© 2019 by ELENA GLOZMAN . All rights reserved

Звоните: 052 -666-21-63

 

-«Мамааааааааааааа, убери ее, она пееееервая начала»,- раздается крик. Я воздаю глаза к небу и пока в голове проходят все варианты возможной реакции, раздается шум, сильно напоминающий падение чего-то…,или скорее всего кого-то. Я еле успеваю вымыть испачканные в курином фарше руки, и бегу на шум. Вовремя, потому что вижу перед собой разъяренную старшую дочь, которая со всей силы пытается «научить хорошим манерам», младшую, уже лежащую в не совсем естественной позе на полу. «Стой»- раздается странный крик, напоминающий мой собственный голос, «не трогай ее!» Старшая замирает с поднятой рукой над младшей, из глаз обильно начинают течь слезы. Это все ОНА, ОНАааа, плачет дочь. В мозгу появляется единственная мысль – разъединить их и срочно. Я разгоняю их по комнатам и пытаюсь успокоить. Обеих. Настроение  испорчено.

 

 

Детские Ссоры

Знакомая ситуация? В каждой семье, где  несколько детей, происходят такого рода стычки. В  принципе эти стычки/конфликты не так страшны и даже необходимы. Ведь именно в семье ребенок учиться строить свои собственные отношения с членами своей семьи и таким образом приобретает первые социальные навыки. Благодаря спорам, конфликтам ребенок учится выражать свои чувства/мысли, учится отстаивать свое мнение. Но реакция родителей немаловажна, так как от вашей реакции на такого рода конфликты зависит, вырастет ли ваш ребенок уверенным в себе, способным выражать свое мнение  или же он вырастет слабым, с синдромом «жертвы». Думаю, у всех  есть наглядный пример перед глазами людей, не способных выразить вслух свои мысли, недовольство, не способных отстаивать свою точку зрения. Обычно эти люди избегают конфликтов, но так как внутреннее недовольство остается и само по себе не рассасывается, человек учится выражать его другим способом – с помощью алкоголя/наркотиков, или же  заводит роман на стороне.

Ко мне на прием обратилась пара. Проблема была с одним из детей (8 лет) – сложные отношения  со сверстниками в школе, вплоть до полного социального отторжения, сложности в учебе. Когда ребенок начал рассказывать об отношениях с младшим братом (5 лет) то каждый раз особо подчеркивал свою заботу о нем, рассказывал о том , что старается ни в чем ему не перечить и выполнять любое его желание. Думаете это просто характер ребенка? Догадку разрешили родители мальчика, присутствующие на приеме. На мой вопрос, адресованный ребенку:»Что ты делаешь, если и ты и братик хотите смотреть телевизор, только разные программы?»,- мальчик ответил с уверенностью, - «конечно я дам братику смотреть  его передачи». Заметив мое удивление от такого быстрого и уверенного ответа, отец резко заметил (как само собой разумеющееся) :»Ну он же старший!»…Как видите, данное поведение появилось не само по себе и не вследствие повышенной чувствительности 8-летнего ребенка, а вследствие систематического поощрения родителями данного поведения. Дети знают что какое то их поведение «хорошее или плохое» , основываясь на поощрениях или же наказаниях родителями. В данном примере родители всячески пресекали любого рода конфликты между детьми, пренебрегая желаниями старшего ребенка в угоду младшему (даже можно сказать  «принесли его в жертву»). Не было ничего удивительного  и в том, что то - же самое поведение «жертвы» наблюдалось и в школе. Ребенку проще было пожаловаться на пренебрежительное отношение сверстников (которое он сам подсознательно вызывал, просто не зная как можно вести себя иначе) чем на собственных родителей. К сожалению, данным родителям неприятно было думать, что они имеют какое то отношение к низкой самооценки старшего сына и они прекратили терапию после первого сеанса.

Так что же, спросите вы, делать чтобы научить ребенка конфликтовать? Вернемся снова к нашей ссоре. Почему то во всех книгах, посвященным родителям на тему «воспитание» дается один и тот же совет. Когда дети начинают плохо себя вести, родителям советуют наказать обоих детей (или же всех кто участвовал в этом конфликте). Наказание рекомендуется во всех книгах разное, но речь не об этом. Основываясь на своем личном опыте, я считаю эту рекомендацию не только ошибочной, но также способной нанести вред нежной психике ребенка. Ведь если взять ребенка, который не виноват в данной ситуации наказание «за компанию» оставит у него не очень положительной воспоминание о собственных родителей: он запомнит их как несправедливых, и самое страшное  - как людей, которые не любят, не ценят и не уважают его.

Странно то, что родители воспринимают именно старшего ребенка как более умного манипулятора, и конечно же зачинщика. Конечно, это имеет место быть….в некоторых ситуациях, но никак не во всех! Не редки ситуации, где младший не только мешает старшему ребенку, но и пытается обвинить его в глазах родителей. Как понять – кто прав, кто виноват? Есть только один способ понять это:

Разговаривать!   Да, говорить с детьми, пытаться понять, кто прав кто виноват и наказывать ТОЛЬКО виноватых. Разговор - разбирательство должен происходить вместе, в присутствии обоих детей, дабы позволить вам лучше понять сложившуюся ситуацию. Разбирательство в присутствии обоих детей не позволит одному из детей попробовать наклеветать на другого (как это часто происходит при разбирательстве с каждым ребенком в отдельности. Всегда кто то из детей пытается »сыграть лучше свою роль жертвы» и не имея никакого протеста  со стороны другого ребенка, даже обвинить в своих проказах. Провинившегося ребенка необходимо немедленно наказать, не откладывать это на потом. Если вы по какой то причине не наказали сразу, то наказание уже бесполезно, более того является жестокостью по отношению к ребенку, который уже не помнит что именно он натворил. Что делать, дети отличаются от взрослых и в этом тоже: они уже не помнят , что что то натворили 6 часов назад. Важно запомнить и принимать решения в соответствии с данным фактом. Примите это как аксиому!

Избегайте ожидать от старшего ребенка той мудрости, которой он лишен в силу своего возраста. Если старшему ребенку 17 лет – он все еще ребенок, даже если выше вас ростом и разговаривает басом. Когда речь идет об уважение в семье – оно необходимо в любом возрасте и касается уважения любого вашего члена семьи. Ваш взрослый сын не должен страдать от того, что он старший и если младший забрал без спроса его вещи , да к тому же их испортил, ваше уважение к нему будет понятно только одним способом – наказанием виновника ( а не радостное умиление смекалке младшего братика или сестрички).

Когда ваши дети поймут, что в Вашей семье царит порядок и справедливость, они будут относиться  друг к другу уважительно, любить друг друга, дружить и открыто выражать свои мысли. А это, поверьте, дорогого стоит!

 

Будьте счастливы,

Елена Глозман – Семейный Психотерапевт

  • Wix Facebook page
  • Wix Twitter page
  • Wix Google+ page