© 2019 by ELENA GLOZMAN . All rights reserved

 

Я как вогнутое зеркало, собирающее и фокусирующее твои лучи и, в силу своих возможностей, отбрасывающее их на тебя еще более горячими и сильными! (Эрих Мария Ремарк)

 

Каждый человек в своей жизни задается вопросом: почему некоторые люди уверенны в себе, открыты и дружелюбны, а другие вечно в себе сомневаются, лицемерны и вспыльчивы?

 

Известный психоналитик Хейнц Кохут, писал о том, что ребенок рождается уже с заложенной «программой»: определёнными качествами и особенностями, которые отличают его от других детей. Но чтобы они могли проявиться в полной мере, ему необходимо «отражение» этих качеств (mirorring) в глазах его родителей. Другими словами, это прежде всего присутствие родителей в жизни ребенка, а также поощрение, которое родитель выражает при виде своего ребенка. Обычно дети обращают внимание не только на вербальные поощрения и интонацию, но и на «язык тела»: жесты, улыбку, блеск в глазах родителя при виде ребенка.

 

 

Я часто слышу от своих юных пациентов, что определение «любят ли меня в семье, или же любят больше/меньше братьев/сестер», происходит именно по невербальным признакам, такие как «глаза горят когда мама/папа/бабушка/дедушка смотрит на меня (или же на кого то другого)».

 

В младенческом возрасте родители «отражают» свое чадо восхищением, обожанием и любованием ямочками на щеках, складочками на ножках и другими частями его тела. Со временем они начинают также замечать и «отражать» поведение ребенка и его интеллектуальные способности. К примеру, если ребенок не совсем правильно нарисовал целого слона, внимательный родитель всегда заметит , что «хобот и уши нарисованы очень правдоподобно…». Или же обязательно похвалит умное, по его мнению, высказывание ребенка.

 

В результате, правильное «отражение» близкими людьми, позволяет ребенку развить высокую самооценку, уверенность и амбициозность. Ребенок, сполна получивший «отражения» близкими в процессе развития, учится относиться к себе с любовью, и умеет спокойно осознавать и воспринимать не только свои достоинства, но и недостатки. Ребенок, которого с детства правильно «видели» и «отражали» родители, способен «видеть» и «отражать» других людей и относится к ним с уважением и эмпатией. Он обычно не зависит от чужого мнения и его самоощущение счастья и удовлетворенности жизнью не связано с поступками или высказыванием других людей. Ребенок, чьи родители, в силу обстоятельств, не смогли в достаточной мере «отразить» его наилучшие качества, навсегда останется излишне-зависимым от мнения окружающих его людей. Не умея любить и принимать себя (ведь он просто не знаком с самим собой), он также не способен любить и принимать других, сопереживать им, и ощущать с ними эмоциональную близость.

 

Одна из моих пациенток, Даниэла - шустрая и красивая девочка 10-и лет, с очень непростыми отношениями со сверстниками. Она систематически срывала уроки в школе, ругалась матом, пыталась приобщить некоторых детей к сайтам с не совсем детской тематикой и всячески старалась привлечь к себе внимание взрослых мужчин за пределами школы. Даниэла стала отверженной в своем классе, но таковой себя совсем не чувствовала или по крайней мере об этом не говорила. Напротив, она «в захлеб» рассказывала о дружбе с двумя девочками, которые постоянно ее оскорбляли и держали отношения с ней в тайне от всех, чтобы родители и другие одноклассники ни в коем случае об этом не узнали, это совершенно не мешало Даниэле продолжать с ними «дружить».

 

На первой встрече Даниела пыталась меня убедить в том, что она не только плохо выглядит внешне, но также глупа и что ни один ребенок не может быть заинтересован в дружбе с ней. Она очень разумно объяснила мне данное утверждение на примере: когда кто-то из родственников говорил ее маме, что Даниела красива, мама молчала. Это молчание девочка естественно интерпретировала как отрицание данного высказывания. Уверенность в нелюбви родителей по отношению к себе подпитывалась также частым родительским отсутствием дома в связи с необходимостью много работать.

 

В своих попытках объяснить Даниеле весь абсурд подобного мировоззрения (девочка в действительности была и красива и умна) я постоянно натыкалась на непреодолимую стену ее убеждений. Я быстро поняла, что не являюсь для нее тем самым «значимым» взрослым, который может помочь ей кардинально изменить собственную самооценку и пригласила родителей присоединиться к нашим встречам. На первой совместной встрече Даниела сильно волновалась - в присутствии мамы ей было очень нелегко говорить. На мой вопрос «любит ли ее мама?» ответила отрицательно. Мама была шокирована и даже оскорблена. Ей понадобилось несколько долгих минут, чтобы прийти в себя, собрать все свое самообладание и наконец-то выразить в слух чувства, которые она испытывает к своему ребенку. Девочка затихла и заплакала, а мама обняла ее, прижала к груди и начала рассказывать обо всем самом замечательном, что она видит в дочери.

 

В последствии, на мой вопрос к маме «почему она никогда не говорила своей дочери того, что сказала сейчас на встрече?», она ответила «чтобы не зазнавалась и была скромнее…» (!!!). «Так воспитывали и меня…», - добавила она, но пообещала, что кардинально изменит свое поведение по отношению к ребенку, и в дальнейшем будет стараться всячески поощрять и хвалить свою дочь.

 

После нескольких встреч девочка сильно изменилась, ее самооценка существенно повысилась, она начала уделять больше внимания учебе и отношения со сверстниками улучшились. У Даниэлы больше не было причин общаться с детьми, которые относятся к ней неуважительно.

 

Что же делать, спросите вы, если ребенок (как огромное количество детей и взрослых на этой планете) не получил в детстве необходимого ему «отражения»? Неужели все потеряно?Не только родитель может дать «отражение» и восхищение качествами ребенка. Очень часто. В процессе терапии, люди вспоминают особо значимого для них взрослого, как сумевшего «разглядеть в них самих» те качества, о которых они и не подозревали прежде. Этим значимым для нас человеком может оказаться наш близкий или дальний родственник, или учитель в школе – которому мы возможно «обязаны» теми качествами, которые он в нас «открыл» в детстве, и даже возможно оказал сильное влияние на выбор нами профессии в более зрелом возрасте.

 

У каждого из нас в жизни присутствовал такой «значимый» человек. Человек, благодаря которому мы смогли взглянуть на себя другими глазами и по настоящему поверить в свой ум, красоту и способность преуспеть в учебе и в жизни. Этот человек не придумал ничего нового, он всего лишь «отразил», т.е. «осветил фонариком» те качества, которые в нас всегда присутствовали, но мы их не замечали. И это не потому что нам не хотелось их замечать, а потому что мы воспринимаем себя по настоящему адекватно только во взаимодействии с другими людьми. У ребенка нет шансов самостоятельно оценить свой высокий интеллект или отличное чувство юмора, если его проницательные замечания или искрометные шутки остаются никак не замеченными родителями.

 

Любой человек неповторим и обладает своими особыми качествами и способностями. Не получив необходимого «отражения» в детстве, любой из нас может потратить в дальнейшем очень много времени (а иногда и всю свою жизнь) на поиск самого себя - такого, как он есть на самом деле. И основная задача психотерапевта в подобной ситуации состоит в том, чтобы постараться найти в пациенте ту уникальность, которая присутствует в КАЖДОМ из нас, и постараться самому, или с помощью значимых для пациента людей, «отразить» и «осветить» эту уникальность в его же глазах. Другими словами - возродить любовь и уважение человека к самому себе.

 

С Любовью,

Елена Глозман – Семейный Психотерапевт

Звоните: 052 -666-21-63
  • Wix Facebook page
  • Wix Twitter page
  • Wix Google+ page

Сила Отражения