© 2019 by ELENA GLOZMAN . All rights reserved

ילנה גלוזמן

מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת

התקשרו: 052-666-21-63

 

הרגל מס' 4 – אני מנצח/אתה מנצח

בין שאתה נשיא החברה או איש התחזוקה שלה, מן הרגע שבו עברת מעצמאות לתלות הדדית בכל תפקיד שהוא, נכנסת לתפקיד מנהיגותי. אתה נמצא בעמדת השפעה. ההרגל שיש לאמצו להשגת מנהיגות בין-אישית יעילה הוא חשיבה בנוסח "אני מנצח/אתה מנצח".

 

אדם א'

 

 

 

 

 

 

 

 

 

אני מנצח/אתה מנצח

מנצח/מנצח  -פירושו של דבר ראית החיים כמפעל שיתופי ולא כזירת תחרות, שהסכמים או פתרונות מועילים לשני הצדדים ומספקים את רצונם. כשמגיעים לפתרון מסוג זה, יש לכל אחד מהצדדים תחושה טובה לגבי ההחלטה, והם מרגישים מחויבות לתכנית הפעולה. חשיבה ברוח מנצח/מנצח היא אמונה בקיומה של חלופה השלישית. היא איננה דרך שלך ואיננה דרך שלי אלא דרך טובה יותר, נעלה יותר.

אני מנצח/אתה מפסיד

אנשים המשתמשים בפרדיגמה זו, נוטים להשתמש במעמדם, בכוחם, בנתוניהם המקצועיים, ברכושם או באישיותם כדי לממש את רצונם. במשפחה, הדבר נפוץ בכל פעם כשאהבה ניתנת על תנאי, כאשר מישהו צריך להוכיח שהוא ראוי לאהבה. המסר שמועבר אליו הוא שאין לו כשלעצמו ערך רב, וכי אינו ראוי לאהבה. הערך קיים בהשוואה למישהו אחר או לציפיות מסוימות. לאחר מכן התסריט מנצח/מפסיד ממשיך ממשפחה לקבוצת הגיל, שבה ילד כל הזמן צריך להוכיח את עצמו בפני ילדים בני גילו, ולאחר מכן לבית ספר שבו ילד מוערך ביחס לבני גילו. הציון שניתן בבית ספר אינו מביא בחשבון את יכולתו של הפרט או את הניצול המלא של יכולת זו בהווה. התחרות, היא זו שעומדת בלב לבו של התהליך החינוכי ולא שיתוף פעולה. חלק הארי של החיים הוא מציאות של תלות הדדית ולא של עצמאות. מרבית התוצאות שאתה רוצה להשיג תלויות בשיתוף פעולה בינך לבין אחרים והמנטליות של מנצח/מפסיד מזיקה לשיתוף פעולה.

 

אני מפסיד/אתה מנצח

יש אנשים המתוכנתים בכיוון אחר – אני מפסיד/אתה מנצח.

"בבקשה, עשה בי כרצונך"

"דרוך עליי שוב. כך עושים כולם"

"אני מפסידן, תמיד הייתי"

"אני שונא מריבות. אעשה הכל כדי לשמור על שלום הבית"

מפסיד/מנצח זו תפיסת חיים גרועה מ-מנצח/מפסיד. משום שחסרות בה אמות מידה – אין בה ציפיות ולא חזון. אנשים שחושבים כך, מתאפיינים בדרך כלל ברצון לשאת חן ולפייס. אין הם אמיצים דיים להביע את אמונותיהם והם נאלמים דום לנוכח עצמת האגו של אחרים. הבעיה היא שאנשי מפסיד/מנצח מדחיקים את רגשותיהם, ורגשות שאינם באים לידי ביטוי אינם עוברים מן העולם: הם נקברים חיים וצצים מאוחר יותר בדרכים מכוערות הרבה יותר: למחלות פסיכוסומטיות, ובייחוד מחלות במערכת הנשימה, העצבים והדם  או לכעסים מצטברים ואכזבות עמוקות מודחקים בשל תפיסת מפסיד/מנצח. חימה וכעס שהם מעבר לכל פרופורציה, תגובת יתר להתגרות חלשה וכן ציניות אף הם ביטויים לרגשות מדוכאים.

אנשים מתנודדים כמטוטלת מאי התחשבות שמקורה במנצח/מפסיד לפינוק שמקורו ב-מפסיד/מנצח. כשאינם יכולים לשאת עוד בלבול ואת העדר המבנה, העדר כיוון, העדר ציפיות והעדר משמעת, הם חוזרים ל-מנצח/מפסיד עד שרגשות אשם מערערים את נחישותם ומחזירים אותם ל-מפסיד/מנצח – עד לפעם הבאה כשהכעס והתסכול משיבים אותם ל-מנצח/מפסיד וחוזר חלילה.

 

אני מפסיד/אתה מפסיד

כששני אנשים בעלי תפיסת חיים של מנצח/מפסיד נפגשים – ז.א כשנוצרת פעילות גומלין בין שני אנשים נחושים בדעתם, עקשניים ובעלי אגו מפותח , התוצאה היא מפסיד/מפסיד. שניהם מפסידים.

 

אני מנצח – אנשים, שזוהי תפיסת עולמם אינם בהכרח מבקשים שמישהו אחר יפסיד, החשוב הוא שהם ישיגו את מבוקשם.

 

בין חמשת הפילוסופיות, הבחירה הטובה ביותר תלויה בנסיבות. האתגר שלפניו אתה ניצב הוא לקרוא את המציאות נכונה ולהימנע מלפרש אותה תמיד ברוח של מנצח/מפסיד או ברוח של תסריטים אחרים. מרבית הנסיבות, הן, למעשה, חלק ממציאות של תלות הדדית, ולפיכך התפיסה של מנצח/מנצח היא החלופה האמיתית מתוך חמש

חמשת הממדים של מנצח/מנצח

חשיבה ברוח מנצח/מנצח היא מהרגליה של המנהיגות הבין אישית. היא כרוכה בהפעלת כל אחת מהסגולות האנושיות הייחודיות – המודעות עצמית, הדמיון, המצפון והרצון עצמאי – ביחסינו עם הזולת. היא כרוכה בלימוד הדדי, בהשפעה הדדית וביתרונות הדדיים. ליצירת יתרונות הדדיים יש צורך בלא מעט אומץ ובהתחשבות, ובייחוד כאשר הצדדים האחרים ביחסי הגומלין מקובעים בחשיבה של מנצח/מפסיד. חמשת הממדים של מנצח/מנצח, הם:

 

 

 

אופי – שלושה תווי אופי חיוניים לפרדיגמת מנצח/מנצח, הם: היושר האישי – כשאנו מגדירים בבהירות את ערכינו ומארגנים את חיינו באורח פרואקטיבי מסביבם ונוהגים על-פיהם יום-יום, אנו מפתחים מודעות עצמית ורצון עצמאי במתן הבטחות והתחייבויות משמעותיות ובעמידה בהן. בשלות – זהו איזון בין "אומץ" לבין "ההתחשבות". אם אדם יכול לבטא את רגשותיו ואת "אני המאמין" שלו באומץ שיש עמו גם התחשבות ברגשותיו וב"אני מאמין " של הזולת, הרי שהוא בשל. מנטליות השפע – התפיסה הרואה את החיים כקרן שפע לכל אחד ואחד. תסריט חייהם של מרבית האנשים מטביע בהם חשיבה של מנטליות החסר. הם רואים את החיים כמקור דל לאפשרויות, כאילו קיימת עוגה אחת לכולם, ואם זוכה מישהו בפרוסה גדולה מאותה עוגה, הרי שנותר מעט לאחרים. אנשים בעלי מנטליות החסר מתקשים לשתף את האחרים בהכרה שהם זוכים, בשבחים שהם מקבלים, בכוחם וברווחיהם – גם אם אחרים סייעו להם בכך. הם גם מתקשים מאוד לשמוח שמחה אמיתית בהצלחתם של אחרים – אפילו בני משפחתם או חברים קרובים. דומה כאילו משהו נלקח מהם כשמישהו אחר זוכה בהכרה מיוחדת, ברווחים נאים או הצליח במיוחד. אנשים אלה שואפים את תחושת הערך עצמי שלהם מהשוואתם לאחרים, והצלחתו של מישהו אחר, משמעה כישלון אישי. אנשים, בעלי מנטליות החסר מטפחים לעיתים תקוות גנוזות שמשהו רע יקרה לאחרים – לא אסון חלילה, אבל מזל רע בסדר גודל סביר שיעמיד את האחרים במקומם. הם עסוקים כל הזמן בהשוואה ומבזבזים את כל האנרגיה שלהם על רכושנות – רכישת דברים ואנשים ע"מ לחזק את תחושת הערך העצמי. מנטליות השפע, לעומת זאת, זורמת מתוך תחושה פנימית עמוקה של ערך עצמי ושל בטחון עצמי. זוהי תפיסה האומר שיש די והותר לכולם, והפועל היוצא ממנה הוא שיתוף ביוקרה, בהכרה, ברווחים ובקבלת ההחלטות. חשיבה כזו פותחת צוהר לאפשרויות, לאופציות, לחלופות וליצירתיות.

מערכות יחסים – מערכת יחסים, שבה יתרת הזכות בחשבונות בנק הרגשות גבוהה ולשני הצדדים מחויבות גבוהה לעמדה של מנצח/מנצח, היא קרש קפיצה אידאלי לסינרגיה נפלאה (הרגל מס' 6). מערכת יחסים כזו, מסלקת  את האנרגיה השלילית המתמקדת בניגודי אישיות ועמדות, ויוצרת אנרגיה חיובית, המכוונת לשיתוף פעולה ומתמקדת בהבנה יסודית של הסוגיות ובפתרונן בדרך שתועיל לשני הצדדים. ככל שתהיו חזקים יותר – ככל שאופיכם אמיתי יותר, ככל שרמת הפרואקטיביות שלכם גבוהה, ככל שאתם מחויבים באמת לחשיבה ברוח מנצח/מנצח – כך תלך השפעתכם על האחר ותגדל. זה יקרה רק במקרה ואתם מפקידים בבנק הרגשות מטבעות של אדיבות כנה, כבוד והערכה לאחר, ראית עולמו השונה וכו'.

הסכמים – הסכם מאפשר לאנשים פיקוח עצמי, הם שופטים את עצמם ולא אתה שופט אותם. לשם כך חשובים יסודות הבאים של ההסכם: הגדרה ברורה של תוצאות רצויות, קווים מנחים (קווי מדיניות שבמסגרתם ניתן להגיע לתוצאות), משאבים, אחריות ודיווח (אמות מידה לביצוע ומועדי הערכה) והשלכות.

 

לעיתים קרובות הבעיה היא במערכת ולא באנשים. אם מציבים אנשים טובים במערכות גרועות, מקבלים תוצאות גרועות. את הפרחים ששתלתם יש להשקות כדי שיגדלו. ככל שילמדו אנשים לחשוב באמת ברוח מנצח/מנצח , יוכלו להקים את המערכות הנחוצות ליצירת התפיסה הזאת ולחיזוקה. הם יוכלו לשנות מצבי תחרות לא-הכרחיים למצבי שיתוף ויבצרו את היעילות שלהם בבניית הייצור ויכולת הייצור כאחד.

מנצח/מנצח איננה טכניקה לשינוי האישיות. זוהי פרדיגמה שכל כולה פעולת גומלין אנושית. מקורה באופי שמאפייניו הם היושר האישי, הבשלות ומנטליות השפע. היא צומחת על קרקע פורייה של אמון גבוה. היא מעוגנת בהסכמים המבהירים ציפיות והישגים ומנהלים אותם באורח אפקטיבי.

 

 

הצעות ליישום

 

 

  1. חשוב על אינטרקציה צפויה, שבה תנסה להגיע להסכם או לנהל משא או מתן על פתרון כלשהו. התחייב לשמור על איזון בין אומץ לב לבין התחשבות.

  2. ערוך רשימת מכשולים המונעים בעדך מלהשתמש בפרדיגמה של מנצח/מנצח לעיתים קרובות יותר. קבע מה אפשר לעשות בתחומי מעגל ההשפעה שלך להסרת מקצת מכשולים.

  3. בחר מערכת יחסים אחת לדוגמא, שבה היית רוצה להגיע להסכם של מנצח/מנצח. נסה להעמיד את עצמך במקומו של צד אחר, וכתוב במפורש מהו, לדעתך, הפתרון הנראה לו. אחר כך, ציין, אילו תוצאות ייחשבו בעיניך לניצחון. פנה אל הצד האחר ושאל אותו אם ירצה לתקשר עד שתגיעו להסכם ולתוצאות שיועילו לשניכם.

  4. זהה שלוש מערכות יחסים חשובות בחייך. ציין מהו המאזן, לפי הרגשתך, בכל אחד מחשבונות בנק הרגשות של מערכות יחסים הללו. כתוב מס' דרכים, שבהן תוכל "לעשות הפקדות" בכל חשבון.

  5. התעמק בתסריטי חייך. האם מוטבעת בהם אוח מנצח/מפסיד? כיצד משפיעים התסריטים האלה על יחסי גומלין שלך עם אחרים? התוכל לאתר את המקור העיקרי לתסריט? האם תסריטים אלה מועילים לך במציאות היומיומית של חייך?