этой темой, многие из читателей постараются предотвратить разрыв зачастую хороших по совместимости отношений, обратившись во время на личную терапию.

С Любовью,

Елена Глозман - Семейный Психотерапевт

  • Facebook
  • Twitter
  • YouTube
  • Pinterest
  • Tumblr Social Icon
  • Instagram

© 2019 by ELENA GLOZMAN . All rights reserved