yelena-therapy5fb2a155

לומדים לתקשר ומפתחים קרבה רגשית בזוגיות

Sat, 22 Nov 2025 06:10:04 GMT

במהלך שנים רבות של עבודה עם זוגות, שמתי לב כי למרות שאיפתם הכנה והאמיתית של הזוגות האלה ליצור ולפתח קרבה רגשית, בני הזוג לא תמיד מבינים כיצד לעשות זאת במסגרת השיח הקיים ביניהם. הם נפגעים מחוסר הנכונות של בן או בת הזוג להמשיך בשיחה ומתאכזבים כשהצד השני נעלם למשחקי מחשב או שוקע במסך הנייד. יחד עם זאת, כשאני מבקשת משניהם להתיישב אחד מול השנייה ולפתוח בשיחה, אני פתאום מגלה שמדובר באנשים נטולי כישורי תקשורת בסיסיים. לתפיסתי, מיומנות תקשורת אינה יכולת מולדת אלא נרכשת, דבר שלומדים עם הזמן במהלך הבגרות, (במיוחד אם נבצר מכם להיחשף לתקשורת תקינה ומיטיבה בילדותכם). הרבה פעמים אני רואה כיצד אנשים שעוברים למידה כזו במהלך טיפול זוגי, הופכים עם הזמן לבני שיח נהדרים.

למרות שכישורי תקשורת ניתן לפתח, אל תצפו שהדבר יבוא לכם בקלות. בתחילת התהליך השיח ביניכם עלול להישמע מלאכותי ולעורר שלל רגשות לא נעימים. כדי לבצע את התרגילים שבספר תצטרכו להתעלות על עצמכם ולעשות מאמצים גדולים להתקרב אל בן או בת זוגכם. לצערי, לא אחת קורה שרק תחת איום בגירושין אנשים מוכנים ללמוד דברים חדשים, לשנות את עמדתם ולהשתנות בעצמם.

אחד התרגילים הראשונים שפיתחתי ואני מבקשת את מטופליי לבצע, הוא להביע עניין במתרחש בחיי בן או בת זוג באמצעות סדרת שאלות פתוחות. התרגיל מורכב למדי וניתן לבצעו רק בתנאי שאתם מתחברים אל החלק הילדי, הסקרן והשובב שבתוככם. לצורך התרגיל, הניחו בצד את הדעות הקדומות ודפוסי המחשבה המקובעים שלכם. צאו מנקודת הנחה שאינכם יודעים דבר אודות המצב שמתאר בן או בת זוגכם, ועל מנת להבין, עליכם לשאול שאלות בעניין.

" דרך אגב, לא סיפרתי לך על השיחה שהייתה לי עם הבוס שלי בעבודה לפני מספר ימים," פותחת זיוה בתחילת פגישתנו.

"אהה," משיב גורי בבלבול קל. שניהם מפנים את מבטם אליי, בציפייה שאוביל את השיחה.

"רגע," אני מתערבת. "גורי, אתה מבין במה מדובר?"

"נראה לי שכן," עונה גורי בשוויון נפש.

"במה?" אני לא עוזבת אותו במנוחה.

"טוב, מדובר בכל מיני עניינים שקשורים לעבודה," משיב גורי בביטחון רב.

"אבל איך אתה בטוח שהבוס של זיוה לא נזף בה, או חס וחלילה הטריד אותה מינית?"

עיניו נפערות בתדהמה, הוא מביט באשתו ומתחיל לצחקק בעצבנות. זיוה מחייכת בהסתייגות ומסיטה את עיניה.

"איך אתה כל כך בטוח מה נאמר בשיחה?" אני ממשיכה. "מעניין גם שלא מטריד אותך שהשיחה התקיימה כבר לפני שבוע וזיוה עדיין לא שיתפה אותך בתוכן שלה. הרי מדובר בממונה עליה ולא בכפוף," אני לא מרפה.

"האמת היא שבשבוע אחרון היה לנו ממש עמוס," זיוה מתגייסת להגנתו, "ובאמת לא היה לנו זמן לדבר."

"גם בדרך לטיפול?" אני שואלת. "הרי העברתם עכשיו שעה שלמה באותו רכב, בדרך לכאן” – אני מציינת שקועה בהרהוריי.

אנשים מסוימים, במיוחד אלה שחיים בזוגיות זה מספר שנים, מאמינים מסיבה כלשהי שאין שום דבר שעלול להפתיע אותם. הם בטוחים שהם מעודכנים בהכול, יודעים הכול וגם מסוגלים לחזות מראש את התפתחות העניינים, כולל תוכן השיחה שהתנהלה בין בן או בת זוגם לבין אדם זה או אחר. הביטחון המופרז הזה גורם לי להתפלא בכל פעם מחדש. אנחנו חיים בעולם שבו הכול כל כך בלתי צפוי, וכול אירוע עשוי להתפתח לכיוונים שונים ולעיתים גם לצאת מכלל שליטה. איך בדיוק תוכלו לדעת מה קרה לבן או בת זוגכם? הדרך היחידה לברר זאת – לשאול.

בזכות הסקרנות הטבעית הטמונה בנו, אנחנו לומדים להכיר את בן או בת זוגנו, להבין טוב יותר מה הם חושבים ומרגישים, מתוודעים לתוכניותיהם, ולא פחות חשוב: גורמים להם לחוש שאנחנו מתעניינים בהם ודואגים להם. התעניינות והבעת עניין מעוררים בנו רצון לחיות והופכים את התקשורת הזוגית לעסיסית ומרתקת. זוגות שנותנים דרור לסקרנות שלהם יכולים לדבר ללא הרף (אל תשכחו את ההבדלים בין המינים), לעולם לא ישתעממו אחד מהשנייה ולא ישביעו את תשוקתם הבלתי נדלית לדעת יותר זה על זה. בזכות סקרנותם, הם נהנים מחיי מין מספקים וגדושים בחוויות אינטימיות מלהיבות.

מתוך הספר של י.גלוזמן "זוגיות מאושרת. המדריך המלא ליצירת קרבה רגשית ואינטימית", 2024.

Об искусстве коммуникации или развиваем эмоциональную близость

Sat, 22 Nov 2025 05:33:45 GMT

За многие годы работы с парами я обратила внимание, что несмотря на искреннее стремление к эмоциональной близости с партнером/шей, супруги не всегда понимают, каким образом можно достичь этого в общении. Они огорчаются из-за нежелания жены или мужа поддержать разговор и разочаровываются из-за зависания супруга/и в телефоне или компьютере и пустого просиживания в социальных сетях. Вместе с тем, когда я прошу супругов сесть друг напротив друга и начать разговаривать, то нередко вижу, что этот навык напрочь отсутствует у них обоих. Так как я действительно отношусь к искусству здоровой коммуникации не как к врожденному качеству, а как к приобретенным навыкам, то искренне верю, что этим навыкам можно научиться и во взрослом возрасте (даже если они не сформировались у вас в детстве). Моя практика показывает, что люди, которые проходят процесс парной терапии, со временем становятся прекрасными собеседниками. Но не ждите, что это дастся вам легко. В начале это неприятно, и неестественно, и вызывает целую гамму отрицательных эмоций. И для того чтобы выполнять предложенные мной упражнения, вам придется превозмочь самого себя, сделать над собой иногда неимоверные усилия, и всё ради того, чтобы сблизиться с партнером/шей. Именно по этой причине люди обычно готовы пересмотреть свои взгляды, измениться, а также научиться чему-то новому, только в одном случае — когда на горизонте маячит развод.
Одно из первых упражнений, которое я разработала и обычно прошу выполнить своих пациентов, это проявить свой интерес к происходящему в жизни супруга/и посредством открытых вопросов. Упражнение достаточно сложное, и выполнить его возможно, только если позволить себе вернуться в состояние детской непосредственности. Отложите в сторону собственные предрассудки, исходите из того, что вы ничего на самом деле не знаете и для того чтобы понять, о чем идет речь, вам придется задавать вопросы.
— Я тебе, кстати, ничего не сказала по поводу беседы с начальником, которая у меня была несколько дней назад, — заявляет супругу Зоя в начале нашей встречи.
— А, — расплывчато произносит Валерий. И оба обращают свой взор на меня, ожидая моих расспросов о прошедшей неделе.
— Секундочку, — безапелляционно вмешиваюсь я. — Валерий, вы знаете, о чем идет речь? — обращаюсь я к мужчине.
— Ну да, — равнодушно отвечает он.
— О чем же? — не оставляю я его в покое.
— Ну там дела всякие по работе, — уверенно произносит Валерий.
— А откуда вы знаете, что это не связано с выговором или с сексуальным домогательством? — У мужчины от неожиданности расширяются глаза, он смотрит на жену и начинает нервно смеяться. Его супруга сдержанно улыбается ему в ответ, и отводит глаза в сторону.
— Откуда у вас такая уверенность по поводу темы разговора? — продолжаю я. — И вас не беспокоит, что эта беседа происходила неделю назад, а Зоя вам до сих пор ничего не рассказала? Все-таки начальник, а не подчиненный, — подытоживаю я.
— Ну у нас была очень интенсивная неделя, — выступила на защиту мужа Зоя, — действительно не было времени поговорить.
— И по дороге сюда тоже? Вы ехали сейчас на протяжении часа вместе, в одной машине, — задумчиво произношу я.
Некоторые супруги, особенно те из них, которые живут несколько лет вместе (но не только), почему-то иногда пребывают в полной уверенности, что их уже ничто не может удивить, что они находятся в курсе всех дел и даже заранее могут предугадать развитие событий, включая содержание беседы с тем или иным человеком. Меня всегда удивляет такая уверенность. Мы живем в мире, в особенности в такие времена, когда все настолько непредсказуемо, что любое событие может развиваться в нескольких разных направлениях, а иногда и полностью выйти из-под контроля. Поэтому какое именно событие произошло с вашим супругом/ой, вам знать не дано. И единственный способ узнать о происходящем — это задать вопрос.
Благодаря естественному любопытству и здоровой любознательности мы лучше узнаём своего партнера, лучше понимаем его/ее мысли, чувства, планы. Он/а также чувствует заинтересованность, заботу и внимание к собственной персоне. Только благодаря проявлению этого естественного врожденного качества, которое присутствует в каждом из нас, становится интересно в своей собственной семье и в отношениях с супругом, в такой семье супруги могут говорить без умолку (при этом не забывайте про половые различия��) и никогда не пресытятся интеллектуально друг другом. Также благодаря этому качеству интимная жизнь супругов насыщена и играет разными красками.

Из книги Е.Глозман "Счастливый брак. Практическое руководство для пар по созданию эмоциональной и интимной близости", Скифия.

Об отношениях с родиетелями жены или мужа

Sat, 23 Aug 2025 04:59:35 GMT

Нередко я слышу о сложных и временами хитросплетенных отношениях между свекрами и невестками или между тестями и зятьями. Кто-то, в силу своего хорошего воспитания, обходится холодной войной и взаимным молчаливым неприятием, а кто-то сталкивается лбами, и в открытую проявляет свое несогласие в разных сферах жизни: в воспитании детей, в поведении жены или мужа, в образе жизни молодой семьи, в питании, в финансовых вопросах и т. д. Редки те случаи, когда между родителями и партнером устанавливаются искренние доверие и уважение.

Интересно, что обеспокоенность и озадаченность родителей относительно удачной или неудачной женитьбы своего любимого чада, взяла вверх совсем недавно. Ведь всего лишь 150 лет назад такой проблемы и вовсе не существовало в нашем обществе. Суровые обычаи тех времен были таковы, что все определялось заранее, в соответствии с социальным статусом семьи, поэтому ответственность за выбор супруги для сына или супруга для дочери ложилась на плечи родителей. Для знатных и богатых людей брак в первую очередь являлся сделкой, союзом двух семей, способом приобрести союзников и богатое приданое. Для бедных — возможность приобрести еще одного работоспособного члена своей маленькой семейной общины.

*************************************************

Мы живем и воспитываемся в обществе, которое ценит и более того, превозносит роль родителей. Считается, что мать и отец заведомо заинтересованы в благе своего сына или дочери и ради него/нее готовы пожертвовать всем, даже собственным счастьем. В пример приводятся матери, которые прожили всю жизнь с нелюбимым мужчиной (который пил, бил, тунеядствовал), ради того, чтобы ребенок вырос в атмосфере любви и поддержки, которые он, по их мнению, может получить только благодаря проживанию с биологическими родителями. Или нам ставят в пример родителей, которые, воспитывая сына или дочь в полном одиночестве, отказываются от любовных связей, дабы не травмировать его или ее психику. Думаю, что многим из вас знакомы фильмы и мыльные оперы (сериалы), в которых главная героиня стойко выдерживает обрушившиеся на нее несчастья и жизненные перипетии и собственными силами воспитывает своего малыша, которого она зачала от единственной, но особенной ночи с любимым человеком и любовь к которому она сохранит еще на долгие годы. Также восхваляются отцы, которые ради своих детей отказались от карьеры или от личного счастья и реализовывают себя, поставив счастье сына или дочери на первое место.

Вместе с тем, реальность, в большинстве случаев, далека от мира фантазии. И человек, сознательно или бессознательно, руководствуется в принятии решений прежде всего собственным благополучием, а не благополучием своего ребенка. Точно так же, как многие, не гнушаясь ничем, ставят свои личные интересы и потребности во главу угла (выше интересов своего окружения), тем самым позволяя себе обманывать, изменять или выказывать неуважительное и временами агрессивное поведение к своему/ей партнеру/ше, ничуть не заботясь о том, как это повлияет на эмоциональное состояние сына или дочери, впоследствии — в отношениях с зятем или невесткой — эти люди также будут движимы желанием утолить свои потребности и ожидания и скорее пренебрегут желаниями ребенка, чем личными опасениями и страхами.

Принято считать, что чем человек более понятен (то есть похож) своим происхождением, социальным статусом, тем выше его шансы заслужить расположение потенциальных свекров или тестей. Да, многие родители согласны с этим предположением и открыто заявляют своим детям, что предпочли бы, чтобы выбор мужа или жены пал на кого-то из «своих». Но даже если зять или невестка происходят из семьи похожего социально-экономического класса или придерживаются тех же религиозных взглядов, этих факторов часто бывает недостаточно для полного удовлетворения родственников. Кроме этого, важно также происхождение избранника: родился ли в городе или деревне, семейный статус его родителей (женаты или разведены), имеет ли среднее или высшее образование (а также имеют ли это образование его родители) и т. д. (этот список в некоторых семьях может быть бесконечен). И удивительно, но изначальное недовольство одного или обоих родителей из-за «неподходящего» происхождения зятя или невестки не исчезает и спустя десять лет совместной жизни детей, совместного опыта и рождения внуков. Нередко я слышу, как мать, которая несколько раз пыталась, но так и не сумела создать собственную семью, продолжает жаловаться и сетовать на явное несоответствие зятя или невестки требованиям ее ребенка....

Из книги Е.Глозман "Счастливый брак. Практическое руководство для пар по созданию эмоциональной и интимной близости".

מערכת יחסים עם חמות

Sat, 23 Aug 2025 04:57:36 GMT

לעיתים אני שומעת על מערכת יחסים מורכבת, סבוכה ומסועפת המתנהלת בין חם או חמות לבין חתן או כלה. בעוד שהאחד, עקב חינוכו הטוב ומזגו המאופק, מתנהל כדיפלומט מתוחכם ומסתפק בשמירת ריחוק זהיר, הרי שהשני מתייצב בגלוי מול הוריו של בן הזוג, מביע את עמדתו, עומד על שלו, מסרב לוותר בתחומי עניין רבים ונלחם עד טיפת דם האחרונה. לא משנה אם מדובר באורח חייו של הזוג הצעיר, בחינוך התינוק שזה עתה נולד או בהתנהלות המשפחה הצעירה באופן כללי. נדירים המקרים בהם יהיו ההורים שבעי רצון מבחירתו של ילדם וכבר למין התחלה יבססו יחסי כבוד וקבלה הדדית עם הכלה או החתן.
בהקשר זה מעניין לציין כי סממני החרדה המאפיינים את ההורים המודרניים בנוגע לבחיר ליבם של ילדם הופיעו לא מזמן יחסית. הרי רק לפני כמאה וחמישים שנה, בעיה זו כלל לא הייתה קיימת. צעירים שודכו על פי מעמדה של המשפחה ואילו האחריות לבחירת בן או בת זוג עבור הצאצא נחה על כתפי ההורים. עבור האצילים והעשירים, לנישואין הייתה משמעות רבה – ברית פוליטית וכלכלית בין שתי משפחות. עבור פשוטי העם הייתה זו הזדמנות לקבל זוג ידיים נוספות, עזרה בעבודת הפרך בבית ובמשק.
***************************************
כיבוד הורים הוא הערך העליון בחברה שלנו. הדעה הרווחת גורסת שכל מה שההורים עושים, הם עושים למען ילדיהם, כולל ויתור על אושרם האישי. כך, למשל, לא אחת אנו נחשפים לסיפורן של אימהות שבחרו לחיות עם בעל מאוס (אלכוהוליסט, צרכן סמים, אלים, בטלן), רק כדי שילדן יגדל בסביבה אוהבת ותומכת, כזו שלדעתן תוכל להתקיים רק בקרב משפחתו הביולוגית. באותו אופן אנחנו נחשפים לסיפורים אחרים, בהם אב או אם חד הוריים מוותרים על שאיפותיהם האישיות ונמנעים מלהיכנס לזוגיות חדשה עקב החשש שמערכת היחסים תפגע בנפשו הרכה של ילדם. אני מניחה שרבים מכם מכירים סרטים או אופרות סבון, בהם הגיבורה הראשית מתמודדת בצורה איתנה והחלטית עם כל האסונות שפוקדים אותה, ובכוחות עצמה מגדלת את התינוק שלה, אותו הרתה באורח פלא במהלך הלילה הראשון והאחרון שלה עם אהוב ליבה. באותו אופן נהוג להתפעל מאותם אבות שוויתרו על הקריירה שלהם, הגשמתם העצמית ו/או על אושר זוגי והעמידו את טובת בנם או בתם במקום הראשון.
המציאות האובייקטיבית רחוקה בשנות אור מעולם הפנטזיות הזה. בין אם במודע ובין אם שלא במודע, בני אדם מקבלים החלטות מתוך חשיבה על טובתם האישית. אנשים רבים לא יבחלו באף אמצעי כדי להשיג את מבוקשם, ולא יהססו להעמיד את צורכיהם האישיים בראש סדר העדיפויות שלהם. לשם כך הם מרמים, בוגדים, מזלזלים ונוהגים בתוקפנות בבת או בן זוגם, ואינם תוהים ולו לרגע כיצד עלולות הבחירות שלהם להשפיע על ילדיהם. גם בהמשך, בקשר עם חתנם או כלתם הם יפעלו מתוך ניסיון לענות על צורכיהם האישיים ויימנעו מלהתייחס לצרכיו של ילדם.
נהוג לחשוב שככל שאדם דומה יותר במוצאו ומעמדו לחמיו או מחותניו העתידיים, כך סיכוייו גבוהים יותר לזכות באהדתם. הורים רבים יסכימו עם הטענה לעיל ולרוב אף יבהירו לילדם כי הם מעדיפים שבן או בת הזוג שלהם יהיה "אחד משלנו". למרות זאת, גם כאשר החתן והכלה משתייכים לאותו מעמד סוציו-אקונומי, מגיעים מאותה עדה, שומרים על כללי הדת באותה מידה ומחזיקים באותן עמדות פוליטיות, אין בכך כדי לספק את קרובי משפחתם. למעט מאפיינים כלליים אלה, מייחסים הורים רבים חשיבות רבה גם לעניינים נוספים: היכן גדל בן הזוג (בעיר? בקיבוץ?), מהו מצבם המשפחתי של הוריו (נשואים או גרושים?), האם רכש השכלה תיכונית או גבוהה (איזו השכלה רכשו או לא רכשו הוריו) וכן הלאה. רשימת הציפיות של רבים מההורים מתמשכת עד אין סוף ולמרבה ההפתעה, חוסר שביעות רצונו של לפחות אחד מהם לא נעלמת גם בחלוף מספר שנות נישואין והגעתם של ילדים משותפים. לא פעם אני מופתעת למשמע טרוניותיהן של נשים שבעצמן ניסו במשך שנים רבות להתיישב ולהקים משפחה (ואולי אף עשו זאת מספר פעמים) אך נחלו בכך כשלון. הדבר, כמסתבר, לא מונע מהן להתרעם על כך שחתנם או כלתן המיועדים אינם עומדים בציפיותיהן.
מתוך הספר של י.גלוזמן "זוגיות מאושרת. המדריך המלא ליצירת קרבה רגשית ואינטימית", 2024.

מהו הריח שנודף מאדם אשר שרוי בלחץ נפשי

Sat, 28 Jun 2025 06:12:01 GMT

אחת התלונות שעולות בטיפול הזוגי, היא שאחד מבני הזוג (לרוב מדובר בבעל) אינו מקפיד על כללי ההיגיינה האישית. כתגובה להטחת האשמה מצד האישה, הגבר משיב בדרך כלל: "אני בכלל לא מזיע – נמצא כל היום במזגן", "את עכשיו סתם מציקה לי, אף אחד לא מתלונן", "התקלחתי אתמול/שלשום (לפניי שלושה ימים)", המתעלם לגמרי מתגובת גופו ללחץ, אשר לעיתים המתאפיינת כ"ריח הזקנה".

תגובת הגוף למצבי לחץ תוארה לראשונה על ידי הביולוג והאנדוקרינולוג הקנדי ממוצא הונגרי, הנס הוגו ברונו סלייה, במחצית הראשונה של המאה הקודמת. הוא ניסח את מושג הלחץ כתגובת הגוף לאיום על להומאוסטזיס (מצב איזון). על פי תפיסה זו, תגובת הגוף בזמן הלחץ מסייעת לו לשרוד. הוא הגדיר שני סוגי תגובות המאפשרות להתמודד עם סכנה: אקטיבית, כאשר אדם מתעמת או נלחם, או פסיבית, בה הוא בורח ממקור הסכנה. למרות העובדה שברמה הפיזיולוגית שתי תגובות אלה מלוות בהזעה מוגברת, מומחים ממרכז מונל לחושים כימיים בווינה ערכו מחקר בו הציגו כי ריחות משתנים בשל פעילות גופנית ותגובת לחץ: ברגע שגוף מתחמם יתר על המידה, בשל פעילות הספורטיבית (או מאמץ פיזי אחר) מתרחשת תרמו-רגולציה - זיעה מופרשת על ידי בלוטות זיעה אקסוקריניות, המכסות כמעט את כל שטחו של הגוף. בלוטות אלה משחררות מים עם כמות קטנה של מלחים, בעיקר נתרן כלורי. במהלך מתח נפשי, בנוסף לבלוטות הזיעה האקסוקריניות, מופעלות גם בלוטות הזיעה האפוקריניות, ומפרישות הפרשה צמיגית יותר. בלוטות הללו מרוכזות בבתי השחי, בבטן התחתונה, במפשעה ועל איברי מין ובמגע עם חיידקים, לזיעה נוצר ריח חריף ודוחה. בנוסף לפעילות של בלוטות הזיעה, שריר הלב מתכווץ בקצב מהיר ובמאמץ יתר, מה שמוביל לכך שאדם מחוויר, הופך ל"לבן כסיד", חש ברעד פנימי, כפות ידיו מכוסות בזיעה קרה דביקה, ופיו מתייבש.

הכימאי ג'ורג' פרתי, החוקר את נושא הריחות במרכז הכימי של פילדלפיה, ציין כי לזיעה הנגרמת מלחץ יש ריח של גופרית. הוא שונה בתכלית מריח הזיעה המופרשת על ידי בלוטות האקסוקריניות. כימאים בחברת הקוסמטיקה היפנית שיסיידו ערכו מחקר משלהם וגילו שבמצב של מתח נפשי, אדם מדיף ריח חריף המזכיר את ריח שום ובירה מקולקלת.

אנחנו לא מסוגלים להימנע לחלוטין מתגובות נורמליות של הגוף, עם זאת, ברגע שאדם מודע למה שקורה לו, מבין ששרוי זמן מה בלחץ נפשי כבד, עליו להקפיד על הגיינת גוף מוגברת על מנת להפחית את רמת הדחיה ואי שביעות הרצון מצד סביבתו (גם אם אינו חש בריח לא נעים בעצמו).

שמרו על עצמכם ועל יקיריכם,

ילנה גלוזמן - פסיכותרפיסטית משפחתית

О запахе стресса или почему важно мыться ежедневно

Fri, 27 Jun 2025 09:23:41 GMT

Одна из жалоб, которые поднимаются на парной терапии, это когда один из партнёров (чаще всего мужчина) не соблюдает правила личной гигиены. На обвинения жены, часто можно услышать, такие реакции как: «я в последнее время вообще не потею», «никто не жалуется», «я же вчера (позавчера) помылся», игнорируя целиком и полностью реакцию собственного организма на стресс, который некоторые характеризуют как «запах старости».

Впервые реакцию организма на стрессовые ситуации описал канадский биолог, и эндокринолог венгерского происхождения, Ганс Гуго Бруно Селье в первой половине прошлого века. Им была сформулирована концепция стресса, как состояние организма, находящегося под угрозой нарушения гомеостаза. Согласно этой концепции, реакция организма во время стресса, помогает ему выжить. Он определил два вида реакции, позволяющие справиться с опасностью: активная, когда человек вступает в борьбу, и пассивная, при которой он спасается бегством. Несмотря на то, что на физиологическом уровне обе реакции сопровождаются усиленным потоотделением,

Специалисты Центра химических чувств Монелла в Вене провели исследование, в котором показали, что запахи при разных в следствии физических упражнений и стресса разные: При перегреве происходит терморегуляция организма - пот выделяют экзокринные потовые железы, которые покрывают почти всю поверхность тела. Выделяя воду с небольшим количеством солей, главным образом хлорида натрия.

При стрессе работают не только экзокринные, но и апокриновые потовые железы, выделяющие вязкий секрет. У человека они сосредоточены преимущественно в области подмышечных впадин, в нижней части живота, на лобке и на половых органах. Попадая на кожу, эти выделения привлекают бактерии, и в результате чего запах пота получается резкий и неприятный. Помимо этого, на стресс реагирует и сердечная мышца. Она начинает часто и усиленно сокращаться, приводит к тому что липким ХОЛОДНЫМ потом покрываются ладони, и все тело, во рту все пересыхает. Человек испытывает внутреннюю дрожь, кожа лица бледнеет.

Химик Джордж Прети, изучающий тему запахов в Химическом центре Филадельфии, уверяет, что стрессовый пот имеет запах серы. Он резко отличается от запаха пота, выделяемого экзокринными железами, и для окружающих явно различим. При этом у женщин этот запах намного резче, считают ученые их США.

Химики в японской косметической компании Shiseido, провели своё исследование и обнаружил, что в ситуации нервного напряжения, человек источает резкий запах чеснока и несвежего пива.

Сложно целиком и полностью избежать здоровые реакции собственного тела, но если человек, осознавая тот факт, что находится в стрессе, даже если сам не чувствует исходящего от него неприятного запаха, будет придерживаться ежедневной гигиены, принимать душ хотя бы раз в день, это может уменьшить уровень отторжения со стороны его окружения.

Берегите себя и своих близких,

Елена Глозман – семейный психотерапевт

נוסחת טראומות פסיכולוגיות

Sat, 22 Mar 2025 10:54:14 GMT

לפי מה ניתן לזהות את הטראומות מן העבר

בתחילת 2025 העברתי ההשתלמות לקולגות בנושא "טראומה בטיפול זוגי". כשהתכוננתי לשיעוריי והרהרתי אם ניתן ליצור נוסחא - אמירות והתנהגויות של מטופלים, אשר חוזרים על עצמם במהלך הטיפול אישי או זוגי/משפחתי וניתן לקשר באופן ברור לטראומות מסוימות שהם עברו בילדותם. בשל ניתוח מעמיק של תגובות, אמירות של מטופליי, הגעתי למסקנות הבאת, לחלוקה שאני מציגה בפניכם כרגע. בחרתי בהגדרת שבע טראומות עיקריות, שכל אחת מהן עשויה להתבטא באופן עצמאי או בשילוב עם טראומות נוספות:

כל התנהגות שאינה הגיונית ואינו קונגרואנטית, מעידה על השלכת הטראומה מן העבר

• בטראומת "הזנחה רגשית", בה הורים הזניחו את ילדם, התעלמו ממנו מבחינה רגשית. ילד כזה שיתבגר, יחזור כל הזמן על משפטים הבאים: " אני לא מעניין ", "אף אחד לא מבין אותי", "לאף אחד לא אכפת ממני" . אנשים אלה הופכים לאוזן קשבת לאחרים, נמנעים מלספר על עצמם מתוך מחשבה "למה שאטריד אחרים בבעיות שלי", למרות התחושה המתמדת של בדידות וחוסר אכפתיות מהסביבה. טראומה אופיינית לילדי תאומים בשל חוסר מסוגלות של הוריהם להעניק את המענה הרגשי שתינוק זקוק לו. נפגעי טראומה זו, לא בוטחים באלה שמביעים בהם עניין, בטוחים של מנת שאחרים ירצו להיות איתם בקשר, עליהם לבדר ו/או לפנק אותם (כלכלית).

• טראומת "חיים עם הורה מכור". נשים וגברים אשר גדלו במשפחה עם הורה אלכוהוליסט או נרקומן, חוזרים על אמירות מהסוג הבא: " זה מביך אותי", "לא רוצה שידעו" "כולם עכשיו יחשבו ש..." לרוב, אנשים שעברו טראומה זו, עסוקים מאוד בנראות שלהם בעיניי אחרים. הרגש המפותח אצלם מאוד, הינו רגש "בושה". הם כל הזמן דואגים לאיך הם נראים מהצד, משווים את עצמם לסובביהם. כיוון שהם אף פעם אינם מרוצים מעצמם וממה שיש להם, הם עסוקים "בלהקרין על פני המסך (של רשתות חברתיות) את חייהם המושלמים" , הופכים ללקוחות נאמנים/ות של תעשיית היופי.

• טראומת "דחייה" מתרחשת פעמים רבות במקרים בהם הורה נוטש ילד במקרה של גירושין או בשל מחלה, או אפילו במקרה של מוות. אלה שחוו טראומה זו חוזרים על משפטים כמו: "אני תמיד בודד/ה", "אני חושש שבעלי או אשתי יעזבו אותי". כל הפעולות מכוונות למנוע את התרחיש הבלתי רצוי. אנשים אלה מתאפיינים בתנודות רגשיות חדות בין הפחד מנטישה לבין פעולות פרובוקטיביות שהם עושים להאצת תהליך הפרידה מאדם אהוב".

• טראומת "אבדן אמון": אדם שחווה טראומה זו, מוטרד כל הזמן בהיכן ועם מי נמצא בן/בת זוגו/ת. מונחה על ידי העובדה שלא ניתן לסמוך על אף אחד, בודק את המצאותו/ה של הבן/בת זוג, את שיחותיו/ה, התכתבויותיו/ה. משתמש בביטויים מכלילים, כגון: "כל הנשים...", "כל הגברים...." (כל הגברים בוגדים למשל) וכו'. אובדן אמון אירע בעקבות התנסות מרה במערכת יחסים קודמת (לא בהכרח בגידה פיזית, יכולה להיות כניסה לחובות כספיים, ניצול לרעה) או במקרה של בגידה מצד אחד ההורים בילדות. במצבים, בהם הורים לא עומדים בהבטחותיהם שנותנים לילדם, הדבר גם גורם לפגיעה באמון בהמשך החיים של אותו "ילד".

• טראומת "אלימות פיזית": אדם אשר נפגע פיזית במשפחתו, יטה לרצות בצורה חריגה או להפך, יחווה התפרצויות זעם לא פרופורציונליות ולא הגיוניות (בעיניי הסביבה). נוטים להשתמש במשפטים, כגון: "אח"כ ת/ה תאשים/מי אותי", "אני לא שווה", "אני חלש", "אני לא בסדר". הם חשים בפחד/אימה ממש במצבים של עימותים בכל מערכות יחסים שלהם, נמנעים, מעדיפים לרצות. מדברים על עצמם ש"אני רוצה שיש שלום/שקט בבית/בעבודה/מול ילדים, קשה לי כשיש מריבות". לעיתים, על מנת להתמודד עם התסכול ותחושת "אני לא שווה", מתמכרים לאלכוהול, סמים, הימורים, עבודה.

• טראומת פגיעה מינית: מה שמאפיים אנשים שעברו טראומה זו, זה היעדר חשק מיני, או חוסר נוחות/כאב במהלך יחסי אישות, או להפך התעסקות מוגברת במין. הם אלה שלעיתים מתלוננים על כך שבן זוגם נמנע מקיום יחסי מין. חוזרים הרבה על המשפט "כולם רוצים לנצל אותי", חשים בתחושה מתמדת של גועל או באשמה (קשורה או לא קשורה לאירוע). לעיתים יכולים לבגוד בבן/בת זוגם (מרגישים/ות שרק ביחסי במין יכולים למשוך עניין/אהבה). אנשים עם טראומה זו, עשויים להתעניין ולהתנסות בBDSM, פוליאמוריה, הומוסקסואליות, פדופיליה וכו'. על מנת להתמודד עם כאב בשל טראומה מינית, ייעזרו בחומרים ממכרים שונים.

• טראומת התעללות נפשית. אנשים אשר עברו התעללות נפשית, גדלו במשפחות עם הורים לא בשלים מבחינה רגשית, רעילים ונרקיסיסטים, אשר נטו להשפיל, להמעיט בערך של ילד, על מנת להרגיש יותר טוב עם עצמו. חוזרים בשיח על משפטים: "אני אפס", "אני לא מסוגל", "למה שירצה להיות איתי בקשר", "לא מגיע לי שיאהבו אותי". חיים עם אדם שעבר טראומה זו, דומים לטלטלה רגשית מתמדת – קשר נע כל הזמן בין תשוקה עזה לבין הדפה עויינת.

במידה וזיהיתם בין התנהגויות/התבטאויות הבאות את עצמכם או את קרוב משפחתכם, אנא פנו לטיפול. בימינו, טיפול EMDR ממוקד טראומה מאפשר לעבד ולהשתחרר מעול הכבד, שממשיך לתפעל אתכם מבלי שאתם מודעים אליו.

נ.ב על מנת להבין כל אחת מהטראומות המועלות לעיל לעומק, הינכם מוזמנים לצפות בסרטונים המוקדשים לנושא זה בערוץ היוטיוב שלי.

באהבה,

ילנה גלוזמן - מטפלת ומדריכה בטיפול זוגי ומשפחתי

מטפלת EMDR מוסמכת

מחברת ספרים "זוגיות מאושרת. המדריך המלא ליצירת קרבה רגשית ואינטימית", 2024

ו"משפחה אוהבת: המדריך ליצירת קרבה רגשית", 2019.

Формула Психологических Травм

Sat, 22 Mar 2025 10:51:20 GMT

В начале 2025 года меня пригласили провести курс для коллег по теме “работа с травмой в парной терапии”. Анализируя свою работу с травмами пациентов, я попыталась выстроить определённую формулу, которая поможет облегчить работу коллег сделать правильный акцент в личностной работе с пациентом. Каждое не конгруэнтное поведение на терапии свидетельствует о пережитой травме. Таким образом я выделила семь основных травм, которые могут проявиться не только по отдельности, но и в совокупности друг с другом (несколько травм одновременно). Представляю вам свою формулу:

· Последствия травмы «эмоциональное пренебрежение». Часто у переживших эту травму повторяются фразы: «Я никому не нужен/а», «Меня никто не понимает», «Я неинтересен/а» . Такие люди становятся жилеткой для своего окружения. Они выслушивают, помогают, избегают говорить о себе, полностью уверенные в том, что эта информация никого не интересует, или объясняют это нежеланием «загружать своими проблемами». Такие люди абсолютно искренне не верят желанию кого бы то ни было на дружеское общение, не верят что кому то они могут быть интересны. Дети-близнецы или погодки часто страдают от эмоционального пренебрежения из за объективной сложности родителей уделять необходимое внимание.

· Последствия травмы «жизнь с родителем алкоголиком или наркоманом». Повторяются в разговоре фразы: «Мне стыдно», «Что обо мне подумают», «Не хочу чтобы знали, что…» . Обычно люди, пережившие эту травму озабочены мнением окружающих, они целиком и полностью недовольны собой и своей жизнью, сравнивают себя со своим близким и дальним окружением. Из за пережитого, чувство стыда у них гипертрофировано. Многие, пережившие эту травму становятся постоянными клиентами индустрии красоты, заняты созданием «идеальной жизни» в соц.сетях, цель которой показать что у них не просто всё хорошо, а скорее лучше всех .

· Травма «отвержения», происходит часто в случаях когда родитель оставляет ребёнка в случае развода или болезни и даже в случае смерти. В разговоре у переживших эту травму повторяются фразы: «я всегда один/а», «Я боюсь что муж или жена меня бросит» . Все действия нацелены на то, чтобы не допустить этого. Постоянные эмоциональные качели между страхом что тебя оставят и провокационными действиями для ускорения процесса расставания с близким человеком».

· Последствия травмы «потери доверия». Человек настойчив в своём желании всегда знать где и с кем находится партнёр/ша. Руководствуется тем, что никому нельзя доверять. Использует в своём лексиконе фразы как: « Все женщины продажные», «Все мужчины изменяют» и т.д. Потеря доверия происходит или из за печального опыта в предыдущих парных отношениях, в случае измены, долгов или вследствие того что родители не выполняли обещанного, или из за пережитой измены одного из родителей.

· Последствия травмы «физического насилия». Фразы, которые выдают эту травму, включая попытки всегда угождать, даже в ущерб самому себе «Ты потом меня будешь обвинять». «Я ничтожество», «Я слабый/ая». Люди пережившие эту травму находятся в постоянной борьбе с самими собой – или стараются не конфликтовать, даже там где это необходимо или взрываются неожиданно для себя и для окружающих. Часто такое самоуничижение приводит к той или иной зависимости (алкоголь, наркотики, игры).

· Последствия травмы «сексуального насилия». Выдают людей которые говорят о том, что у них нет тяги к сексу или испытывают дискомфорт/боль во время интимных отношений или же наоборот, слишком «озабочены» темой секса. У переживших эту травму, часто поднимается жалоба по поводу того, что их партнёр отказывается от интимных отношений. Также им свойственны повторение таких слов, как «меня все используют» , постоянное ощущение отвращения, тошноты и чувство вины. В отношениях с постоянным партнёром/шей могут быть измены, ощущение что «Я чувствую себя желанной/ым только в сексе». Могут испытывать тягу и практиковать гомосексуальные связи, БДСМ, полиамория, педофилия и конечно таким людям алкоголь или наркотики помогают справиться с пережитой болью.

· Последствия травмы «эмоционального насилия», когда ребёнка из раза в раз унижали, принижали его достоинства. Часто происходит в семьях эмоционально незрелых токсичных родителей, родителей с нарциссическим расстройством. За счёт ребёнка, родитель выпячивал себя и свои достижения. Пережившим эту травму, свойственны мысли о том, что «Я никто», «Я ничего не могу», «Я ни на что неспособен», «Меня нельзя любить». Жизнь с таким человеком – это постоянные эмоциональные качели между безумной любовью и ненавистью и отторжением.

Более подробно о каждой из этих травм вы можете прослушать на моём ютуб канале. В наше время, ДПДГ терапия помогает проработать и отпустить каждую из этих травм. Поэтому, если в этой формуле, в фразах или в поведении вы узнали себя или кого то из ваших близких, для того чтобы избавить от пагубных шаблонов поведения, обратитесь на терапию.

С Любовью,

Елена Глозман – Семейный Психотерапевт

ДПДГ терапевт

Автор книг «Счастливый брак.Практическое руководство для пар по созданию эмоциональной и интимной близости», 2022. «Любящая семья: рождение эмоциональной близости», 2017.

Чтоб была красивой!

Fri, 07 Mar 2025 05:26:57 GMT

Крокодил Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
Чебурашка спрашивает: «Гена, как ты думаешь, нас стричь будут?»
Гена отвечает: «Не знаю, спроси лучше вон у той крысы».
Чебурашка спрашивает у Крысы: «Крыса, нас стричь будут?»
Крыса отвечает: «Я не крыса, я – Ежик».

Проработав несколько лет психологом-педагогом в старших классах, я вместе с семьей, переехала в центр Израиля. В мин. образования меня определили в две начальные школы, и я вздохнула облегчением - мне почему то казалось, что после интенсивной работы с подростками, работа с детками младшего возраста будет намного легче и меня уже ничто удивить не сможет. Но не тут то было ...

Как -то раз, ко мне обратилась мать 9-летней ученицы. Она сетовала на то, что на протяжении последних нескольких недель у дочери развилось тревожное расстройство личности: она начала всего бояться и избегать, включая посещение школы. Девочка закрылась в себе , часто плачет , повысилась чувствительность к негативным высказываниям окружающих. Пытаясь понять обстоятельства, которые предшествовали этому поведению, я начала задавать наводящие вопросы.

Отвечая технично на заданные вопросы, мать неожиданно вспомнила про совместный с дочерью поход к косметологу с целью удаления воском усиков дочери . Пересказывая эту историю, она покраснела от возмущения и негодующе заявила: «Господи, она же мне там ТАКОЕ устроила: кричала и рыдала так, как будто ее убивают. Мне было ТАК стыдно! И вообще, на мой взгляд ей необходим психолог!»

Слова родительницы вызвали у меня глубокое удивление, и я поинтересовалась причиной такого раннего обращения к косметологу. Мама девочки передернула недовольно плечами, явно не понимая мой вопрос и ответила: «Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ДОЧЬ БЫЛА КРАСИВОЙ»!

Это был первый, но к сожалению, далеко не последний разговор с родительницами на тему ранней эпиляции . Интересно в этих беседах с родителями было то, что матери были абсолютно уверены в своей уникальной способности – предугадывать желания ребенка и были глубоко убеждены во мнении , что их дочь готова, и даже рада пройти любую косметическую процедуру дабы быть красивой. Переубедить их в обратном было непросто.

Передо мной сидит Шираз, девочка 10-и лет. Рассказывая о прошедшей недели, вскользь упоминает о том, что пару дней назад, мама взяла ее впервые на эпиляцию. Смущенно потупив глаза, начинает ерзать на стуле.

-Как было? – с нескрываемым любопытством интересуюсь я.

-Нормально, совсем не больно, - отвечает как то неуверенно Шираз. Хотя вопрос о ее пороге болевой чувствительности пока что задан не был.

- Совсем не больно? - удивленно повторяю я слова ребенка.

Шираз смеется. Неожиданно лицо становится серьезным, задумчивым. Через минуту она будто вспоминает как «надо себя вести» и лицо вновь расплывается в широкой улыбке.

-Кто принял решение, чтобы ты прошла эпиляцию?

- Мама. Внимательно наблюдая за моим лицом, и по-видимому пытаясь предугадать мою реакцию, продолжает, - но я сама хотела.

-Ты просила ее об этом?

-Нет. Она как будто прочитала мои мысли.

Мне эта фраза кажется нелогичной. Если девочка сама хотела, значит она должна была сказать об этом матери, но этого не произошло…Пытаясь проверить собственное предположение, продолжаю:

-А что ты почувствовала, когда мама зашла в дом и предложила тебе пройти эпиляцию.

- Я удивилась, - вырвалась внезапно у Шираз,- Я не думала что мне это надо.

- Ты не пыталась поговорить с мамой, поинтересоваться причиной такого предложения?

- Нет, -неожиданно жестко произнесла Шираз, - я предпочла не спрашивать. Вообще не хочу с ней разговаривать. Она меня разозлила и в последнее время очень сильно раздражает…

- А чем именно она тебя разозлила, - аккуратно поинтересовалась я. В след за моим вопросом последовало гробовое молчание.

Очень сложно 10-летней девочке выразить словами причину своей ярости, особенно если эту ярость она испытывает по отношению к своей матери. Ведь вплоть до подросткового возраста, родители являются авторитетом в глазах ребенка, к их мнению ребенок прислушивается и всячески старается угождать. И если мама считает что надо к косметологу, девочка полностью доверится ее решению. Она не будет сопротивляться, хотя сама не понимает причин применения таких жестких мер.

Обычно, в возрасте 8, 9 и даже в 10 лет, дети не осознают, что с ними что то не так: что у них какая то повышенная волосатость, избыточный вес или лопоухие уши. И часто матери - первые кто обращают внимание своего ребенка на его не совершенность . Мать воспринимают свое чадо, как продолжение самой себя. Пытаясь откорректировав внешность ребенка, она преследуют определённую цель - помочь ему/ей избежать критики окружающих, - той самой критики которая по видимому не миновала и саму мать.

НО, стараясь «как лучше», мать наносит моральный ущерб своему ребенку: Одно из составляющих самооценки и уверенности в себе, это удовлетворение собственной внешностью. И если девочка, не довольна тем, как выглядит, благодаря комментариям своей матери, то скорее всего она вырастит с заниженной самооценкой. Ощущение несоответствия родительским ожиданиям/ стандартам приведут не только к развитию многочисленных комплексов, но также могут повлиять на сложности в учебе и в приобретении социальных навыках .

Нет надобности ускорять естественные процессы!

Если чуть - чуть подождать, то в 10-12 лет начинается половое созревание, и девочка сама начинает обращать внимание на повышенную волосатость, на запах пота. Все эти физиологические изменения вводят ребенка в состояние беспокойства, замешательства. Девочка испытывает стыдливость и в поисках помощи и поддержке обращается к самому близкому ей человеку - к матери. И именно тогда, у матери есть возможность: показать, объяснить и приобрести в магазине разные косметические вещества, такие как: дезодорант, бритва, гели, подкладки - все то, что находится в повседневном обиходе женщин. Это время придет, не стоит ускорять его.

В одной из сцен американского фильма «У зеркала два лица» несравненная Барбара Стрейзанд обращается к своей престарелой матери и произносит : «Ты помнишь в детстве, когда я была совсем маленькой, ты посоветовала мне надавливать пальцем кверху мой носик … Если бы тогда, ты не сказала мне об этом, я БЫ НИКОГДА НЕ ПОДУМАЛА ,ЧТО С МОИМ НОСОМ ЧТО ТО НЕ ТАК».

Мамы, будьте терпеливы и принимайте своих дочерей такими, какие они есть – только так вы можете вырасти счастливую и уверенную в себе дочь!

Елена Глозман- Семейный Психотерапевт

Автор книги “ Любящая семья: рождение эмоциональной близости”, Генезис

Ивритскую версию книги “משפחה אוהבת: המדריך ליצירת קרבה רגשית” вы можете приобрести в сети книжных магазинов Стемацки.

Откуда берётся творчество

Sun, 02 Mar 2025 08:41:39 GMT

В последние годы, ко мне всё чаще и чаще обращаются с просьбой пройти у меня интенсивную терапию - марафон EMDR для того, чтобы как можно быстрее освободиться от травм прошлого. То что обычно характеризует людей, решающих пройти интенсив - это их высокая занятость и нежелание или отсутствие возможности проходить еженедельную терапию (вследствие большого расстояния от моей клиники в Ашдоде), или из за внезапного ухудшения психического состояния, которое нарушает нормальный образ жизни самого человека и его близких.

Когда я только- только начала изучать эту тему, проштудировав все исследования в данной области, свидетельствующие о высокой эффективности интенсивной терапии (цель которой, пройти большое кол-во часов терапии в сжатые сроки), я всё же продолжала сомневаться по поводу безопасности метода, и первый же пациент с подобным запросом поставил меня перед дилеммой. Но, на свой страх и риск, согласившись на его просьбу провести интенсив, я с удивлением обнаружила его положительные стороны о которых не подозревала ранее.

После проведения многочисленных марафонов, основываясь на своём опыте и на отзывах клиентов, должна признаться что процесс действительно очень эффективен тем что позволяет сконцентрироваться на основных проблемах, не отвлекаясь на моменты, крадущие драгоценное время, такие как: опоздания, обсуждения произошедшего за последнюю неделю (иногда это важно а иногда абсолютно лишнее), время уходящее на то чтобы правильно «закрыть сессию», чтобы пациент мог нормально функционировать после поднятых на сессии тяжёлых переживаний.

При принятии решения о марафоне, нередко остро встаёт вопрос денег. Так как оплата происходит одним платежом, за весь марафон сразу, то это действительно выходит немалая сумма. Вместе с тем, если оценить время, потраченное клиентом на то чтобы добраться до еженедельной сессии, и взять в расчёт кол-во сессий разбросанных на протяжении длительного периода времени, для того чтобы прийти к тому же результату (как во время традиционной терапии), чаще всего выйдет та же сумма, а иногда марафон будет стоить дешевле.

Подходит ли всем без исключения интенсивная терапия? Ответ однозначный – да, подходит. Единственное важное различие между пациентами – наличие социальной поддержки. Этот фактор влияет на то, понадобится ли терапия по окончании интенсивного процесса или нет. Хорошо, когда у человека есть поддержка со стороны семьи или друзей которые могут поддержать во время внезапно нахлынувших воспоминаний. Вместе с тем, из за отсутствия этой поддержки человеку может быть сложнее справиться с этим процессом и по окончании марафона, необходимо будет продолжить традиционную еженедельную терапию. Это необходимость поднимается также в случае наличия психического заболевания.

Для тех из вас, кто не знаком с EMDR (ДПДГ) терапией, несмотря на то, что многие израильтяне в связи с событиями седьмого октября, приняли решение пройти этот вид терапии, благодаря чему смогли избежать развития пост травматического синдрома (ПТСР) и этот метод наконец то был оценен в нашем обществе по достоинству. И если в былые годы, военные прошедшие ливанскую войну и войну судного дня, были вынуждены свыкнуться с появившимися у них симптомами ПТСР которые омрачали их жизнь и жизнь близких, беспомощно принимая происходящее с ними как «крест который им придётся нести всю свою последующую жизнь”, то сегодня этот метод позволяет проработать травмы связанные как с войной, так и с другими травматичными переживаниями и помогает освободиться от травм полностью.

Какие дополнительные методы я использую во время интенсивной терапии: Кроме метода EMDR, я также использую работу с воображением, SE, методы релаксации, CBT, символдрама, системная семейная психотерапия и психотерапевтическая беседа.

Если вас заинтересовал марафон EMDR, обращайтесь по тел. +972-526662163.

Немного информации для тех кто не знаком с EMDR (Eye Movement Desensitization and Reprocessing) терапией. Это психологический метод. До 7.10 в Израиле на обучение этому методу допускались только психологи, соц. работники, психотерапевты после магистратуры и с опытом работы. Лично я являюсь сертифицированным EMDR психотерапевтом в Израиле и работаю с тяжёлыми травмами последние десять лет. Метод был разработан в 80-ых годах Франсин Шапиро для проработки травм и тревожных расстройств.

Терапия EMDR основана на протоколе из восьми этапов, который сохраняется и в интенсивном формате:

Берегите себя,

Елена Глозман – супервизор и семейный и парный психотерапевт,

EMDR (ДПДГ) терапевт, MA – детская психология-педагогика

Автор книг «Любящая семья: рождение эмоциональной близости», 2017

«Счастливый брак. Практическое руководство для пар по созданию эмоциональной и интимной близости», 2022.

В чём различие между эмоциональной и интимной близостью

Wed, 26 Feb 2025 17:49:36 GMT

Если вас заинтересовал марафон EMDR, обращайтесь по тел. +972-526662163.

Терапия EMDR основана на протоколе из восьми этапов, который сохраняется и в интенсивном формате:

Берегите себя,

Елена Глозман – супервизор и семейный и парный психотерапевт,

EMDR (ДПДГ) терапевт, MA – детская психология-педагогика

Автор книг «Любящая семья: рождение эмоциональной близости», 2017

«Счастливый брак. Практическое руководство для пар по созданию эмоциональной и интимной близости», 2022.

מה ההבדל בין קרבה רגשית לאינטימיות

Wed, 26 Feb 2025 17:45:46 GMT

לאחרונה, אני נתקלת בראיונות ומאמרים של עמיתיי, אשר מבלבלים מונחים שונים. בתיאור מאפייניה של "קרבה רגשית", הם נותנים לזה כותרת "קרבה אינטימית" או "אינטימיות רגשית", ומטמיעים בתוך השפה את המונח השגוי. על מנת לעשות קצת סדר, החלטתי להסביר את ההבדל בין שני מונחים הללו.

בשנת 2015 טבעתי את המונח החדש בפסיכולוגי תחת שם "קרבה רגשית", אשר מטרתו הייתה להסביר דרך, כיצד אדם יכול להתקרב מבחינה רגשית אל יקיריו – אל ילדיו, אל בעל או אישה. פירטתי וסיכמתי את שיטת "פיתוח קרבה רגשית" או (EED – Emotional Closeness Education), שיטה שאותה יישמתי באותה תקופה למשך 15 שנה. הדגשתי את החשיבות שבעיבוד טראומות אישיות של בני הזוג. טראומות חוסמות את הבנת העצמי, הבנת הרגשות וצפיות מהאחר, וחוסמות את הבנת האחר, אינן מאפשרות לנהל שיח בונה עם הקרובים. הדגשתי את החשיבות שבהבנת תכונות מולדות של הילדים או בעל או אישה שלעיתים ניתנות לשינוי ולפעמים לא, ניתוח והבנת דפוסי התנהגות בחיי היום יום של בני משפחה, אשר הרבה פעמים הינם צפויים מראש ופיתחתי שיטה לניהול תקשורת בריאה וקונסטרוקטיבית אשר מקדמת קרבה רגשית בתוך המשפחה.

הקדשתי לחקר ופיתוח נושא זה עשר שנים אחרונות מחיי, כתבתי שני ספרים בנושא: "משפחה אוהבת: המדריך ליצירת קרבה רגשית" ו"זוגיות מאושרת. המדריך המלא ליצירת קרבה רגשית ואינטימית". ספריי נכנסו לרשימת ספרים מומלצים עבור פסיכולוגים במדינות שונות. אני נואמת בכנסים מקצועיים, מעבירה השתלמויות ומדריכה מטפלים זוגיים ומשפחתיים לעבודה עם זוגות ומשפחות בקונפליקט גבוה ומלמדת אותם כיצד לעזור למטופליהם לפתח קרבה רגשית בתוך המשפחה. כותבת על הנושא ומספרת עליו באופן קבוע בולוג שלי בערוץ היוטיוב.

ובכן, הבה נבין מהו המונח "אינטימיות". מתוך המילון: מילה intimate מגיעה מלטינית intimus or interior – משמע "פנימי", "כנה" "חשאי" "סודיות", "קרבה עמוקה" ויחסים מיניים".

כפי שאתם מבינים, שימוש במונח "הקשר האינטימי", תמיד כוון לקשר המיני, קשר אשר אמור להיות מספיק פתוח, קשר בו השניים בוטחים אחד בשניה. אוסיף ואומר שלא כל מפגש מיני שאנשים חווים ניתן לראות בו "קשר אינטימי" ובספרי בנושא זוגיות, הקדשתי שליש מהספר לנושא חשוב זה, לפיתוח קרבה אינטימית בזוגיות – יחסים אינטימיים אשר מענגים ומספקים את השניים. הדבר יכול להתקיים בתנאי...שקיימת קרבה רגשית בתוך הזוגיות.

"שיחה אינטימית" – משמעה שיחה גלויה, חושפת סודות כמוסים.

אנשים אשר קרובים מבחינה רגשית לעיתים יכולים לשתף במידע אישי וכמוס ולעיתים הם עשויים לבחור לא לעשות זאת. קרבה רגשית אינה מחייבת להסיר את כל המגננות, לחשוף את הנפש ולהפוך ל"ספר פתוח" עבור יקריכם. כל אחד מאיתנו עבר אירועים לא פשוטים, שמעוררים בנו רגשות כגון בושה, אשמה, השפלה וזוהי זכותינו הבלעדית, כמו גם זכות יקרינו לשמור על מידע אישי זה חבוי מעיניי המתבונן.

היבט בעייתי נוסף, הטמון בתוך המונח "אינטימיות", זה סוג של "היבלעות" בתוך האחר/ת, והדבר נפוץ ביותר במערכות יחסים המתאפיינות בתלות שיתופית (codependency ). אלה מערכות יחסים שעוברות טלטלה מתמדת מתשוקה מטריפה ועד לאלימות מזעזעת ומסכנת את חיי האדם, הרבה פעמים קיימת מעורבות של חומרים ממכרים שונים במערכות יחסים אלה.

לא פשוט לפתח קרבה רגשית בתוך הזוגיות או המשפחה, ולא יעזרו "שיחות נפש אין סופיות", בהם כל אחד מקיא את כל עולמו המורכב על אחר (לעיתים זה גורם לתוצאה הפוכה) או התמקדות אובססיבית ביחסי מין. אלא רק אנשים שהינם בריאים מבחינה נפשית, המכבדים את הגבולות של האחר/ת, מסוגלים להגיע לקרבה רגשית בתוך הזוגיות או המשפחה. אלה אנשים שמודעים היטב לעצמם ולמעשיהם, שהצליחו להגשים את עצמם (או מבינים את דרך חייהם ומתקדמים בה), להגיע אל ייעודם, ומבינים היטב את צרכיהם ואת צפיותיהם מעצמם ומסביבתם. אוהבים ותומכים בבני משפחתם, הם עדיין מסוגלים לעמוד על שלהם ולהתעמת כשקויהם נחצים, ללא חשש ששיח כנה ופתוח יוביל לפירוק המשפחה.

כפי שאתם מבינים, ישנם שלבי ביניים מורכבים שכל אחד מבני הזוג חייב לעבור בטיפול על מנת שתהיה לו אפשרות לחוות קרבה רגשית, קרבה שלרוב האנשים הללו מעולם לא חוו ולא חלמו שהדבר הזה קיים.

אני מקווה מאוד שהסבר קצר זה יכניס סדר בשימוש מונחים כה שונים בפרשנות שלהם. לאלה מכם, המעוניינים לגלות כיצד ניתן ליצור קרבה רגשית בתוך הזוגיות ו/או בקשר עם ילדיכם, במיוחד אם הדבר נמנע מכם בילדותכם, מוזמנים לרכוש ולקרוא את ספריי או להתחבר לערוץ היוטיוב שלי.

באהבה,

ילנה גלוזמן – מטפלת ומדריכה בטיפול זוגי ומשפחתי, מטפלת בטראומה EMDR, MA – בפסיכולוגיה חינוכית יישומית-יעוץ חינוכי.

Интенсивная терапия или о марафоне EMDR

Sat, 08 Feb 2025 05:18:35 GMT

Если вас заинтересовал марафон EMDR, обращайтесь по тел. +972-526662163.

Терапия EMDR основана на протоколе из восьми этапов, который сохраняется и в интенсивном формате:

Берегите себя,

Елена Глозман – супервизор и семейный и парный психотерапевт,

EMDR (ДПДГ) терапевт, MA – детская психология-педагогика

Автор книг «Любящая семья: рождение эмоциональной близости», 2017

«Счастливый брак. Практическое руководство для пар по созданию эмоциональной и интимной близости», 2022.

טיפול EMDR אינטנסיבי

Thu, 06 Feb 2025 08:07:35 GMT

לאחרונה, יותר ויותר אנשים פונים אליי בבקשה לעבור מרתון EMDR – טיפול אינטנסיבי על מנת להשתחרר מטראומות מן העבר. מה שמאפיין אנשים אלה, מלבד זה שהם קצרים בזמן, זה שאין להם רצון או יכולת להגיע לפגישה אחת לשבוע (אם זה בעקבות מרחק נסיעה רב מהקליניקה שלי באשדוד או בשל שגרת חיים עמוסה אשר אינה מאפשרת להתפנות אחת לשבוע לטיפול) או סובלים בשל הצפה רגשית גבוהה אשר מונעת מהם לתפקד באופן רגיל.

כאשר חקרתי לראשונה את הנושא, ועיינתי בספרות המקצועית המעידה על אפקטיביות התהליך, עדיין היו לי חששות משל עצמי. אך כפי שזה קורה לא מעט בחיים, המטופל הראשון התעקש על התהליך ואני, תוך היסוס וזהירות רבה, נעניתי בחיוב.

לאחר שהעברתי מספר מרתונים EMDR, לפי ההתרשמות שלי ומתגובות של מטופליי, אני חייבת להכיר בכך שהתהליך אכן מאוד אפקטיבי, בכך שמאפשר להתמקד בבעיות אמיתיות ולא ליפול למקומות המעכבים את התהליך הטיפולי, כגון: איחורים, התעסקות במה שקרה במהלך השבוע (לפעמים זה חשוב ולפעמים לא), בשלב "סגירה" בסוף שעת טיפול על מנת שהמטופל יצליח לתפקד לאחר שצפו תכנים טראומתים קשים.

נושא הכסף עולה לא פעם בהתלבטות האם ללכת על זה: בשל ריכוז השעות, נראה להרבה אנשים שתשלום עבור המרתון הינו יקר. יחד עם זאת, אם סופרים את הזמן שאדם מבזבז על מנת להגיע לטיפול, וכמות הטיפולים הפרוסים לאורך חודשים, לרוב יתקבל אותו מחיר סופי, ואולי אפילו נמוך יותר (לטובת טיפול אינטנסיבי) כדי להגיע לאותה תוצאה.

האם EMDR אינטנסיבי מתאים לכל אחד? כן. ההבדל היחיד בין אנשים שיש להם רשת תמיכה, קרובי משפחה אשר מסייעים בהתמודדות עם המודעות העולה למתרחש בעוצמה גבוהה ובמהירות של טיל, לבין אלה שאין להם, שבמקרה אחרון יהיה צורך להמשיך בטיפול קונסרבטיבי (אחת לשבוע) בתום המרתון. גורם נוסף שיחייב טיפולי המשך, זהו הרקע שאדם בא ממנו: במידה ומדובר ברקע מורכב, ריבוי טראומות, CPTSD, אבחנות פסיכיאטריות.

לאלה מכם, שאינם מכירים מה זה טיפול EMDR ממוקד טראומה, למרות שמאז 7.10 ישראלים רבים נעזרו בטיפול זה ובכך מנעו התפתחות (פוסט טראומה) PTSD, טיפול זה סוף כל סוף קיבל את ההכרה המגיעה לו. ואם בעבר, הלוחמים ממלחמת לבנון הראשונה, מלחמת יום הכיפורים, נותרו בחוסר אונים עם הטראומות שלהם כנתון שאין לשנותו, וקיבלו את הסימפטומים כגזר גורלם המר , כמשהו שלא ניתן לשנות אף על פי שזה פוגע באיכות חייהם ובאיכות חיי משפחתם, היום אנחנו יודעים שניתן לטפל ולהשתחרר מטראומות קשות.

באיזה כלים אני משתמשת במהלך המרתון EMDR אינטנסיבי: למעט שיטת EMDR אני משתמשת בדמיון מודרך, SE, סימבולדרמה, שיטות הרגעה, CBT, פסיכותרפיה זוגית משפחתית מערכתית ושיח פסיכוטרפויטי.

מוזמנים לפנות ולקבוע מרתון EMDR עבור עצמכם במספר 052-6662163.

לאלה מכם שלא מכירים מה זה טיפול EMDR?

(Eye Movement Desensitization and Reprocessing) EMDR זהו טיפול פסיכולוגי (לא ניתן היה לעבור הכשרה, לפחות לפני 7.10, ללא תואר שני טיפולי) שפותח על ידי פרנסין שפירו בסוף שנות ה-80, ומשמש בעיקר לטיפול באירועי טראומה ובהפרעות חרדה.

טיפול EMDR מבוסס על פרוטוקול שמונה שלבים, והוא נשמר גם במסגרת האינטנסיבית:

היסטוריה והערכה קלינית – זיהוי הבעיה המרכזית ותכנון הטיפול.
הכנה – בניית תחושת ביטחון ושימוש בטכניקות ויסות רגשי.
הערכה – זיהוי הטריגרים והמרכיבים הקוגניטיביים והרגשיים של הזיכרון הטראומטי.
הקהיה רגשית תחושתית – שימוש בגירוי בילטרלי (כגון תנועות עיניים או/ו רטטים) לשם עיבוד הזיכרון על מנת שכאב ישכך.
התקנה – חיזוק אמונות חיוביות כתחליף לאמונות שליליות.
סריקת גוף – זיהוי ושחרור תחושות פיזיות שליליות.
סגירה – הבטחת ויסות רגשי לאחר כל פגישה.
הערכה מחדש – בדיקת התקדמות הטיפול והמשך התאמה.

תשמרו על עצמכם,

ילנה גלוזמן

האם את/ה מכיר/ה את עצמך?

Sat, 07 Dec 2024 05:15:23 GMT

את השיטה EED (Emotional Closeness Education) פיתחתי במטרה לסייע להורים להעשיר ולהעמיק את הקשר ביניהם לבין קרוביהם. התרגילים בספר יעזרו לשפר את היחסים בינכם לבין בן/בת זוגכם, וכך באמצעות שילוב כוחות משותפים - תצליחו לחנך ילד בריא (נפשית ופיזית), מצליח ומאושר.

קירבה רגשית היא אבן היסוד בבניית יחסים בריאים ומספקים בין בני משפחה. אנשים שחולקים בה מעידים על כך שמרגישים בטוחים, אהובים, ומובנים ע"י קרוביהם. הקירבה הרגשית מקנה תחושה של שמחה בעת שהייה משותפת ובילוי המשותף, אך יחד עם זאת, היא מעלה מודעות לזכותו הבסיסית של האדם ושל קרוביו במרחב אישי וכן נותנת הבנה עמוקה שישנם צרכים ורצונות שונים לכל אחד ואחת במשפחה אשר יש לכבדם. משפחות שניחנו בקירבה רגשית, מתאפיינות ביכולת הגבוהה שלהן לפתוח בשיח פתוח ולשתף במחשבות וברגשות (גם אם מדובר בפחדים ובכישלונות).

שיטת EED, לפיתוח קירבה רגשית מושתתת על חמש אבני יסוד עיקריות:

1. קיימת השפעה הדדית על כל בני המשפחה: במהלך עבודתכם האישית ותוך כדי ביצוע התרגילים שבספר, תיחשפו להשפעה העמוקה ורבת המשמעות שהותירה בכם משפחתכם (הורים, אחים), ולדרך בה אתם עצמכם ממשיכים להשפיע על בן/בת זוג שלכם ועל ילדיכם.

2. מתן כבוד לסובבים אתכם וקבלתם: הבנה וקבלה של הרגשות והמחשבות האישיות וכן של המניעים השונים אשר הובילו אתכם להתנהגות זו או אחרת, תאפשר לכם לבחון את עצמכם באופן חומל ואמפתי. לאחר שתבינו את עצמכם בדרך טובה יותר ותתחילו לאהוב ולקבל את עצמכם, רק אז תצליחו לאהוב, להבין ולקבל את הסובבים אתכם.

3. פתיחות וכנות ביחסים: לעיתים אנו בטוחים לשווא בכך ששיתוף מידע מסוים עם האנשים הקרובים אלינו יוביל לתגובה מצדם (לרוב לא נעימה) הצפויה וידועה מראש. בשל חשש זה, רבים מאתנו יעדיפו שלא לשתף במידע העלול לעורר תגובה שכזאת. לצערי הרב, ההתנהלות הזהירה והשברירית הזאת בתוך התא המשפחתי אינה מקדמת פיתוח קירבה רגשית בין האנשים לבין קרוביהם, אלא להפך - הזהירות הזו יוצרת ריחוק, ניכור ותחושת בדידות אצל כל אחד מבני המשפחה. רק במקרה ואדם מסוגל לפתוח את הלב ולדבר בכנות עם האחר, הוא מהווה תשתית לביסוס יחסי אמון במשפחה – דבר אשר יוביל למסוגלות גבוהה של כל בני המשפחה לקבל מצבים פחות נעימים, כגון: ביקורת, עונשים, וקונפליקטים.

4. גילוי סבלנות כלפי יקירך: הדבר יתאפשר רק מתוך הבנה של תהליכים פסיכולוגיים ופיזיולוגיים אובייקטיביים שאדם עובר במהלך מצבים שונים בחייו. לעיתים קרובות, אנו נוהגים לפרש את תגובותיו והתנהגויותיו של האחר דרך תפיסת העולם האישית שלנו, אך ברגע שתעשירו את הידע שלכם, תצליחו להרחיב את כל התמונה ותבינו שבמצבים מסוימים האדם (כמו רבים אחרים במצב מסוים זה) לרוב עשוי לפעול בדרך אחת ולא באחרת. ההבנה הנרחבת הזו של המציאות הקיימת, הינה חיונית לפיתוח יחסים המבוססים על קירבה רגשית.

5. ניהול תקשורת בריאה בתוך המשפחה: העבודה במהלך קריאת ספר זה תעניק לכם כלים אשר ישמשו אתכם להביע את עצמכם בצורה בריאה ומיטבית, לנהל קונפליקטים ולגלות אמפטיה כלפי יקירכם. בשיטת EED, תדעו להעריך את כוחה העצום של התקשורת הסמויה (הלא ורבלית).

חמש אבני היסוד האלה של שיטת EED יניחו לכם ולקרוביכם להרגיש שאכן רואים אתכם, מבינים אתכם ומקבלים אתכם כפי שאתם. הודות לאבני היסוד האלה, כל בן משפחה ירגיש מוערך ומשמעותי בעיניי האחרים ויחוש שהוא מסוגל להשפיע על סביבתו הקרובה.

היכונו - אתם עומדים להתחיל במסע בזמן. העבודה תישא אתכם לילדותכם הרחוקה - להתבגרות, לתקופת הבגרות הנוכחית ולהורות של היום. במסע הזה, תיזכרו ותכירו (אולי לראשונה) בחלומות שלכם, בציפיות שלכם, בפחדים ובחששות. תהיה בידכם האפשרות להבין מה מניע אתכם לנהוג כך או אחרת, וכיצד ההחלטות שאתם מקבלים בחיי היום-יום מטביעות את חותמן בחייכם ומשפיעות על סביבתכם הקרובה.

הודות לשיטת EED, תלמדו להבין, לקבל, ולאהוב את עצמכם כפי שאתם, וכך גם את את הבן/בת זוגכם ואת ילדיכם. תתחילו לגלות חמלה לא רק כלפי הסובבים אתכם, אלא בראש וראשונה כלפי עצמכם. תפתחו את היכולת לווסת את רגשותיכם ולהציב גבולות ללא רגשות אשם. הקרבה הרגשית שתיווצר בינכם לבין קרוביכם תחולל פלאים באווירה בבית. האווירה תהפוך לחמימה ונעימה, ואתם - תהפכו להיות ההורים המושלמים עבור ילדיכם המקסימים.

מתוך הספר של י.גלוזמן "משפחה אוהבת: המדריך ליצירת קרבה רגשית", 2019.

Ваши представления о себе

Sat, 07 Dec 2024 04:55:24 GMT

Несколько лет назад я проводила урок для первоклассников на тему «Отношения в семье». Я попросила поднять руку тех, кто разговаривает с родителями на личные темы, делится своими переживаниями, советуется. В каждом из трех классов нашлось максимум по одному счастливчику. Они с радостью поделились опытом, описали возможные варианты общения с родителем, даже при его занятости, и выразили полную уверенность в родительской любви. Интересно было то, что у этих разных и еще не знакомых между собой детей наблюдалась схожая линия поведения: они были достаточно уверены в себе, принимали активное участие в деятельности класса, вели себя дружелюбно по отношению к сверстникам. Им было свойственно здоровое любопытство, они чувствовали себя комфортно в беседах со взрослыми, проявляли хорошие социальные навыки и могли похвастаться самыми высокими отметками в классе.

За более чем пятнадцать лет работы с детьми и с их родителями, я обратила внимание на одну закономерность: успехи ребенка в учебе и в отношениях со сверстниками напрямую зависят от отношений с собственными родителями, а особенно от того, присутствует ли в этих отношениях эмоциональная близость.

Дети, в семье которых не доставало эмоциональной близости, с раннего возраста испытывали трудности в общении со сверстниками, им было сложно в учебе (особенно в подростковом возрасте, начиная с 11-12 лет). Достаточно рано они почувствовали себя лишними и ненужными и, чтобы остановить поток навязчивых мыслей о суициде, пытались причинить себе вред или же «справлялись» со своими проблемами с помощью алкоголя, наркотиков или частой смены сексуальных партнеров.

Подобный сценарий был характерен для абсолютно различных семей, независимо от вероисповедания, статуса или материального благополучия семьи.

Работая с семьями, я поняла, что многие родители не могут дать своему ребенку необходимой ему эмоциональной близости по одной немаловажной причине: они сами были лишены подобной близости в детстве. И при всем желании быть значимым человеком в жизни своего ребенка, они просто не знают, как это сделать. В большинстве книг по воспитанию психологи описывают нормы развития ребенка в каждом отдельном возрасте или же дают советы родителям, как именно они должны или не должны воспитывать своего ребенка. Эти достаточно общие советы игнорируют личность ребенка, индивидуальность родителя, его опыт, мировоззрение и, самое главное, – страхи.

Свой авторский метод EED (Emotional closeness Education – Развитие Эмоциональной Близости) я разработала, чтобы помочь родителям возродить в семье то, чего, возможно, они были лишены сами – эмоциональную близость со своими домочадцами.

Эмоциональная близость – необходимая и важная составляющая семейных отношений. Это чувство уверенности в родителях, в партнере, ощущение любви и взаимопонимания. Это радость, которую вызывает проведенное вместе время, а также принятие и уважение границ своих близких. В семьях, в которых присутствует эмоциональная близость, члены семьи открыто делятся друг с другом не только радостными переживаниями, но и сомнениями, страхами.

Основанный мною метод EED состоит из пяти основных компонентов и поможет вам развить эмоциональную близость. Давайте разберем эти компоненты:

1. Взаимное влияние членов семьи друг на друга. Выполняя упражнения в книге, вы научитесь учитывать то влияние, которое на вас оказали ваши родители, а также видеть, как воздействие той же силы вы оказываете на жену (мужа) и на собственных детей.

2. Уважение и принятие. Осознание и принятие собственных желаний, чувств и мотивов того или иного поведения очень важно. В процессе вы начнете относиться к себе более бережно. Понимая и принимая себя, вы сможете понять и принять своих близких как отдельных и независимых от вас личностей со своими потребностями, чувствами и желаниями.

3. Искренность в отношениях. Бывает, что беспокойство по поводу намерений и поведения близких сдерживает нас в проявлении наших истинных мыслей и чувств. Такое положение вещей усугубляет ситуацию в семье и приводит к отчуждению и ощущению одиночества. Только искренность в отношениях способна создать атмосферу доверия и принятия малоприятных моментов семейной жизни.

4. Терпение и принятие другого человека таким, какой он есть. Нередко мы видим наших близких через призму собственных фантазий. Вместе с тем, эмоциональная близость может развиться между людьми, личность которых вы принимаете с присущими им достоинствами и недостатками. Поведение других станет вам более понятным, как только вы начнете осознавать, что в определенных ситуациях человек не может вести себя иначе.

5. Здоровая коммуникация в семье. Книга поможет вам не только научиться выражать свои мысли и чувства вербальным и невербальным способом, правильно конфликтовать, но также проявлять эмпатию (сопереживание) по отношению к близким. Работая по методу EED, вы научитесь по достоинству оценивать язык тела.

Эти пять составляющих позволят каждому члену семьи почувствовать, что его видят, понимают и принимают таким, какой он есть. Благодаря этим компонентам, каждый член семьи чувствует уважение по отношению к себе, собственную значимость и становится значимым человеком для окружающих.

Выполняя задания, приведенные в этой книге, вы сами, без помощи психолога, сможете наладить отношения со своим партнером и вместе воспитаете психически здорового, счастливого и успешного ребенка. Вас ждет настоящее путешествие в свой собственный мир – детства, взросления, становления родителем. В этом путешествии вы встретитесь со своими мечтами и надеждами, страхами и опасениями, сможете понять мотивы своего поведения и проследить за тем, какое влияние оказывает то или иное действие на вас и на ваше окружение, особенно – вашу семью.

Благодаря методу EED вы научитесь понимать и принимать самого себя, своих детей, мужа или жену, родителей. Сопереживать не только близким, но и себе. Вы сможете контролировать и выражать свои чувства грамотно, ставить четкие границы, не испытывая чувства вины. Выстраивая эмоциональную близость, наладите атмосферу в собственном доме и станете лучшим родителем для своего ребенка.

Из книги Е.Глозман "Любящая семья: рождение эмоциональной близости", 2017.

Вспомнить своё прошлое

Sat, 16 Nov 2024 06:29:35 GMT

Из книги Е.Глозман "Любящая семья: рождение эмоциональной близости", 2017.

להיזכר בעבר

Sat, 16 Nov 2024 06:26:36 GMT

שיטת EED, לפיתוח קירבה רגשית מושתתת על חמש אבני יסוד עיקריות:

מתוך הספר של י.גלוזמן "משפחה אוהבת: המדריך ליצירת קרבה רגשית", 2019.

מפתחים קרבה רגשית שיטת EED (Emotional Closeness)

Fri, 08 Nov 2024 17:52:20 GMT

שיטת EED, לפיתוח קירבה רגשית מושתתת על חמש אבני יסוד עיקריות:

מתוך הספר של י.גלוזמן "משפחה אוהבת: המדריך ליצירת קרבה רגשית", 2019.

Метод EED Развиваем Эмоциональную Близость

Fri, 08 Nov 2024 17:37:53 GMT

Из книги Е.Глозман "Любящая семья: рождение эмоциональной близости", 2017.

סממנים המעידים על כך שנאנסת בעבר

Fri, 25 Oct 2024 11:29:50 GMT

לעיתים אני שומעת ממטופליי שהם לא זוכרים אם נפגעו מינית בעבר, אך כל התנהגותם זועקת על כך. הגוף מדבר, מגיב באופן שלעיתים מלחיץ את האדם עצמו ומעורר באלות ותהיות רבות.

מהם סממנים שיכולים להעיד על כך שעברתם פגיעה מינית? והאם באמת ניתן להיזכר בחלוף שנים ולטפל בטראומה זו?

· התפרצויות זעם שלכם, אשר עוצמתם מלחיצה אפילו אתכם (גם אם אתם נלחמים על צדק).

· חוסר איזון נפשי.

· חוסר בטחון , חרדה בתקשורת עם מין השני.

· בעיות קשב וריכוז. אתם מתנתקים במהלך שיחותיכם.

· סיוטי לילה.

· קושי להתעמת – ריצוי.

· סירוב לא מוסבר של בן/בת זוג לקיים יחסי מין אתכם.

· חוסר מוטיבציה, דחיינות שמתחלפת בפעלתנות יתר.

· בעיות התפקוד בחיי מין שלכם.

· חוסר אמון כלפי העולם. אמונה ש"עולם הוא מקום רע ומסוכן".

· השמנת יתר או להפך אנורקסיה/בולימיה.

· תחושת גועל לא מוסברת.

· רצון "להתחבא" , ש"לא יסתכלו עליי". לבישת בגדים חסרי גזרה או להפך פרובוקטיביות בביגוד.

· התמכרויות לעישון, סמים, אלכוהול.

· מחשבה "שאני לא בסדר", "מקולקל", "לא יכולים לאהוב אותי.

חיבור לגוף, והבנה שחוויתם אירוע קשה, הינו צעד ראשון בהבנת הצורך בטיפול פסיכולוגי. אני ממליצה על טיפול EMDR – טיפול ממוקד טראומה.

במידה וזיהיתם מכלול הסממנים אצלכם או אצל בן משפחה/חבר/ה שלכם, אנא פנו לטיפול. הכל אפשרי. הן להיזכר בטראומה, הן לעבד אותה והן לשנות את דימוי העצמי שלכם, את דפוסי חייכם.

מוזמנים לפנות לקבלת העזרה 052-6662163.

באהבה,

ילנה גלוזמן

מטפלת EMDR מוסמכת, מטפלת ומדריכה בטיפול זוגי ומשפחתי, מחברת ספרים "זוגיות מאושרת. המדריך המלא ליצירת קרבה רגשית ואינטימית" ומשפחה אוהבת: המדריך ליצירת קרבה רגשית".

Сигналы вашего тела которые говорят о том, что вы подверглись сексуальному насилию в прошлом

Fri, 25 Oct 2024 11:28:06 GMT

Для того чтобы ребёнок вырос психически и физически здоровым человеком, ему необходима эмоциональная близость со своим родителем. Необходимые для этого компоненты, это любовь и внимание, границы и предсказуемое поведение родителей. И если многие родители хотя бы приблизительно понимают, что ребёнка необходимо поощрять при правильном «хорошем» поведении или наказывать для того чтобы остановить нездоровое и неправильное поведение в глазах родителя, вырабатывая таким образом у ребёнка понимание причино-следственной связи, то с предсказуемостью в поведении, особенно у людей травмированных, серьёзные проблемы.

Человек, переживший тяжёлую травму, целиком и полностью сосредоточен на себе – на своей боли, на своих чувствах и переживаниях. Таким образом, он не способен увидеть ребёнка, понять какой он есть на самом деле, отзеркалить его уникальные качества характера, развив которые ребёнок мог бы преуспеть в своей профессиональной сфере. Так как этого не происходит, дети растут с ошибочным восприятием себя. Не подозревая о своих достоинствах, они покорно принимают злобные ярлыки, которыми награждает родитель. И зачастую только на терапии мои пациенты впервые проходят столь необходимый этап правильного отзеркаливания своих достоинств, в следствии чего начинает меняться самооценка.

Зацикленный на себе, родитель ведёт себя непредсказуемо по отношению к ребёнку – играя и улыбаясь, он внезапно начинает злиться, кричать или закрывается в себе. Ребёнок, для которого родитель – это самый любимый и главный человек в его жизни пытается понять, что он сказал или сделал не так, чем вызвал на себя такой «праведный» гнев, но все его усилия остаются безуспешными. Он так и не понимает причину – следствие, но осознавая что это как то связано с ним, старается и вовсе меньше говорить, сдерживает свои чувства и поведение, чтобы никоим образом не вызвать подобную реакцию. Такие дети выглядят очень сдержанными, я бы даже сказала «замороженными» в своих реакциях. И не имеют необходимых для жизни навыков, таких как: умение выражать своё недовольство, умение отстаивать свою позицию, здоровая конфронтация. Всё это в последствии влияет и на взаимоотношения со сверстниками или со старшими (учителя, а в дальнейшем начальство на работе).

Отсутствие безопасности. Боль от того, что ребёнок наносит вред своему родителю. Чаще всего матери ссыпят такими фразами как «из за тебя одни проблемы» «За что мне горе такое», «Вечно ты портишь мне жизнь», «до твоего рождения всё было нормально» и т.д приводит таких детей к чёткому пониманию, что родителя и так плохо от их присутствия и они не в праве переносить на родителя дополнительно свои проблемы. А так как ребёнок не способен решить многое, что подвластно лишь взрослому человеку, то к нареканиям со стороны родителя, добавляются собственные обвинения в неспособности что либо правильно сделать или решить.

Воспринимая себя «неправильными», «некомпетентными» что либо сделать, такие дети очень быстро понимают, благодаря опять же примеру со стороны родителя, который не скрывает свои суицидальные высказывания или действия, что всё может успешно разрешиться если просто закончить эту никчемную жизнь, полную страданий и боли.

Единственное решение данной проблемы для такого ребёнка, даже если ему уже далеко за двадцать – это терапия, способная изменить как собственную самооценку, так и восприятие своего окружения и действительности, и тем самым поможет человеку начать новую жизнь - более здоровую, счастливую, полную удовлетворения и радости, в которой он выстраивает эмоциональную близость с близкими по духу людьми.

Берегите себя и своих детей.

С любовью,

Елена Глозман – Семейный Психотерапевт

Автор книг «Любящая семья: рождение эмоциональной близости», 2017 и «Счастливый брак. Практическое руководство для пар по созданию эмоциональной близости», 2022.

מרכיבים של הורות בריאה או מדוע מחשבות אובדניות מצד ההורה פוגעות בבריאות נפשית של הילד?

Sat, 19 Oct 2024 16:50:46 GMT

על מנת שילדכם יגדל להיות בריא בגוף ובנפש, חשוב לפתח קרבה רגשית במשפחה. המרכיבים ההכרחיים לשם כך הינם: הענקת אהבה, הבעת דאגה ואכפתיות, הצבת גבולות והתנהגות הורית צפויה.

לרוב הורים מבינים מתי ואיך לחזק התנהגות רצויה אצל הילד ואיך להעניש על מנת להפסיק התנהגות לא בריאה, ובכך מפתחים אצל הילד הבנה של קשר סיבה-תוצאה. עם זאת, קיים קושי בהבנת קשר זה ובחיזוי התנהגות אצל ילדים להורים טראומתיים.

אדם שחווה אירועים טראומתיים בחייו, מתרכז באופן מלא בכאב שלו, ברגשותיו ובתחושותיו. לפיכך, הוא אינו מסוגל לראות את ילדו, להכיר באמת את תכונותיו הייחודיות ואף לשקף אותם על מנת שבנו או בתו ידעו לפתחם ויתקדמו בתחום המקצועי אשר יבחרו בו. בשל כך, ילדים במשפחות אלה גדלים עם תפיסה מוטעית לגבי עצמם. הם אינם מודעים למעלותיהם ומקבלים בכניעה את התיוגים המרושעים שהעניקו להם הוריהם. לא פעם עזר הטיפול למטופליי לראשונה בחייהם, לשקף עבורם את תכונותיהם החיוביות האמיתיות, ובשל כך הערכתם העצמית החלה לנסוק.

בעודו מפוקס בעצמו, ההורה נוטה להתנהג בצורה בלתי צפויה: צוחק ונלהב במהלך משחק עם הילד, אך הוא לפתע מתהפך, מתפרץ צורח או מתכנס בתוך עצמו. ילד שההורה שלו מהווה עבורו דמות אהובה וחשובה בחייו, מתאמץ להבין מה בדבריו או במעשיו גרם לשינוי התנהגותי זה - מה הוא עשה לא בסדר שהוביל לפיצוץ - אך לא משנה כמה יתאמץ, הוא לעולם לא יצליח לזהות את מקור הבעיה. הילד שאינו מסוגל לראות את הקשר הנסיבתי, יקשר את השינוי הקיצוני הזה לעצמו ולהתנהגותו וישתדל לדבר פחות, ולנהוג בזהירות יתרה כדי חס וחלילה לא לחזור על התגובה המלחיצה מצד ההורה. ילדים כאלה נראים כבויים, מאופקים, הייתי אומרת אפילו "קפואים" בתגובות שלהם. הם חסרי יכולת לבטא את חוסר שביעות רצונם, חסרי יכולת להגן ולעמוד על דעתם וחסרי מסוגלות לנהל עימות. היעדר כישורים הכרחיים אלה משפיעים בהמשך על מערכות היחסים עם בני גילם או עם מבוגרים אחרים (מורים, מפקדים, ובהמשך ממונים בעבודה).

התנהגות בלתי צפויה מצד הורה יוצרת תחושה של חוסר בטחון. הילד לא מסוגל לשאת את הכאב בשל הפגיעה בהורה שלו. אמהות לא פעם מדגישות את המסר ומפגיזות במשפטים פוגעניים כמו "את/ה צרה צרורה", "על מה מגיע לי?", "את תמיד הורסת לי הכל", "הכל היה טוב עד שנולדת" וכו'. זה מוביל ילדים במשפחות אלה לתובנה שהורה מרגיש רע מעצם נוכחותם ומונעים מעצמם לשתף בבעיותיהם הנוספות כדי לא להכביד על ההורה. ומכיוון שילד אינו מסוגל לפתור המון בעיות מעצם היותו ילד – נוספות לנזיפות והכפשות ההורה, האשמות עצמיות בשל כשלונות רבים, עקב חוסר מסוגלות לעשות משהו נכון. כשילדים כאלה תופסים את עצמם כ"בעיתיים", "שמשהו לא בסדר בהם", הם מבינים מהר מאוד, שוב הודות לדוגמא שנותן ההורה אשר לא מסתיר את אמירותיו או מעשיו האובדניים, שעדיף פשוט לגמור את החיים מלאי סבל וייסורים, וכך יהיה יותר טוב לסובביהם.

הפתרון היחיד במקרה זה זו עבור ילד, גם אם הוא חצה את גיל עשרים - זה טיפול ממוקד טראומה (עדיף טיפול EMDR) שיכול לעזור לעבד את האירועים מן העבר, לשנות את תפיסת העצמי ואת תפיסת הסביבה ובכך יסייע בפתיחת דף חדש – חיים שלמים רגועים ומאושרים, מסופקים ומלאי שמחה, בה אדם יפתח קרבה רגשית עם אנשים שבוחר בעצמו.

שמרו על עצמכם ועל ילדיכם.

באהבה,

ילנה גלוזמן – פסיכותרפיסטית זוגית ומשפחתית, מטפלת EMDR,

מחברת ספרים "משפחה אוהבת: המדריך ליצירת קרבה רגשית", 2019 ו"וזוגיות מאושרת. המדריך המלא ליצירת קרבה רגשית ואינטימית", 2024.

Компоненты здорового воспитания или почему суицидальные мысли родителей приводят к травме?

Sat, 19 Oct 2024 07:14:41 GMT

Берегите себя и своих детей.

С любовью,

Елена Глозман – Семейный Психотерапевт

הילד עולה לכיתה א'!

Sat, 31 Aug 2024 06:25:48 GMT

בשעה טובה ומוצלחת לאותם הורים שילדם עולה לכיתה א'! הכנתי עבורכם כמה טיפים שיעזרו להרחיב את הידע בנושא זה ויקדמו את ילדכם בלימודים.

הקפידו על שגרת חיים קבועה!

במידה וילד מתקשה להתעורר, העירו אותו כמה דקות מוקדם יותר, במילים “קמים עוד5 דקות”.

בהכנת שיעורי בית הקפידו לשבת עם הילד באותה שעה, אחרי שסיים לאכול את ארוחת הצהריים שלו. בערב, חשוב מאוד להתקלח, לארוז את הילקוט, בהתאם למערכת שעות למחר. בהתחלה, ההורים הם אלה שמארגנים את הילקוט, אך חשוב לעשות זאת יחד עם הילד. ברגע שהילד ילמד לקרוא, הוא יארגן את הילקוט בכוחות עצמו. בערב גם מכינים בגדים שילד ילבש למחרת היום. ההורה בוחר ב2-3 סטים של בגדים המתאימים ביותר ומתוכם מציע לילד לעשות את הבחירה שלו.

לא לאחר!

יש הורים שממשיכים להאמין שכיתה א', זה עדיין לא בית ספר "אמיתי" והם יכולים, ממש כמו בגן, להביא את הילד מתי שנוח להם. חשוב לדעת, שבבית הספר, ילד שאיחר "רק" ב-5 דקות יעבור תשאול וביקורת מצד המחנכת, ואולי גם מצד המנהלת, שאותה הוא ככל הנראה יפגוש במסדרון בית הספר בדרך לכיתה. מנקודת מבטו של הפסיכולוג פיאז'ה, ילדים בני 5-7 הינם ריאליסטים מוסריים. כלומר, הם תופסים את כל כללי ההתנהגות המועברים אליהם כדבר מוחלט ולא ניתן לערעור. לכן, אם מורה בכיתה אומרת שאיחור זה דבר לא טוב, אז בשלב מסוים הילדים בכיתה מתחילים לתפוס חבר או חברה לכיתה המאחרים באופן קבוע כ"ילדים לא טובים".

הכנת שיעורי בית!

זכרו שהילד שלכם עדיין אינו יודע מה זה שיעורי בית. לכן, בתחילת השנה תצטרכו לשבת איתו ולהדגים לו תהליך של הכנת שיעורי בית על מנת להנחיל לו מיומנויות חדשות. בחרו לשם כך במקום נוח, עם תאורה טובה. קבעו זמן קבוע שנוח לכם לשבת עם ילדכם. בשום פנים ואופן אין לעשות זאת מיד לאחר חזרתכם מעבודה. נוחו קצת (לפחות חצי שעה), תתאפסו טיפה, ורק אז תרגישו מספיק נינוחים ורגועים כדי לבצע את המשימה. קראו את המשימה בקול רם , הסבירו מה צריך לעשות וכיצד לבצע אותה. ברגע שילדכם יתמיד בשיעורי בית ויעשה זאת נכון, הקפידו לשבח אותו. בהמשך, תראו שהילד ירצה להכין את שיעורי הבית באופן עצמאי ותאפשרו לו זאת.

שאלו שאלות!

הורים בדרך כלל מאוד דואגים כאשר ילדם מתמודד עם איזשהו קושי רגשי או חברתי. אך לרוב קשה להם מאוד להבין מדוע הילד מתקשה ויתרה מכך, מתי התעורר הקושי הנ”ל אצל הילד. כשאני מבררת אם הורים דיברו על כך עם הילד שלהם, הם בדרך כלל עונים כך: "כמובן, אני תמיד שואל/ת אותו “איך היה בבית הספר היום", והוא תמיד עונה לי ש"הכל בסדר".

כמו שאומרים "מה ששואלים - זה מה שמקבלים"... היו יותר ברורים ובהירים בפניה שלכם אל הילד. שאלו “אילו שיעורים היו לך היום?” ”מה חדש למדת היום בכיתה?” “עם מי מהילדים שיחקת היום בהפסקה?” “עם דני? ומה עשה היום דני בכיתה?” התעניינות בחברים של ילדכם, תוביל אתכם באופן עקיף למידע חשוב על ילדכם הפרטי.

בדיקות רפואיות

חשוב מאוד שילד יעבור בדיקות השמיעה והראייה לפני שיתחיל את לימודיו בבית ספר. רוב הילדים חוששים להודות או פשוט לא מודעים לכך שאינם רואים או שומעים טוב. וזה פוגע ביכולת הלמידה שלכם. אם לילד יש בעיות בהגיית מילים או במוטוריקה עדינה, חשוב לעבור טיפול אצל קלינאית תקשורת ומרפאה בעיסוק. במידה וילד או/וגם כל המשפחה עבר/ו טלטלה רגשית קשה, אנא תפנו לטיפול פסיכולוגי או משפחתי. ילד אשר דואג לאמו או לאביו (בשל גירושין/מחלה/אובדן) אינו מסוגל להתרכז במהלך השיעור.

תזונה נכונה ושעות שינה!

בגיל 6 ילדים זקוקים ל 10 שעות שינה. ילד שלא ישן מספיק אינו מסוגל להתרכז בכיתה. הריכוז גם נפגע בשל תזונה לא נכונה (בשל אכילת הממתקים או שתית משקאות ממותקים). ילד רעב בדרך כלל חושב רק על אוכל, ולא מסוגל להיות קשוב בשיעורים. לכן, חשוב מאוד להכין לילד ארוחת בוקר ולארוז לו 2 כריכים לבית ספר. חשוב שתכינו כריכים משביעים ובריאים, אך כאלה שילד בהחלט יאכל. לא פעם הייתי עדה לזריקת הכריכים שילדים הביאו מהבית לפח אשפה ופנו לשכן לחלוק איתם את האוכל שלו.

ההצלחה בכיתה א' הינה חיונית להתפתחות בטחון העצמי אצל הילד שלכם. ילד, שנכשל בשנת הלימודים הראשונה שלו יחווה רגשות כשלון ונחיתות ויצטרך לשאת רגשות אלה למשך שנים הבאות. יהיה לו מאוד קשה להצליח הן לימודית והן חברתית.

אנא, היו ערניים, קשובים כלפי ילדכם ועזרו בכל מה שאתם יכולים, היעזרו ביעוץ מקצועי במידת הצורך. בהצלחה לכם ולילדיכם בבית הספר!

באהבה,

ילנה גלוזמן – פסיכוטרפיסטית משפחתית, מטפלת EMDR

MA – בפסיכולוגיה חינוכית יישומית-ייעוץ חינוכי.

В первый раз в первый класс!

Fri, 30 Aug 2024 09:51:34 GMT

Приближается начало учебного года. Для родителей первоклашек этот период всегда наполнен радостью предвкушения нового и неизвестного и переживаниями по поводу успешной адаптации их ребенка к новому этапу его жизни - к школе.

До сегодняшнего дня ваш ребенок беззаботно играл, резвился и проказничал, т.е. вел себя как все остальные дети. Но через неделю он попадет уже в совсем другой мир – мир, в котором он будет конкурировать с другими детьми, его начнут оценивать, проверять. Мир, основная цель которого – социализация, т.е. усвоение ребенком общепринятых ценностей и норм поведения.

Школа достаточно сильно отличается от садика: неожиданно для себя ребенок оказывается в ситуации, где он должен сидеть смирно и слушать учителя на протяжении 45 минут, каждый день выполнять домашние задания и даже спрашивать разрешение выйти в туалет. Все это настолько ново для ребенка, что неминуемо вызывает у него состояние, именуемое известным всем нам словом «стресс». Поэтому, когда дети попадают в новую и неизвестную для них атмосферу, их волнение зачастую выражается в реакциях физического характера. Это может быть учащенное сердцебиение, боли живота, головы, т.е. все то, что возможно переживаете и вы сами, когда вынужденно оказываетесь в новой и незнакомой для вас обстановке.

Как результат подобного «стресса» у ребенка может произойти даже временная регрессия в развитии: он может снова начать закатывать истерики при расставании с родителем, демонстрировать пассивное поведение, апатию, у него может снова возобновиться ночное недержание мочи. Перечисленные реакции абсолютно нормальны для большинства при стрессе и вероятнее всего быстро пройдут, но у некоторых из них процесс адаптации к новым условиям будет более долгим и сложным, чем у других. Обычно это связано с несколькими кардинальными переменами, происходящими одновременно в течении короткого периода в жизни ребенка (рождение братика или сестрички, болезнь близкого человека, переезд в другой район или город, развод родителей и т.п.). Сможет ли ребенок в таких условиях не только быстро привыкнуть и адаптироваться к школе, но и преуспеть в учебе, целиком и полностью зависит от его родителей, поддержка которых в этот не легкий период ему особенно необходима.

Сегодня я хотела бы поговорить о том, что именно может помочь адаптироваться вашему ребенку:

Готовность к школе

Прежде всего, важно определить эмоциональную и социальную готовность ребенка к школе. Обычно воспитатели в детском саду могут с очень высокой долей вероятности определить, насколько поведение ребенка соответствует возрастным нормам. В этом возрасте у ребенка должны быть определенные коммуникативные навыки. Он должен уметь договариваться с друзьями, принимать свое поражение в игре, слушаться воспитателя и иметь способность сосредоточиться хотя бы на 20 мин.

Что делать если ваш ребенок ведет себя более инфантильно и зависимо от окружающих, чем другие дети, с трудом контролирует свое поведение и не принимает в игру других детей? Если же он и играет со сверстниками, то еще не способен помогать другим детям, принимать чужое мнение и/или проигрывать? Все эти сложности в поведении ребенка могут напрямую указывать на то, что ребенок возможно еще не готов к школе. Однозначный диагноз может поставить только детский психолог, проведя определенные тесты на готовность к школе, но в моей практике еще не было ни одного случая, когда бы воспитатель детского сада ошибалась, рекомендуя оставить ребенка на второй год. К сожалению, родители обычно игнорируют подобные рекомендацию и наносят серьезный вред своему собственному ребенку, не понимая, что его психологическое состояние НАПРЯМУЮ связано с его успехами в учёбе.

Друзья из детсада

Когда ваш ребенок идет в школу, то не только можно, но даже нужно попросить дирекцию школы определить его в класс вместе с лучшим детсадовским другом или подругой. Наличие знакомого лица в классе существенно облегчает состояние страха и стресса и улучшает восприятие новой обстановке в целом. Помните песню маленьких поросят: «Нам не страшен серый волк, серый волк, серый волк…» Ключевое слово в данном случае, конечно же, «НАМ». Даже не имея знакомых лиц в своем классе, ребенок обязательно познакомится, подружится с другими. Просто на это, как и на все другое, необходимо время.

В результате исследований психологи определили минимальный период привыкания детей к новой обстановке – 3 месяца. Родителям же все это время остается только стойко переносить жалобы ребенка, стараясь выслушивать спокойно, с сочувствием, но не поощряя, чтобы не породить неприязни к школе. Психолог Aбрахам Маслау писал о том, что принадлежность к обществу - это одна из основных потребностей человека. Т.е. даже когда ребенок плачет и не хочет идти в школу, важно понимать, что он не отвергает школу, как общество, а видимо просто еще не чувствует себя его частью и боится что пока не принимают его самого. Очень важно убедить ребенка ходить в школу. Для этого родители (если не справляются сами) могут обратиться за помощью к классному руководителю или к психологу-педагогу. При необходимости, вас направят к детскому психологу который принимает в каждой израильской начальной школе.

Режим дня

Режим дня очень важен для первоклашки. Если ребенку сложно вставать по утрам, будите его раньше, со словами «через 5 минут подъем». Так ребенок внутренне настраивается к подъему. При работе над домашним заданием, желательно чтобы ребенок садился с вами в одно и тоже время, после обеда. Вечером очень важен постоянный ритуал перед сном: принятие душа, сборы школьного портфеля в зависимости от расписания на завтра. Вначале эту процедуру вы будете проводить вместе с ребенком. Постепенно, когда ребенок научиться читать, он будет сам собирать школьный портфель в зависимости от расписания. Выбор одежды на следующий день также важно проводить с вечера. Вы можете предложить выбрать комплект одежды, из 2-3 наиболее подходящих, на ваш взгляд, в зависимости от сезона. Ребенок, приученный к правильному режиму дома, быстрее вливается в социальные рамки школы. Проблемы с адаптацией к школе в основном встречаются у тех детей, для которых общепринятые рамки поведения и режим школы значительно отличаются от принятых в семье.

Вопросы посещаемости

Некоторые родители продолжают верить, что пока их ребенок ходит в первый класс, это не «настоящая» школа и можно, как и в садике, привести его в любое, удобное для них время. В школе ребенок, опоздав «всего лишь» на 5 минут, практически неминуемо переживает допрос учителя, а возможно еще и директора, которого наверняка встретит в школьном коридоре по дороге на урок. С точки зрения психолога Пиаже, дети 5-7 лет являются нравственными реалистами, т.е. воспринимают все прививаемые им правила поведения, как абсолютные. Поэтому, если родители и учительница в классе говорят, что опаздывать нехорошо, то в какой-то момент, и дети в классе начинают воспринимать постоянно опаздывающего одноклассника или одноклассницу, как «неправильного» или «нехорошего».

Домашние задания

Один первоклашка поделился со мной, что не выполняет домашние задания потому что просто не понимает, что именно ему нужно делать. А объяснить, как оказалось, некому т.к. родители возвращаются домой с работы достаточно поздно, когда он отходит ко сну…. Помните, что Ваш ребенок еще не знает, что такое домашнее задание, поэтому для начала вам придется заниматься с ним, чтобы привить ему новые навыки.

Выберите удобное место, хорошее освещение. Определите постоянное время, удобное для занятий с ребенком. Ни в коем случае не садитесь с ребенком за уроки сразу, вернувшись после работы. Отдохните немного (хотя бы полчаса), придите в себя и только тогда смело принимайтесь за работу. Прочитайте ребенку вслух задание, объясните что нужно сделать и как его выполнить. Как только ребенок принимается за работу и выполняет ее правильно, обязательно похвалите его. Постепенно вы увидите, что ребенок захочет делать домашнее задание самостоятельно. Когда это произойдет? У каждого ребенка свой ритм. Ни в коем случае не пытайтесь ускорить этот процесс, иначе нарветесь на сопротивление. Все должно происходить естественно. Увидев, что вам доставляет удовольствие работать с ним, ребенок сам будет стремиться работать самостоятельно.

Задавайте вопросы!

Родителей всегда беспокоит, если их ребенок переживает психологические трудности. Но зачастую им очень сложно понять почему и, более того, когда эти трудности у ребенка возникли. На мой вопрос, разговаривали ли они об этом с ребенком, родители всегда отвечают: «конечно, я всегда спрашиваю его о том, как было сегодня в школе», а он всегда мне отвечает, что «нормально». Как говориться, «какой вопрос, такой и ответ»… Будьте более открыты и точны в своих вопросах:

· Какие уроки сегодня у вас были?

· Что нового вы учили сегодня на уроках?

· С кем из детей ты играл/а на перемене? С Дани? А как Дани занимался на уроке?

Заинтересовавшись друзьями вашего ребенка, вы сможете узнать много интересного и о нем самом.

Медицинские проверки

Перед тем, как ребенок начнёт учиться, очень важно провести все надлежащие проверки слуха и зрения. Большинство детей боятся признаться или попросту не понимают, что они плохо видят или слышат, вследствие чего очень плохо усваивают материал. Если у ребенка проблемы с произношением или дикцией, необходимо обратиться к профессиональному логопеду.

Правильное питание и сон

В возрасте 6-и лет детям просто необходим 10-и часовой сон. Не выспавшийся ребенок не способен сосредоточиться на уроке. То же самое касается и недоедания или не правильного (не сбалансированного) питания. Голодный ребенок думает обычно о еде, а не о математике. Поэтому очень важно покормить ребенка завтраком и собрать ему с собой 2 бутерброда. Это должна быть обязательно здоровая пища, но та, которую ребенок обязательно будет есть. Не раз я наблюдала, как дети выкидывали в мусорное ведро бутерброд, принесенный ими из дома, и просили соседа по парте поделиться с ними его едой. На предложение поговорить с мамой, чтобы не готовила бутерброд с ненавистным ингредиентом, ребенок спокойно отвечал, что уже просил и даже не один раз…

Первый класс очень важен для развития здоровой самооценки вашего ребенка. Потерпев неудачу в первый год обучения, ребенок может испытать чувства некомпетентности и неполноценности и перенести этот печальный опыт дальше – дальнейшие годы учёбы в школе будут сопряжены большими трудностями, и во взрослой жизни ему также будет сложно преуспеть!

Удачи вам и вашим детям,

С любовью

Елена Глозман – Семейный Психотерапевт, EMDR (ДПДГ) терапевт, психолог-педагог.
Автор книг “Любящая семья: рождение эмоциональной близости” ,2017

и "Счастливый брак. Практическое руководство для пар по созданию эмоциональной и интимной близости".

Что делать если ваш ребёнок превратился в монстра

Sun, 18 Aug 2024 04:27:12 GMT

Что делать, если ваш ребенок превратился в монстра? Или вся правда о подростках

Предисловие

Время не меняет человека, мудрость не меняет человека, и единственное, что может перестроить ход его мыслей и чувств, - это любовь (Пауло Коэльо)

Много лет назад, во время обучения на факультете психологии, среди студентов разгорелся жаркий спор: группа молодых студентов (и я вместе с ними) пытались доказать, что агрессивное поведение подростков есть ни что иное как последствия неправильного воспитания. Сидевшая в 3-ем ряду достаточно преклонного возраста женщина, (а ей было тогда аж целых 45 лет), возмутилась нашим невежеством и категоричностью, которая так свойственна молодым и неопытным специалистам, и с грустью добавила: «Я всегда воспитывала своих детей с любовью, уделяла им много внимания, наказывала когда была необходимость. Вы просто не представляете себе какого это, - когда твой милый и добрый ангел, неожиданно превращается в монстра»…

Я промолчала, но про себя цинично подумала «воспитывать своих детей надо лучше, тогда не вырастет из них монстр». Прошло время…

За прошедшие более 25 лет, со дня окончания факультета психологии, мне удалось стать свидетелем превращения многих детей «из бабочек в гусениц» , включая деток близких друзей, чье взросление я наблюдала с момента рождения. И конечно же, любопытные метаморфозы коснулись моих собственных дочерей. Кроме того, психологическое и психотерапевтическое образование, а также более 20 лет практической работы с детьми и подростками, привели меня к некоторым выводам, которыми хотела бы поделиться с вами в этой книге и постараться помочь вам улучшить отношения с вашим ребенком.

Что же такое, подростковый возраст? Что является нормой, а что требует вмешательство профессионалов?

Подростковый возраст, а точнее возраст от 10 до 20 лет, можно назвать одним из самых сложных периодов в жизни человека. В этом возрасте формируется личность, развивается интеллект. Точно также как полуторогодовалый малыш наслаждается своим новым навыком ходить и не может остановиться, также подросток упивается своими аналитическими способностями. Он критикует все вокруг (родители не исключение) жаждет справедливости, подмечает ваши больные места и бьет туда наотмашь. Неожиданно это славный доверчивый и любимый ребенок становится обидчивым, скрытным, а в некоторые моменты агрессивным.

Передо мной сидит Нелли - ухоженная, с кокетливым каре женщина. Она неуверенно поерзывает на стуле, и с глубокой грустью произносит:

- Все что я делаю, все не так, все критикуется детьми, подвергается сомнению. 14-летняя дочь разговаривает со мной как с умственоотсталой, повторяя каждую фразу по несколько раз. Предпочитает общаться с подругами, при моем появлении как то смущается, как будто стыдится меня…А 15-летний сын вообще закрывается в своей комнате, вечно бурчит себе что то под нос, разговаривает со мной как то язвительно, с издевкой. Не понимаю, чем все это заслужила? Вся моя жизнь крутиться вокруг дом-работа, даже свои отпуска я и муж проводим вместе с детьми. Я не понимаю , откуда такая озлобленность?

- Вы можете сказать, что именно чувствуете , когда ваши дети реагируют таким образом?

Женщина задумывается, она пытается сдержать эмоции, которые бьют через край. Через несколько минут, сделав глубокий вздох, произносит :» Когда они обращаются со мной так пренебрежительно, с сарказмом, я чувствую себя полной дурой. Я как будто вновь становлюсь маленькой девочкой. В детстве, произносит она, и крупные , как горошины слезы катятся из глаз, мои родители относились ко мне как к глупой, ни на что не способной, вечно критиковали, указывали мне что делать… Отношений между нами как таковых не было, это были для меня чужие и неприятные для меня люди.. Мне казалось , - продолжила всхлипнув женщина, столько лет прошло, я выросла, у меня своя семья. Папы нет в живых, с мамой в последние годы наладились прекрасные отношения, и тут по новой….Мои собственные дети, ведут себя так, словно я никто, пустое место…Я ненавижу своих детей в эти моменты, мне хочется куда нибудь убежать, чтобы вообще их не видеть, и мне от этого ПЛОООХО… Она закрыла лицо руками, пытаясь подавить прорывающее рыдание.

Злость, отчаяние, которые переживает Нелли, к сожалению не являются редкостью в период взросления ребенка. Многих родителей посещают эти неприятные чувства и пробуждают давно забытые воспоминания. Не прекращающая критика, агрессия, стыд собственных родителей и многое другое - все это тревожит родителей, вгоняет в панику и они всеми правдами и неправдами пытаются повернуть время вспять. Они мечтают о том, что ребенок одумается, пересмотрит свое поведение и вновь станет милым послушным, каким он был совсем недавно.

Подростки восстают против всего того, что в их глазах олицетворяет детство: они перестают воспринимать своих родителей как непререкаемый и всемогущий авторитет, на них давит чрезмерная любовь и забота. Подростки начинают не только испытывать гнев, ярость, ненависть и стыд по отношению к родителям, которых совсем недавно боготворили, но также открыто проявлять все эти чувства. Самым важным критерием в оценке окружающих для подростков становится СПРАВЕДЛИВОСТЬ!

Ваш подросток зло ухмыльнется, услышав как вы говорите другим неправду (например если вам захотелось взять больничный, чтобы отдохнуть денек от работы) или же окинет вас презрительным взглядом если ваше отношение к нему или к окружающим на его взгляд несправедливо. Мир для вашего ребенка окрашен только в 2 цвета: в белый и в черный. Попытка, добавить новые краски в его восприятие, не только не будет оценена по достоинству, но скорее всего воспримется в штыки.

Единственный, кто способен/ы понять вашего ребенка – это его сверстники, также как и он, они ощущают яркий спектр чувств.

Почему это происходит? Или немного о физиологии

Переход из детства в подростковый возраст (отрочество), совсем непрост. Для того, чтобы начать понимать вашего подростка, стоит акцентировать внимание на объективных причинах такого странного и порой нелогичного поведения:

Подростковый возраст характеризуется быстрым, но неравномерным ростом и развитием организма.

В этот период происходит бурный физический рост и половое созревание (появляются новые гормоны в крови, происходит влияние на центральную нервную систему, происходит бурный рост тканей и систем организма). В период физического развития, уровень гормонов в крови подростка увеличивается в десятки раз и ваш ребенок чувствует себя приблизительно как во время катания на американских горках. Этот гормональный всплеск является виновником многих проблем, в том числе резких перепадов настроения.

Неравномерное развитие сердца и кровеносных сосудов, способно усилить деятельность эндокринной системы (начинает вырабатываться большее кол-во гормонов), что конечно же несет в себе угрозу проблем с кровообращением, повышенного давления, усиление работы сердечной деятельности, и повышение возбудимости детей. Нервная система подростка еще не совсем готова выдерживать такое давление. Подросток начинает нервно реагировать, увеличивается усталость, головокружения и учащается сердцебиение.

Все эти перемены в собственном организме и повышенная эмоциональность пугают не только вас, но и вашего ребенка. Ребенок не понимает, нормально ли то, что с ним происходит: почему неожиданно у него/нее становится больше волос на теле или на лице, почему отличается форма груди, почему у друзей/в фильмах отличается размер пениса, почему у некоторых мальчиков меняется голос, а у некоторых девочек уже начался/не начался менструальный цикл, почему неожиданно появились угри на лице . Все эти ПОЧЕМУ, становятся постоянным источником тревоги в жизни растерянных подростков. В поиске доказательств собственной «нормальности», они начинают сравнивать себя со своими сверстниками.

Как и когда говорить с ребенком о физиологических изменениях?

Обычно дети стесняются и стыдятся своих физиологических изменений, поэтому не стоит надеяться на то, что ребенок сам подойдет и спросит вас о том, что его беспокоит! Инициатива должна исходить от вас, от родителя.

По школьной программе, министерство образования Израиля, рекомендует родителям и педагогам говорить о физиологических изменениях начиная с 9-11 лет.

Расскажите ребенку, что: во время полового развития, в возрасте 9-14 лет, половые железы мальчиков (семенники) начинают вырабатывать гормон тестостерон, ответственный за волосяной покров на лице, под мышками и на теле, снижение тембра голоса, развитие мускулатуры. Вначале происходит увеличение яичек, спустя полгода появляются волосы на лобке, а спустя год увеличивается половой член. Признаком полового развития можно считать начало поллюций. Поллюция или «мокрые сны» – это непреднамеренная эякуляция, другими словами, семяизвержение. Происходит из-за сильного возбуждения во время эротического сна, а утром на трусах и/или постели остается мокрое, липкое пятно.

Половые железы девочек (яичники) начинают активно вырабатывать гормон Эстроген, который влияет на развитие молочных желез, появляется жировая прослойка в районе груди и бедер, увеличиваются половые органы и рост тела матки. Появляются жидкие выделения из влагалища желтого оттенка, без запаха. Эти выделения являются физиологически нормальными и необходимыми для увлажнения стенки влагалища и защиты половых органов от инфекций. Важно также объяснить девочке функцию гигиенических подкладок и продемонстрировать способы использование.

Через 1,5-2 года после начала роста молочных желез, происходит менструация (средний возраст 12-14лет) .

Вам, как родителю, важно быть чувствительным к переменам, и постараться объяснить ребенку, что все физиологические изменения своевременны. Если говорить о самих изменениях тела: рост, свет, форма, размер – все это индивидуально и напрямую зависит от генетической предрасположенности и от правильного/неправильного питания.

Я понимаю, что пережив подростковый возраст N-ое количество лет назад, не делает вас специалистом в данной области. Если вы беспокоитесь и не знаете, какую информацию можно/нельзя рассказывать ребенку, вы можете воспользоваться материалами по физическому развитию, книгами и фильмами.

Мозг подростка

В последние несколько лет ученые пришли к интересным выводам: оказывается мозг подростка не похож на мозг ребенка, но он также отличается от мозга взрослого человека. Происходит то, что в 10-12 лет, вследствие гормонального развития, нарушается гомеостаз. Количество серого вещества, ответственного за «мыслительный процесс» формируется в мозгу и достигает своего пика в 11 лет. А потом объём серого вещества уменьшается, вплоть до 20-летнего возраста. Эти потрясающие факты, которые удалось обнаружить исследователям благодаря МРТ мозга, объясняют то недоумение с которым сталкивается каждый родитель. Многие родители с удивлением обращают внимание на то, что 13-14 летний ребенок вместо того, чтобы стать умнее и независимее, как будто «глупеет». Неожиданно, ему становится сложно принимать решения, а если он уже решает какие то повседневные проблемы/задачи, то опирается на сиюминутные эмоции, не думая о нормах поведения и /или о последствиях такого решения. К сожалению, зоны мозга ответственные за эмоции, импульсивное поведение, регуляцию мыслей и поведения, потребности в социальном поощрении и любви – все это развивается в самую последнюю очередь.

До 20-летнего возраста ребенок не способен видеть всю картину в целом, могут быть проблемы с планированием , и с интерпретацией эмоций других людей. Именно по этой причине подростки не могут остановить проявление агрессии к сверстнику - ОНИ ПРОСТО НЕ ПОНИМАЮТ ЧТО ЕМУ БОЛЬНО!

Вы должны понимать, что то, что ребенок подвергает себя риску, игнорируя правила безопасности, находится в поиске острых ощущений и пренебрегает авторитетом родителей, в пользу сверстников не говорит о том, что болен или же делает это назло вам. Это нормальный естественный процесс вследствие изменений мозга.

Это совсем не говорит о том, что подросток не может ясно мыслить. Ваш ребенок прекрасно понимает что хорошо, что плохо, может извлечь логические выводы. Но как только вашего ребенка задевает что то (или кто то) в эмоциональном плане, им буквально «сносит крышу», и, зачастую, они принимают решения не задумываясь ни на секунду о последствиях этого решения в будущем.

Вместе с тем, именно в этот период мозг подростка позволяет ему приспосабливаться к своему окружению. За счет развития ребенок проявляет свою креативность, развивает таланты, осваивает новые навыки и узнает много нового. Благодаря повышенной эмоциональности и любопытству

Важно отметить, что все это - нормальный этап в развитии ребенка, во время которого , он учится выстраивать межличностные отношения со сверстниками и самостоятельно принимать решения. Так происходит естественный процесс взросления.

С Любовью,

Елена Глозман

Интимная гимнастика

Wed, 07 Aug 2024 05:17:58 GMT

Женщина должна всегда стремиться сжимать и сокращать свою йони, пока не сможет ухватывать лингам как будто пальцами, отпуская и сжимая к своему удовольствию. Она действует, как рука девушки-гопи, которая доит корову. Этому можно научиться только с практикой, привлекая силу воли к тому, над чем работаешь. И женщина будет рада узнать, как только научится этому искусству, она никогда больше не забудет его. И тогда муж будет ценить ее выше всех остальных женщин и не променяет на самую прекрасную королеву. Столь удивительно дорога для мужчины та, которая может подобным образом сокращать свою йони.

«Ананга-Ранга»

Согласно даосской концепции, зона тазового дна (промежности) является центром жизненной энергии, и если этот центр крепкий, то женщина остается в хорошем настроении, c высокой активностью и самое главное — сохраняется молодость и жизненная сила. Дело в том, что слабые мышцы тазового дна ведут не только к неспособности получать удовольствие от сексуальных отношений, но также влияют на недержание мочи, сексуальные расстройства, развитие ранней менопаузы, опущение почек и толстого и тонкого кишечника. Во время менопаузы, когда уменьшается гормон эстроген, выделяется меньше смазки (лубрикации), половой акт становится болезненным, могут появиться трещины.

Рассматривая статистику, я с удивлением обнаружила, что более 40 % женщин испытывают проблемы с сексом сразу же после родов. Каждая третья женщина сталкивается с проблемой геморроя во время беременности или после родов, опущение матки диагностируется у 10 % женщин до тридцати лет, у 40 % женщин после сорока и у половины после пятидесяти. В 80 % случаев недержание мочи происходит во время смеха, при кашле, беге, легкой физической нагрузке, при поднятии сумок с продуктами. По статистике, 85 % женщин редко испытывают оргазм или не испытывают его вовсе.

На даосской гимнастике базируются все виды известных на сегодняшний день интимных гимнастик (включая упражнения кегеля). Появилась она несколько тысячелетий назад, и именно благодаря этому виду гимнастики наложницы при китайском императорском дворе и японские гейши слыли искусными любовницами и после многочисленных родов. Основной целью этой гимнастики было сохранить вечную молодость. Она позволяет предотвратить многочисленные гинекологические заболевания, устранить опущение стенок влагалища и матки, улучшает качество интимной жизни, помогает наладить стабильный гормональный фон, активировать кровообращение в интимной зоне, восстанавливает иммунитет половых путей и вагинальную микрофлору. Даосы верили в то, что организм имеет колоссальные ресурсы по саморегуляции, но важно помочь ему в этом, выполняя этот вид гимнастики.

Для выполнения интимной гимнастики вам понадобится несколько минут в день. Выполнять ее вы можете во время вождения машины, на рабочем месте и, конечно же, дома. Мне важно, чтобы вы поняли, что речь идет не о каком-то извращении, наподобие сексуальных игрушек для разнообразия интимной жизни. Это прежде всего необходимо для вашего женского здоровья (наслаждение мультиоргазмами — это всего лишь последствия здоровой луковично губчатой и лонно копчиковой мускулатуры), а также для приятных ощущений и повышенной возбудимости у вашего мужа. Правда жизни такова, что после первых же родов ваше влагалище растягивается, и, соответственно, это снижает и способность вашего мужа с легкостью получить оргазм. Мужчины редко говорят своим женам об этом, но это одна из причин, которая влияет на влечение и желание (вернее, отсутствие оного) заниматься любовью.

В 2011 году вышел французский фильм режиссера Реми Безансона «Много секса не бывает». В одной из сцен гениколог проводит в своем кабинете главной героине такую гимнастику, учит ее сокращать мышцы, используя тренажер, объясняя это словами: «У вас там происходит тихий ужас, а вагина это мускул, значит мы ее укрепим». Мне было удивительно, что лечащий врач придает такое большое внимание состоянию внутренних органов, и стало жаль, что гинекологи в Израиле обходят эту тему стороной, игнорируя серьезные последствия родов для организма женщины.

Многие женщины, почувствовав изменения в ощущениях, избегают сексуальных отношений, ссылаясь на усталость, на тысячу других причин, но так и не понимают, что это связано с малоприятными, НО поправимыми изменениями их организма. Если выполнять упражнения интимной гимнастики (2–3 раза в неделю), обещаю вам, что получите ни с чем не сравнимые ощущения во время занятий любовью. А также вы с ужасом осознаете, что много лет богатой и насыщенной жизни были потеряны из-за обычного бытового невежества в нашем обществе.

התעמלות אינטימית

Wed, 07 Aug 2024 05:14:10 GMT

מולי התיישב זוג צעיר: בחור תמיר, כהה שיער בשם אדריאן, ובחורה מיניאטורית, עם שיער בגוון דבש, אליס. באופן דאגני וזהיר הם סקרו את החדר שלי ובחוסר נוחות זעו בכורסאותיהם, בחיפוש אחר את התנוחה הטובה ביותר. אליס התיישבה על קצה המושב כשפלג גופה העליון פונה כלפי בן זוגה, בעוד שאדריאן התרווח בכורסתו, מתח את רגליו, ובעניין רב בחן את המוקסינים המצוחצחים שלו.

"את יודעת, הכול טוב בינינו," פתחה אליס בדברים. "יש לנו יחסים נהדרים, אנחנו כל הזמן עובדים על הקשר שלנו, מעבדים יחד חוויות שעברנו מהילדות." אליס, שהבחינה בהנהון קליל מצד בן זוגה, והמשיכה בלהט רב, "אנחנו נשואים כבר שנה וחצי, יצאנו לפני זה במשך שנתיים וחצי. הכול היה מצוין בהתחלה, היינו ממש קרובים, הייתה לנו משיכה מטורפת, סקס מדהים. ועכשיו אני מרגישה שהתרחקנו. טוב, לא בדיוק התרחקנו," תיקנה את עצמה בזריזות, "אני כמהה למגע, לאינטימיות, לליטוף. כזאת אני, אוהבת לגעת, למשש, ואני כל הזמן עובדת על עצמי, קוראת טונות של ספרי פסיכולוגיה. בזכות הקריאה שלי הקשר שלנו הולך ומשתבח משמעותית, אבל הייתי רוצה שישתפר עוד יותר."

"אתה מבין במה מדובר?" פניתי לאדריאן.

"כן, וודאי," השיב אדריאן בעל כורחו. "אנחנו מדברים המון, אבל איכשהו יש לי תחושה שזה אף פעם לא מספק את אליס. די, זה כבר בלתי נסבל. אני לא מסוגל לעמוד בציפיות שלה." אדריאן הקדיר את פניו בתרעומת. "כל דבר שאני עושה היא מנתחת אלף פעמים, ואז הופכת הכול, ככה שאני תמיד יוצא אשם."

"למה מתכוונת אליס כשהיא אומרת שהיא אדם של מגע וכמהה לליטופים?"

"אין לי מושג," אדריאן נאנח בכבדות. "אנחנו מקיימים יחסי מין, אולי פחות ממה שנהגנו בעבר. אני כל הזמן מותש, מתעייף מאוד בעבודה. לוקח לי שעתיים להגיע לשם, וזה רק בכיוון אחד," גיחך במרירות.

"כן, אבל בכל פעם שניסיתי ליזום משהו, הוא דחה את זה על סף," רטנה אליס, "אז הפסקתי ליזום. בגלל זה אנחנו כבר לא מקיימים יחסי מין."

"הייתם נשואים בעבר?" פניתי לשניהם.

"לא," השיב אדריאן, "אך שנינו ניהלנו מערכות יחסים ממושכות בעבר. אלה הנישואין הראשונים שלי, וגם הנישואין הראשונים של אליס."

"מה הייתה הייחודיות של אליס, שראית כבר בתחילת הקשר? במה היא הייתה שונה מכל הנשים האחרות שהכרת בעבר? למה החלטת להקים משפחה דווקא עם האישה הזו?" פניתי אליו שוב.

תווי פניו התרככו מעט כשהשיב, "היא הייתה מאוד אכפתית, דאגה לי בהכול. זה בכלל לא היה קיים במערכות יחסים קודמות שלי עם נשים אחרות."

"ואת, אליס. מה משך אותך באדריאן? למה הסכמת להינשא לו?"

פניה החינניות של אליס הוצפו באור בוהק, עיניה הבליחו והיא הסמיקה כשנזכרה בחוויות הנעימות שנגעו בנפשה. "פטפטנו שעות על גבי שעות," ענתה בחיוך, "תמיד נהניתי לשוחח אתו. זה היה מעניין, מגרה, מסקרן. ובאופן כללי היה לנו טוב ביחד, הרגשתי שאדריאן מבין אותי, תומך בי."

"זאת אומרת, אם אני מבינה אתכם נכון, התאהבתם אחד בשנייה וכל אחד מכם הרגיש שמצא את הנפש התאומה שלו?" סיכמתי את דבריהם של השניים.

חיוך רחב ננסך על פניהם של אליס ואדריאן.

"מעניין. כשרק הכרתם, לא רק שחוויתם משיכה פיזית גדולה אחד כלפי השנייה, גם הייתם, לדבריכם, קרובים מאוד מבחינה רגשית. עם זאת," המשכתי, "משהו קרה וממשיך לקרות בזוגיות שלכם שלא רק שאינו מקרב, אלא מרחיק ביניכם ומאלץ את שניכם להרהר בהחלטה שקיבלתם לפני מספר שנים." פניתי אל אדריאן, "אם תנסה להיזכר בילדותך וביחסים עם ההורים שלך באותה תקופה, את מי משני הוריך (או קרובי משפחה אחרים), אליס מזכירה לך בתכונות האופי שלה?"

"אין לי מושג, אף פעם לא חשבתי על זה," אדריאן השיב במבוכה.

"יופי, חשוב על זה עכשיו. זו בדיוק המטרה של הטיפול," עניתי לו ברוגע.

לאחר פסק זמן קצר, אדריאן נאנח עמוקות והשיב בקדרות, "כנראה את אימא שלי, היה לי קשה איתה בילדות."

"מה, באמת? אני מזכירה לך את אימא שלך?" אליס שאלה בתדהמה.

"כן, את אימא." אדריאן משך בכתפיו והישיר אליה מבט נוקב. "היא הייתה ממש מעיקה, כל הזמן הציקה לי בגלל כל שטות, באה אליי בטענות על כל דבר. אני לא זוכר את האירוע, אבל סיפרו לי שפעם אחת היא הכריחה אותי לטפס על עץ, מפני שלדבריה כל בן חייב לדעת לטפס על עצים. ושתדעי לך," הבהיר לאשתו, "שאימא שלי לימדה מתמטיקה בבית הספר שלמדתי בו. אני זוכר שכשהייתי בכיתה ה', היא החליטה לקחת חל"ת. לצאת לחופשה לשנה, לנוח. זו הייתה השנה הטובה ביותר בחיי."

"וואו, זה אומר שגדלת תחת זכוכית מגדלת," הבעתי את חמלתי, "גם בבית וגם בבית הספר כל צעדיך היו מפוקחים ומבוקרים בצורה נוקשה ביותר. אתה מרגיש שהבקרה הזו מופנית כלפיך גם מצד אשתך?"

"כן," השיב אדריאן בעצב. "אני לא יכול לעשות צעד אחד בלי שאליס תתחיל להעיר לי איפה טעיתי, אם עשיתי או אמרתי משהו לא נכון. לפעמים זה כל כך מתיש אותי, כל הביקורת המיותרת הזאת, שאני מעדיף לא לחזור הביתה. אני פשוט הולך לאיזה פאב, נפגש עם חברים, משתכר איתם וחוזר בשעות הקטנות של הלילה."

"מעניין. ואת מי מקרובי משפחתך מזכיר לך בעלך?" פניתי לאליס.

"גם את אימא," השיבה אליס בתמיהה. "היא תמיד הפגינה קרירות ביחס אליי, הייתה מרוחקת מבחינה רגשית. אני זוכרת שכילדה הייתי בודדה מאוד. הרגשתי שאני אוויר. כלומניקית." בעיניה הבליחו דמעות, והיא עצרה כדי להסדיר את נשימתה. "עם בעלי אותו סיפור, אנחנו כמעט לא מתקשרים. גם כשאנחנו יחד בבית, כל אחד לעצמו."

"מה פתאום?" אדריאן התפרץ לדבריה.

"למה מה, אתה רוצה להגיד לי שאנחנו מדברים?" קולה של אליס התרומם, "בכל פעם שאני פונה אליך, שאני רוצה לדבר איתך, אתה ישר מתנהג כאילו אתה עושה לי טובה. או שאתה מדבר אליי בשיניים חשוקות, או שאתה עונה לי בקצרה וממשיך לבהות במחשב שלך. אני גם ככה משתדלת לא להטריד אותך יותר מדי."

"מתי לא עניתי לך? אני תמיד מקשיב לך, עונה על כל השאלות," אדריאן מחה.

"נכון, אבל בא לי לדבר איתך, לרדת לפרטים הכי קטנים, ואתה נותן לי תשובות קצרות של כן ולא."

"מה את מרגישה, כשזה קורה?" פניתי אל אליס.

היא גלגלה עיניים. "שלא בא לו לדבר איתי?"

"לא שאלתי מה את חושבת על התנהגות שלו, אלא מה את מרגישה כשזה קורה," תיקנתי אותה. "מה את מרגישה, כשבכל ניסיון שלך לייצר דיון בנושא מסוים, את נתקלת פעם אחר פעם בחוסר הרצון של בעלך לדבר?"

אוקיי," אליס תיקנה את עצמה ולאחר הרהור הקצר השיבה, "אני מרגישה שהוא מתרחק ממני, הודף אותי מבחינה רגשית."

"איך בדיוק אני הודף אותך מבחינה רגשית?" התקומם אדריאן.

"פשוט מאוד," השיבה בהתרסה, "אתה מתנהג כאילו אין לך שום חשק לפנות או לדבר אליי. כאילו אני מטרד. אתה כל כך נרגן ועצבני שאני חוששת לפנות אליך. ממש לא על זה חלמתי כשהתחתנתי איתך."

"אבל אני כן עונה לך. לא ברור לי למה את מגיבה ככה. באמת נראה לך שאני לא רואה איך את מדברת אליי, בהיסוס, כאילו את פוחדת מהתגובה שלי? מה נראה לך, שאני מפלצת? בסדר, אז לא תמיד בא לי לטחון מים, לפעמים אני פשוט עייף כשאני חוזר הביתה ולא רוצה לדוש שוב באותו נושא במשך שעות. אבל אפילו אז אני סותם את הפה ומנסה לשתף פעולה!"

"מעניין," התערבתי בשיחה. "מצד אחד אתה עושה מאמצים עילאיים לשתף פעולה עם אשתך, גם אם אין לך שום עניין בשיחה או שהשיחה לא נעימה לך. מצד שני, כל הכוונות הטובות האלה הולכות לאיבוד, בגלל שאליס מכווננת אליך מאוד ומבחינה אתה לא באמת פנוי לשוחח איתה. אני רוצה לשאול אותך: איזו תגובה נראה לך שאשתך הייתה מעדיפה לקבל? האם אתה חושב שהיא הייתה מעדיפה לשמוע שאתה לא מעוניין לדון בנושא מסוים ברגע זה אבל תוכלו לדבר יותר מאוחר, או שאולי היא הייתה מעדיפה שתמשיך לנהוג בטאקט ותמנע מכל תגובה שלילית?"

"אני יודע מה היא מצפה לשמוע ממני," אדריאן השיב בחריפות.

"ואתה בשום פנים ואופן לא תספק לה את העונג הזה?" שאלתי בהרמת גבה.

דממה השתררה בחדר. אדריאן עיקם את שפתיו ונעץ מבט כועס בשולחן. הסבתי את מבטי לעבר אשתו, שבחנה בזהירות את המתרחש. מגוון שלם של רגשות השתקף על פניה: זעם וכעס התחלפו במבוכה ודאגה.

"אני מסכימה איתך, אדריאן," פתחתי, "שהחיים מזמנים לנו מגוון מצבים. לפעמים אנחנו מותשים, ולעיתים פשוט עסוקים במשהו אחר. לא תמיד בא לנו לדון בפרק האחרון של הסדרה שראינו. יחד עם זאת, לא נראה שזאת הבעיה העיקרית שלכם."

אליס הביטה בבעלה ובנימת ניצחון הכריזה לפתע, "אני יודעת למה כל דבר נראה לך כמו ניסיון שלי לשלוט בך, למרות שאני ממש לא מנסה להשפיע עליך בשום צורה..."

בעדינות קטעתי את דבריה מתוך חשש שהשיחה תגלוש לכיוון מסוכן. לא הייתה לי שום כוונה להבליט או לייחד את אחד מבני הזוג כ"בעייתי" או "לא בריא בנפשו".

"לכל אחד מכם," הדגשתי את דבריי תוך כדי שאני מעבירה מבט מאליס לאדריאן, "יש סף רגישות נמוך בתחומים מסוימים, בגלל החוויות הקשות שעברתם בילדות. מבחינתך, אדריאן, אחרי החינוך הסמכותי שקיבלת מאימא שלך, ואני מודה ומתוודה," הוספתי, "שעד היום לא שמעתי על אם המוכנה לסכן את בנה ולהכריח אותו לטפס על עץ. מספיק שאשתך תעשה משהו שמשתמע כניסיון לנהל אותך - אפילו ניסיון ליזום יחסי מין! - כדי שתזחל לתוך הקונכייה שלך. לך, אליס, יש סף רגישות נמוך ביותר להתנהגות של בעלך. כילדה, חווית דחייה מצד אימא שלך, והיום את נוטה לפרש גם את התנהגותו של אדריאן באותה צורה. בעיניי, חוסר המוכנות של בעלך לתקשר איתך ברגע נתון מעידה על עייפות פיזית או נפשית, לא על כוונה לפגוע בך. במהלך הטיפול הזוגי, תלמדו שניכם להבין ולהכיל את צרכיו של בן הזוג שלכם ולא לחצות את הקוים האדומים שלו או שלה. יחד עם זאת, כל אחד מכם יצטרך לעבור גם מפגשים אישיים כדי לעבד את הטראומות והחוויות קשות שהוא נושא מהילדות וממשיכות להשפיע עליו גם היום. כל עוד הנושאים הללו לא יעובדו אצל שניכם, אתם תמשיכו כל הזמן לחזור אליהם שוב ושוב, עד שהם יהרסו את הקשר שלכם באופן סופי."

טיפול זוגי, כך אני מאמינה, חייב לכלול מפגשים אישיים של המטפלת עם כל אחד מבני הזוג. למה זה חשוב ובאילו מקרים תהליך עיבוד הטראומות פוטר את בן או בת הזוג מלהיות נוכחים בחדר? כשמציבים בפני את השאלה הזו, אני נזכרת בתמונה מצחיקה שמצאתי לפני שנים ברשת ומאפיינת באופן מדהים את תהליך הטיפול הזוגי. בתמונה מופיע הכיתוב הבא: ככה אתה רואה את עצמך, ולצד הכיתוב מופיעה תמונת הפיה הטובה מסינדרלה; ככה אתה רואה את בת הזוג שלך - כאן מופיעה תמונתו של גולום מ"שר הטבעות". היא מייצגת אדם אגואיסטי, קמצן, דוחה, דרשן, לא-אכפתי וחסר-התחשבות, ולבסוף: ככה המטפלת הזוגית רואה אתכם - שני ילדים קטנים רבים על הנדנדה.

אחת ממטרותיו של הפסיכולוג במהלך הטיפול היא לחולל שיפור בדימוי העצמי של מטופליו. כאשר מדובר בבני זוג שפנו לטיפול זוגי, יש לנקוט את כל אמצעי הזהירות האפשריים על מנת שלא לפגוע בכבודו של אף אחד מהצדדים. מסיבה זו חשוב שהתערבותה של המטפלת הזוגית תהיה מכבדת ומלאת טאקט. אנשים מתקשים מאוד להעריך את עצמם ואת התנהגותם. הרבה פעמים נדמה להם שהם מגיבים להתנהגות פוגענית כאשר בפועל הם מגיבים לטריגר (אירוע, מילה או מראה המציפים זיכרון טראומטי מהעבר). טריגרים כאלה יכולים להיות דמיון חיצוני או אפילו הבעה מסוימת המזכירה לנו אדם שהקשה עלינו בעבר.

לצערי, במצבי מתח, דריכות ועצבנות, מפגשים במתכונת של טיפול זוגי עלולים להתגלות כהליכה במעגל סגור. חזרה על אותן השיחות ואותם הויכוחים ויישום של אותן תבניות חשיבה ואותם דפוסי תקשורת, מחזירים את בני הזוג שוב ושוב לאותו מקום. ואולם, אין זה אומר שמפגשים זוגיים אינם נחוצים או מיותרים. באמצעות הטיפול הזוגי, הפותח צוהר לתוך יחסיהם של בני הזוג, המטפלת הזוגית מסוגלת לאבחן במדויק את "עקב האכילס" של הזוגיות ושל כל אחד מבני הזוג. כך או כך, השילוב בין טיפול זוגי לבין עבודה אישית של כל אחד לחוד, הוא מה שעל פי ניסיוני הוכיח את עצמו בתור ההתערבות הנכונה והמתאימה ביותר לשיפור הקשר הזוגי.

מתוך הספר של י.גלוזמן "זוגיות מאושרת. המדריך המלא ליצירת קרבה רגשית ואינטימית", 2024.

Какие именно чувствительные места каждого из партнёров?

Sat, 08 Jun 2024 16:44:05 GMT

Напротив меня сидит молодая пара, статный темноволосый Андрей и миниатюрная, с медовым оттенком волос Алиcа. Опасливо осматривая мой кабинет, они неуверенно поерзывают в креслах, пытаясь подобрать для себя предельно удобную позу. Устроившись на самом кончике сиденья и развернувшись вполоборота к своему партнеру, первой берет слово Алиcа и начинает безостановочно говорить, пока ее партнер развалился вальяжно в кресле и, вытянув ноги, с большим интересом рассматривает свои безупречного вида лакированные мокасины. Из

— Вы знаете, у нас в принципе все хорошо, между нами прекрасные отношения, мы постоянно работаем над собой, над своими детскими переживаниями. Заметив одобрительный кивок партнера, девушка продолжила с большим воодушевлением: — Мы женаты уже полтора года, встречались два с половиной и вначале все было прекрасно: мы были очень близки, у нас был замечательный секс. А сейчас я чувствую, что мы как-то отдалились. Нет, не то, чтобы отдалились, — поспешно поправила она себя. Мне просто хочется больше чувственности в отношениях, больше ласки, прикосновений. Я вообще очень тактильный человек и я очень много работаю над собой, много читаю психологической литературы. В принципе благодаря этому у нас все намного лучше, чем было раньше, но все равно хотелось бы еще немного улучшить.

— Вы понимаете, о чем идет речь? — обратилась я к Андрею.

— Да, конечно, — неохотно ответил мужчина. Мы очень много общаемся. Но у меня постоянное ощущение, что Алиcе всего этого недостаточно. Я чувствую на себе постоянное давление, мне выставляются какие-то претензии, требования. Мужчина недовольно скривился, — Такое ощущение, что каждый мой шаг отслеживается, разбирается по косточкам, а потом еще и переворачивается с ног на голову, что я чувствую себя виноватым практически в любой ситуации.

— Что имеет в виду Алиса, говоря о том, что она тактильный человек и ей не хватает больше ласки и прикосновений?

— Не знаю, — мы занимаемся сексом, сейчас, наверное, меньше, чем раньше, но я сильно устаю от работы, только дорога на работу занимает два часа в один конец.

— Да, но когда я старалась проявить инициативу, он принимал это в штыки, и я перестала это делать, поэтому сейчас у нас вообще нет никакого интима.

— Скажите, это ваш первый брак? — спросила я обоих супругов.

— Да, конечно, — ответил Андрей, — брак первый, но у каждого из нас до брака были продолжительные отношения, но женат я раньше не был, как, впрочем, и Алиcа.

— Чем Алиcа отличается от других ваших женщин, с которыми у вас были в прошлом отношения, почему вы приняли решение жениться, и именно с ней создать семью?

— Она искренне заботилась обо мне, проявляла внимание. Это то, чего вообще не существовало в моих отношениях с бывшими.

— А вы, Алиcа. Что привлекло вас в Андрее, что вы согласились выйти за него замуж?

Миловидное лицо девушки озарилось светом, глаза вспыхнули, и она зарделась от щекочущих душу воспоминаний.

— Мы могли говорить с ним часами, — с улыбкой ответила она, — мне всегда было интересно c ним. И вообще нам было очень хорошо вместе, я чувствовала, что Андрей меня полностью понимает, поддерживает во всем.

— То есть, если правильно вас понимаю, вы полюбили друг друга, каждый из вас нашел родственную душу, о которой долгое время мечтал? — подытожила я.

В ответ cупруги молча расплылись в довольной улыбке.

— Интересно, что когда вы познакомились, по вашим словам, вы не только испытывали сильное физическое влечение друг к другу, но, если я правильно понимаю, в ваших отношениях присутствовала эмоциональная близость, — продолжила я, — вместе с этим что-то произошло и продолжает происходить между вами, в парной динамике, что не только не сближает, а скорее отталкивает вас, и заставляет вновь задуматься о правильности сделанного когда-то выбора. Если мысленно вы вернетесь в ваше детство и вспомните отношения с самыми близкими вам людьми, с вашими родителями, на кого из родителей (или других близких вам родственников) своими качествами похожа Алиcа?

— Не знаю, я никогда не думал об этом, — растерянно ответил мужчина.

— Очень хорошо, подумайте. Именно для этого и предназначена терапия, — спокойно сказала я.

Сделав небольшую паузу, Андрей тяжело вздохнул и угрюмо ответил: — Наверно, на маму, мне было очень сложно с ней.

— Что серьезно, именно на маму? — удивленно переспросила Алиса.

— Да, на маму, — Андрей многозначительно посмотрел на супругу и пожал плечами. Она постоянно придиралась ко мне, цеплялась к каждой мелочи, вечно от меня что-то требовала. Я этого не помню, но мне рассказывали про один случай, когда она заставила меня залезть на дерево, потому что, по ее словам, все мальчишки должны уметь лазить на деревья. А вообще я учился в школе, в которой мама работала учителем математики, — пояснил он супруге, — помню, когда я учился в пятом классе, мама решила отдохнуть год, взяла отпуск за свой счет. Это был лучший год в моей жизни, — со смехом произнес он.

— То есть вы постоянно были под колпаком, — с сочувствием произнесла я, — и в школе, и дома каждый ваш шаг жестко контролировался. Эти качества контроля проявляются и со стороны вашей супруги по отношению к вам?

— Да, — с грустью ответил Андрей. Мне и шагу нельзя ступить без того, чтобы Алиса не начала комментировать, что я не так сделал. Иногда мне это настолько надоедает, что я реально не хочу возвращаться домой, ожидая очередной ее выходки, и после работы иногда иду в бар, встречаюсь с друзьями.

— Мда, интересно, а на кого из ваших близких своими качествами похож Андрей?

— Тоже на маму, — с удивлением произнесла Алиса. Она всегда было холодна со мной, какой-то эмоционально отстраненной. В детстве я была полностью предоставлена самой себе. Я ощущала себя пустым местом, воздухом, который никто не видит и не замечает — на глазах девушки заблестели слезы, она сделала глубокий вдох, чтобы удержать себя в руках и не разрыдаться. А с мужем мы тоже практически не общаемся, даже когда мы вместе, каждый занят своим делом.

— Да что ты такое говоришь, — попытался вмешаться Андрей.

— А когда мы с тобой общаемся? — внезапно возмутилась Алиса. Каждый раз, когда я хочу поговорить с тобой о чем-то, ты ведешь себя как будто делаешь мне одолжение. То разговариваешь со мной сквозь зубы, как будто эта тема тебе неприятна, то даешь мне какие-то краткие ответы, при этом ты говоришь со мной, не отрываясь от экрана компьютера. Я, итак, уже стараюсь вообще особо тебя не тревожить.

— Когда я с тобой не общаюсь? Я всегда тебя внимательно выслушиваю, отвечаю на все твои вопросы, — с обидой в голосе ответил мужчина.

— Да, но мне хочется поговорить, обсудить всё в малейших подробностях, а ты мне выдаешь какие-то однозначные ответы.

— Что вы чувствуете, когда это происходит? — обратилась я к Алисе.

— Что он не хочет со мной общаться, — выпалила она.

— Я спросила вас не что вы думаете об этом поведении, а что вы чувствуете, когда это происходит, — поправила я ее. Что вы чувствуете, когда на ваши попытки поговорить с мужем, обсудить с ним что-либо вы сталкиваетесь с таким нежеланием говорить с вами? — настойчиво повторила я свой вопрос.

— Хорошо, — спохватилась Алиса. Сделав паузу, ответила: я чувствую, что он как будто отстраняется от меня эмоционально.

— Это как это я от тебя отстраняюсь? — недовольно переспросил мужчина.

— Так, — вызывающе ответила она. По-видимому, у тебя нет никакого желания говорить, общаться со мной. — И вообще в последнее время мне самой это очень неприятно, и я сама лишний раз стараюсь не тревожить тебя, — c грустью произнесла она, — и это совсем не то, о чем я мечтала, когда выходила за тебя замуж.

— Но я же отвечаю. Я не понимаю, почему ты так относишься к этому? Я же вижу, как ты как-то странно разговариваешь со мной, как будто боишься моей реакции. Я что, монстр какой-то? Да я не всегда хочу разговаривать, иногда я устаю после работы, иногда мне просто не хочется мусолить одну и ту же тему на протяжении получаса, но я же молчу, я же не говорю тебе об этом!

— Интересно, — вмешалась я. Со одной стороны, вы делаете неимоверные усилия ради вашей жены и стараетесь поддерживать беседу, даже если эта беседа для вас самого не совсем интересна или не совсем приятна, но с другой стороны, ваши добрые намерения остаются без внимания, так как ваша жена, впрочем, так же, как и вы сами, человек очень чувствительный, она остро чувствует ваш настрой и эмоциональное состояние. Что, на ваш взгляд, ваша жена хотела бы, какую реакцию она предпочитает получить от вас: ответить ей открыто, что вы, к примеру, не хотите или не готовы сейчас разговаривать, или же, на ваш взгляд, она предпочитает, чтобы вы продолжали тактично молчать, чтобы она сама поняла, в чем заключается проблема?

— Я знаю, какой ответ она ждет от меня, — резко ответил Андрей.

— Но вы ни в коем случае не предоставите ей его? — с улыбкой спросила его я.

Наступило молчание. Мужчина плотно сжал губы и упрямо дырявил взглядом пустую середину стола.

Я перевела взгляд с Андрея на его супругу, с удивлением наблюдавшую за происходящим, на ее лице отразился целый спектр чувств: ярость и гнев сменились на недоумение и тревогу.

— Я согласна с вами, Андрей, что ситуации бывают разные и иногда мы очень уставшие, иногда просто заняты каким-то делом и нам абсолютно не до обсуждения очередной серии сериала, но, мне кажется, дело не со всем в этом, а скорее в том, что то, что происходит между вами сегодня, это не совсем то, о чем вы оба мечтали, когда создавали свои отношения.

Торжествующе взглянув на мужа, Алиса внезапно произнесла:

— Я поняла, почему во всем ты видишь мой контроль, хотя я и не пытаюсь как-то воздействовать на тебя…

Я тактично остановила начало этой тирады, опасаясь, что разговор уходит в опасное русло. У меня не было никакого желания ненароком выделить одного из партнеров как «проблемного» и тем самым создать ошибочное понимание ситуации хотя бы у одного из супругов.

— У каждого из вас, — подчеркнула я, медленно переведя взгляд с Алисы на Андрея, — низкий порог чувствительности в разных сферах из-за пережитых в детстве тяжелых переживаний. У вас, Андрей, из-за повышенного контроля матери, я действительно никогда не слышала о том, чтобы сама мать подвергала своего ребенка возможной опасности и заставляла его лезть на дерево. Все это привело к тому, что вам достаточно малейшего намека на контроль со стороны вашей жены, даже если она предлагает вам заняться любовью, как вы как улитка закрываетесь в своей раковине и реагируете открытым или скрытым протестом и несогласием кооперировать. У вас же, Алиса, выработался низкий порог чувствительности на то поведение мужа, которое вы называете «эмоциональной отстраненностью». Ведь действительно, жизненные обстоятельства иногда утомляют, истощают всех нас, выжимают из нас последние соки, и нежелание вашего супруга общаться в тот или иной момент времени может иногда быть не связано с вашей персоной, а скорее с его физическим и моральным состоянием, c усталостью и желанием восстановиться, прийти в себя и отдохнуть, вы же интерпретируете это как отстранение от вас, как охлаждение чувств и, возможно, нежелание вообще продолжать эти отношения. Во время терапии мы научимся понимать и принимать потребности вашего/ей партнера/ши и не переходить красную черту. Но вместе с этим каждому из вас необходимо будет индивидуально проработать ваши личные травмы и детские переживания, которые вас попросту тянут вниз и не позволяют вам сегодня наслаждаться лучшим партнером/шей в вашей жизни. Не проработав их, вы будете постоянно возвращаться к этим двум важным для вас темам, пока это полностью не разрушит ваши отношения.

Я верю в то, что парная терапия должна включать в себя индивидуальные встречи семейного психотерапевта с каждым из супругов. Почему это важная необходимость, и по какой причине проработка личных травм во многих случаях не приемлет присутствия партнера/ши? Когда мне задают этот вопрос, мне вспоминается пресловутая картинка, найденная в сети. Каким образом вы видите самого себя (обычно это в роли белого ангела с крыльями), как вы видите мужа или жену (в роли Горлума из фильма «Властелин Колец») и как вас видит семейный психотерапевт (двое малышей, дерущихся между собой).

Одна из важных задач психотерапевта — это улучшить самооценку человека, который обратился за помощью. Если обратились оба супруга, то работа не приемлет всего того, что может нарушить человеческое достоинство каждого, и по этой причине вмешательство психотерапевта должно быть очень тактичным, предельно уважительным и корректным. Людям действительно очень сложно оценивать свое поведение со стороны, им может казаться, что они всего лишь отреагировали на оскорбительное отношение партнера/ши или на несправедливость, тогда как на самом деле мы реагируем не на само поведение, а на определенные триггеры, которые пробуждают в нас тяжелые воспоминания, а потом уже бурю чувств и эмоций. Схожесть во внешнем виде или во взгляде является одним из них. К сожалению, в тот момент, когда нервы каждого накалены до предела, продолжение парной терапии в таком случае может быть неэффективно — это как переливание из пустого в порожнее. Повторение одних и тех же бесед и споров, а также использование тех же самых паттернов (шаблонов) мышления не приведет к положительному результату и подозреваю, что не для этого хождения по кругу пара обращается к специалисту. Вместе с тем, благодаря контексту парной терапии, становится возможным диагностирование ахиллесовой пяты как супружеских отношений в целом, так и каждого супруга по отдельности. Проработка этих больных мест на индивидуальной встрече доказывает себя как правильное и необходимое вмешательство для решения многих неразрешимых проблем.

Из книги Е.Глозман "Счастливый брак. Практическое руководство для пар по созданию эмоциональной и интимной близости", 2022.

במה סף הרגישות נמוך אצל כל אחד מבני הזוג?

Sat, 08 Jun 2024 16:13:32 GMT

"אתה מבין במה מדובר?" פניתי לאדריאן.

"למה מתכוונת אליס כשהיא אומרת שהיא אדם של מגע וכמהה לליטופים?"

"הייתם נשואים בעבר?" פניתי לשניהם.

"ואת, אליס. מה משך אותך באדריאן? למה הסכמת להינשא לו?"

חיוך רחב ננסך על פניהם של אליס ואדריאן.

"אין לי מושג, אף פעם לא חשבתי על זה," אדריאן השיב במבוכה.

"יופי, חשוב על זה עכשיו. זו בדיוק המטרה של הטיפול," עניתי לו ברוגע.

לאחר פסק זמן קצר, אדריאן נאנח עמוקות והשיב בקדרות, "כנראה את אימא שלי, היה לי קשה איתה בילדות."

"מה, באמת? אני מזכירה לך את אימא שלך?" אליס שאלה בתדהמה.

"מעניין. ואת מי מקרובי משפחתך מזכיר לך בעלך?" פניתי לאליס.

"מה פתאום?" אדריאן התפרץ לדבריה.

"מתי לא עניתי לך? אני תמיד מקשיב לך, עונה על כל השאלות," אדריאן מחה.

"נכון, אבל בא לי לדבר איתך, לרדת לפרטים הכי קטנים, ואתה נותן לי תשובות קצרות של כן ולא."

"מה את מרגישה, כשזה קורה?" פניתי אל אליס.

היא גלגלה עיניים. "שלא בא לו לדבר איתי?"

אוקיי," אליס תיקנה את עצמה ולאחר הרהור הקצר השיבה, "אני מרגישה שהוא מתרחק ממני, הודף אותי מבחינה רגשית."

"איך בדיוק אני הודף אותך מבחינה רגשית?" התקומם אדריאן.

"אני יודע מה היא מצפה לשמוע ממני," אדריאן השיב בחריפות.

"ואתה בשום פנים ואופן לא תספק לה את העונג הזה?" שאלתי בהרמת גבה.

מתוך הספר של י.גלוזמן "זוגיות מאושרת. המדריך המלא ליצירת קרבה רגשית ואינטימית", 2024.

האדם המשמעותי בחייכם

Fri, 01 Mar 2024 04:47:28 GMT

האדם המשמעותי בחייכם

כאשר אנו מנסים להיזכר באדם המשמעותי בחיינו, עולים בנו זכרונות נעימים על האנשים שטיפלו בנו בתקופת הילדות המוקדמת שלנו, דאגו לנו, התעניינו בחיינו הסבוכים והשפיעו לטובה על ההתפתחות האישית והמקצועית שלנו. רובנו מייחלים לראות את הורינו היקרים כממלאי תפקיד זה, ומייחלים גם להיות האנשים המשמעותיים ביותר עבור ילדינו הפרטיים.

עמוק בתוכנו, אנו רוצים להאמין שהורינו לא רק סיפקו את הצרכים בסיסיים שלנו, אלא גם היו קשובים ומודעים למעלות ולפגמים שבנו. אך לצערי הרב, הורה לא תמיד עומד בציפיותיו של ילדו. כך קרה אצל המטופלת שלי, בת 27, מעיין.

בהיותה ילדה קטנה, מעיין הרגישה שאינה עומדת ברף הגבוה שהציבו לה הוריה – היא לא ניחנה ביופי המעודן כמו אחותה הגדולה, ולא בתבונה ובקסם בהם ניחן אחיה הצעיר. היא נאבקה כל חייה על מנת להוכיח להוריה מה היא שווה, ובכך עשתה עוול לעצמה (על ידי קבלת ההחלטות מוטעות בחייה) ולסובבים אותה. כאשר הצעתי למעיין לצרף את אביה לפגישתנו הבאה (אמה נפטרה לפני שנתיים), הבחורה התלבטה בנושא הנ"ל במשך כחודש וחצי ולבסוף הסכימה.

כשאביה של מעיין, נכנס אל תוך הקליניקה, ראיתי מולי אדם זקוף, נעים הליכות, המקרין אותה אצילות בוטחת. על לפי התנהגותו האצילית ושפתו הרהוטה, הנחתי שעומד מולי אדם אינטלגנטי, משכמו ומעלה.

- איזו מין ילדה הייתה הבת שלך כשהייתה קטנה? – שאלתי את זוהר האב .

- ילדה טובה מאוד - חייך אביה.

- תוכל לפרט קצת? מה היא אהבה לעשות? מה היו תחביביה?

- היא הייתה ילדה צייתנית מאוד, ילדה טובה. אף פעם לא עשתה שום בעיות.

- בסדר, אבל אילו תכונות ראית בי? - התעקשה בקוצר רוח המטופלת וירתה לעברו מבט חד.

זוהר התמהמה, הוא התקשה להשיב על השאלה, ובחר במקום זאת לחזור למורכבות חייה של בתו במציאות של היום. במפגש הבא שלנו הודתה מעיין בעצב רב, כי דבריו של אביה על כך שהייתה "ילדה צייתנית בילדותה", איששו את חשדותיה הקדומים שהאב מעולם לא התעניין בחייה. הוא מעולם לא ראה בה דמות עצמאית, בעלת זהות נפרדת, עם תכונות הייחודיות רק לה, והתעלם מרצונותיה ומצרכיה.

לעיתים, אני מבקשת ממטופליי להעלות בזיכרונם את אותו האדם אשר הביע אהבה או חיבה עמוקה כלפיהם בילדותם ובבגרותם. כשזה קורה, המטופלים מתחלקים לשניים: אלה המתאמצים בכל כוחם לשכנע אותי בכך שכל בני משפחתם, ללא יוצא מן הכלל, אהבו והעריצו אותם. ושלבעייתם הנוכחית אין כלל קשר לאירועי העבר וליחסיהם עם בני משפחתם – אשר מהווים עבורם את המשפחה האידיאלית. ועל צדו השני של המטבע, אלה הנושאים בלבם יגון וכאב עמוק על כך שאיש לא אהב אותם מעולם. וכאשר הם מתחילים לשחזר מחדש את אירועי העבר, הם מוצפים ברגשות עזים של בדידות, תסכול וייאוש – אותן תחושות אשר ליוו אותם במשך תקופה ארוכה בחייהם, ועדיין ממשיכות ללוותם עד עצם היום הזה.

לשמחתי או לצערי, האמת היא איפשהו באמצע. במהלך הטיפול אני עוזרת למטופליי להגיע לעמק השווה בהערכת המציאות המורכבת שלהם. פעמים רבות לאחר חשיבה והיזכרות באירועי העבר, מבין המטופל שבחייו אכן היה/יש אדם - לעיתים גם לא יחיד - אשר אהב והעריך אותו. אדם, שכאשר הבחין בו המטופל שזה עתה נכנס לחדר, ניתן היה להבחין בניצוץ של רכות ואהבה בעיניו. היה זה אדם שהבחין בייחודיות המטופל, התעניין בחייו, העניק לו תחושות תמיכה ובטחון, חיזק את רעיונותיו ועודד את התחלותיו החדשות.

מתוך הספר של י.גלוזמן "משפחה אוהבת: המדריך ליצירת קרבה רגשית במשפחה", סטימצקי 2019.

Детские ссоры

Fri, 01 Mar 2024 04:31:49 GMT

-«Мамааааааааааааа, убери ее, она пееееервая начала»,- раздается крик. Я воздаю глаза к небу и пока в голове проходят все варианты возможной реакции, раздается шум, сильно напоминающий падение чего-то…,или скорее всего кого-то. Я еле успеваю вымыть испачканные в курином фарше руки, и бегу на шум. Вовремя, потому что вижу перед собой разъяренную старшую дочь, которая со всей силы пытается «научить хорошим манерам», младшую, уже лежащую в не совсем естественной позе на полу. «Стой»- раздается странный крик, напоминающий мой собственный голос, «не трогай ее!» Старшая замирает с поднятой рукой над младшей, из глаз обильно начинают течь слезы. Это все ОНА, ОНАааа, плачет дочь. В мозгу появляется единственная мысль – разъединить их и срочно. Я разгоняю их по комнатам и пытаюсь успокоить. Обеих. Настроение испорчено.

Знакомая ситуация? В каждой семье, где несколько детей, происходят такого рода стычки. В принципе эти стычки/конфликты не так страшны и даже необходимы. Ведь именно в семье ребенок учиться строить свои собственные отношения с членами своей семьи и таким образом приобретает первые социальные навыки. Благодаря спорам, конфликтам ребенок учится выражать свои чувства/мысли, учится отстаивать свое мнение. Но реакция родителей немаловажна, так как от вашей реакции на такого рода конфликты зависит, вырастет ли ваш ребенок уверенным в себе, способным выражать свое мнение или же он вырастет слабым, с синдромом «жертвы». Думаю, у всех есть наглядный пример перед глазами людей, не способных выразить вслух свои мысли, недовольство, не способных отстаивать свою точку зрения. Обычно эти люди избегают конфликтов, но так как внутреннее недовольство остается и само по себе не рассасывается, человек учится выражать его другим способом – с помощью алкоголя/наркотиков, или же заводит роман на стороне.

Ко мне на прием обратилась пара. Проблема была с одним из детей (8 лет) – сложные отношения со сверстниками в школе, вплоть до полного социального отторжения, сложности в учебе. Когда ребенок начал рассказывать об отношениях с младшим братом (5 лет) то каждый раз особо подчеркивал свою заботу о нем, рассказывал о том , что старается ни в чем ему не перечить и выполнять любое его желание. Думаете это просто характер ребенка? Догадку разрешили родители мальчика, присутствующие на приеме. На мой вопрос, адресованный ребенку:»Что ты делаешь, если и ты и братик хотите смотреть телевизор, только разные программы?»,- мальчик ответил с уверенностью, - «конечно я дам братику смотреть его передачи». Заметив мое удивление от такого быстрого и уверенного ответа, отец резко заметил (как само собой разумеющееся) :»Ну он же старший!»…Как видите, данное поведение появилось не само по себе и не вследствие повышенной чувствительности 8-летнего ребенка, а вследствие систематического поощрения родителями данного поведения. Дети знают что какое то их поведение «хорошее или плохое» , основываясь на поощрениях или же наказаниях родителями. В данном примере родители всячески пресекали любого рода конфликты между детьми, пренебрегая желаниями старшего ребенка в угоду младшему (даже можно сказать «принесли его в жертву»). Не было ничего удивительного и в том, что то - же самое поведение «жертвы» наблюдалось и в школе. Ребенку проще было пожаловаться на пренебрежительное отношение сверстников (которое он сам подсознательно вызывал, просто не зная как можно вести себя иначе) чем на собственных родителей. К сожалению, данным родителям неприятно было думать, что они имеют какое то отношение к низкой самооценки старшего сына и они прекратили терапию после первой сессии.

Так что же, спросите вы, делать чтобы научить ребенка конфликтовать? Вернемся снова к нашей ссоре. Почему то во всех книгах, посвященным родителям на тему «воспитание» дается один и тот же совет. Когда дети начинают плохо себя вести, родителям советуют наказать обоих детей (или же всех кто участвовал в этом конфликте). Наказание рекомендуется во всех книгах разное, но речь не об этом. Основываясь на своем личном опыте, я считаю эту рекомендацию не только ошибочной, но также способной нанести вред нежной психике ребенка. Ведь если взять ребенка, который не виноват в данной ситуации наказание «за компанию» оставит у него не очень положительной воспоминание о собственных родителей: он запомнит их как несправедливых, и самое страшное - как людей, которые не любят, не ценят и не уважают его.

Странно то, что родители воспринимают именно старшего ребенка как более умного манипулятора, и конечно же зачинщика. Конечно, это имеет место быть….в некоторых ситуациях, но никак не во всех! Не редки ситуации, где младший не только мешает старшему ребенку, но и пытается обвинить его в глазах родителей. Как понять – кто прав, кто виноват? Есть только один способ понять это:

Разговаривать! Да, говорить с детьми, пытаться понять, кто прав кто виноват и наказывать ТОЛЬКО виноватых. Разговор - разбирательство должен происходить вместе, в присутствии обоих детей, дабы позволить вам лучше понять сложившуюся ситуацию. Разбирательство в присутствии обоих детей не позволит одному из детей попробовать наклеветать на другого (как это часто происходит при разбирательстве с каждым ребенком в отдельности. Всегда кто то из детей пытается »сыграть лучше свою роль жертвы» и не имея никакого протеста со стороны другого ребенка, даже обвинить в своих проказах. Провинившегося ребенка необходимо немедленно наказать, не откладывать это на потом. Если вы по какой то причине не наказали сразу, то наказание уже бесполезно, более того является жестокостью по отношению к ребенку, который уже не помнит что именно он натворил. Что делать, дети отличаются от взрослых и в этом тоже: они уже не помнят , что что то натворили 6 часов назад. Важно запомнить и принимать решения в соответствии с данным фактом. Примите это как аксиому!

Избегайте ожидать от старшего ребенка той мудрости, которой он лишен в силу своего возраста. Если старшему ребенку 17 лет – он все еще ребенок, даже если выше вас ростом и разговаривает басом. Когда речь идет об уважение в семье – оно необходимо в любом возрасте и касается уважения любого вашего члена семьи. Ваш взрослый сын не должен страдать от того, что он старший и если младший забрал без спроса его вещи , да к тому же их испортил, ваше уважение к нему будет понятно только одним способом – наказанием виновника ( а не радостное умиление смекалке младшего братика или сестрички).

Когда ваши дети поймут, что в Вашей семье царит порядок и справедливость, они будут относиться друг к другу уважительно, любить друг друга, дружить и открыто выражать свои мысли. А это, поверьте, дорогого стоит!

С любовью,
Елена Глозман

Семейный психотерапевт, EMDR (ДПДГ) терапевт, психолог-педагог.
Автор книг “Любящая семья: рождение эмоциональной близости” ,2017, Генезис.

“Счастливый брак. Практическое руководство для пар по созданию эмоциональной и интимной близости”, 2022, Скифия.

Что такое EMDR ( ДПДГ ) терапия

Sun, 18 Feb 2024 17:17:46 GMT

Как распрощаться с проблемами в жизни или Что такое EMDR (ДПДГ) терапия?

Про EMDR терапию я, до недавнего времени, знала совсем не много. Знала, что это единственный метод в психологии, который подкреплен научными исследованиями и признан министерством здравоохранения США и министерством обороны Израиля как самый эффективный и краткосрочный метод для работы с последствиями пережитой травмы. Но на этом мои познания заканчивались. Я никак не могла понять, каким образом движения глаз из стороны в сторону помогают пациенту проработать самые тяжелые воспоминания и кардинально изменить область жизни, которая до сих пор доставляла столько страданий.

Пытаясь найти корень проблем в работе с жизненными сценариями своих пациентов, я нередко натыкалась на серьезное сопротивление. Бывало, что пациенту/ке было сложно понять, почему с ним/ней происходит то, что происходит. Часто, он/а не мог/ла вспомнить свое детство, и всю ответственность за происходящее в жизни перекладывал/а на ближайшее окружение: родителей, жену, мужа, детей, начальника, рок, затмение, невезучесть и т.д.

Использование многочисленных методик (которые я изучала и применяла в своей практике на протяжении последних 20 лет) однозначно помогало в работе личностной терапии, но мне этого было недостаточно. Я чувствовала, что чего то не хватает, и некоторым моим пациентам никак не получается дойти до корня проблемы. Я понимала, что мне необходимо продолжить обучение и найти тот метод, который позволит обойти внутреннее сопротивление пациента, и поможет попасть в самый эпицентр событий, так сказать, «отправную точку, с которой все пошло не так». Проштудировав всю возможную литературу, я обратилась к EMDR терапии.

Пройдя обучение, я конечно же начала использовать этот метод на практике. Результаты поразили мое, и так достаточно богатое воображение. Эффективность метода радовала – существенные изменения в жизни пациента происходили практически с первой встречи. Чтобы вы смогли лучше понять, о чем идет речь, я решила описать работу методом EMDR на примере одного из моих пациентов.

Уверенный в себе мужчина 44 лет (Владимир) вальяжно развалился в кресле. Немного с высокомерием он произнес: «Знаете Елена, я не совсем понимаю, чем вы можете мне помочь. Мне не нужна помощь психиатра.» Поймав мой вопросительный взгляд, пояснил: «Я пришел, потому что жена заставила».

- Ну, я не психиатр, а семейный психотерапевт, медикаменты не прописываю, - сухо ответила я, пытаясь понять причину появления Владимира в моем кабинете. А почему ваша жена решила, что вам нужна моя помощь?

Владимир тревожно заерзал в кресле. «Понимаете, я не могу….У меня плохие отношения с моим начальником… Но дело даже не в этом начальнике, - хмуро продолжил мужчина, -жена просто бросила фразу , которая меня зацепила. Она сказала, что у меня постоянно проблемы со всеми начальниками, с которыми я работал.

Понимая, что для того чтобы помочь Владимиру, необходимо выявить корень этой многолетней проблемы, я предлагаю пациенту использовать в нашей работе метод EMDR, и получив его согласие продолжаю.

- Вы можете описать, что чувствуете по отношению к начальнику?

- Хм, - Владимир задумался, и только подергивание уголков рта выдавало его беспокойство,- Гнев, обиду. Меня бесит, когда он меня игнорирует, пренебрегает моим мнением. Я много лет посвятил медицине, и считаю себя специалистом в своей области. Мои научные работы публиковались и публикуются в лучших журналах, я участвую в международных конференциях и я не позволю какому то выскочке указывать мне что и как я должен делать.

- Какая отрицательная мысль возникает у вас по поводу самого себя? Увидев небольшое замешательство, поясняю: Дело в том, что человеческий мозг устроен таким странным образом, что даже, пережив тяжелую травму, насилие, человек постоянно обвиняет себя «что был недостаточно бдителен, недостаточно умен, недостаточно осторожен и т.д…»

- Что я ничтожество, - выдыхает он, недослушав до конца мое объяснение.

- Когда вы вспоминаете сцену со своим начальником, чувствуете ли вы какие либо ощущения в теле?

- Да, как будто сжимает горло…

Заметив, что уровень напряжения пациента поднялся, появилась дрожь в руках. Я предлагаю стакан воды, Владимир выпивает его залпом, мы продолжаем.

- Все, что вы только что описали: чувства гнев, обида, ощущение, что сжимает в горле, негативная мысль, что вы «ничтожество»…Испытывали ли вы подобные чувства, мысли и ощущения в прошлом?

- Да, конечно – ответил Владимир – на моей первой работе, был начальник. Измывался надо мной как мог. Постоянно придирался к моей работе, унижал, издевался в открытую. Я помню отработал там 3 года и уволился. Не мог больше терпеть все эти нападки.

- Понимаю, но знаете, иногда бывает так, что похожие переживания уже происходили на раннем периоде нашей жизни, возможно в далеком детстве. Подумайте пожалуйста и скажите, испытывали ли вы раньше похожие чувства, мысли, ощущения?

Владимир не нашел ответа. Он с трудом мог вспомнить свое детство. – У меня было все как у всех,- пожав плечами, произнес он. Родители много работали, но уделяли достаточно внимания мне и младшей сестре. Нет, ничего подобного я в детстве не испытывал, - коротко резюмировал он.

Его ответ не был необычен для меня. Многие люди забывают, как им кажется, некоторые факты своей жизни, особенно детства. Но, во время стрессовых ситуациях, нас как будто накрывает волной пережитых и не проработанных переживаний и прежде чем подумать и понять причину, мы реагируем непонятным окружающим, да иногда и нам самим, образом.

- Окей, давайте попробуем вспомнить, - спокойно сказала я. Сядьте поудобнее, облокотитесь на спинку стула, закройте глаза. Представьте, как волна спокойствия начинает обволакивать ваше тело. Глубокий вдох, выдох. Постепенно постепенно вы уменьшаетесь в размерах возвращаетесь в раннее детство и попадаете в ваш первый дом.

Лицо Владимира расползается в блаженной улыбке. На протяжении нескольких минут, он пребывает в волшебном и по видимому счастливом для него мире детства. По истечении этого погружения, пациент еще долго находится в задумчивом состоянии, и я предлагаю продолжить на следующей встрече.

Встреча N 2

Придя на встречу, Владимир неторопливо снял с себя пальто и аккуратно повесил на спинку стоящего подле него стула. Подняв на меня печальный взгляд, он произнес: «Несколько дней назад вы спрашивали меня испытывал ли я обиду, гнев в детстве, чувствовал ли что я ничтожество, ощущал ли что мне сдавливает горло? Да чувствовал. Я очень многое вспомнил, эти давно забытые мною истории начали всплывать на поверхность».

- Какое из воспоминаний было для вас самым тяжелым?

Владимир нахмурил лоб, и сдавленно произнес: «Я вспомнил ситуацию, где мне лет 7-8 наверное. Моя семья собралась лететь на летние каникулы в Прибалтику. Видимо у родителей не получилось приобрести 4 авиабилета одновременно. Они купили пару авиабилетов в один день, и 2 авиабилета на следующий день. Было решено, что мама полетит с сестрой, а мы с отцом прилетим вслед за ними.

В день отлета, мы с отцом проводили маму и сестру в аэропорт , я уже предвкушал завтрашнюю поездку. Настроение было праздничным, вдобавок к этому папа пообещал меня взять в кафе-мороженое. Я чувствовал себя на седьмом небе от счастья! Мы никогда не проводили время вдвоем, без сестры, без мамы, и я с волнением ждал этого момента.

Когда мы сели в кафе, отец заказал мне мороженое, и …..отвернулся в сторону. Он не смотрел на меня, не разговаривал со мной, а просто думал о чем то своем…В этот момент я почувствовал себя пустым местом, ничтожеством, - медленно произнес Владимир. Мне казалось, что надо что то сказать, чтобы он обратил на меня внимание, но не знал как, не знал что, горло сдавило так, что я не смог произнести не слова. Бледное лицо Владимира исказила гримаса боли, и будучи не в силах сдержать себя, он разразился рыданиями.

Через несколько минут, он взял себя в руки и произнес с некоторой досадой в голосе:» Извините, не знаю что со мной, я думал, что все это в прошлом, что давно забыл об этом…».

- Это очень хорошо, что вы вспомнили – успокоила я его. То, что с вами произошло 30 лет назад, не только не исчезло из вашей памяти, как возможно вам казалось раньше, но по видимому, до сих пор беспокоит вас и оказывает негативное влияние на отношения с авторитетными людьми в вашей жизни.

Попросив пациента быть с этими воспоминаниями, я начала водить рукой из стороны в сторону. Владимир сидел напряженно, и только глаза двигались вслед за моей рукой. Иногда, останавливаясь, я проверяла новые ассоциации Владимира, которые, начали подниматься из недр его подсознания.

Процесс Владимира напоминал, как он охарактеризовал позже, «американские горки». Гнев сменялся горечью, горечь обидой. Поднимались и исчезали разные ощущения в теле, его мысли, сконцентрированные на отношениях с отцом перешли на отношения с матерью, с сестрой, потом перенесли его в далекое будущее – отношения с начальником :

- Я не ничтожество, я человек, я личность! Я завтра же скажу это своему начальнику – уверенно произнес пациент. Мы продолжаем, и Владимир вновь возвращается к отношениям с отцом.

- Не смотря ни на что, я до сих пор люблю его. Мне хочется его обнять, - с теплотой в голосе произносит Владимир.

- Мне хорошо – улыбается он, и мы заканчиваем.

На следующей неделе, Владимир поделился, что всю последующую неделю он находился в состоянии счастливой безмятежности. Он с удивлением обнаружил, что его перестало беспокоить поведение начальника, - я просто делаю свою работу, я же не могу брать ответственность за настроение и поведение других людей.

В последующие 3 сессии мы закрепили результат. Встретившись через два месяца после нашей первой встречи, Владимир радостно сообщил мне, что его повысили. Знаете, я раньше по настоящему боялся начальства, лебезил перед стоящими выше меня по служебной лестнице, старался всячески угодить. Сейчас у меня ощущение, что я повзрослел. Я начал общаться с людьми на равных. Я шучу с ними, открыто выражаю свое мнение. И в отношениях со своими родителями я обратил внимание, что стал спокойнее. Спасибо вам огромное.

Мне было радостно от того, что проблема Владимира разрешилась, и терапия была завершена.

Основываясь на клинических исследованиях, EMDR терапия доказала свою эффективность в случае: повторяющихся сценариев в жизни, проблемы в отношениях, неуверенность в себе, повышенная тревожность, депрессия, необъяснимые приступы гнева, фобии , панические атаки, сексуальные расстройства, пищевые расстройства, переживание острого горя связанного с утратой или болезнью близкого человека, расставанием, страхи у детей, ПТСР (посттравматический синдром) у жертв насилия/войны, а также в случае любого другого тяжелого переживания в жизни.

Конечно, я продолжаю в своей работе комбинировать разные методы, которым обучалась в последние 20 лет, но однозначно могу сказать, что EMDR терапия помогает справиться с неразрешимыми ранее вопросами .

С Любовью,

Елена Глозман

Эмпатия или как проявить сопереживание при потере близких

Wed, 24 Jan 2024 05:07:52 GMT

Эмпатия, или Как проявить сопереживание

Люди никогда не вспомнят, что именно ты сказал и что именно ты сделал, но они всегда будут помнить то, что ощущали и чувствовали в твоем присутствии.

Майя Энджелоу

О силе эмпатии я узнала много лет назад, когда начала работать психологом-педагогом в одной из средних школ Израиля. У коллеги внезапно умер отец, и я присоединилась к группе учителей, которые решили навестить и поддержать ее, выразить ей свое соболезнование, — по еврейской традиции коллега проводила дома Шива (неделю траура).

Войдя в квартиру, я сразу же увидела Рахель. Бледная и изможденная, безмолвно сидела она на полу, облокотившись спиной о стену, голова ее была откинута назад, а взгляд бесцельно блуждал по небольшому пространству комнаты. Повернувшись едва в нашу сторону, она подняла опухшие от слез глаза и слабой улыбкой приветствовала нас. Женщины сразу же окружили ее и, произнеся принятую в таких случаях по традиции фразу «Чтобы твоя семья не знала больше горя», начали наперебой и безостановочно рассказывать Рахель о произошедшем за последние дни в школе. Я молча наблюдала за ней, мне казалось, что женщина с большим трудом участвует в разговоре. Она внимательно слушала каждую и, казалось, делала над собой неимоверное усилие, чтобы ответить на заданный ей тот или иной вопрос. Лицо ее побледнело еще больше, руки безжизненно лежали вдоль тела, как будто последние силы уходили на поддержание разговора. Проговорив без умолку несколько минут кряду, на лицах коллег отразилось глубокое удовлетворение от выполненного ими социального долга, и они засобирались домой. Женщины вновь принесли свои соболезнования и вскоре исчезли за дверью, оставив меня наедине со скобящей.

После их ухода Рахель устало облокотилась о стену и закрыла глаза. В таком гробовом молчании мы просидели несколько минут. Я чувствовала себя в этой ситуации очень неуютно и некомфортно и мысленно ругала себя за отсутствие здоровых социальных навыков, что не могу свободно начать разговор и эмоционально поддержать женщину. Спустя время она открыла глаза и, увидев меня рядом, умиротворенно улыбнулась, я улыбнулась ей в ответ. Также молча обняв ее (мне казалось, что не совсем правильно желать ей что-то по поводу будущего, если она страдает и мучается в настоящем), я попрощалась и вышла из дома, мысленно пообещав себе, что обязательно перечитаю всю литературу об оказании психологической помощи во время траура, проконсультируюсь с супервизором и к следующему разу подготовлюсь как следует. С глубоким разочарованием в сердце от ощущения собственной некомпетентности и несостоятельности, я оставила ее дом.

Прошло две недели, когда Рахель неожиданно ворвалась в мой кабинет: — Привет, подруга, — игриво сказала она и смачно чмокнула меня в щеку. — А я тебе подарочек принесла, — торжественно произнесла женщина и протянула мне роскошный блокнот с ручкой. — Спасибо, — смущенно ответила я, не совсем понимая происходящее. — Это тебе спасибо, — коротко ответила Рахель, смахнув выступившие на глаза слезы, и крепко обняла меня. — Ой, у меня же урок, — спохватилась внезапно она и так же внезапно упорхнула из моей комнаты. Я же еще несколько минут растеряно рассматривала ее подарок, пытаясь понять случившееся.

Это был удивительный опыт для меня, который впоследствии повлиял на мое личное восприятие и понимание таких тем, как соболезнование, сопереживание, эмпатия, эмоциональная поддержка и т. д.

Я нередко наблюдаю, как люди вторгаются, резко и безапелляционно, в пространство другого человека, игнорируя его желания и потребности, не обращают внимание на его взгляд, жесты — на язык его тела. Но если бы они хотя бы чуть-чуть могли задержать свое внимание на этом человеке, позволили бы себе увидеть, что происходит с ним, когда они произносят те или иные слова и фразы или производят те или иные действия, то они однозначно смогли бы понять, какие чувства испытывает этот человек: радует и воодушевляет ли его это, или же наоборот, он испытывает неприятный для себя дискомфорт, боль, обиду и т. д. Понимание истинных чувств человека и является проявлением эмпатии.

Из книги Е.Глозман "Счастливый брак. Практическое руководство для пар по созданию эмоциональной и интимной близости", 2022, Скифия.

אמפתיה או כיצד מביעים חמלה בהתמודדות עם אבל

Wed, 24 Jan 2024 05:03:18 GMT

"אנשים ישכחו את מה שאמרת, אנשים ישכחו את מה שעשית, אך הם לעולם לא ישכחו איך גרמת להם להרגיש." – מאיה אנג'לו

את כוחה של האמפתיה (אהדה) גיליתי לפני הרבה שנים, כשהתחלתי לעבוד בתור יועצת חינוכית באחד התיכונים בדרום הארץ. אביה של אחת המורות נפטר בטרם עת ואני הצטרפתי לקבוצת מורות שהלכו לבקר אותה בשבעה כדי להביע את תנחומיהן.

מיד בכניסה לדירה ראיתי את רחל. חיוורת ושבורה, רחל ישבה בדממה על הרצפה, שעונה בגבה אל קיר. ראשה היה שמוט לאחור ואילו מבטה שוטט ללא מטרה בחלל הקטן. היא הסתובבה קלות לכיווננו, הרימה את עיניה הנפוחות וקיבלה את פנינו בחיוך חלוש. תיכף ומיד הקיפו אותה הנשים כשהן משמיעות את המשפט המסורתי, "שלא תדעי עוד צער". לאחר מכן החלו כולן, תוך כדי שהן מפריעות אחת לשנייה, לספר לרחל על כל מה שקרה במהלך הימים האחרונים בבית הספר. התבוננתי בה בשקט, דומה היה שהיא עושה מאמץ עילאי להשתתף בשיחה. היא הקשיבה לכל אחת ואחת, ובקושי רב השיבה על שאלות שנזרקו לאוויר. פניה החווירו עוד יותר, ידיה נשמטו לצידי גופה, כאילו הצורך לנהל שיחה גוזל את כוחותיה האחרונים. אחרי שדיברו ללא הרף במשך מספר דקות, פניהן של המורות עטו תחושת סיפוק והן החלו להתארגן לחזור לביתן. הנשים שבו והביעו את תנחומיהן ועד מהרה נעלמו מאחורי הדלת והותירו אותי לבד עם המתאבלת.

לאחר לכתן, רחל נשענה על הקיר ועצמה את עיניה. בדממת מוות זו שהינו במשך מספר דקות. הרגשתי מאוד לא בנוח ובתוך -תוכי נזפתי בעצמי על היעדר כישורים חברתיים בריאים, על כך שאיני מסוגלת לפתוח בחופשיות בשיחה קלילה ולתמוך רגשית ברחל. בחלוף מספר דקות היא פקחה את עיניה, הבחינה בי בקרבתה והעניקה לי חיוך מפויס. חייכתי אליה בחזרה. באותה דממה חיבקתי אותה (חשבתי שאין זה נכון להשמיע איחולים עתידיים אם היא מתייסרת בהווה), נפרדתי ממנה לשלום ויצאתי מביתה, מבטיחה לעצמי שמהיום אקרא את כל הספרות המקצועית הרלוונטית, אתייעץ עם המדריך שלי ולהבא אדע להעניק למתאבל או למתאבלת את הסיוע הפסיכולוגי הנחוץ להם. באכזבה עמוקה, כשבליבי הרגשה לא נעימה בעליל, יצאתי לדרכי.

שבועיים חלפו מאותו היום כשרחל התפרצה במפתיע למשרד שלי, " היי ילנה," אמרה ורכנה לנשק אותי על הלחי. "הבאתי לך מתנה." והיא הגישה לי מחברת מפוארת עם עט מקושט באבני סברובסקי.

"תודה," עניתי במבוכה, לא מבינה על מה ולמה.

"תודה לך," אמרה רחל, מחתה את הדמעות שבצבצו בזוויות עיניה וחיבקה אותי חזק. "הו, יש לי שיעור," נזכרה לפתע ופרחה ממשרדי.

אני מצידי נשארתי לעמוד במקום למשך מספר דקות נוספות, מעבירה את מבטי מהמחברת לעט ותוהה על פשר העניין.

הייתה זו חוויה מעניינת שהשפיעה עמוקות על האופן בו תפסתי נושאים כגון התמודדות עם אבל, גילוי חמלה ואמפתיה, תמיכה נפשית ועוד.

לעיתים אני שמה לב לאופן שבו פולשים אנשים לתוך המרחב האישי של מישהו, מתעלמים מצרכיו או רצונותיו, אדישים למבטו ולשפת הגוף שלו. אילו רק היו מתעכבים לרגע ובוחנים את אותו האדם בזמן שהם משמיעים דברים או פועלים בדרכים מסוימות, הם היו מבינים מה הוא חווה: האם מה שמתרחש סביבו משמח ומלהיב אותו, או להיפך, גורם לחוסר נוחות, מתסכל, מכעיס וכואב. הבנת רגשותיו של האחר היא ביטוי לאמפתיה.

מתוך הספר של י.גלוזמן "זוגיות מאושרת. המדריך המעשי לזוגות ליצירת קרבה רגשית ואינטימית".

כיצד ניתן להתגבר על חרדה בעזרת טיפול EMDR?

Wed, 10 Jan 2024 12:58:49 GMT

התקף חרדה היא תופעה די נפוצה בקרב הציבור. על פי נתוני הסטטיסטיקה האחרונים, כחמישה אחוז מכלל האוכלוסייה במדינת ישראל סובלים מתופעה זו. כשאדם נתקף לראשונה בסימפטומים של החרדה (קשיי נשימה, רעד, הזעה, תחושות מתח ופחד, לחץ בחזה), הוא מגיע ישירות לרופא בקופ"ח מתוך בהלה, בטוח במאה אחוז שקיבל התקף לב או לקה באירוע מוחי. הרופא בד"כ מאבחן מייד את החרדה ונותן מרשם ל... תרופות הרגעה, אלה הן תרופות פסיכיאטריות אנטי דיכאוניות. לעיתים הרופא עלול אף להפנות לפסיכיאטר. אני חייבת לציין, שלעיתים, שימוש בתרופה חיוני לאיזון של המצב הגופני, אך התרופה לבדה מטפלת בסימפטומים בלבד, ולא במקור של החרדה.

החרדה אינה צצה לפתע משום מקום, אלא מופיעה כתוצאה מאירוע או שרשרת אירועים שאדם עבר במשך תקופה ממושכת. האירוע האחרון מתוך שרשרת זו, עלול להיות נייטראלי ולא משמעותי, אך עבור אותו האדם יהווה סוג של "הקש ששבר את גב הגמל".

במהלך חייו הארוכים, כל אדם מתמודד עם חוויות קשות, מעברים, אירועים שגורמים לנו להרגיש פחות שווים, פחות אהובים, פחות בטוחים בעצמנו. לעיתים, הקושי לא מתבטא באירועים עצמם, אלא בכמותם, בתדירות בה הם מופיעים ובתמיכה רגשית שאנו מקבלים או לא מקבלים מיקירינו. מחקר שנמשך באוניברסיטת הרווארד במשך שבעים וחמש שנים האחרונות, ובדק שבע מאות עשרים וארבעה אנשים לאורך תקופה זו, מצא כי בריאות האדם ותחושת סיפוק מהחיים תלויה ישירות בתמיכה ממשפחה וחברים שהוא מקבל במהלך התמודדויות שונות בחייו.(R.Waldinger,2007) זה לא מופיע בביליוגרפיה

אך מה קורה אם אדם מסוים, מכורח הנסיבות, נאלץ להתמודד עם קשייו ללא תמיכה של איש? הרבה פעמים אני פוגשת אנשים חזקים, שהתרגלו להתמודד לבד. הם יודעים להשיג את מבוקשם, מצליחים בחייהם האישיים ומקצועיים. הם מרגישים בטוחים בעצמם, ונמנעים מבקשת עזרה מהאחר. חוסר יכולת להביע את רגשותיהם הקשים בפני מישהו בסביבתם הקרובה, עלול להביא אותם למצב של...קריסת מערכות. לצערי הרב, ללא טיפול באירועים טראומתיים, (ומי שמטפל בטראומה, לרוב אלה הם פסיכולוגים/פסיכוטרפיסטים/עובדים סוציאליים) לא ניתן לצאת מהמצב של חוסר אונים זה. (Shapiro,1989)

פגשתי לראשונה את רן (שם בדוי) , בן 14 במצב פיזי קשה. רן בקושי רב הגיע אליי לקליניקה. הוא נשען על הכיסא הרים את ראשו והתנשם בכבדות במשך כמה דקות. רן סיפר, כי אינו מסוגל לעבוד, הוא בקושי הולך, הוא מרגיש כאבים חזקים בכל גופו, ומאבד תחושה בידיו וברגליו. הוא שיתף, שזה התחיל מהתקף חרדה ראשון - באמצע יום העבודה, פתאום הוא התקשה לנשום, התעלף ואיבד את הכרתו לכמה שניות. לאחר האירוע הנ"ל, הוא חשש לצאת מהבית, מתוך פחד ממשי שלא יצליח להתמודד לבד עם ההתקף הנוסף שיבוא. כאב חזק התפשט בכל גופו, ודי מהר הוא נאלץ להתפטר מעבודה שכה אהב. רן בילה חודשים ארוכים במיטתו. ולאחר עשרות בדיקות רפואיות שהוא עבר, עדיין לא נמצא סממן למחלה כלשהי. לאחר חודשים של סבל מתמשך, הוא הופנה לטיפול פסיכולוגי.

כשסיפרתי לרן על טיפול EMDR שהוכח כטיפול הכי אפקטיבי בעבודה עם טראומה ובהתמודדות עם חוויות קשות. הסברתי, שבעת הזזת העיניים עולות אסוציאציות/זיכרונות, ומתרחש עיבוד של חוויות אלו במוח, ולכן, כתוצאה מכך הוא יחוש הקלה בסימפטומים. רן הביט בי באדישות. "לא אכפת לי, באיזו שיטה את עובדת", אמר בשקט, "העיקר שזה יעזור".

התחלנו לעבוד. הטיפול ב EMDR מאוד הזכיר לרן את רכבת ההרים בלונה פארק. לפתע הוא הרגיש כאבים בעוצמה גבוהה יותר, אך לאחר התעקשותי העדינה להמשיך בטיפול, הופתע לגלות תחושה של שחרור ורוגע. לאחר הקלה כה מהירה בסימפטומים במהלך הפגישה הראשונה, רן היה נלהב להמשיך לעבוד וסיכמנו לקיים את הטיפול בתדירות של פעמיים בשבוע.

הטיפול שרן עבר באומץ רב, לא היה קל. הוא איפשר לעצמו להיזכר בכל החוויות שכה התעקש לשכוח. בהתקפיה אפילפטיים של האם שעוררו בו פחד ממשי על חייה. בכישלונותיו עם נשים, שלא משנה עד כמה ניסה לרצות אותן, עזבו אותו אחת אחרי השניה. במהלך הטיפול, רן, התחיל להכיר ברצונות וצרכים משלו, הביטחון העצמי שלו עלה והוא התחיל להבין ולקבל שמגיע לו להרגיש חום ואהבה מצד האנשים היקרים לו מכל. סוף סוף הסב רן את תשומת לבו למה שהגוף שלו אומר לו. כל פעם שהרגיש זעם אך ניסה להסתירו, היה חש בכאב חזק באזור הבטן, ואילו תחושה של הפחד באה לידי ביטוי באיבוד תחושה בידיו ורגליו, קשיי נשימה וכאב בלתי נסבל בראשו.

הסימפטומים של רן התחילו להתמעט, ולאט לאט להיעלם. אחרי מספר שבועות מתחילת הטיפול, הוא חזר לחיי השגרה שלו – למשפחתו, חבריו, לזוגיות החדשה ולעבודה.

ברגע שאנו נפגעים או נתקלים באירוע קשה, הנטיה של רובנו – היא לנסות לא לחשוב על זה, אלא פשוט לשכוח. באופן בלתי מודע, אנו משתמשים במנגנוני הגנה שתיאר אותם זיגמונד פרויד, שמטרתם העיקרית אכן לשמור עלינו. הרי כולנו מעוניינים להמשיך לחיות את החיים, לתפקד, ולא להימחק תחת ייסורים ורחמים עצמיים בעקבות משהו שאירע. יחד עם זאת, במידה, והאירוע לא עובד כראוי (במהלך טיפול פסיכולוגי) הוא ממשיך לחיות ולדמם כפצע בתוכנו ומוצא דרכים לפרוץ החוצה. לרוב זה קורה בהתנהגות הלא רציונלית, כשאנו תוקפים מישהו ולאחר מכן שואלים את עצמינו בתדהמה, מדוע הגבנו כפי שהגבנו. אך אם אנו ממשיכים להתעלם מתגובותינו הלא מודעות, ומעדיפים שלא לחשוב על השורש של הבעיה (שעלולה לערער את חיינו ולגרום לנו להודות ברגשי כעס, טינה וכאב) הדבר עובר לתסמינים של הגוף ועלול להתפתח במחלות פסיכוסומטיות (לעיתים חשוכי מרפא).

אני שמחה, שרן נאזר בהרבה אומץ ופתח את תיבת הפנדורה של כל הטראומות שעבר בחייו. לאחר העלאה ועיבוד של זכרונות אלה, הם נשארו כחלק מהחיים, אך כבר לא טמנו בתוכם מטען רגשי כבד. אני מאחלת לו הרבה הצלחה בחייו החדשים שנפתחו בפניו!

ילנה גלוזמן – מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת, מטפלת EMDR

MA – פסיכולוגיה חינוכית יישומית – ייעוץ חינוכי

בבליוגרפיה

Andersen, B.L.,Kiecolt- Glaser,J.K.,&Glaser,R.(1994). A biobehavioral model of canser stress and desease course. American Psychologist, 49, 389-404.

Barthrop,R.W.,Lazarus,L.,Luckhurst,E.,Kiloh,L.G.,&Penny,R.(1977). Depressed lymphocyte function after bereavement. Lancet, 1, 834 – 839.

Herbert,T.B.,&Cohen,S.(1993). Stress and immunity in humans: A meta-analytic review. Psychosomatic Medicine, 55, 364 – 379.

Shapiro, F. (1989a). Efficacy of the eye movement desensitization procedure in the treatment of traumatic memories. Journal of Traumatic Stress. 2 (2), 199-223.

Shapiro, F. (1999). Eye movement desensitization and reprocessing (EMDR) and the anxiety disorders: Clinical and research implications of an integrated psychotherapy treatment. Journal of Anxiety Disorders, 13, 35-67.

Takashahi,L.K.,Turner,J.G.,&Kalin,N.H. Prenatal stress alters brain catecholaminergic activity and potentiates stress-induced behavior in adult rats. Brain Research, 1992, 574, 131 – 137.

Waldinger,R&Vaillant,J. (2007) Childhood sibling relationships as a predictor of major depression in adulthood: A 30-year prospective study. Am J Psychiatry.164 :949-954.

הקסם בעיבוד טראומה - הצגת מקרה בטיפול EMDR

Wed, 10 Jan 2024 12:53:06 GMT

הקדמה

רבים מכם ודאי זוכרים את הסרט האמריקאי המופלא "בחזרה לעתיד", שיצא לקולנוע בשנת 1985. בזכות הבמאי האגדי, סטיבן שפילברג, התסריט המסקרן והמשחק הנהדר של השחקנים המוכשרים, הסרט הפך מהר מאוד ללהיט וגם בחלוף מספר עשורים הוא עדיין נחשב לאחד הסרטים הטובים בתעשיית הקולנוע האמריקאי. עלילתו של הסרט מרתקת בעיניי: הגיבור הראשי, נער בשם מרטי מקפליי, גדל במשפחה אמריקאית ממוצעת. בתחילת הסרט, הוריו ג'ורג' ולוריין מקפליי מוצגים כאנשים פשוטים, חסרי בטחון ובעלי הופעה מרושלת. האב מתרפס ומרצה את סביבתו, מיואש ממה שקורה בחייו וכל מאמציו מופנים להישרדות היומיומית. האם אינה מסופקת מחיי הזוגיות שלה אך משתדלת להתעלות על קשייה באמצעות מילוי תפקיד "הרעיה הטובה" - זו שמכילה ותומכת. יחד עם זאת, היא לא בדיוק עומדת במשימתה זו ומביעה את תסכולה בארשת פנים זעופה תמידית וכן מרבה לירות שלל אמירות עוקצניות ומלאות ארס לעבר בעלה. אחיו של מרטי צעירים וממורמרים, מתוסכלים מכישלונותיהם המרובים בחייהם האישיים וחסרי תקווה ואמונה שאי פעם יגיעו רחוק יותר מכפי שהצליחו לעשות הוריהם.

בשלב כלשהו מרטי מגלה את מכונת הזמן ומגיע לעבר הרחוק – שנת 1955 – התקופה בה הוריו הכירו. הוא רואה את אביו לעתיד, ג'ורג', מטפס על העץ ומציץ מעבר לחלון ביתה של לוריין, שבאותם רגעים מתפשטת. לפתע משהו מבהיל אותו, הוא נופל ממקום מחבואו על הכביש וכמעט נדרס על ידי מכוניתו של אביה של לוריין שבדיוק חזר מעבודתו. מרטי, שמרוב בהלה דוחף את ג'ורג' הצידה כדי להצילו מאסון, למעשה מונע מאביו לעתיד להיפצע ולקבל את טיפולה המסור של לוריין – טיפול במהלכו הייתה אמורה להתאהב בו (תופעה פסיכולוגית זו ידועה בשם "פלורנס נייטינגל", כאשר הדאגה וטיפול מעוררים משיכה רומנטית או ארוטית כלפי מושא הדאגה).

כיוון שההתערבות הבלתי מתוכננת מצד מרטי העמידה את הגעתו לעולם בסכנה, הוא נאלץ בהמשך לשכנע את ג'ורג', אדם רגיש ויצירתי אשר נמנע באופן תמידי מעימותים וויכוחים, להפגין אסרטיביות ולהילחם בעבריין השכונתי שהטריד באופן קבוע את לוריין – הכל על מנת לעורר את אהבתה. לאחר שפורצת הקטטה, נהפך האירוע לחוויה מכוננת בחייו של ג'ורג' – חוויה שמובילה באופן בלתי צפוי לשכתוב מהלך חייהם שלו ושל כל בני משפחתו. כשמרטי שב בחזרה לעתיד, לביתו בשנת 1985, הוא מגלה להפתעתו הרבה בית מושקע, יפה ומסודר. הוריו מלאי המרץ, צעירים במראם ומטופחים, משתפים בהצלחותיהם בקריירה הענפה שהצליחו לבנות. הם מנהלים אחד עם השני תקשורת פתוחה, צוחקים ומתחבקים, ונראה שהם מאוד קרובים מבחינה רגשית. ילדיהם השתנו גם הם, ופתאום מרטי פוגש באח ואחות שמסוגלים לעמוד איתנים לנוכח כל מכשול בחייהם. הוא מרגיש שמח וחש כי התקשורת בין בני משפחתו הפכה למכילה, אינטימית ומלאת הבנה ואמפתיה.

אם ננסה מעט להתרחק מהעלילה הבדיונית, נוכל עדיין לשאול את עצמנו – האם השינויים המהותיים הללו יכולים להתממש רק בסרטים ובאגדות? האם בחיים האמיתיים הכל קבוע מראש ולא ניתן לשנות דבר? חלקנו אולי משיבים בחיוב על שאלה זו, ומאמינים כי אין לנו שליטה על חיינו – אך כאן ברצוני להתנגד לעמדה פסימית זו. בהתבסס על ניסיוני הקליני רב השנים, אני סבורה כי תהליך עיבוד הטראומה שאדם עבר אכן משנה את חשיבתו, עמדותיו, מערכות יחסים עם סובביו ואף משפיע על מהלך חייהם של יקיריו. ובכן, כיצד זה עובד?

טיפול בטראומה לפי שיטת EMDR

הפיכת האירוע הטראומטי למקור כוח

שיטת EMDR (הקהיה ועיבוד מחדש על ידי הזזת עיניים) נוסדה לפני שלושים שנה על ידי ד"ר לפסיכולוגיה בשם פרנסין שפירו (1989). השיטה מבוססת על מודל AIP (ראשי תיבות של Adaptive information processing theory), אשר לפיו זיכרון של אירוע טראומטי אינו מעובד כראוי ובמקום זאת מאוחסן יחד עם רגשות, תחושות ואמונות שליליות הקשורות לאירוע. בפועל, זה גורם לכך שהאדם שחווה טראומה אינו חי בהווה, אלא ממשיך לחיות בעברו גם בחלוף שנים מהתרחשות האירוע. בכל פעם שהזיכרון הטראומטי מופעל על ידי טריגרים שונים, הדבר בא לידי ביטוי בהתנהגות דיספונקציונלית כגון מחשבות טורדניות, התפרצויות, פלשבקים וסיוטים בלילה. במהלך עיבוד EMDR, הזיכרון עובר ממצב "אימפליסיט אפזודי" ל"אקספליסיטי סמנטי" (הכוונה שהאדם כבר אינו חי את האירוע מחדש באופן בלתי מודע, אלא מודע היטב לאירועים שקרו). הזזת העיניים (או הפעלת שתי אונות המוח בעזרת גירוי בילטרלי אחר (BLS) כמו על ידי רטטים בשתי הידיים או תיפוף על שני חלקי הגוף) תוך כדי התמקדות באירוע גורמת לאקטיבציה פאראסימפתטית (פעילות מערכת העצבים במצבי מנוחה) – מה שמאפשר לעוצמת הרגש המתלווה לאירוע הטראומטי לרדת או להיעלם לגמרי. בצורה זו, הזיכרון משתנה ועובר אינטגרציה עם מידע אדפטיבי יותר. כעת, במקום תחושה של חוויה מטרידה, האירוע הופך למקור כוח.

ברמת הקושי שלו, טיפול EMDR מזכיר לי התערבות כירורגית הנדרשת על מנת להשיג שיפור משמעותי וארוך טווח בתפקודו של המטופל. המטופל חוזר למקומות הכאובים והאפלים ביותר בחייו וחווה אותם שוב במטרה לעבד אותם ולהשתחרר מהם סופית. בזכות הטיפול האדם עובר טרנספורמציה עמוקה. במחקר של Bessel A van der Kolk וחבריו (2007), שערכו השוואה בין טיפול EMDR לטיפול תרופתי פסיכיאטרי (fluoxetine), הוכח כי לאחר ששתי הקבוצות קיבלו טיפול במשך 8 שבועות, נמצא כעבור חצי שנה כי טיפול EMDR היה משמעותית אפקטיבי יותר בהעלמת סימפטומים רגשיים ו/או גופניים שליוו את האירוע הטראומטי. ממצאים אלה אף הראו כי הטיפול אינו מסתיים בתוך חדרו של המטפל, אלא שהמוח ממשיך לעבד את הטראומה גם לאחר שהמטופל יוצא מהקליניקה.

ניסיתי לראשונה את השיטה עם מטופלת שהתלוננה אז על מערכת יחסים מורכבת עם גיסתה. במהלך הפגישה היא לא הצליחה להתמקד בקשייה והייתה מאוד מבולבלת, מה שגרם לי לחשוב כי היא אינה מודעת למה שמפריע לה באמת בקשר עם קרובת משפחתה. בשל כך ביקשתי ממנה לחזור בזמן ולהיזכר באותה ההרגשה, המחשבה ובתחושות הגוף שהיא חווה מול גיסתה מתוך אירועי העבר. להפתעתי הרבה, חוט מחשבתה הוביל אותה למספר פגיעות מיניות שעברה כשהייתה נערה. לאחר עיבודם של האירועים הטראומטיים הללו בטיפול, השתפר גם הקשר עם גיסתה.

מה ייחודו של טיפול EMDR בהשוואה לגישות אחרות?

אחת השאלות בהן יצא לי להיתקל בשיחות עם מטפלים המשתמשים בטכניקות שונות הקשורות לחזרה בזמן ולעיבוד אירוע טראומטי (החל מטיפול דינמי קלאסי ועד לטיפול בNLP-) היא כיצד טיפול EMDR שונה מהן. אשמח להסביר זאת: הגירוי הבילטרלי והתגובתיות המכילה של המטפל מאפשרים למטופל להציף, אך עם זאת גם לעבד, את אירועי הטראומה שעבר. לפי הרמן (1989), ההפעלה של שתי המיספרות המוח הכרחית ואף חיונית לשם כך, כאשר ההפעלה בחלק השמאלי של קליפת המוח והמערכת הלימבית אחראית על חשיבה ורבלית-לוגית, תכנון וביצוע, ואילו ההפעלה של קליפת המוח והמערכת הלימבית בהמיספרה הימנית אחראית על רגש, יחסים בין אישיים, אינטואיציה, סינתזה ואינטגרציה של כל הנתונים. כך, באמצעות הגירוי הבילטרלי של שתי ההמיספרות יכולים להתרחש עיבוד של טראומה ואינטגרציה של כל המידע, ובדרך זו נוצרת מערכת סינרגיה -חיבור של חלקים שונים ומופרדים לשלם הפונקציונלי (Siegel, 2012). לאוב ווינר (2007) מרחיבות ומסבירות את התהליך האינטגרטיבי בעיבוד טראומה בשיטת EMDR בעזרת תפיסה דיאלקטית. לדבריהן, ברגע שמטופל מתמקד באירוע טראומטי, מתחילים לעלות חיבורים אסוציאטיביים. קודם כל הזיכרון הטראומטי הדחוס והמקובץ עובר פירוק לחלקים נפרדים, לאחר מכן מתחיל חיבור מחדש בין חלקים טראומטיים לחלקים אדפטיביים ובמהלך התהליך, הניגודים יוצרים סינתזה חדשה וגם מציאות חדשה עבור המטופל. הדבר מוביל לשינוי בתפיסת העצמי ובתפיסת האחרים ולצמיחה כתוצאה מאירוע טראומטי.

לצערי, חזרה לאירועי העבר ועיבודם ללא שימוש בגירוי בילטרלי עלולים להוביל לתוצאות בלתי צפויות בתגובותיו של האדם תוך כדי אימוץ דפוס פחות אדפטיבי. במהלך טיפול EMDR בולטת לעין מהירות האיתור וההתמקדות של המוח באירועים טראומטיים ומורכבים, אותם אירועים אשר משאירים את המטופל מאחור ולא נותנים לו להתקדם. במהלך עבודתי נוכחתי לגלות ששיטה זו מתאימה במיוחד לאנשים המשקיעים לא מעט זמן בהרהורים, בקריאה על התסמינים שלהם ואף בהשתתפות בסדנאות/אימונים/טיפולים קלאסיים/מדיטציות עצמיות - הכל כדי לטפל בבעייתם (שלעיתים הם עצמם אבחנו). מודל ה-AIP עליו מבוסס טיפול EMDR מאפשר לעקוף את מנגנוני ההגנה של המטופל בדרך מאוד עדינה, ולפסוח על התנגדותו לתהליך. לראייה, ניתן לראות כיצד תכנים חדשים, שלפעמים מפתיעים ואף סותרים את מה שהאדם נהג לחשוב על עצמו קודם, עולים במהלך גירוי בילטרלי מתוך המטופל ולא מהמטפל.

סיבה נוספת להעדפה האישית שלי להשתמש דווקא בטיפול EMDR נוגעת למקרים בהם המטופל חווה רמה מסוימת של אלקסיתימיה – קושי להרגיש, להביע או לזהות רגשות (Sifneos, 1973). טיפול ב-EMDR מחייב רגישות ותמיכה גבוהה מצד המטפל על מנת לעזור למטופל להכיר במחשבותיו, ברגשותיו, בתחושות גופו (לאחר כל גירוי בילטרלי אני שוב ושוב חוזרת למטופל ובודקת מה הוא מרגיש ומה התחושות שעולות לו בגוף). בזכות תהליך זה, המטופל לומד להבין ולקבל את עצמו, וכך גם להבחין בין צרכיו האישיים לבין צרכיהם ודרישותיהם של סובביו. הוא לומד לתמלל ולהמשיג את שקורה לו ולעשות אינטגרציה של כל חלקיו. ללא גירוי בילטרלי (שמצליח גם להציף וגם להרגיע, בו זמנית), יהיה למטופל הסובל מאלקסיתימיה קשה מאוד לעבור טיפול באופן אפקטיבי.

שילוב בין טיפול זוגי לטיפול EMDR פרטני

כמטפלת ומדריכה בטיפול זוגי ומשפחתי, אני פוגשת פעמים רבות בני זוג אשר בשל אירועים קשים שעברו או עוברים, כה מוצפים עד שאין הם מסוגלים לנהל תקשורת בריאה – לא עם הבעל/אישה ולא עם ילדיהם. אחד המחקרים שנערך בתחום (Protinsky, Flemke, and Sparks, 2001) הציע כי כדאי לערוך טיפול בטראומה בנוכחות שני בני הזוג וזאת מכיוון שתהליך זה מקרב בין השניים ומאפשר לעורר חמלה ואמפתיה. בעברי עשיתי מאמצים כבירים כדי לעזור למטופליי לעבד את הטראומות, כולל כאלה מהילדות, בנוכחותם של בן או בת הזוג, אך נתקלתי בהתנגדויות נחרצות של אחד מהשניים כלפי חשיפה של סודותיהם הכמוסים. חלק ממטופליי סירבו בתוקף לטפל באירועים טראומטיים מן העבר בזמן שמישהו נוסף שוהה יחד איתם בחדר. הם הסבירו את סירובם בכך שמרגישים רגשות עוצמתיים כגון בושה ואשמה. מטופלים אחרים עזבו את התהליך הטיפולי באמצע, ללא מתן הסבר. הדרך בה בחרתי להתמודד עם מצב זה נשענת על דבריו של אחד ממייסדי הטיפול הזוגי, קרל ויטאקר (1988): "לאנשים יש זכות המלאה לייצר אקסטרפולציות משלהם על פי איך שזה מרגיש להם נכון וחשוב לעזור להם לנהל תקשורת פתוחה, ללא מגננות אחד עם השניה". תהליך זה אכן התאפשר ברגע שהתחלתי לשלב טיפול EMDR פרטני עם כל אחד מבני הזוג במקביל לטיפול זוגי. האפקטיביות של הטיפולים במתכונת זו עלתה משמעותית, ולאחר העיבוד של אירועים טראומטיים אישיים והורדת רמות החרדה והמתח, השניים סוף סוף היו מסוגלים להתפנות לתקשורת.

המייסד של התאוריה הפולי-וגאלית (אשר קרויה על שם עצב הוואגוס המחבר בין המוח ללב), הנוירופסיכולוג והפסיכיאטר ד"ר סטפן פורג'ס, מתאר כיצד תפיסת העולם מתרחשת ברבדים מרובים ובכך מסביר, מדוע, בלא מעט מקרים, אנשים אינם מצליחים לנהל תקשורת בריאה, מכילה וקונסטרוקטיבית בינהם. לפי תאוריה זו, פועלת אצלנו מערכת המכונה נוירוספציה (Neuroception), אשר נמצאת כל הזמן באופן בלתי מודע בחיפוש אחר סיכון ומפרשת את המתרחש בסביבה בקצב של ארבע פעמים בשנייה. לפי פורג'ס, נוירוספציה אינה מחייבת מודעות וזהו דבר המשותף לנו עם בעלי החוליות הפרימיטיביים יותר, כולל זוחלים. "המוח הזוחלי" (Reptile brain) שולט בתפקודים חיוניים של הגוף כמו דופק, נשימה, חום גוף ושיווי משקל (MacLean, 1990). המוח שלנו כולל שרידים מהמוח הזוחלי, וביניהם את גזע המוח והצרבלום, והם אלו שאחראים על ההישרדות ומתגייסים באופן מידי אם נשקפת סכנה. זאת בעוד ש"מוח היונקים", הנאו-קורטקס (Neocortex), אחראי על חשיבה קוגניטיבית, קבלת החלטות, יכולת לפתח קשרים עם אנשים ויצירתיות. הבעיה, לפי פורג'ס, היא שהנאו-קורטקס יכול לעשות את עבודתו רק אם אנו מרגישים בטוחים ורגועים.

פורג'ס טוען שבמהלך אירוע טראומטי האדם אינו מצליח להגיב כפי שהיה רוצה, ואז מתרחשת רגרסיה. בניגוד לתיאוריה הקלאסית, לפיה המערכת הסימפתטית מגייסת את כל המשאבים ל-fight or flight, בפועל מתעצמת חוויה של ייאוש וחוסר אונים. חוסר התגובתיות של היונק ברגעי סכנה מוסבר מבחינה אבולוציונית כיתרון עבורו – הטורף לא יכול למצוא אותו. הבעיה היא שבנוסף לחוסר תגובתיות מבחינה התנהגותית, מופעלים מנגנונים נוספים גם ברמה הרגשית, כגון הדחקה, הכחשה, ואף דיסוציאציה. אף על פי שתגובות אלה עזרו לאדם לשרוד את האירוע הטראומטי שעבר, עם הזמן הן פוגעות בגמישות המחשבתית וביכולת ליצור קשרים תקינים עם הסביבה. כך למעשה מתערער כל מה שהתקיים לפני טראומה. ההבנה של התהליך הזה חיונית עבור המטופל, מפני שפעמים רבות, בזכותה חלה ירידה ברמת החרדה של המטופל ובחוסר האונים שלו – מה שמוביל לריפויו.

התאוריה הפולי-וגאלית מסבירה את חוסר מסוגלותו של האדם, ברגעים בהם הוא מרגיש מותקף, לנהל שיח הגיוני, בוגר ורציונלי. ברגעים בהם הוא שומע אמירות או רואה הבעות פנים המזכירות לו אירועים טראומתיים מן העבר, הוא חווה הצפה וכל משאביו מופנים להישרדות: אין לו יכולת ברגעים אלה להקשיב עד הסוף, להפנים, להבין את דברי האחר ולהשיב את דבריו שלו. במקום זאת, הוא עסוק במגננה ובהתקפה נגדית. השיח לוקה בחסר של החשיבה לוגית, עד לרגע בו האדם יוכל להירגע, הנאו-קורטקס שלו ישוב לפעול, והוא יהיה מסוגל לחשוב, לנתח, לענות, לתכנן וכו'.

במצב כזה של ייאוש וחוסר אונים הגיעו אליי לטיפול בני זוג - גיא ורומי (שמות בדויים). הם התקשו לנהל שיח, לקבל החלטות, היו מאוד דרוכים ומתוחים, נהגו באימפולסיביות וחוסר סבלנות, התפרצו באמצע כל משפט והאשימו אחד את השנייה בכל בעיותיהם. כבר בפגישה הראשונה הודיעו לי השניים שהם מרגישים אכזבה עמוקה ותשישות ממריבות חוזרות ונשנות, הם לא רואים סיבה בלהישאר יחד ולהמשיך בסבל משותף זה לעוד אין ספור שנים וכך גם התחילו לדבר על גירושין. למרות כל הנאמר לעיל, שניהם עדיין רצו לשקם את הקשר הזוגי וייחלו שהכל יחזור לקדמותו, ולכן תלו את תקוותיהם בהצלחתו של טיפול הזוגי. בסוף המפגש הראשון המשותף עמם, הצבתי מספר יעדים בנושא של תקשורת, התארגנות מחדש וסדרי עדיפויות של השניים, אך קודם כל היה עליי לסייע לגיא ורומי להנמיך את רמות הלחץ וחרדה על מנת לאפשר את קיום השיח. פגישה אישית ראשונה נקבעה עם רומי.

אוריה הפולי-וגאלית ויישומיה בטיפול נפשי

תיאור מקרה: רומי וגיא

לאחר שבמהלך מספר סשנים זוגיים רומי חזרה כמה פעמים בפני בעלה על המשפט: "אתה כל הזמן משפיל אותי", החלטתי לערוך להם שני מפגשים פרטניים. הרגשתי שהטיפול הזוגי הגיע למבוי סתום וקיוויתי שטיפול אינדיבידואלי בשיטת ה-EMDR יעזור לפרוץ את התקיעות, יסייע לאתר ולעבד מחסומים שלא מאפשרים לשני האנשים הללו, שיש להם כל כך הרבה במשותף ושהקשר שלהם נרקם מתוך אהבה גדולה, לחיות בהרמוניה ולהנות אחד מהשנייה וממשפחתם.

זו לא הייתה הפעם הראשונה בה רומי האשימה את בעלה בגילוי יחס משפיל ומזלזל כלפיה. מעניין היה שאני, באופן אישי, לא ראיתי דבר בדינמיקה ביניהם שיכול היה להעיד על כך: גיא התנהג כלפי רומי בכבוד וברגישות רבה, דאג לשלומה הפיזי והפסיכולוגי וכל רמיזה קטנה מצידה לצורך שלה בבילוי משותף זכתה ליישום מידי בדמות פנאי נעים לכל המשפחה. גיא היה שותף מלא בגידול בנותיהם התאומות ואף עזר לאשתו בלימודי הדוקטורט שלה באוניברסיטה. כל אלה גרמו לי לשער שהאמונה המושרשת של רומי לפיה גיא מזלזל בה נעוצה בעברה הרחוק.

לפגישה הבאה רומי הגיעה לבדה. מכיוון שעד היום כל הפגישות התקיימו בנוכחות בעלה, ראיתי שהיא חשה חסרת מנוחה בפורמט השונה. היא שקעה בכיסאה ושילבה את זרועותיה על חזה, בחנה בזהירות את החפצים השוכנים בחדרי. העמדתי בפניה את מכשיר ה- EMDR (מאפשר לעקוב בעיניים אחרי הנורה שרצה מצד לצד וגם לקבל סימולציה דו צדדית נוספת על ידי רטטים בשתי הידיים), הסברתי על הטיפול והבטחתי לה שכל מה שיעלה בפגישה יישאר חסוי, ולא אעלה שום פרט מהמידע במהלך פגישתה המשותפת עם בעלה, אלא אם כן היא בעצמה תבחר לעשות זאת. בתגובה לכך רומי השמיעה אנחת הקלה, חייכה מעט ושוב נדרכה בציפייה לתחילת הטיפול.

- פנית מספר פעמים לבעלך ואמרת לו שאת מרגישה שהוא משפיל אותך. את מבינה על מה אני מדברת? שאלתי את רומי.

- כן, נכון, רומי אישרה. הוא מדבר ומתנהג אליי כל כך מגעיל שאני לא יכולה שלא להרגיש את הגועל והסלידה שלו ממני, הוא פשוט לא רואה אותי בתור בן אדם. היא נאנחה בכבדות וקימטה את מצחה. בכל פעם שזה קורה אני מרגישה שעולה לי גוש בגרון ופשוט בא לי להקיא מכל זה, הוסיפה בכעס.

- איזו מחשבה שלילית עולה לך לגבי עצמך או לגבי המצב, כשאת נזכרת בבעלך משפיל אותך? זו יכולה להיות מחשבה לגמרי לא הגיונית, אך היא נמצאת שם כל הזמן, הוספתי.

- שאני סתומה, השיבה רומי חרישית.

- את יודעת, פתחתי בזהירות, אולי אני טועה, אך משום מה נראה לי שתחושת "זלזול והשפלה" מוכרת לך עוד קודם, מהעבר שלך. רומי נשענה לאחור והרהרה בדבריי. היא נגעה באצבעה המורה בשפתיה שנמתחו מעט קדימה, הורידה את עיניה ולאחר שתיקתה הממושכת שארכה מספר דקות השיבה: "כן, את צודקת, היא הנהנה בראשה, לצערי התחושה הזו מוכרת לי מדי".

- אנא, הזכרי במצבים בהם הרגשת מושפלת, חווית תחושה של גוש בגרון עד כדי כך שרצית להקיא וראית את עצמך כ"סתומה". באיזה גיל זה קרה? שאלתי את רומי ועודדתי אותה להתמקד באירועים הקשורים לתחושות הללו. כדי לעזור לה להיזכר, ביקשתי ממנה להתמקד במכשיר והפעלתי BLS (גירוי בילטרלי).

כשרומי חזרה בזיכרונה לימים ההם, עיניה הגדולות והאפורות התמלאו בדמעות והיא שלחה את ידה הדקיקה אל מתקן המפיות העומד לצדה, הוציאה שתי מפיות והחלה למחות את דמעותיה. היא קינחה את אפה בקול רם, הרימה את עיניה, שהיו מוכתמות במספר סיבים לבנים – שאריות מהמפיות – ואמרה: "כמו שאמרתי לך, התחושה הזו מוכרת לי מדי. כשהייתי קטנה, אפשר לומר שבכלל לא למדתי בבית הספר, נכשלתי בכל המקצועות. הייתי תלמידה ממש גרועה. הייתי יושבת בכיתה ובוהה בחלון, חולמת בהקיץ, האמת שאין לי מושג על מה", הוסיפה. משום מה אני זוכרת מקרה אחד, רומי המשיכה בבלבול, בבית הספר התקיימה אסיפת הורים. הייתי אז בכיתה ב'. בדיוק התחלפה לנו המחנכת, המורה הקודמת יצאה לחופשת לידה והאמת ששמחתי כי פשוט התאהבתי במורה החדשה, רחל. אני זוכרת שהיא הייתה כל כך נחמדה, וכל כך שונה מהמחנכת הקודמת: מאוד רגישה, מכבדת את כל הילדים, הוגנת כזו. אני ממש זוכרת איך באספת ההורים רחל הביטה בי, חייכה ואמרה לאמי: "הבת שלך ילדה כל כך נבונה, אני בטוחה שהיא תגיע רחוק מאוד." ברגע שהיא אמרה זאת, פרצתי בבכי. שטף דמעות זלג מעיניי ולא יכולתי לעצור אותן. אמא לא הבינה מה קרה, היא כל הזמן שאלה אותי: "מה קרה רומי, למה את בוכה?" רחל גם ניסתה להרגיע אותי. למען האמת, אני בעצמי לא ממש הבנתי מה זה היה.

- כנראה שהיא ראתה בך משהו שאף אחד מהסובבים אותך לא ראה או שם לב אליו, עניתי בעצב.

- כן, נעדרתי המון מבית הספר. ממש סבלתי שם. לא הצלחתי בלימודים וגם בכיתה כל הזמן הציקו לי. בכיתה ז' עשו עליי חרם שנמשך חודשיים. עד היום לא ברור לי מה הייתה הסיבה לכך. נראה לי שרווח להם כשהעיפו אותי בשלב מסוים בי"א, גיחכה רומי. פתאום היא התרצנה, והוסיפה: לפני שנתיים הוזמנתי לפגישת מחזור. בהתחלה לא תכננתי ללכת, אבל גיא התעקש ושכנע אותי כן ללכת לשם, אפילו הציע להתלוות אליי. בדיעבד, אני שמחה שהלכתי לאירוע כי זה נתן לי הזדמנות טובה לעשות הערכה מחדש - להשוות ביני לבינם. דפקתי שם הופעה, אף אחד לא זיהה אותי, כל הזמן התעניינו מי החתיכה - צחקה רומי צחוק מצלצל. מאוחר יותר, כשחזרנו הביתה מהמפגש, אני וגיא הסתלבטנו על כולם. התקדמתי מאוד במהלך השנים האחרונות: תוך שנה השלמתי את כל הבגרויות, התקבלתי לאוניברסיטה לתואר ראשון בלימודי ביוטכנולוגיה, סיימתי שני תארים, המשכתי ללימודי דוקטורט. אני היחידה בין כל חבריי לשכבה שהמשיכה ללימודי דוקטורט. והאמת, כיום אני בין המובילים בארץ בתחום שאני חוקרת, אמרה בגאווה.

- זה דורש אינטליגנציה גבוהה מאוד כדי ללמוד באופן עצמאי ולסיים תוך פרק זמן קצר את כל החומר שלמדת במשך כמה שנים, אמרתי בהערכה לרומי. ככל הנראה סבלת מבעיות קשב וריכוז כשהיית ילדה, אך ברור שזה לא היה קשור ליכולות הקוגניטיביות שלך.

- רומי הנהנה בראשה. אני זוכרת שלא הייתי מסוגלת להתרכז, בכיתה הייתי מנותקת רוב הזמן וחשבתי על כל דבר אחר: על מה שקורה בחוץ, על המשפחה שלי, על ההורים שלי.

- מה קרה להוריך באותה תקופה?

- שום דבר מיוחד, חוץ מזה שאבי בגד באמי - היא עיקמה את אפה וגיחכה - הוא כל הזמן שיקר לה, והיא, כמו סתומה, האמינה לו - הבעה של כאב ואכזבה עיוותו את פניה, דמעות שקופות נצצו בזויות עיניה. היא הסיטה קווצת שיער בהירה ממצחה והושיטה שוב את ידה אל מתקן המפיות.

- איך גילית את הבגידה של אביך? שאלתי אותה באהדה.

- לא היה צורך לגלות דבר, גרסה רומי ומשכה בתמיהה בכתפיה. הוא היה מביא את כל הנשים שלו הביתה, בזמן שאמי עבדה במשמרות לילה בבית החולים.

- באיזה גיל זה קרה? רומי כנראה הבחינה בתדהמה שעל פניי. מבטה התרכך מעט והיא השיבה במבוכה: מאז שאני זוכרת את עצמי, מגיל שנתיים-שלוש. ככה זה היה נהוג – אמא משאירה אותו לשמור עליי ועל אחותי הקטנה, והוא עושה כל מה שעולה על רוחו.

- איך אמא שלך הגיבה לכל זה? שאלתי אותה ברגע כשהתעשתי.

- היא לא ידעה דבר. בכלל, אמא שלי לא הייתה אישה כזאת חכמה - היא סובבה אצבע ליד רקתה - מנותקת רגשית מכולנו, מכל העולם. שפתיה התעוותו בגיחוך קל, אני חושבת שלא היה אכפת לה מאף אחד, אמרה רומי בבוז, לא ממני, לא מאחיותיי, לא מבעלה. ואבא, הוא היה אדם שונה לחלוטין. הוא היה נפש חופשיה ויצירתית, וכנראה שעם נשים אחרות הוא הצליח לחוות את אותם הרגשות שהיו חסרים לו בקשר עם אמי. היא קמה בפתאומיות, ניגשה למתקן המים, מזגה לעצמה כוס ובלעה את תכולתה בלגימה אחת.

– קרוב לוודאי שהיא חשדה בבגידה של בעלה וזו הייתה הדרך שלה להתמודד עם זה, להתנתק מבחינה רגשית. אני בטוחה שהיא הייתה אחרת לחלוטין כששניהם רק הכירו, אחרת הוריך מעולם לא היו מתאהבים אחד בשנייה ולא היו מחליטים להתחתן. כשהתבוננתי במבטה מלא הצער והכאב, הוספתי, ילדים המתמודדים עם משבר בזוגיות של הוריהם אכן נוטים להתקשות מבחינה לימודית. אפשר לומר שזו משימה בלתי אפשרית להצליח להתרכז במקצועות כמו ספרות או מתמטיקה אם חיי משפחתו של הילד תלויים על חוט דק שעלול להיקרע בכל רגע נתון. רציונלית, הצלחת להצדיק ולגבות את אביך, כפי שאמרת "הוא היה נפש חפשיה ויצירתית, הוא היה זקוק ליחס, תשומת לב, לבטא את רגשותיו באופן אקספרסיבי יותר - כל מה ש"אמך המנותקת מבחינה רגשית" לא הייתה מסוגלת לספק לו. יחד עם זאת, ליבך ונשמתך לא יכלו לקבל זאת, הם נקרעו מרוב כאב בשל היחס הלא הוגן ואף המשפיל מצד אביך כלפי אמך. ילד הרי אינו מסוגל להעדיף הורה אחד על פני האחר והוא דואג מאוד כשאחד מהם סובל או אינו במיטבו. בעיות הריכוז שלך היו תוצאה ישירה של מצבך הרגשי, אך בשום פנים ואופן לא נבעו מהיכולת השכלית שלך, הבהרתי לרומי.

- אף על פי שאני יכולה להתגאות בהישגים הרבים שלי, משום מה אני עדיין מרגישה שאני פחות טובה מאחרים, פחות חכמה ופחות בהכל. גם כשהתקבלתי ללימודי הדוקטורט, המשכתי להרגיש שאני מתחזה, שאני יוצרת רושם מוטעה והפוך ממה שאני באמת. וגיא - רומי חייכה פתאום בחום - אני חושבת שהוא היחיד שבאמת מאמין ותומך בי באופן מלא. אני מרגישה שהוא היחיד שמולו אני לא צריכה לעטות מסכה, לשחק איזה תפקיד, אלא יכולה להיות מי שאני באמת.

מה קורה כשאנו מוצפים בתחושות מוכרות אך בלתי מוסברות?

הסוציולוג האמריקאי צ'ארלס הורטון קולי (1902), הציע כי לבני אדם יש נטייה רפלקטיבית לפתח דימוי של "עצמי במראה", אשר קשור לאופן בו אחרים תופסים אותנו. אנו מבינים (עוד מהגיל הרך) שאנחנו יפים או חכמים בזכות מבטים מלאי הערצה ואמירות והערות שונות מצד ההורים, האחים, הסבים והסבתות וכן סובבים אחרים. ואם, מסיבה כלשהי, ילד מתקשה בלימודיו, מה שמוביל פעמים רבות ללגלוג מצד חבריו לכיתה ולעתים אף להתעלמות או זלזול מצד המורים וכן לכעס מצד הוריו, מהר מאוד הוא לומד לתפוס ולהעריך את עצמו, כפי שאמרה רומי, בתור "סתום", מתחזה – בלי קשר להצלחותיו בעתיד.

במקרה של רומי, כחלק מהניסיון לשנות את תפיסת העצמי שלה, המפגשים הפרטניים הבאים התמקדו בעיבוד הטראומות הקשורות לחוויותיה מבית הספר ולאינטראקציות שלה עם בני גילה. אך לפני שהתחלנו לעסוק בכך, הקדשנו לא מעט זמן לעיבוד טראומה מוקדמת יותר הקשורה לבעיות ההתקשרות (attachment) שלה (Bowlby, 1958). הבגידות החוזרות והנשנות של אביה, אליהן נחשפה כבר מגיל שנתיים, לצד התנהגותה המנותקת של האם, גרמו לרומי להרגיש בדידות תהומית במשך זמן רב וכן מנעו ממנה לבטוח בסביבתה – מה שיותר מאוחר השפיע על הקשר עם הגבר שאהבה, גיא.

פעמים רבות אני שומעת ממטופליי כיצד במהלך שיחה או מריבה עם בן/בת זוגם קורה להם משהו בלתי מוסבר: מבטם של האישה או הבעל או תנועת גוף מסוימת יכולים לגרום להם לקפוא במקום, או להפך – להתפרצות זעם איומה. כשאנחנו מנסים להבין ולמצוא הסבר למה שקרה בין השניים, הרבה פעמים האדם שהגיב בצורה זו אינו מצליח להסביר במילים את מה שקרה לו במהלך השיחה. בהעדר הסבר ברור ומארגן למתרחש, גילויי חוסר השליטה העצמית במהלך השיחה גוררים אחריהם צרור של האשמות עצמיות: אותו אדם מאשים את עצמו בחוסר איפוק, בהיותו חם מזג, ובשלב מסוים, הוא לומד להתייחס לתגובתיות שלו כחלק מתכונות האופי המולדות שלו.

בעיניי, החלק החשוב ביותר בתקשורת בין אישית הוא דווקא החלק הלא וורבלי, כלומר, שפת הגוף במהלך השיח: מבטו של האחר, תנועות גופו, הבעות פניו. מסרים בלתי מילוליים אלה יכולים להוות טריגר ולהציף את האדם עצמו בזיכרונות מן העבר ש"נשכחו מזמן", ולכן, הוא יגיב בהבעת רגשות שליליים בעוצמה גבוהה מבלי להבין את הסיבה האמיתית לכך. או, במקרה ואדם "אינו מרשה לעצמו להביע רגש שלילי" כאשר הוא חווה הצפה – הדבר יבוא לידי ביטוי כסימפטום סומטי באחד או בכמה אזורים בגוף (Hange et al., 2007; Holden, 1995; Alexander, 1950). מדוע זה קורה? למעשה, בפועל אנו לא שוכחים דבר. כשמתרחש אירוע שלא היה נעים עבורנו, המוח מסייע לנו בכך שמגייס ומפעיל מנגנוני הגנה במטרה להתמודד עם המתרחש, לשרוד את האירוע ולהמשיך לחיות ולתפקד גם אחריו (פרויד, 1896). יחד עם זאת, החלקים הלא מעובדים מאותו אירוע קשר מוסיפים לשכון בתת מודע שלנו, וברגעים הכי פחות צפויים, כשהם מופעלים על ידי טריגרים שונים - עולים מחדש ותוקפים אותנו בעוצמה משולשת. הרבה פעמים אני שמה לב לסוג של פיצול שקורה בין הקוגניציה לנפש האדם – כאשר בראשו, מבחינה לוגית, הוא מבין שהכל בסדר, לא קרה דבר (בעודו מכחיש את התרחשותם של אירועים מסוימים או השפעם האפשרית על חייו), אך במקביל גופו ונפשו חווים רגשות ותחושות בלתי נעימים וקשים, בלי שום יכולת להסבירם.

דרך כך אנחנו יכולים להבין מדוע רומי התפרצה כשגיא התעניין למה בשעה מאוחרת יחסית עדיין לא האכילה את התאומות, או במקרה אחר, התאכזבה כששאל בפעם השלישית ברציפות כמה גובה החשמלאי ששכרה את שירותיו. כל האמירות האלה הציפו מחדש ברומי תחושות מוכרות של חוסר אמון, וגרמו לה להרגיש שגיא מפקפק ביכולתה לקבל החלטות נכונות ונבונות ואף עושה זאת במכוון במטרה להשפיל אותה. כשהוצפה בשלל זיכרונות בלתי מודעים מהאירועים בהם חוותה פעם רגשות דומים, זה הכניס אותה למצב של "אמוק" וגרם להתקף זעם לא פרופורציונאלי. הדבר התפתח בשלב כלשהו עד כדי איומים לניתוק הקשר ולהגשת תביעה לגירושין.

סיכום

התנהגותה ותגובותיה של רומי גרמו לסדק במערכת היחסים שלה עם גיא. במאמר זה בחרתי להתמקד יותר בסיפור שלה, אך גם התנהגותו של בן זוגה עוררה לא מעט בעיות בקשר שלהם. הדאגה והתמיכה של גיא ומעורבותו המלאה במתרחש עם רומי - כל זה היה נפלא והכרחי עבורו ועבור אשתו בשלב ההתחלתי של הקשר. אך בהמשך, הרגשה נעימה זו הפכה לחודרנית ובלתי נעימה עבור רומי. באחד המפגשים רומי הגדירה את דאגת היתר של בעלה כ"חניקה". בפגישות האישיות עמו גיא התוודה כי גם הוא אינו מרגיש שהצליח בחייו ושעד היום אינו מממש את הפוטנציאל שיש לו בעבודתו. גיא שיתף שהוא מייחל לעבודה מעניינת, סוחפת, בה יצליח להביע את יצירתיותו ותבונתו. חוסר הסיפוק מאי המימוש העצמי של גיא גרם לו להביע תסכול ואכזבה כשהיה חוזר מעבודתו הביתה, וזאת מבלי שהבין את המקור לתחושותיו. במקביל, רומי פירשה את חוסר שביעות רצונו של בעלה כאצבע מאשימה כלפיה וחשבה שהיא זו שאחראית לתחושותיו הקשות. חוסר היכולת של השניים להכיר בכאבם האישי ובאכזבתם מהמצב הקיים, כמו גם חוסר המסוגלות לנהל תקשורת בריאה, הובילו את בני הזוג לריחוק.

המפגשים הזוגיים עם רומי וגיא שולבו עם פגישות EMDR פרטניות, במטרה לעזור לשניהם לעבד את הטראומות האישיות שלהם מן העבר. אני רואה בשילוב זה שילוב מנצח, וכאשר השניים קיבלו מענה פרטני, הדבר עזר להם משמעותית בהורדת הלחץ והחרדה, ואף סייע לשינוי תפיסתי לגבי עצמם ולגבי הזוגיות שלהם. בהמשך המפגשים הזוגיים, השתנתה גם הדינמיקה בין השניים והם סוף סוף הצליחו להקשיב ולשמוע את האחר ולהביע את עצמם. תהליך זה עזר להם לפתח קרבה רגשית (Glozman, 2020), לה ייחלו במשך 14 שנים.

על הכותבת

ילנה גלוזמן – מטפלת ומדריכה מוסמכת בטיפול זוגי ומשפחתי, מטפלת EMDR מוסמכת, מחברת הספר "משפחה אוהבת: המדריך ליצירת קרבה רגשית", סטימצקי.

מקורות

Baer D. How to know of you’re working with mammals or reptiles (and why it matters to your creativity). Interview with Dr. Stephen Porges. Retrieved from https://www.fastcompany.com/1682363/how-to-know-if-youre-working-with-mammals-or-reptiles-and-why-it-matters-to-your-creativity

Buczynski, R& Porges, S. A Webinar “Beyond the Brain: How the Vagal System Holds the Secret to Treating Trauma”. Retrieved from https://vegetativetraining.files.wordpress.com/2018/02/nicabm2.pdf

Carlson S. H. & Negash S. (2018). Emotionally Focused Therapy and Eye Movement Desensitization and Reprocessing: An Integrated Treatment to Heal the Trauma of Infidelity. American Psychological Association. DIV 43.

Cooley C. H. (1902). Human Nature and the Social Order. New York: Scribner's, 179-185. Retrieved from https://web.archive.org/web/20090304155817/http://media.pfeiffer.edu/lridener/courses/LKGLSSLF.HTML

Culp, L.& Porges, S. The GAINS Anniversary Interviews. Retrieved from https://static1.squarespace.com/static/5c1d025fb27e390a78569537/t/5cce027571c10b7dac289279/1557004917869/GAINS_anniversary_interview.pdf

Edwards, B. G. (2019). 10 Essential Elements of Carl Whitaker's Theory and Therapy. Psychology Today 8. Retrieved from https://www.psychologytoday.com/us/blog/progress-notes/201908/10-essential-elements-carl-whitakers-theory-and-therapy

Freud, A. (1995). The Ego and the Mechanisms of Defense. Taylor & Francis Ltd

Glozman E. (2020). The Loving Family: developing emotional closeness, amazon

Hamid, A. & Hughes, J. (2015). Integration of Religion and Spirituality Into Trauma Psychotherapy: An Example in Sufism?” Journal of EMDR Practice and Research Vol 9 Issue 3. 151-156. DOI: 10.1891/1933-3196.9.3.150

Hange, D., et al. (2009). The natural history of psychosomatic symptoms and their association with psychological symptoms: Observations from the Population Study of Women in Gothenburg. European Journal of General Practice. Volume 13, Issue 2. 60-66

Herrmann, N. (1989). The creative brain. Brain Books; Revised Edition

Holden, W. E., et al. (1995). Chronic daily headache in children and adolescents. Headache 34. 508–514

Laub, B., & Weiner, N.(2013). A Dialectical Perspective of Trauma Processing. International Journal of Integrative Psychotherapy, Vol. 4, No. 2. 24-39

MacLean Paul D. The Triune Brain in Evolution Role in Paleocerebral Functions. — Plenum New York. — 1990

Prior, V., & Glaser, D. (2006). Understanding attachment and attachment disorders: Theory, evidence and practice. Jessica Kingsley Publishers

Real, T. & Shore, J. (2020) Training "The Neurobiology of Relational Life Therapy & How it Works to Rewire Your Brain"

Siegel, D. J. (2012). The developing mind. How Relationships and the Brain Interact to Shape Who We Are. Second edition, New York: Guilford Press. Sifneos P. E. (1973). The prevalence of ‘alexithymic’ characteristics in psychosomatic patients. Psychother. Psychosom. 22, 255–262. DOI: 10.1159/000286529

Shapiro F., “The Role of Eye Movement Desensitization and Reprocessing (EMDR) Therapy in Medicine: Addressing the Psychological and Physical Symptoms Stemming from Adverse Life Experiences” Perm J. 2014 Winter; 18(1): 71–77

Taylor G. J. & Bagby, R. M. (2004). New trends in alexithymia research. Psychother. Psychosom. 73, 68–77

Van der Kolk, B. & Spinazzola, J. et.al. (2007). A Randomized Clinical Trial of Eye Movement Desensitization and Reprocessing (EMDR), Fluoxetine, and Pill Placebo in the Treatment of Posttraumatic Stress Disorder. The Journal of Clinical Psychiatry 68(1). 37-46

Van Der Kolk, B. (2015). The Body Keeps the Score: Brain, Mind, and Body in the Healing of Trauma. Penguin Putnam Inc

Andersen, B.L.,Kiecolt- Glaser,J.K.,&Glaser,R.(1994). A biobehavioral model of canser stress and desease course. American Psychologist, 49, 389-404.

Barthrop,R.W.,Lazarus,L.,Luckhurst,E.,Kiloh,L.G.,&Penny,R.(1977). Depressed lymphocyte function after bereavement. Lancet, 1, 834 – 839.

Herbert,T.B.,&Cohen,S.(1993). Stress and immunity in humans: A meta-analytic review. Psychosomatic Medicine, 55, 364 – 379.

Shapiro, F. (1989a). Efficacy of the eye movement desensitization procedure in the treatment of traumatic memories. Journal of Traumatic Stress. 2 (2), 199-223.

Takashahi,L.K.,Turner,J.G.,&Kalin,N.H. Prenatal stress alters brain catecholaminergic activity and potentiates stress-induced behavior in adult rats. Brain Research, 1992, 574, 131 – 137.

Waldinger,R&Vaillant,J. (2007) Childhood sibling relationships as a predictor of major depression in adulthood: A 30-year prospective study. Am J Psychiatry.164 :949-954.

Guide for Parents: The Loving Family: Developing Emotional Closeness

Fri, 29 Dec 2023 13:44:16 GMT

"I think that this book would be a really insightful read whether you're aspiring, new or established parents."
LoveReading Says

Develop emotional closeness within your family unit with the advice and activities in this guide. ‘Guide for Parents: The Loving Family: Developing Emotional Closeness’ by Elena Glozman is a detailed guide to family relationships covering everything from communication, how to deal with stressful situations to dividing up chores and knowing yourself. Through the in depth questions placed throughout this book, you are required to think introspectively, to see how your upbringing affected you, and how to make progress with the challenges of raising children. I liked the personal development theme throughout the book, although this book is about raising children, it includes as many self-help and relationship tips as it does parenting ones. It feels like the epitome of the paraphrased adage “it’s not you vs your family, it’s you and your family vs the problem”. The examples throughout are useful to demonstrate the topic but not overbearing. The questions and activities are in depth and really allow you to comprehend how each topic is applicable to your personal circumstances. The only slight niggle for me was the acronym of EED for Emotional Closeness Education. I would have thought ECE or ECEd would have been more accurate. However, as the acronym isn’t used very often throughout the book it didn’t detract in any way from the key takeaways. I think that this book would be a really insightful read whether you're aspiring, new or established parents.

Charlotte Walker, A LoveReading Ambassador "

"I think that this book would be a really insightful read whether you're aspiring, new or established parents."
LoveReading Says

Charlotte Walker, A LoveReading Ambassador

One of the best and most important parenting books in Russia (2019) for children of all ages recommended by experts.

Elena Glozman has developed EED method (Emotional Closeness Education). Recommendations for improving quality of family life, written exercises and workouts. Illustrative examples, clear applicable tips in Elena Glozman’s book will help you to create a comfortable space for all family members, where everyone can feel loved, needed, understood, listen and be heard - the space of a happy family."A great many parents avoid admitting that they never received enough love, support and attention when they were young. They don't know themselves, are unaware of their own strong and weak points and have a hard time expressing their thoughts and emotions. Very unfortunately, in a great many families emotional closeness is lacking, and if they don't take the appropriate steps to rectify that, over time that situation will become an ongoing family story that repeats itself in every generation. This is because every person, unconsciously copies and pastes onto his loved ones – his spouse and his children – everything he experienced in his early childhood. Yet I believe that anything can be changed. In my clinic, I sometimes meet people who even in old age succeed in changing the way they perceive themselves and the way they perceive others. Their quality of life improves significantly. Those people become calmer. They learn to accept themselves as they really are – courteous or angry, irritable or friendly, with a sense of humor or impatient – and only afterwards are they able to accept and to love others.In the past I was certain that a person who longs to change himself must undergo a crisis that shakes him up, loss, or prolonged therapy. I am sorry to say that many people avoid going for psychological therapy, while the events that they have experiences are liable to have deleterious, far-reaching ramifications that make it hard for the person to cope on his own. My book provides me with a golden opportunity to transmit to you the magic of family therapy, and the positive changes that it brings, and thus to improve significantly your quality of life. All my love,"

Elena Glozman

Top reviews from Amazon

Really love it, worth the reading! <3

Loli

The book really surprised me. I began to notice that I am sometimes really do function automatically, like a machine. I do precisely what I was taught to do in childhood, without giving it a second thought. After I read the book, I had the feeling that my whole perspective was changing. Reading the book, I most loved to go through the conversations between the therapist with her patients. In some of them I saw myself. This aroused some mixed feelings. I've got to point out that before reading this book, I did not take the various realms of therapy seriously. Now, I certainly see it differently. My wife and I have begun to do the exercises in order to improve our emotional closeness. In the meantime, there's a good feeling, a different feeling. Relations within the family have improved. I only hope the change will long endure.
I absolutely recommend reading this book!
I'm certain it will help a lot of people and will definitely save a lot of money on family therapist!

Lego Lass

Loved the book! Unique and very informative. Learned new ways to connect with my husband and children. I think reading this book was instrumental in transforming the emotional health of our family to a new level. The author offers a path to a calmer and more meaningful being for the whole family using many examples from her practice!
Strongly recommend!

Regi

This fascinating work helps one to think outside the box. I feel as though it enriched my knowledge and enhanced my relationship with my family. I am very grateful to the book's author and I warmly recommend it to anyone who experiences frustration or even desperation from the relationships he has formed within his family.

Attachment Theory VS Emotional Closeness

Fri, 29 Dec 2023 13:15:32 GMT

In recent years, since I started writing about the development of Emotional Closeness (between parents and their children, or between spouses), I have suddenly been discovering internet articles, lectures, courses, and books, written by “experts - colleagues” displaying my ideas. However, they claim that these are based on an Attachment Theory by John Bowlby. I must admit that at first, when I was exposed to this content, it stunned me. Is it possible that the EED model I founded (Emotional Closeness Education) to assist in developing emotional closeness in the family, was known before? – I wondered. Is it possible it existed previously before I thought of it and published it?

The attachment theory I came across first many years ago, during my bachelor studies in psychology. In order to examine and verify this information, to recognize this fact and to acknowledge primogeniture of the founder of the Attachment Theory, John Bowlby, I decided to examine all articles and books published by Bowlby, since 1951.

John Bowlby’s texts resemble “a random number generator”. As a person educated in psychoanalysis, he refers in his writings to S. Freud theories, while at the same time refuting them and idealizing the theories of ethologists – the science of animal behavior, which mainly studies the genetically determined behavior of animals (as opposed to that which arises from learning). At the same time he does not exclude learning abilities. How exactly is this possible?

John Bowlby was a researcher who studied the behavior of babies and toddlers. He had no clinical experience, he wasn’t a therapist, he didn’t get involved in families’ dysfunctionality, but simply observed, just as John Gottman does today.

In his texts, Bowlby refers to the experience and theories of other psychiatrists, whose work indeed made a huge contribution and developed the field of child psychology, such as: Sigmund and Anna Freud, Jean Piaget, Melanie Klein, Karl Abraham, Keren Horny and many others.)

We have now gotten closer to the main question so please pay attention: “How can the theory that describes the connection between a mother and her baby between birth and two years of age, help psychologists and family therapists in their work with children over 3 years old? How does this theory help us to improve a couple’s relationship, if in Bowlby’s writing the father figure doesn’t exist at all? This is a real mystery to me.

Meanwhile, in both of my books, I emphasize the importance of couple’s relationships and how their quality and nature affect the parent’s attitude towards their child and affects friendship or enmity among siblings. In particular, my second book entitled “Happy Marriage. A Practical Guide for couples to develop emotional and intimate closeness,” my purpose is to help improve the couple’s relationship, as it is vitally important for both partners and for the psyche of their children and their ability to accomplish their own achievements in life.

Apart from the word “Attachment”, which appears to gently entertain the ears of my colleagues, there is nothing else in Bowlby’s theory that would contribute to the work of a family and couples therapist.

And unfortunately, advice such as that offered by psychologists like Bowlby, who had no clinical experience with children, may in fact be harmful in understanding the process of “child rearing” , passing on mistaken concepts to young parents.

In his lecture in 1955 (the expert is 48 years old) Bowlby declares: “ I believe that there is no more significant duty of a parent than to be able calmly and in cold blood to accept such expressions of insolence from a child as “I hate you mommy” or “Daddy, you are a brute”. By enduring these outbursts of anger, we show our children that we are not afraid of their hatred and are confident that it can be controlled. In addition, we provide the child with a tolerant atmosphere in which his self-control can grow ”. Following similar advice from Bowlby and other experts who praise tolerance and limitless permissiveness, families turn to me for my help because of uncontrollable aggression on the part of the child towards his parents. In my book “Guide for parents. The Loving Family: Developing Emotional Closeness”, I describe the appropriate encouragement, but also the necessary punishment, in accordance with the age of the child.

Bowlby continues: “ I believe, and certainly hope, that if the general basis of feelings and relationship is good, then the occasional outburst of anger or spanking of a child does little harm; they obviously help to ease our feelings, and also, it might demonstrate to our children that we seem to have the same problems as they have. Such spontaneous expressions of feelings, perhaps followed by an apology if we’ve gone too far, can be sharply distinguished from punishment, with its formal assumption of what is right and what is wrong. Bernard Shaw’s aphorism that a child should never be beaten except when a parent is overwhelmed, is well suited in this connection .” From my clinical experience, domestic violence takes place in those families, where parents treat their children as “scapegoats” and lash out at them, just because they can. Such cruel behavior is UNACCEPTABLE, and it damages the development of emotional closeness. A parent should never take out his anger on a child, and if this happens, there is absolutely nothing to be proud of. Traumas of this kind can cause anguish even 30 -40 years after experiencing this kind of violence in their childhood.

Bowlby doesn’t consider the influence of parental experiences (in their past or present) on the upbringing of children and the consequences of such traumatization. He is occupied with how rapprochement occurs (no, this is not figurative) between the baby and his mother (apparently there were no fathers then): the orienting and signaling activity of the baby (crying, smiling, babbling and making gestures), his following the mother, clinging and etc. For example, examining the features of the sucking reaction, Bowlby establishes that it has two different forms: in addition to the one that is associated with the baby receiving food, there is another one that is an integral part of attachment behavior – aimed at achieving proximity.

A complete misunderstanding of couples’ relationship by the founder of attachment theory appears in this way: “ A parent, who had felt jealousy towards a younger sibling, may begin to experience unreasonable hostility towards the “little stranger” in his family, a feeling that is especially familiar to fathers.”

However, the estrangement a father may feel from his own child is generally affected by his having a complex relationship with his wife, or if they hate or have a loathing for each other (either explicitly or implicitly), especially if the child has become the mother’s favorite.

In his lecture, Bowlby says: “ While I’m a strong and even passionate proponent of the view that, that which in the current situations, an infant or a young child encounters are crucial to his development, I repeat that I wouldn’t like to make an impression that we know today how to help all children to grow up without emotional disorder” . But I do declare that the EED method prevents the development of psychological and psychiatric disorders. I’m making this statement, after I have, for twenty years, been working with thousands of children and their parents. Members of families finally got to enjoy the feeling of emotional closeness, their children’s academic performances improved, suicidal thoughts stopped, children who felt rejected by their classmates before, finally found friends, their self-esteem rose tremendously, and they started to believe in their own strengths. Couples got emotionally closer, feeling a whole range of vast positive feelings they never had before.

Based on all the above, I would like to appeal to those colleagues who proclaim my work and my ideas to be based on or similar to Bowlby’s, please, start reading. Respect the work of your colleagues and call everything by its proper name, especially when it comes to “Emotional Closeness by Elena Glozman”.

Thank you for your taking the time to read this article.

תאוריית ההיקשרות VS פיתוח קרבה רגשית במשפחה

Sat, 23 Dec 2023 13:15:14 GMT

בשנים האחרונות, מאז שהתחלתי לכתוב על פיתוח קרבה רגשית במשפחה (בין הורים לילדיהם או בקרב זוגות), לפתע התחילו להופיע ברשת מאמרים, סרטונים, קורסים וספרים של "מומחים - עמיתים", אשר מציגים את רעיונותיי, אך לדבריהם הם מתבססים על תאוריית ההקשרות של ג'ון בולבי (Attachment theory). חייבת להודות שגילוי זה בהתחלה המם אותי. הייתכן, שמודל EED (Emotional Closeness Education) ליצירת קרבה רגשית היה קיים עוד קודם, לפני שחשבתי עליו והעליתי אותו על הכתב?

את תאוריית ההקשרות הכרתי לראשונה לפני הרבה מאוד שנים, במהלך לימודיי בתואר ראשון בפסיכולוגיה ועל מנת לבדוק את המידע לעומק ובמידה וטעות בידי, אאלץ להכיר, - חשבתי, - בבכורה של בולבי ואף לציין זאת בספריי. נכנסתי לספריה של אחת האוניברסיטאות וקראתי את כל מאמריו ואת ספריו של ג'ון בולבי אשר פורסמו החל משנת 1951.

כתביו של בולבי מדמים את "מחולל מספרים אקראיים". כאדם עם רקע פסיכואנליטי, הוא מתייחס רבות לתאוריות של ז.פרויד, מפריך אותן ובמקביל עושה אידאליזציה לתיאריות האתולוגיות – (מדע החוקר התנהגות בעלי חיים הנובעת ממקור גנטי לעומת זו הנובעת מלמידה), מבלי לפסול את יכולת הלמידה. איך זה ייתכן?

ג'ון בולבי היה מדען, אשר חקר את התנהגותם של תינוקות עד גיל שנתיים. נטול נסיון קליני, הוא לא טיפל בהם, לא התערב במשפחותיהם, אלא פשוט צפה בהם, כפי שדרך אגב עושה היום פסיכולוג ג'ון גוטמן שכותב על זוגיות. בכתביו, עושה בולבי סקירה ספרותית, בה הוא מתייחס לנסיונם הקליני של פסיכולוגים אחרים ולתיאוריות שהם פיתחו. עבודתם של רבים מהם אכן תרמה רבות לתחום "פסיכולוגיית הילד". בינהם נמנים: זיגמונד ואנה פרויד, ז'אן פיאז'ה, מלאני קליין, קארל אברהם, קרן הורני ואחרים.

ועכשיו נעבור לשאלת השאלות: "כיצד תאוריה, אשר מתארת את ההתקרבות בין אם לתינוק מלידה ועד גיל שנתיים, יכולה לסייע למטפלים משפחתיים (או לפסיכולוגי ילדים) בעבודתם עם משפחות, בהם ילדים חצו גיל שלוש? באיזה אופן תאוריה זו יכולה לסייע ולשפר את הזוגיות, אם בכתביו , בולבי מתעלם לחלוטין מדמותו של האב במשפחה? זו אכן תעלומה עבורי. אני, לעומת זאת, כן מתייחסת בשני ספריי לחשיבות הקשר הזוגי והשפעתו על יחס המופנה אל הילד, ועל יחסים הנרקמים בין האחים במשפחה (אם זה יהפוך לידידות או ליריבות – הכל תלוי בזוגיות של הוריהם). ספרי השני "זוגיות מאושרת: המדריך המעשי לזוגות ליצירת קרבה רגשית ואינטימית" מוקדש לנושא זה בפרט– לשיפור הקשר הזוגי – הדבר הינו מהותי עבור השניים ומשפיע על ילדיהם הן מבחינה רגשית, נפשית, חברתית והן ביכולת להגשים את עצמם בחיים.

מלבד המילה "ההיקשרות", שנראה שהיא מלטפת ברכות את אוזניהם של עמיתיי, אין זכר לתכנים בכתביו של בולבי שעשויים לסייע בעבודתו של מטפל משפחתי.

ולמרבה צער, המלצות של פסיכולוגים כבולבי, שלא רכשו נסיון קליני בעבודה עם ילדים, אלא מתבססים על טיעונים פילוסופיים, גורמות הרבה נזק בהעברת מסרים שגויים בנושא חינוך להורים צעירים. מתוך הרצאתו משנת 1955 (בהיותו בן 48) "אני מניח שאין תפקיד חשוב יותר עבור הורה מאשר להפגין איפוק וקור רוח בהישמע דברי חוצפתו של הילד, כגון "אני שונא אותך, אמא", או "אבא - אתה בהמה". העמידה האיתנה בהתפרצויות זעם אלה מראה לילדינו שאיננו מפחדים משנאתם ובטוחים שניתן לשלוט בה; בנוסף לכך, אנחנו מספקים לילד אווירה סובלנית, בה הוא יכול לפתח שליטה עצמית שלו". בעקבות המלצות דומות מצד בולבי ואנשי מקצוע נוספים כמוהו, המהללים מתירנות סובלנית וחופש ללא גבולות, אני מטפלת במשפחות שפונות אליי בין היתר בשל התנהגות תוקפנית ביותר במשפחה של ילדים כלפי הוריהם. ובספרי "משפחה אוהבת: המדריך ליצירת קרבה רגשית" אני מסבירה את החשיבות שבחיזוקים בחינוך ילדים והן את חשיבות העונשים, בהתאם לגיל הילד. בהמשך דבריו, טוען בולבי: "הנני סבור, ווודאי מקווה, שאם בסיס כללי לרגשות ומערכת יחסים הינו טוב, אז התפרצויות זעם או מכות לילד המתרחשים מפעם לפעם, גורמות נזק מועט; זה מקל עלינו ומסייע להשתחרר מרגשותינו, וכך, ככל הנראה בדרך זו אנו מדגימים לילדינו שגם לנו כנראה יש אותן בעיות, בדיוק כמוהם. ביטויי רגשות ספונטניים מן הסוג הזה, אולי עם התנצלות בהמשך, במידה והרחקנו לכת, עושה את ההבחנה בין עונש בו שגינו באופן פורמלי, איפה שמצויים הוגנות ואי צדק. אמרה של ברנרד שואו, לפיה, אסור להכות את הילד, אלא אם דם עלה לראשנו, מתאימה היטב לסיטואציה הזו".

לרוב, אלימות במשפחה מתרחשת באותם מצבים, בהם הורים משתמשים בילדיהם כבשקי אגרוף, או כבשעירי לעזאזל ומתפרצים עליהם. שיטות חינוך כאלה אינן תקינות ולא מתקבלות על הדעת ואף פוגעות בפיתוח קרבה רגשית במשפחה. בנוסף לאלמנט של פגיעה עצמה, נוספות תחושות של חוסר אונים בשל אי וודאות מתי תקרה התפרצות נוספת מצד ההורה. אסור בשום פנים ואופן לפרוק את הזעם על הילד, ובמידה וזה קרה – ממש אין במה להתגאות. בשל טראומות מהסוג הזה, אני מקבלת אנשים שמגיבים בבהלה לתגובות טיפ טיפה פתאומיות מצד סביבתם הקרובה, גם אחרי שחלפו 30-40 שנה מאז שחוו אלימות כזו במשפחתם הגרעינית.

בולבי אינו מתייחס להשפעת ההורים ולהשפעת המתרחש בעבר ובהווה על ההורות ועל השלכות של טראומטיזציה כזו. הוא עסוק בתיאור ההתקרבות בין אם לתינוקה (כנראה שאבות לא היו מעורבים בגידול ילדיהם באותה תקופה) ולא , לא מדובר פה בתיאור מטאפורי: פעילות ההתמצאותית ומתן אותות מצד התינוק (באמצעות בכי, חיוכים, מלמלה ומחוות שונות), דרך בה הוא עוקב אחרי אמו, היצמדותו לאם וכו'. כשהוא מבחין לדוגמא באופן שהתינוק יונק את חלב אמו, בולבי קובע שתי צורות שונות: בנוסף להזנה, ישנו חלק נוסף, שמהווה חלק חשוב מהיקשרות – מכוונת להשגת הקרבה.

אי הבנתו המוחלטת של מייסד תאוריית ההיקשרות בנושא של מערכת יחסים זוגית , באה לידי ביטוי בטיעוניו הבאים: "הורה שחש בעברו קנאה אל אחיו הצעיר, עלול לפתח עויינות בלתי סבירה כלפי "הזר הקטן שרק עתה נולד" במשפחה – רגש שמוכר לאבות רבים". מה שכן גורם לריחוק וניכור בין אב לילדו – אלה קודם כל יחסים מורכבים שהתפתחו בינו לבין אשתו, במצב של כעס ואף שנאה גלויה (ולעיתים קרובות סמויה) בין השניים, במיוחד אם ילד זה הינו הילד המועדף על אמו.
בהרצאתו, אומר בולבי את המילים הבאות: "למרות שאני תומך חזק ונלהב של הטענה כי אירועים, שמתמודד איתם ילד בגיל ינקות הינם מהותיים להתפתחותו, אני חוזר ואומר, שלא הייתי רוצה ליצור רושם, שהיום אנחנו יודעים כיצד לעזור לילדים לגדול ללא הפרעות נפשיות". עם זאת, אני כן מצהירה כי שיטת EED מונעת התפתחות של הפרעות נפשיות אצל ילדים. מדוע אני כה בטוחה? מכיוון שלאחר עבודתי במהלך כ25 שנים אחרונות עם ילדים והוריהם, עזרתי לאלפי אנשים לפתח קרבה רגשית במשפחתם: רמת ההישגים של ילדיהם עלתה, ממצב של דחיה והחרמה הם מצאו חברים והדימוי העצמי שלהם עלה, מחשבות אובדניות שהיו להם קודם פסקו, ואילו זוגות רבים שיפרו את המערכת יחסים שלהם וחוו קרבה רגשית ועוד שלל של רגשות חיוביים (כמו עונג), שלא הכירו ולא ידעו על קיומם מקודם.

מכל הנאמר לעיל, פנייתי לאותם קולגות, אשר מציגים את רעיונותיי בתור עבודתו של בולבי. אנא, התחילו לקרוא ספרים. כבדו את עבודתם ותרומתם של עמיתיכם וקראו לילד בשמו, במיוחד אם מדובר ב"פיתוח קרבה רגשית במשפחה על פי ילנה גלוזמן".

תודה שהקדשתם את זמנכם לקריאת מאמר זה.

Теория Привязанности VS Эмоциональная Близость

Fri, 22 Dec 2023 18:09:10 GMT

В последние годы, с тех пор как я начала писать о развитии эмоциональной близости в семье (между родителями и детьми и между партнёрами), неожиданно в сети начали появляться статьи, ролики, курсы и книги «коллег специалистов», представляющие мои идеи, но по их словам основанны на теории привязанности (Attachment theory). Должна признаться, что вначале я опешила. Возможно ли, что основанная мною модель EED (Emotional Closeness Education) по развитию эмоциональной близости в семье существовала ранее? Теорию Боулби я изучала (очень) много лет назад, во время обучения на факультете психологии. И для того чтобы проверить информацию, и в таком случае признать первородство и внести это в свои тексты, я обратилась к оригиналу – к опубликованным статьям Боулби с 1951 года и к его книгам.

Тексты Джона Боулби можно по праву назвать «генератором случайных чисел». Как человек, который получил психоаналитическое образование, он ссылается на теории З.Фрейда, опровергая их и одновременно идеализируя теории этологов - науку о поведении животных, которая изучает главным образом генетически обусловленное поведение (инстинкты) животных не исключая при этом обучаемость. Это как?

Джон Боулби был исследователем, он изучал поведение малышей до двух лет. Не имел клинического опыта, он не был терапевтом, не вмешивался в происходящее в семье, а просто наблюдал, так же как это кстати делает в наше время Джон Готтман. В своих текстах Боулби ссылается на опыт и теории других детских психологов, чьи работы внесли серьёзный вклад в детскую психологию (Зигмунд и Анна Фрейд, Жан Пиаже, Мелани Кляйн, Карл Абрахам, Керен Хорни и др.)

Теперь внимание, вопрос: «Каким образом теория которая описывает то, как происходит сближение между матерью и ребёнком с рождения до двух лет, может помочь психологам в работе с семьями, в которых дети старше 3 лет? Каким образом эта теория может улучшить парные отношения, если в трудах Боулби, отца как такого не существует? Для меня это загадка.

Между тем в обеих своих книгах я пишу о важности парных отношений, и о том как они влияют на отношение к ребёнку, на дружбу или вражду между детьми. В частности, книга «Счастливый брак. Практическое руководство для пар по созданию эмоциональной и интимной близости» направлена на улучшение парных отношений, это важно как для каждого из партнёров, так и для психики их ребёнка.

Кроме слова «Привязанность» (Attachment) которое по видимому нежно ласкает слух моих коллег, больше в его работах нет ничего что помогло бы работе семейного психотерапевта.

И к сожалению такие советы «горе – психологов» как Боулби, не имеющих практического опыта с детьми наносят вред в понимании процесса «воспитания» молодым родителям. Из лекции 1955 года (специалисту на момент доклада 48 лет) «я полагаю, что нет более значимой задачи родителя, чем быть способным хладнокровно принять такие выражения дерзости ребенка, как "я ненавижу тебя, мамочка" или "папочка, ты - скотина ". Выдерживая эти взрывы гнева, мы показываем нашим детям, что мы не боимся их ненависти и уверены, что она может контролироваться; кроме того, мы обеспечиваем ребенка атмосферой терпимости, в которой может расти его самоконтроль». После подобных советов Боулби и других специалистов, ко мне обращаются семьи из за неконтролируемой агрессии со стороны ребенка по отношению к своим родителям и в книге «Любящая семья: рождение эмоциональной близости» я описываю как правильное поощрение, так и необходимое наказание, в соответствии с возрастом ребёнка.

При этом Боулби продолжает: «Я считаю и, конечно, надеюсь, что если общая основа чувств и взаимоотношений является хорошей, то случающиеся время от времени вспышки гнева или шлепанье ребенка приносят мало вреда; они, конечно, помогают облегчить наши чувства, а также, возможно, продемонстрировать нашим детям, что, по-видимому, у нас есть точно такие же проблемы, как и у них. Такие спонтанные выражения чувств, возможно, с последующими извинениями, если мы зашли чересчур далеко, можно резко отличать от наказания с его формальным допущением, где лежит правота и неправота. Афоризм Бернарда Шоу, что ребенка никогда не следует бить, кроме как под горячую руку, хорошо подходит в данной связи.»

Обычно насилие в семье и происходит в тех случаях, когда родители используют детей как «козлов отпущения», срываются на них. Такие методы НЕПРИЕМЛЕМЫ и вредят развитию эмоциональной близости. Никогда нельзя срываться на ребёнке, и если это происходит – гордиться тут абсолютно нечем.

Боулби не рассматривает влияние происходящего (в прошлом или настоящем) родителей на воспитание детей и на последствия такой травматизации. Он занят описанием того как происходит сближение (нет это не образно) между малышом и его матерью (отцов по видимому тогда не было): «ориентировочной и сигнальной активности младенца (плача, улыбки, лепета и жестов), его следования за матерью, цепляния и др. Например, рассматривая особенности реакции сосания, Боулби устанавливает, что она имеет две разные формы: помимо той, которая связана с получением младенцем пищи, имеется еще одна, составляющая неотъемлемую часть поведения привязанности, — направленная на достижение близости.

Полное непонимание парных отношений выглядит у основателя теории привязанности таким образом: «Родитель, который испытывал ревность к младшему сиблингу, может начать испытывать необоснованную враждебность к новому "маленькому чужаку " в семье, чувство, которое особенно знакомо отцам.» То что да влияет на отчуждение отца от собственного ребёнка – это прежде всего сложные отношения со своей супругой, в случае ненависти (в открытой или скрытой форме) в особенности если ребёнок является фаворитом матери.

В своей лекции Боулби говорит такие слова: «Хотя я твердо и даже страстно являюсь сторонником той точки зрения, что текущие ситуации, с которыми сталкивается младенец или маленький ребенок, решающе важны для его развития, я повторяю, что мне не хотелось бы производить впечатление, что теперь нам известно, как помочь всем детям вырасти без эмоционального расстройства». Вместе с тем, метод работы EED предотвращает развитие эмоциональных расстройств. Могу это утверждать, проработав с тысячами детей и их родителями за более чем двадцать лет работы. Эти семьи наконец то ощутили эмоциональную близость, успеваемость детей возросла, прекратились мысли о суициде, дети обрели друзей и поверили в собственные силы, а многие пары эмоционально сблизились, ощутив всю гамму положительных чувств, о которых они не подозревали ранее.

Из всего сказанного выше, моё обращение к тем коллегам, которые выдают мой труд за работы Боулби. Пожалуйста, начните читать. Уважайте труд ваших коллег и называйте всё своими именами, особенно если речь идёт об эмоциональной близости по Елене Глозман.

Благодарю за внимание.

Как запланировать Новый Год?

Wed, 20 Dec 2023 18:41:20 GMT

Конец декабря это воистину сказочный период, всё вокруг преображается наполняясь дивной атмосферой ожидания праздника. Во многих городах стоят наряженные ёлки, магазины украшены яркими гирляндами и игрушками и радостное настроение друзей и родственников заставляет поверить, что всё возможно, может свершиться любое чудо, стоит нам осмелиться загадать желание и оно обязательно сбудется.

Я заметила что пора праздников наделяет людей какой то большей силой и смелостью, и многие наконец то решаются воплотить в жизнь то о чем могли только мечтать и грезить ранее. Появляется уникальная способность наконец то отделить зёрна от плевел – свои мечты, свои желания от второстепенных и не столь важных требований нашего окружения. В преддверии Нового Года мы ждём волшебства, надеемся встретить любовь, заработать больше денег, стать здоровее, успешнее, лучше, удачливее. Это удивительно, но даже психологические исследования в США и Англии показывает что статистика совершенных самоубийств в этот период идёт на спад. К сожалению, многое меняется с 1 января, когда человек с ужасом осознаёт что чуда так и не произошло, ничего не изменилось и нужно возвращаться к привычному образу жизни и вновь тянуть эту лямку безнадёжности и полного беспросвета в изживших себя отношениях, на нелюбимом и отвратительном месте работы, откладывая свои мечты на потом…

Для того чтобы праздник прошёл не только весело и радостно, но также направил вас в правильное русло на весь последующий год, необходимо запланировать встречу Нового Года заранее: продумать место, количество участников, а также очень рекомендую вам распланировать ближайшие дни праздничных выходных. «Почему это так важно?» —наверняка спросите вы. Потому что в жизни важно останавливаться, делать паузу, акцентируя внимание на разных событиях в своей жизни, празднование Нового Года одно из них. Также очень важно выделять и отмечать свои успехи и достижения, а также успехи и достижения ваших близких. Именно эти “паузы”, а не ежедневные обязанности позволяют нам испытать чувство удовлетворённости и целостности. Этот акцент на положительных аспектах нашей жизни (особенно на поднявшихся чувствах воодушевления и эйфории от празднования Нового Года, как начало нового цикла) благотворно влияет не только на эмоциональное состояние но также на состояние нашего здоровья, о чём свидетельствуют многие исследования проведённые за последние 60 лет в области психологии.

Итак, мнения по поводу “правильного” празднования Нового Года расходятся: кто то мечтает встретить новогоднюю ночь заграницей, под ниспадающие хлопья снега насладиться прогулкой по рождественской ярмарке, вдохнуть ароматные запахи свежей выпечки и глинтвейна, и возможно сумел запланировать эту поездку за несколько месяцев, кто то хочет повеселиться шумной компанией в ресторане c песнями и плясками, а кто то предпочитает отпраздновать Новогоднюю Ночь в узком семейном кругу у себя дома или в гостях у друзей или родственников. И именно об этом мы и поговорим – о праздновании Нового Года в семейном кругу!

Украшение дома. Для того чтобы всецело окунуться в атмосферу праздника, без правильного оформления своего жилища вам не обойтись. Потратьте немного времени чтобы украсить свой дом. Яркие гирлянды на ёлке и цветные игрушки не только поднимают настроение, но также способствуют тому чтобы мысленно вернуться в радостные моменты нашего детства: мы непроизвольно вспоминаем счастливые лица наших близких, нас переполняет чувство любви и безумного счастья от найденных на следующее утро под ёлкой или возле кровати подарков (Подозреваю что любовь к семейству цитрусовых: мандаринкам и к апельсинам также связана у многих с тёплыми воспоминаниями о детских подарках с Нового Года). Поэтому использование атрибутов, которые всегда были неотъемлемой частью традиции и несут за собой шлейф радостных воспоминаний так важен и значим для каждого из нас. Именно поэтому многие украшают ёлки и готовят на протяжении нескольких дней традиционные на Новогоднюю ночь блюда, даже если на протяжении года вы не притрагиваетесь к наваристому и жирному холодцу или к салатам, заправленным обильным количеством майонеза, на Новогоднюю Ночь эти блюда воспринимаются радостно и добавляют элемент важности мероприятия и торжества.

Самое интересное что для того чтобы поднять хмурое настроение в этот период ожидания праздника, иногда достаточно мимолётного взгляда на наряженную ёлку или на другие атрибуты Нового Года, чтобы поднялся ворох приятных и тёплых воспоминаний с детства а на губах невольно заиграла улыбка.

Поднимая тост в честь ваших близких и желая им наилучших благ в наступающем году, обязательно поблагодарите уходящий год, вспомните всё то что было и произошло за последние двенадцать месяцев у каждого, сидящего за новогодним столом.

Не бойтесь вспоминать о проблемах и сложностях но вместе с тем расскажите что вас больше всего поразило и приятно удивило в этом человеке в прошедшем году (стоит заранее подготовить своего рода домашнее задание, обязательно записать его и уделить этой части достаточно времени). Подготавливая это задание, помните, что всё в этой жизни диалектично, и даже тогда, когда мы опускаемся на самое дно – теряем или оставляем близких, место работы, именно в этой кромешной тьме мы очень часто находим самих себя.

Многие люди говорят мне о том что болезнь, своя или близких, научила их больше сосредотачиваться на себе, на своих желаниях, потребностях (особенно если тяжёлое эмоциональное и физическое состояние вынудило их обратиться за психологической помощью), развод не по собственному желанию неожиданно привёл к новым гармоничным и любящим отношения (о существовании коих человек даже и не подозревал, цепляясь за изжитые себя чувства), а люди пережившие оскорбления и унижение от коллег на месте работы были “вынуждены” научиться выражать свои боль и страх посредством творчества или приняли решение вновь начать учиться, неожиданно задумались о пополнении в семье или попали в новую сферу деятельности, в которой наконец то почувствовали своё призвание.

Итак, торжественно зажгите свечи, достаньте альбом с фотографиями (или откройте компьютер) и позвольте себе вспомнить всё то что произошло за этот период, что вы пережили до сегодняшнего дня: ваши трудности, падения, горечи и обиды а также моменты счастья, радости, ваши успехи и важные достижения. Можно зайти также на свой аккаунт в соцсетях и пролистать последний год/ы. Пожалуйста обратите внимание на людей которые были рядом с вами и в те и в другие моменты и мысленно поблагодарите их. Ведь без из помощи (даже если на тот момент вы были уверены что этот человек больше вредит вам чем помогает) вы бы вряд ли приняли важное решение в жизни, встретили бы любовь или достигли таких серьёзных успехов в карьере или бизнесе.

Не бойтесь говорить об этом открыто, озвучить вслух ваши взлёты и падения, поверьте что это может только сблизить вас с вашим мужем/женой, детьми. Ваши близкие также будут рады получить от вас толику признательности и благодарности за поддержку, за то что были с вами рядом, за то что предложили необычное решение и помогли разрешить создавшуюся проблему.

Это задание перед началом Нового Года, поможет вам посмотреть на уходящий год несколько шире, взглянув открыто в лицо как сложным так и радостным моментам, обязательно продемонстрируйте это на примере жизненных ситуаций ваших близких. Также попросите жену/мужа, детей вспомнить о проблемах и о том как им удалось преодолеть их. Важно поощрять позитивный взгляд на события, но ни в коем случае не принижать чувства боли, разочарования, пережитые в связи с неприятными и иногда неожиданными обстоятельствами. Обещаю вам, что это задание позволит вам увидеть себя и окружающих другими глазами, взглянуть на всю свою жизнь и жизнь ваших близких под другим ракурсом а также эмоционально сблизит вас с вашим/ей мужем/женой и детьми.

Подарки. Работая более двадцати лет с парами и семьями, я не перестаю удивляться когда слышу в голосе одного или обоих партнёров пренебрежение или равнодушие относительно этой важной темы. Ведь принятый от другого человека подарок не только улучшает настроение, но этот жест затрагивает самые тонкие струны нашей души, и мы, как ребёнок начинаем эмоционально раскрываться по отношению к дарителю (даже в те моменты когда отношения с этим человеком достаточно напряжены, подарок, подсознательно, смягчает атмосферу и повышает готовность продолжить общение).

Делайте подарки и проявляйте любовь и внимание по отношению к окружающим вас людям. Выбирая подарки своим близким, мы думаем, анализируем, планируем и в душе надеемся порадовать и угодить и это именно тот посыл который получит ваш любимый человек приняв ваш подарок. Подарки делятся на “необходимость или что надо” и на “мечту, фантазию или что я хочу”. При том что многие родители стараются подарить ребёнку то что на их взгляд ему необходимо, именно на Новогоднюю Ночь постарайтесь подарить то, о чём ваш ребёнок мечтает уже давно. Таким образом с помощью правильно подобранного подарка вы создаёте ореол волшебства и настоящего чуда. Будьте аккуратнее с бюджетом. Празднование Нового Года ни в коем случае не должно привести вас к банкротству, поэтому ориентируетесь на ваши реальные материальные возможности.

Обязательно позаботьтесь о подарке вашей/му супруге/у, родителям, взрослым детям. Даже невинная безделушка, подобранная правильно, учитывая вкусы и предпочтения ваших близких очень порадует их а также вас саму/ого. Наблюдая за искренней радостью и чувством признательности, вы также почувствуете внутреннюю радость и удовлетворение.

Ни в коем случае не передаривайте подарки, исключение из правил может произойти только если данный подарок мечта всей жизни этого человека, но так как в большинстве случаев это не так, то скорее ваш передаренный подарок может вызвать антагонизм чем приятные и тёплые чувства.

Планируем следующий год/ы. Я рекомендую уделить планированию достаточно времени. Перед тем как мы перейдём к этой части, советую достать ручку и бумагу или блокнот (можно использовать для этого мобильный телефон или компьютер) и записать ваши ответы чтобы ничего не забыть и видеть воочию перед собой ваш план работы на ближайший год/ы. Почему мы планируем в большинстве случаев на несколько лет а не на один год? Потому что некоторые поставленные перед собой задачи невозможно воплотить в жизнь за короткий период, и часто необходима длительная подготовка, тяжёлая работа и самое сложное для многих из нас –выдержка и терпение при получении результатов нашей деятельности.

Перед тем как мы перейдём к плану действий и решим, что необходимо изменить (и необходимо ли), ответьте пожалуйста: Довольны ли вы собой – тем как выглядите? Радуют ли вас отношения с мужем/женой, детьми, родителями, братьями, сёстрами, с друзьями, коллегами по работе? Испытываете ли вы чувство самодостаточности и удовлетворённости от выполняемой вами работы?

Если вы ответили на данные вопросы положительно, поздравляю вас! По видимому до сих пор вы всё тщательно анализировали и продумывали происходящее во всех сферах в вашей жизни и сегодня вам остаётся просто наслаждаться жизнью и пожинать плоды вашей тяжёлой работы! Если же вы ответили хотя бы на один вопрос отрицательно, то стоит провести ревизию собственной жизни. Хочу предупредить, что ни в коем случае не нужно с 1 января идти и рушить то что так давно не устраивало вас, то что да стоит сделать это подумать и запланировать поэтапно шаги которые приведут вас к реализации вашего желания. Вновь предупреждаю вас, что иногда на это могут уйти годы.

1) Если вы недовольны тем как выглядите (вы уверены что речь идёт о вас самой/ом а не о ком то в вашем окружении?), для начала напишите что вас да радует в себе и своей внешности. На ответ “ничего” коротко отвечу: “Срочно на консультацию к психологу”! Поверьте, что низкая самооценка останется низкой даже если вы станете в два раза тоньше или пройдёте серию пластических операций. Способность любить себя это не искусство, а психологическая зрелость, которую по моему опыту многие достигают благодаря терапии, проработав свои травмы и часто не имеющие отношение к реальности негативные установки. Если же на первый вопрос вы ответите, что вас всё устраивает, только нужно немного похудеть или улучшить физическое состояние, то подготовьте план работы. Для того чтобы изменения были продолжительными, стоит начинать постепенно, по чуть чуть, относясь бережно к своей персоне. Чтобы не разочароваться в процессе поставьте планку пониже (не завышайте её как это делают многие, и разочаровавшись через неделю что вес не падает, бросают это гиблое дело и возвращаются к прежнему образу жизни). Планируем поэтапно: Подумайте от чего легче всего для вас отказаться? Допустим, каждый день вы съедаете пять булочек. Вы можете в ближайший месяц ежедневно съедать только четыре ? Привыкнув к этому рациону, через месяц вы сможете отказаться от чего то еще, тоже относительно незначительного для вас. Как ваш организм будем снижать вес никто не знает и к сожалению повлиять на этот процесс вы вряд ли сумеете. В большинстве случаев телу берёт время чтобы поднять или снизить вес, и на это уходят месяцы а иногда и годы. Будьте чувствительнее к самому/ой себе и не изнуряйте себя и свой организм. Не стоит также сразу, с 1 января, бежать записываться в тренажерный зал. Вы можете решить что через 3-4 месяца, когда погода улучшится, вы начнёте ходить 20-30 мин. вокруг дома (1-2 раза в неделю). Пока вы морально подготавливаете себя вы можете найти группу единомышленников или убедить ваших близких присоединиться к вам на эту приятную и ни к чему не обязывающую прогулку, чтобы было не только полезно но и весело (еженедельные прогулки в компании супруга/и ещё больше сблизят вас).

2) Взаимоотношения. Определите прежде всего для себя, хотите ли вы чтобы ваши отношения с этим человеком/людьми улучшились? Если да, давайте cначало вспомним что было предпринято вами ранее для того чтобы это произошло? Разговаривали ли вы об этом? Сколько раз это было проговорено? Вовлекали ли вы в конфликт третье лицо чтобы разрядить обстановку? Обращались ли вы за помощью к семейному и парному психотерапевту? Помогло ли это?

Если прежние методы помогли и смогли улучшить обстановку, можно вновь воспользоваться ими, но если они так и не оказали вам никакого содействия и при этом осталось что то еще, что вам кажется вы еще не пробовали, стоит дать себе и своим близким шанс, постараться не принимать скоропалительных решений, а попробовать подойти к проблеме более серьёзно и обратиться за помощью к специалисту. Мой совет скорее относится к семейным отношениям, ради которых важно использовать все возможные и не возможные методы чтобы достичь эмоциональной близости о которых вы когда то мечтали. Если ваши близкие (родители, братья, сёстры) не готовы проходить терапию, постарайтесь немного поберечь себя и хотя бы немного ограничить ваше с ними общение.

Отношения с друзьями или с коллегами отличаются тем что у нас есть больше свободы выбора в общении с ними. И поэтому если в отношениях с другом или подругой вы чувствуете себя не очень комфортно, вы замечаете что с обратной стороны нет той же любви, заинтересованности вами и вашей жизнью, внимания, помощи, заботы, которая присуща вам, стоит подумать о целесообразности продолжения этих отношений. Отношения с коллегами самые простые на мой взгляд в этой иерархической цепочке взаимоотношений: если на вашем месте работы ваши коллеги относятся к вам неуважительно и не всегда адекватно, вас задевают, оскорбляют, а на попытки разобраться в ситуации выставляют вас виноватым, и вы обращаете внимание что теряете профессиональную уверенность в себе – начинайте поиски новой работы! Практика показывает, что в организациях с нездоровой коммуникацией “время не лечит” и со временем лучше не становится и окружающие люди не меняются, а скорее всё усугубляется всё больше и больше. Наивные ожидания что эти перемены вот вот наступят приведёт вас к полному краху самооценки. А ваше разочарование и недовольство как другие негативные эмоции найдут свой выход во взаимоотношениях с самыми близкими вам людьми (а вот это абсолютно лишнее).

3) Если ваш ответ на третий вопрос отрицательный и вы предельно разочарованы собой и своим родом деятельности, ответьте тогда на вопрос, чем бы вы да хотели заниматься? Или каким/ой вы видите себя через 5-10 лет? Многие люди говорят о том что хотели бы заняться бизнесом или полностью поменять свой род деятельности. Если вы не знаете что именно вам стоит изменить, подумайте и напишите чем вам нравилось заниматься в детстве, юности. Какое постоянное занятие приносило вам удовольствие? Для кого то возможно это было шитьё, для кого то аналитика данных, кто то писал, читал очень большое количество литературы, углубляясь в определённые темы, рисовал, разрабатывал компьютерные игры а кто то чувствовал душевный подъём, помогая друзьям и близким. Поняв собственное призвание (а призвание как раз и заключается в той профессии, которая нам даётся легко, от которой светло и радостно, душа поёт и мы днями и ночами можем заниматься данной темой) пожалуйста проверьте что необходимо сделать чтобы получить профессию которая включает в себя эти ваши качества и вашу уникальность. Не бойтесь дополнительной учёбы. Есть замечательная русская пословица “Глаза боятся, а руки делают”. Главное в данной ситуации — это сделать первый шаг, начать, а потом вы постепенно вольётесь в колею и сможете закончить необходимый курс/учёбы, пройти стажировку и т.д.

Каждому человеку необходимо чувствовать своё влияние на своё окружение, творить, анализировать, принимать решения. И возможно сейчас у вас удобные часы работы и приемлемая зарплата, но почему то вы внутренне ощущаете что для вас это пытка выполнять ежедневно одну и ту же работу, не требующую от вас проявления ваших качеств и многие говорят о том что они внутренне опустошены и испытывают равнодушие и апатию. Не подавайтесь привычному течению жизни а начинайте искать что то другое, берите контроль в свои руки!

Я понимаю что иногда действительно нет выбора, необходимо кормить семью, выплачивать ссуду на квартиру и т.д. В таком случае вы не можете позволить себе рисковать и да, не стоит оставлять привычное вам место если у вас нет дополнительной материальной поддержки, НО вы можете искать и планировать параллельно вашим обычным обязанностям. Вы можете начинать учёбу, открывать бизнес, заниматься творчеством. Постепенно расширяя эту область в какой то момент вы сможете позволить себе оставить привычное но не доставляющее радости и удовлетворения место работы. Помните, что если это не сделаете вы сами, к сожалению никто ради вас этого не сделает и ситуация не изменится по малейшему мановению волшебной палочки, как бы и вам, и мне с вами, этого не хотелось.

Помощь близких. Исследование в Гарвардском университете которое длилось 78 лет доказало, что то что влияет на нашу продолжительность жизни а также на ощущение счастья и удовлетворения, это тёплые и доверительные отношения с близкими. Поэтому прошу вас хорошенечко подумать и написать, что нужно вам от ваших близких для реализации ваших желаний? Возможно вам необходимо иногда поделиться о наболевшем, поплакать в жилетку, без лишних нравоучений со стороны близких или возможно вам хочется чтобы ваш/а супруг/а доверилась вашему решению вложить деньги в бизнес или недвижимость (особенно если до сих пор вы сами очень трепетно относились к семейному бюджету и не рисковали деньгами в пустую). Также поинтересуйтесь у них каким образом вы можете им помочь. Будьте готовы принять любой ответ. Ваш ребёнок может попросить, например не вмешиваться в происходящее в школе, а решать проблемы самостоятельно, а муж или жена может попросить поддержать в решении начать вновь учиться или сменить поле деятельности. Важно понимать, что это желание никак не связано с вами а с личными потребностями ваших близких и единственный правильное решение в данной ситуации – это поддержать просьбу ребёнка или супруга/и.

Новый Год — это действительно волшебное и уникальное время, постарайтесь максимально использовать эту приоткрытую дверцу в ларец вашего подсознания. Если вам сложно справиться с этим самостоятельно, и определить собственные желания и потребности и запланировать их воплощение в жизнь, я буду рада помочь вам в этом.

Желаю вам и вашим близким сказочного Нового Года! Любите друг друга и будьте счастливы!

С любовью,

Елена Глозман – семейный психотерапевт и автор книг «Любящая семья: рождение эмоциональной близости», 2017, Генезис. И «Счастливый брак. Практическое руководство для пар по созданию эмоциональной и интимной близости», 2022, Скифия.

Что такое любовь? Из фильма "Звёздный мальчик"

Wed, 20 Dec 2023 17:56:46 GMT

“- У меня такое ощущение что внутри что то тает… - с тоской произносит правитель.

- В прошлой цивилизации это называлось «теснит грудь», - говорит советник. Такое и другие странные ощущения испытывает всё население нашего созвездия. Это связано с тем, что наше созвездие попало в зону влияния особой, новой энергии, изучением которой мы занимаемся.

- Доложить о странных ощущениях.

- Ровно минуту назад многие были охвачены странным желанием смотреть друг другу в глаза. Через 32 сек. у большинства появились те же ощущения которые только что отметили вы. Странного таяния и теснения в области сердца. Явление характеризуется общим постоянным навязчивым желанием смотреть в небо, в сторону планеты Земля. Еще…Вчера на рассвете, я сам ощутил непреодолимое желание посадить какой-нибудь цветок.

- Ничего себе. Можете установить конкретный источник энергии?

- Да, при помощи сектора ясного видения. (Входит ясновидящая)

- Вы видите источник энергии?

- Да, я вижу горы, маленькая деревня. Она ближе всех к небу. Я вижу егеря, это приятно.

- Что это «егерь»?

- Я не знаю, но это очень приятно. Я вижу детей на соломе, это красиво.

- Вы видите источник энергии?

- Да, это егерь. Он смотрит сюда и от него идёт свет.

- Какой свет?

- Свет Любви. Это свет Любви.

- Что такое «Любовь»?

- Я не знаю.

- Это чувство, - вмешивается советник.

- Чувство? – переспрашивает правитель. Только этого нам не хватало! Наша цивилизация давно покончила со всякими там чувствами или как их называли «эмоциями». Мы люди созвездия «неземной красоты». Здесь всё чётко стоит на своих местах. И никаких горячих сердец! Мы здоровы, сильны, красивы и спокойно взаимо заменяемся. Расчёт, сила, красота. И никакая Земля не способна нарушить нашей гармонии. Да что этот егерь вперился в наше созвездие? Чего ему надо? Других что ли нет?

- Это абсурд, - заявляет советник. Одна маленькая деревня и один егерь не могут излучать столько энергии.

- Этого я не знаю, - отвечает ясновидящая, - но они излучают.

- А если помешать?

- Нет нет, - протестует советник. Речь идёт о психической энергии, а уничтожить чувства невозможно. На земле человеческие чувства живут в горячих сердцах. Вера, Надежда, Любовь – это их основные названия. Они передаются от сердца к сердцу, от этого чувства множатся, как волны. И могут охватывать огромные пространства. И никто и ничто не может их остановить. Кроме…людей с холодным сердцем. В которых никакое чувство не находит ответа и умирает. Один человек без сердца, заброшенный на землю, может поразить огромное количество чувств.»

Из фильма «Звёздный мальчик», 1983.

תסמונת אשמת השורד

Fri, 17 Nov 2023 05:57:56 GMT

לאחרונה אנחנו נחשפים יותר ויותר למונח החדש שרץ ברשת, שאינו מובן לרבים – "תסמונת אשמת השורד". מה זה התופעה הזו? כיצד היא משפיעה על נפש האדם? והאם ניתן להשתחרר ממנה? אנסה לענות על שאלות אלה במאמר הנ"ל.

אנשים נוטים להאשים את עצמם על... כל דבר. הם נותנים הסברים הגיוניים או נטולי הגיון לחלוטין ומטילים את מלואה האחריות על כתפיהם. במהלך עבודתי ארוכת שנים עם מטופליי שעברו אירועים טראומתיים קשים, לא פעם הייתי עדה להאשמות חסרות בסיס כאלה מצד נשים אשר עברו אונס, או הבחנתי בביטחון מלא של אנשים בכך שהם עצמם גרמו ל: תאונת דרכים, תאונת עבודה, להתפתחות מחלה שלהם או של קרוב משפחה או גרמו למוות של יקריהם, לגניבת רכושם הפרטי או קניין רוחני ועוד. לאחר שעברו פיגוע או מלחמה, מטופליי נטו להאשים את עצמם בכך שלא צפו מראש את המתרחש, שלא הצילו מספר רב יותר של אנשים, או שסיכנו במעשיהם את חייהם של אחרים.

המונח "אשמת השורד" ( Survivor Guilt) התחיל להדהד לראשונה בשנות ה-40, בזכות אדי דה וינד, אלי ויזל וברונו בטלהיים – פסיכיאטרים ממוצא יהודי אשר ניצלו ממחנות ריכוז בתום מלחמת העולם השניה. הם שיתפו בתחושת אשמה קשה על כך שניצלו והצטערו על כך שאחרים נרצחו או נפטרו בשל תנאים קשים, התעללות וכו'. מאוחר יותר, בשנות ה60, מונח זה קיבל הכרה בינלאומית בפסיכולוגיה בזכות עבודתו של פסיכיאטר אמריקאי ממוצא יהודי וויליאם נידרלנד, אשר עבד עם ניצולי שואה ותיאר את מסקנותיו בספריו ובמאמריו. נידרלנד עשה רבות כדי להסביר את "אשמת השורד" כחלק מPTSD (הפרעת דחק פוסט-טראומתית) ונלחם להשיג תשלומי פיצויים ליהודים ניצולי שואה ממשלת מערב גרמניה.

קיימים מחקרים רבים, המסבירים את השפעת PTSD על מוחם ועל תפקודם של אנשים. לפי בסל ואן דר קולק, סריקת מוח של אנשים שעברו אירועי טראומתי קשה, מראה הגברה בתפקודה של אונה הימנית (האחראית על ריחות, רגשות וצלילים) ושיתוק באונה השמאלית (האחראית על סדר הלוגי, עובדות). זה אומר, שאחרי שאדם התמודד עם אירוע טראומתי קשה, הוא ממשיך, גם לאחר זמן בלתי ממושך, להרגיש שהוא עדיין נמצא בתוך האירוע ואף עובר אותו ממש ברגע זה. הוא מגיב לריחות, לצלילים ורעשים, הבעות פנים, תנוחות ומקומות מן העבר, אשר מהווים עבורו טריגרים, המאותתים למוח שאדם נמצא בסכנה. בשל כך משתחררים הורמונים כגון אדרנלין וקורטיזול, שתפקידם העיקרי להכין את גוף האדם לFight or Flight (הילחם או ברח). מתרחש סוג של פיצול, בו רגש אשמה גובר על כל רגשות אחרים.

במצב זה, בו אין הבחנה בין הווה לעבר (הכל מתערבב) לא אדם עצמו שולט על חייו, אלא רגשות ותחושות בגופו (חלקם לא מודעים וחלקם לא הגיוניים) קובעים עבורו החלטות בחיי יום יום שלו. כיוון שאדם חוזר שוב ושוב במהלך הטיפול שמה שקרה "זה לא צודק/לא הוגן", שהנופלים היו ראויים יותר להישאר בחיים ממנו ולא הגיע להם למות", רגש אשמה זה מתגבר ולאט לאט משתנה להכחדה עצמית – הכאב והכעס מופנים נגד ניצול עצמו. המרגיש אשמה מתפרץ על סובביו, מנסה להרגיע את עצמו בעזרת הסמים, אלכוהול, מין וכו'. הוא מסכן את חייו, שאיבדו עבורו כל ערך, בפעילויות אקסטרים שונות.

האם ניתן להירפא מתסמונת אשמת השורד? – וודאי תשאלו אתם. אשיב: "כן, בהחלט". טיפול EMDR מאפשר לנו ליצור "גשר" בין שתי אונות במוח. בזכות אקטיבציה בילטרלית (בהזזת עיניים, השמעת צלילים באוזניות או בהחזקת רטטים בכפות הידיים), אדם מתחיל להיזכר באירועים טראומתיים שעבר כפי שקרו באמת, באופן מסודר ואובייקטיבי , מבלי להיות מושפע על ידי רגשות מציפים.

במהלך הטיפול אדם הרבה פעמים מבין שלא הייתה לו דרך להשפיע על המתרחש וכל פעולותיו נועדו לעזרה ושיפור מצב של סובביו ובכך מקבל את המצב כנתון.

אני גם עובדת עם מטופליי על קבלת העולם כפי שהוא. הרי זה קצת יומרני לחשוב שיש לנו שליטה בכל מה שקורה בחיינו. וחשוב להבין שישנם דברים אשר נמצאים בשליטת כוח עליון בלבד. ברגע שמשתחררים מצפיות גדולות מדי ולא הגיוניות, חיינו הופכים להיות פשוטים יותר.

לעיתים קרובות, כדי להחלים מ"סינדרום אשמת השורד", על אדם לחזור ולעבד את טראומות מהילדות, אותם אירועים, בהם הרגיש לראשונה שהוא "לא שווה", "לא יודע לקבל החלטות", "כלומניק" "ובמקרה של מוות אף אחד לא יזיל עליו דמעה". רק לאחר עיבוד אירועים אלה והעלאת דימוי עצמי, המטופל מתחיל להבין שאם הוא ניצל, כנראה שיש לו יעוד בחיים אלה – לסייע לאחרים, להעניק נדיבות ואור. לאחר הפנמה וקבלת תפקידו, האדם נרגע והרבה פעמים משנה את תפיסתו וכתוצאה מכך גם את חייו, מתחיל להעריך את הנאות החיים הקטנות שלא ייחס להם חשיבות בעברו.

שמרו על עצמכם, על תוותרו ועל תרימו ידיים. טיפול ממוקד טראומה מאפשר עיבוד מלא ושחרור מאותם אירועים קשים מנשוא הודות להכהית כאב ואשמה שאדם הרגיש קודם.

באהבה,

ילנה גלוזמן

מטפלת ומדריכה בטיפול זוגי ומשפחתי, מטפלת EMDR

בעלת תואר שני בפסיכולוגיה חינוכית יישומית- יעוץ חינוכי

מחברת ספרים "משפחה אוהבת המדריך ליצירת קרבה רגשית", 2019

ו"זוגיות מאושרת. המדריך המעשי לזוגות ליצירת קרבה רגשית ואינטימית", 2024.

Синдром вины выжившего

Thu, 16 Nov 2023 11:51:17 GMT

В последнее время всё чаще и чаще мелькает в сети незнакомый для многих термин. Что это такое, как с этим синдромом жить и возможно ли его проработать - постараюсь ответить на эти важные вопросы в данной статье.

Людям свойственно обвинять себя, находить логичные и не логичные причины происходящего и взваливать на свои плечи ответственность за это. Работая много лет с пережившими травматические события, я с удивлением наблюдала за таким нерациональным самообвинением многих женщин в пережитом им изнасиловании, в уверенности многих что они сами каким то образом привели к аварии, к болезни и смерти близких, к воровству их частной собственности и многое и многое другое. Во время терактов и войн, люди часто обвиняют себя в том, что не предусмотрели развитие событий, что не спасли достаточно людей или подвергли других опасности своими действиями.

Термин «Синдром вины выжившего» впервые зазвучал в 40-х годах, благодаря психиатрам, еврейского происхождения, которые будучи заключёнными в концентрационные лагеря, пережили издевательства и смерть близких. Они сами, как и многие другие их товарищи по несчастью, испытывали глубокое чувство вины и сокрушались из за того, что выжили, а другие погибли. В 60х годах этот термин приобрёл более широкое распространение, благодаря работе психиатра Уилиама Нидерланда с пережившими Холокост. Свои наблюдения он описал в книге «Последствия Преследования: синдром уцелевшего – душевное убийство». Интересно было то, что люди, успевшие уехать за пределы нацисткой Германии и тем самым смогли спасти себя и свои семьи, также испытывали боль и вину за тех, которые остались и тем самым прошли все врата ада.

Моя многолетняя работа с людьми, которые пережили трагические события, привела меня к чёткому пониманию этого явления. Исследования мозга показывают что в состоянии травмы, происходит активация правого полушария мозга (ответственного за запахи, чувства, звуки ) и притупляется работа левого полушария (ответственного за логический порядок происходящего, понимание фактов). То есть, пережив травматическое событие, человек продолжает и спустя N -ое количество времени, ощущать это событие, как будто это происходит с ним сейчас, в настоящее время. Он реагирует на запахи, звуки, которые становятся для него триггерами, возбуждая нервную систему и освобождая гормоны Адреналин и Кортизол, чьё основное предназначение заключается в том, чтобы подготовить организм к Fight or Flight. Происходит своего рода расщепление личности, чувство вины преобладает над другими чувствами. И уже не человек контролирует свою жизнь, а неосознанные и нелогичные зачастую чувства и ощущения в теле принимают за него ежедневные решения в повседневной жизни. Так как человек повторяет вновь и вновь во время терапии, что «то что произошло это несправедливо, что павшие были более достойны чем он сам, и не заслуживали смерти», это глубокое чувство вины постепенно, шаг за шагом трансформируется в самоуничтожение, боль и злость обращаются против него самого. Виноватый выживший начинает срываться на близких, использовать для временного успокоения алкоголь, наркотики. Он перестаёт ценить жизнь, поддаётся экстриму.

Возможно ли проработать этот синдром? - наверняка спросите вы. Отвечу: Да, конечно возможно.

Терапия, которая помогает нам заново наладить своего рода мост (связь) между двумя полушариями мозга - это ДПДГ (EMDR) терапия. Благодаря билатеральной активации (движения глаз из стороны в сторону или двустронние звуки в наушниках или вибрация пульсаторов в руках), человек начинает вспоминать пережитые им события такими какими они были на самом деле, объективно и беспристрастно, позволяя себе абстрагироваться от подавляющих чувств.

На терапии, человек чаще всего понимает, что он не мог повлиять на пагубные события, а все его действия были направлены на помощь близким.

Я также работаю со своими пациентами с принятием жизни, и ее законов, такими какие они есть. Ведь уверенность в том, что мы можем контролировать то, что подвластно лишь Богу, высшим Силам, крайне претенциозно и самоуверенно и к сожалению, эти ожидания не могут воплотиться в жизнь.

Для того чтобы избавиться от чувств вины из за того что человек выжил, необходимо во время терапии вернуться в прошлое (иногда в детство) и проработать те события, которые создали у него восприятие, что он «ничтожество», «ничего не стоит» и «в случае его смерти, никто особо не расстроиться».

Только после процесса повышение самооценки, у пациента обычно приходит понимание, что если он выжил, то по видимому у него есть важное в этой жизни предназначение, помогать другим людям, нести добро и свет. После осознания и принятие свое роли, человек успокаивается и полностью меняет свою жизнь и отношение к ней, начинает ценить те мелкие радости жизни, которые ранее он воспринимал как должное.

Берегите себя и никогда не опускайте руки. Терапия, направленная на проработку травм, помогает отпустить самые тяжелые и страшные переживания и притупить или избавить от пережитой боли.

С Любовью,

Елена Глозман

Семейный и парный психотерапевт, ДПДГ (EMDR) терапевт, психолог-педагог,

Автор книг: «Счастливый брак. Практическое руководство для пар по созданию эмоциональной и интимной близости», 2022

и «Любящая семья: Рождение эмоциональной близости», 2017.

מה לא כדאי לומר במצבי לחץ?

Mon, 30 Oct 2023 05:03:42 GMT

החיים הם דינמיים ודברים משתנים בחיינו בכל רגע נתון. כל אדם חווה לחץ מדי יום ומדי שעה. ברוב המקרים, אנשים מסוגלים להתמודד בדרך טובה עם מצבי הלחץ היומיומיים (ויכוחים או מריבות עם קרובים או עם קולגות בעבודה, הורים חולים או בעיות התנהגות של הילד). בדרך כלל נדרש לנו מעט (או טיפה יותר) זמן על מנת לפתור את הבעיה ולחזור לשגרת חיים רגילה. לעומת זאת, כשאדם נתון ללחץ מתמשך לאורך הרבה מאוד זמן (הסיבות לכך רבות ומגוונות: אובדן מקום עבודה, מחלה, מלחמה ועוד), יכולתו להתמודד עם לחץ פוחתת באופן משמעותי. במשך תקופה זו האדם מאבד ביטחון לא רק בעצמו אלא גם בסביבה שלו ובעולם בכלל. הוא נתקף פחד לחייו ולחיי יקיריו ומוטרד ממה שצופן לו העתיד. במהלך תקופה זו של לחץ כרוני המתמשך, האדם עשוי להפוך לפקעת עצבים וכל מילה שאינה במקום עלולה להצית אותו.

מה מוטב שלא תאמרו ליקירכם במצבים אלה:

1. שלילת רגשות. היו זהירים ואל תבטלו את רגשותיהם של בן או בת זוגכם. למשל, אם בן או בת זוגכם מתעקשים שמחלת הקורונה היא מחלה מסוכנת ביותר והתפשטות הווירוס תוביל להכחדת האנושות, תגובות בסגנון, "די לדבר שטויות, אף אחד לא ימות," או "עדיף שתעשה סוף-סוף משהו מועיל ותפסיק להיות דבוק לטלוויזיה," תהיינה פחות מועילות. אומנם, תגובות כאלה מכוונות לשיפור המצב ומטרתן לעודד את בן או בת הזוג, אך למרבה הצער, אדם חרד לא רק שלא יעריך את דאגתכם, אלא עלול להתפרץ בזעם או לחוות תחושת בדידות עמוקה. ברגעים הכי קשים של חיינו אנחנו משתוקקים שאחרים יבינו אותנו ויתמכו בנו. אדם המרגיש שאפילו בן או בת זוגו אינם מסוגלים להבין את הפחד הקיומי שלו, קרוב לוודאי יסרב להמשיך בשיחה ואולי אפילו יגיע להחלטה הרת גורל – לשים קץ למערכת היחסים. הדבר היחיד שנדרש מכם במצב כזה, הוא להבין את אהוב או אהובת ליבכם, להביע אמפתיה (אפילו אם אינכם מסכימים עם דעותיהם או אפילו סבורים שמדובר בשטויות גמורות). ברגע שאתם מקשיבים לאחר, הרבה פעמים נוצרת חוויה של הבנה וקבלה, ורק במקרה זה הוא, בתורו, יהיה מסוגל לשמוע אתכם.

2. סרקזם. בחברה שלנו מקובל לראות בהערות ציניות סימן לאינטליגנציה גבוהה. בפועל הערות סרקסטיות אינן נעימות וכמעט תמיד פוגעות מתחת לחגורה. למרות שבדרך כלל אנחנו מסוגלים להתמודד עמן ואפילו להתאים את עצמנו למצב ו"לשחק אותה", אדם השרוי בלחץ מתמשך לא יתייחס לסרקזם בהבנה. אמירות נוסח, "מה אתה בכלל עושה בלימודים/בעבודה שלך", או, "לא נראה לי שתצליח עם הגישה הזאת שלך", עשויות לעורר בצד השני תגובה בלתי צפויה. אני מבינה שבסך הכול רציתם להתבדח ולהוריד קצת את המתח, אך האמינו לי שהתגובה שתקבלו איננה התגובה בה רציתם. אדם שחלק איתכם את רגשותיו ונענה בסרקזם עלול לאבד עשתונות, להתפוצץ, לקלל אתכם ולשפוך עליכם גיגיות של פסולת רגשית. לכן, נצרו את לשונכם והימנעו מלהעיר הערות סרקסטיות... עד שיגיעו זמנים טובים יותר.

3. חוסר קונגרואנטיות (התאמה). כשרק התחלתי לעסוק בטיפול המשפחתי, הופתעתי מהפער הקיים בלא מעט משפחות בין הנאמר בקולם לבין התנהגותם. עם השנים קיבלתי זאת כעובדה: זוהי תופעה די נפוצה ונוכחת בלא מעט משפחות. למה כוונתי? למשל, כאשר צד אחד מגיב בצורה מסוימת ואילו הצד השני מגיב לדבריו באופן שונה ולעיתים אפילו באופן סותר. לדוגמא, אחד מתייפח, רוטן על גורלו המר. בתגובה, בן או בת זוגו עשויים להשמיע הערה חיובית, לעודד, להביע תמיכה, אך משום מה עושים זאת כשחיוך על שפתיהם. חיוך שבשום פנים ואופן אינו הולם את המתרחש בתוך החדר ועלול להיתפס כלגלוג, בוז ודברים רבים נוספים. גם אם זוהי צורת התקשורת הקבועה ביניכם ואתם סבורים כי היא מתאימה לשניכם, היו בטוחים שברגעים קריטיים כדאי שתתנהלו בצורה אחרת. תואמת. התאימו את תגובתכם אל הצד השני: אם בן או בת זוגכם ממררים בבכי, שמרו על ארשת פנים עצובה ואכפתית, ואם הוא כועס ורותח, הביעו דאגה או התקוממות. בשום פנים ואופן אל תחייכו, אל תתבדחו ואל תנסו לבדר את בן או בת זוגכם ברגעים אלה!

4. ויכוחים מיותרים. אם אתם מבחינים שבן או בת זוגכם סובלים מלחץ ולכן עומדים לבצע פעולה נמהרת או קנייה בזבזנית, אין שום צורך להתחיל להתווכח, להאשים בטמטום ולומר להם שירדו לגמרי מהפסים. היו סמוכים ובטוחים שדאגתם נוגעת גם לכם וגם לילדיכם. שנית, אני מניחה שהקפדתם על רמת אינטליגנציה מסוימת בבחירת בן זוגכם. בשל כך, אל תפתחו במריבה, אין צורך להעליב, לפגוע ולקלל. נסו בכנות להבין את ההיגיון העומד מאחורי הדברים. שאלו שאלות פתוחות (אנא היזהרו מהבעת סרקזם): מה אתה חושב? מה לדעתך צריך לקנות? באיזו כמות? מדוע אתה חושב שצריך לרכוש חמישים קילוגרם של אורז? למה דווקא אורז? איפה נאחסן את כל מצרכי המזון? בסלון? ואיפה הילדים שלנו ישחקו? מה יקרה אם האורז יתקלקל? וכן הלאה. לעיתים, במהלך שיחה כזו, בה אתם מגלים עניין ואכפתיות, בן זוגכם עשוי לחזור בו או לשנות את עמדתו. אם נוכחתם שהוא עומד על שלו, ואינו מוכן לסגת מעמדתו, שאלו את עצמכם, "עד כמה חשוב לי לעמוד על שלי כרגע?" רק בחלוף הזמן תגלו מי צדק בסיטואציה הנוכחית. עם זאת, אם תמיד בטחתם בשיקול דעתם של בן או בת זוגכם, נסו לסמוך עליהם גם עכשיו. יכול להיות שמה שנראה לכם כעת כחרדה מוגזמת, יציל בסופו של דבר אתכם ואת בני משפחתכם. השתדלו לסמוך אחד על השנייה.

מתוך הספר של י. גלוזמן "זוגיות מאושרת. המדריך המעשי לזוגות ליצירת קרבה רגשית ואינטימית".

О чём не стоит говорить во время стресса?

Mon, 30 Oct 2023 04:58:58 GMT

В нашей жизни все постоянно меняется. Человек подвергается стрессу ежедневно и ежечасно. В большинстве случаев мужчина или женщина способны выдержать повседневную стрессовую ситуацию, такую как склоки с близкими или с коллегами на работе, плохое самочувствие родителя или же проблематичное поведение ребенка. Обычно занимает немного или же чуть больше времени разобраться с этим, чтобы вновь вернуться к своему привычному образу жизни и к выполнению обязанностей. Но если человек переживает тяжелую ситуацию на протяжении длительного времени, такую как: потеря работы, болезнь или смерть близких, плохое самочувствие из-за болезни, война или эпидемия длительной и диковинной болезни. Возможность справиться с этой ситуацией из-за ее продолжительности значительно снижается. За этот период пропадает уверенность как в себе, так и в завтрашнем дне, сковывает страх за свою жизнь и жизнь близких. Во время хронического стресса, когда нервы накалены до предела, то любое неверно брошенное вскользь слово может, как горящая спичка, привести к взрыву и вызвать у вашего собеседника непропорциональную по своей интенсивности реакцию.

Итак, о чем не стоит говорить в такие моменты:

1. Отрицание чувств. Будьте предельно осторожны, и не отрицайте то, что чувствует ваш/а супруг/а. Например, ваш супруг/а делится с вами своими страхами, сетуя на то, что коронавирус на самом деле это очень опасный вирус и он обязательно приведет к смерти всего человечества. Я понимаю, что такие ответы, как: «хватит говорить ерунду, никто не умрет, и вообще иди лучше займись чем-нибудь полезным, чем целыми днями слушать новости», направлены на то, чтобы подбодрить человека, вывести его из состояния глубокого стресса и страха за завтрашний день. Но, к сожалению, находясь в тяжелом состоянии, супруг/а не только не оценит вашу заботу по достоинству, у него/нее это может вызвать ярость, а также глубокое чувство одиночества и непонимания. В самые тяжелые минуты нашей жизни мы страстно желаем, чтобы нас понимали. И если даже самые близкие не способны понять наши чувства, а в данном случае это дикий страх за свою или за вашу жизнь, то отрицание этого способно привести к отказу продолжать данную беседу или же к внезапному решению со стороны партнера/ши — разорвать отношения полностью. Единственное, что требуется от вас в этом случае, это понять любимого человека, понять, что он испытывает (даже если вы не согласны с его точкой зрения и считаете, что это полная чепуха). Умение слышать часто вызывает у другого ощущение понимания и принятия, и только в этом случае он будет способен услышать вас и ваши доводы.

2. Сарказм. Почему-то в нашем обществе иронические и колкие замечания принято считать признаком высокого интеллекта. В большинстве случаев саркастические замечания малоприятны и всегда бьют ниже пояса, но в обычной жизни мы можем с ними справиться и, возможно, даже подыграть собеседнику: улыбнуться или хотя бы ухмыльнуться в ответ. В состоянии же стресса иронические замечания воспринимаются особенно болезненно. И такие фразы, как: «Да чем ты вообще занимаешься на своей учебе или работе», или «Не знаю, сможешь ли ты чего-то добиться с твоим подходом» и многое другое, способны вызвать непредсказуемую для вас реакцию. Я понимаю, что в эти моменты вам хочется всего лишь пошутить, разрядить обстановку. Но поверьте, что та реакция, которую вы получите в ответ на свои слова, будет абсолютно естественной и адекватной. Почувствовав несправедливое к себе отношение, граничащее с унижением чувства собственного достоинства, человек может взорваться, обозвать вас в ответ, а также вылить на вас ушаты грязи, из-за чего вы сами окажетесь в полном непонимании и растерянности. Поэтому сдерживайте себя и попридержите язвительные ремарки до лучших времен.

3. Отсутствие конгруэнтности. Когда я только начинала работать в области семейной психотерапии, меня удивило несоответствие в некоторых семьях между поведением и проговоренными вслух словами. С годами же я поняла, что явление это достаточно частое и присутствует во многих семьях. Когда один человек ведет себя одним образом, то второй реагирует на его слова или поведение прямо противоположно. К примеру, человек плачет и заламывает руки, жалуется на случившееся, в ответ же супруг/а может что-то сказать, подбодрить, поддержать, но почему-то делает это с улыбкой на лице. Улыбка, которая абсолютно не соответствует происходящему в данной ситуации и может восприниматься вашим собеседником как насмешка, презрение и многое другое. И даже если вам кажется, что вы всегда так между собой общаетесь и всех всегда все устраивало, поверьте, что в критический период жизни вам стоит изменить такое неадекватное поведение. Будьте конгруэнтны — если человек плачет, сделайте грустное, проникновенное выражение лица, если же кричит и сердится, вы можете проявить обеспокоенность, или же ответную злость. Но не в коем случае не улыбайтесь в ответ и не пытайтесь шутить!!!

4. Лишние споры. Если вы видите, что ваш/а супруг/а находится в состоянии стресса и собирается закупить большое количество продовольствия, иначе, на его взгляд, эпидемия коронавируса приведет к голоду и к смерти миллионов людей. Не надо в этот момент обвинять человека в глупости, в том, что он ненормальный или сошел с ума. Поверьте, что он беспокоится не только о себе, но и о вас в том числе, и о ваших детях. Во-вторых, скорее всего, когда вы выбирали вашего партнера, интеллект был одним из качеств, на существование которого вы обратили внимание. Поэтому не оскорбляйте, не обзывайте, не вступайте в спор, а попытайтесь понять его логику. Задавайте открытые вопросы (остерегайтесь сарказма): Что ты думаешь? Что, на твой взгляд, необходимо купить? В каком количестве? Почему ты думаешь, что нужно закупить 50 кг гречки? А почему именно гречки? Где мы будем ее хранить? В гостиной, а где тогда будут играть наши дети? А что будет, если эта гречка испортится? И т. д. Нередко во время такого разговора, когда вы проявляете заинтересованность и внимание к мыслям и чувствам близкого вам человека, он способен подкорректировать, а также изменить свое мнение. Если же вы видите, что он уверен в правильности своего мировоззрения, то задайте вопрос себе: «Насколько для меня важно настоять на своем?» Только время способно проявить и открыть вам, кто на самом деле был прав в этой ситуации, и если до сих пор вы доверяли мужу или жене, его/ее суждению, то попробуйте довериться и сейчас. Возможно то, что вам сейчас кажется нелогичной паникой, спасет вам и вашей семье жизнь в недалеком будущем. Постарайтесь доверять друг другу.

Из книги Е.Глозман "Счастливый брак. Практическое руководство для пар по созданию эмоциональной и интимной близости". Скифия, 2022.

Как помочь ребёнку во время войны?

Sun, 15 Oct 2023 05:15:01 GMT

Война – очень тяжелое время для многих. Постоянный страх за свою жизнь и за жизнь близких изнуряет и истощает физические и психологические силы. Между тем, нужно продолжать жить, заботиться о близких и стараться сохранить самообладание.

Страх – абсолютно нормальное внутреннее состояние, обусловленное реальным или предполагаемым бедствием, его цель – мобилизовать все внутренние ресурсы человека для выживания.

Но длительная стрессовая реакция уже не имеет адаптивного значения и может привести к физиологическим последствиям для организма (повышенная потливость, учащенное сердцебиение, рвота, желудочно-кишечное расстройство). У детей младшего возраста могут произойти изменения поведенческого характера: может возобновиться мочеиспускание по ночам, повыситься чувствительность, могут появиться резкие смены настроения. Ребенок может проситься ночевать в кровать с родителем, сопротивляться при попытке родителей вывести его из убежища.

Все это нормально! Продолжительность таких поведенческих и физиологических изменений ребенка напрямую зависит от реакции его родителей!

Многим родителям хочется, чтобы ребенок быстрее привык к стрессовой ситуации и относился к ней спокойно. Но все индивидуально. Кто-то действительно привыкнет к новому образу жизни и будет беспрекословно выполнять все ваши инструкции, а кто-то продолжит испытывать физиологические и поведенческие изменения во время очередной серии выстрелов. Попытки ускорить психологические процессы у вашего ребенка не только бесполезны, но также могут вызвать внутреннее сопротивление с его стороны, а ситуация усугубится еще больше. Терпение, любовь и понимание того что переживает ребенок, способны уменьшить его уровень тревоги.

Даже если вам не совсем понятно поведение ребенка, обнимите его, прижмите к себе, скажите: «да, неприятно, но все будет хорошо» (не надо лишних слов). Этими простыми действиями вы показываете своему ребенку, что действительно понимаете и принимаете его страх, который, повторюсь, абсолютно нормален при данной ситуации. Родители всегда действуют из лучших побуждений, но иногда допускают ошибки.

Чтобы облегчить участь своих детей, мы зачастую стараемся не рассказывать о том, что происходит или же отсылаем ребенка в более безопасное место, к родственникам. Но стоит ли оно того? Во-первых, сидя в убежище, ваш ребенок знает: что-то происходит. И скрыть полную информацию о происходящем вам никак не удастся. Более того, не говоря ребенку правды, вы даете ему возможность самому додумать, что случилось. У детей очень развита фантазия, и ваш ребенок способен вообразить картины в несколько раз тяжелее и страшнее, чем сама действительность. Потому не стоит утаивать происходящее, уж лучше объясните ситуацию в соответствии с возрастом ребенка. Постарайтесь избегать витиеватых и трагических подробностей, которые способны усилить состояние страха и тревоги. Краткое и объективное описание случившегося, как не странно, успокаивает.

Когда вы говорите с ребенком, важно объяснить ему свои личные чувства, поделится с ним своими эмоциями, рассказать о том, как сами переживаете свой страх. Ведь на самом деле не существует людей, которые бы не боялись, если их жизнь подвержена опасности. Говоря о своих чувствах, вы позволяете своему ребенку принять и проявить свои собственные, и страхи в том числе. Для ребенка важно понимать: то, что он испытывает, – это не отклонение в психике (никто не хочет выглядеть сумасшедшим), а нормальная реакция, потому что папа только что рассказал, что тоже боится. И такой ребенок легче перенесет не только ракетный обстрел, но и все невзгоды своей последующей жизни.

Что происходит, когда родители «пытаются держаться супер-героями» которые ничего и никого не боятся и не говорят о пережитом? Родители так себя ведут, конечно же, из лучших побуждений, дабы «не напугать ребенка» (выражение многих родителей). Цель хорошая, но результат не очень. Таким поведением родители учат ребенка игнорировать свои чувства, показывают, что в семье не говорят о наболевшем, и хранят секреты. Ребенок, который переживает, обязательно проявит это поведением (ведь выражать себя вербально его никто не научил) и именно дети с таким коммуникативными навыками переживают тревогу особенно сильно.

Что же делать родителям, чтобы у ребенка не развилось тревожное состояние? Прежде всего – находится рядом! В исследовании детского психолога Анны Фрейд, опубликованным в 1948 году, было доказано, что те дети, которые прошли все ужасы второй мировой войны, но находились физически со своими родителями, выросли психологически стойкими и уверенными в себе людьми. Во всех последующих исследованиях, психологами была замечено: физическое отдаление детей от их родителей, может привести впоследствии к развитию у детей психологической травмы. Поэтому, не смотря ни на что, не отправляйте ребенка одного «в безопасное место», а оставайтесь рядом с ними!

Находясь в области, где действует военное положение, каждый человек испытывает острую потребность точно знать, что же происходит. Помня об этом человеческом свойстве, информационные каналы с утра до вечера вещают о количестве упавших ракет, смакуют истории о пострадавших. Успокаивает ли вас эта информация? Сомневаюсь. Обычно постоянный просмотр новостей вгоняет в еще большее состояние паники и тревоги. Получается замкнутый круг.

Чтобы соблюдать спокойствие в этой сложной и непростой ситуации, старайтесь меньше смотреть новости, которые повышают уровень тревожности, а лучше используйте это сложное время, чтобы побыть вместе всей семьей. Посмотрите семейный фильм, лучше комедию, – юмор прекрасно разряжает обстановку, – порисуйте вместе, получите физическую разрядку в форме игры – все это благотворно влияет на вашу психику и психику вашего ребенка.

Если вам как родителю сложно справится со сложившейся ситуацией, пожалуйста, обратитесь за помощью к профессионалам.

Из книги Е.Глозман "Любящая семья: рождение эмоциональной близости", 2017 Генезис.

לעזור לילדים בעת מלחמה

Sun, 15 Oct 2023 05:09:07 GMT

מלחמה — זוהי חוויה קשה מאוד עבור רבים. התמודדות עם מצבים המסכנים את חייכם ואת חיי קרוביכם על בסיס יומיומי, מתישה מצבי לחץ במשפחה וסוחטת את כל כוחותיכם הגופניים והנפשיים כאחד. הפחד הינו רגש טבעי, אשר נגרם כתוצאה מחשיפה לאיום או לסכנה ממשית, ומטרתו היא לגייס כמות עצומה של כוחות פנימיים על מנת להינצל מהסכנה. יחד עם זאת, חשיפה ממושכת למצבי לחץ, עלולה לגרום לתופעות פיזיולוגיות לא נעימות, כגון: הזעת יתר, דופק מואץ, בחילות, הקאות, קלקולי קיבה. ילדים בגילאי הגן עשויים לפתח שינויים גופניים והתנהגותיים: הילד חוזר פתאום להרטבת לילה, נעשה מאוד רגיש, נוטה להתפרצויות זעם, בוכה המון, מתעקש לישון עם הוריו ואף מתנגד לצאת מהבית לכל מקום שנראה לו פחות בטוח. כל זה נורמלי לחלוטין! משך הזמן של שינויים פיזיולוגיים והתנהגותיים מעין אלו אצל הילד, תלוי ישירות בתגובות של הוריו. רוב ההורים היו מייחלים שילדם ילמד כמה שיותר מהר להתמודד עם המצב הנתון. אך זה מאוד אינדיבידואלי! ילד אחד יתרגל באופן מהיר יחסית למצב הקיים ויבצע הכול על פי הוראות ההורה, בעוד שילד אחר ימשיך לחוות את הטלטלות והרגשות שהציפו אותו בהתחלה. כל ניסיון לזרז את התהליכים הטבעיים של הילד, מועד לכישלון. יתרה מכך, ניסיונות כאלו עלולים לעורר התנגדות פנימית אצל הילד, ומצבו הרגשי יחמיר עוד יותר. רק תמיכה, אהבה והבנת התמורות שעובר ילדכם, יכולים לסייע בהורדת רמת החרדה שלו. גם אם התנהגות ילדכם אינה מובנת לכם, חבקו אותו, נשקו אותו, ואמרו לו: "כן, זה קשה, לא נעים, אבל יהיה בסדר" )לא צריך לדבר יותר מדי(. באמצעות הפעולות הפשוטות האלה אתם מראים לילדיכם שהפחד שלהם מתקבל ונורמלי לחלוטין לאור המצב הקיים. הורים אומנם פועלים מתוך כוונות טובות, אך לעיתים שוגים. לעיתים, על מנת שלא להדאיג את הילד, נמנעים ההורים מלספר אודות המתרחש ומשתדלים להרחיק אותו כמה שיותר מהר מהסביבה המסוכנת, על ידי כך שמעבירים אותו לקרובי משפחה—המתגוררים במקום מרוחק ובטוח יותר. אולם, לאחר שהילד עצמו נחשף לאירוע (ראה במו עיניו את השריפה שהשתוללה, או שמע בחדשות על הנעשה), כבר לא ניתן להסתיר זאת ממנו. יתרה מכך, ברגע שאינכם מספרים לילד את האמת, אתם גורמים לו "להמציא בעצמו" — דמיונם של ילדים הינו פורה ומפותח ועל כן, ילדכם עלול להעלות בדמיונו דברים קשים בהרבה מאלו שאירעו בפועל. מסיבה זו בדיוק אני ממליצה לא להסתיר את האמת, אלא להסביר ולשתף — תוך כדי התאמת המידע לגילו של הילד, כמובן. השתדלו להימנע מהסברים דרמטיים שעלולים להעצים את תחושת הפחד, הסבר קצר וענייני ירגיע את הילד. בזמן שאתם משוחחים עם הילד, שתפו אותו במחשבותיכם ברגשותיכם, וספרו לו כיצד אתם מתמודדים עם הפחד. הרי לא קיים בעולם אדם שאינו פוחד במצב שמהווה איום או סכנה ממשית לחייו. ברגע שתדברו על רגשותיכם, תתנו לילדכם את הלגיטימציה לקבל גם את רגשותיו ולהביע אותם באופן גלוי. הילד חייב להבין שהתחושות שלו אינן משונות או חולניות, אלא תגובה טבעית למצב הקיים — משום שגם אבא הודה בפחדו. רק אז, הילד יצליח להתמודד לא רק עם אירוע המלחמה, אלא גם עם כל הקשיים והכישלונות שיעמדו בדרכו. אך אם ההורים מנסים להתנהג בפני אחרים כ"גיבורי על" שאין להם מורא ופחד, התוצאה תהיה הפוכה! בדרך זו, ההורים מחנכים את ילדם להתעלם מרגשותיו ולא לדבר כלל על הכאב או הקושי — אלא לשמור הכול בבטן. ילד במשפחה כזו, יבטא את קשייו... דרך התנהגותו! הרי אף אחד לא לימד אותו להביע את המועקה שעל ליבו בדרך אחרת. ודווקא ילדים כאלה, אשר מתקשים בתקשורת בין- אישית, ינחלו תבוסה בניסיון להתמודד עם אירועים כגון מלחמה, ועלולים לפתח חרדה ואף תסמונת פוסט טראומתית.

אז מה לעשות על מנת שהילד לא יפתח חרדה? קודם כול, להיות נוכח! מחקרה של אנה פרויד שהתפרסם בשנת ,1943 הוכיח שילדים אשר עברו את זוועות מלחמת העולם השנייה, אך במקביל שהו פיזית על יד הוריהם — גדלו ונהפכו לאנשים חזקים אשר מסוגלים להתקדם, להתפתח וכן להתגבר על כל מכשול שעומד בדרכם. במחקרים הפסיכולוגיים הבאים (עד שנת 2012), אכן נמצא קשר ישיר בין שהייה פיזית עם ההורה לבין התפתחות סממני פוסט טראומה. על פי מחקרים אלה, ילדים שהורחקו מהוריהם למקום מוגן, הרחק מאירועי מלחמה/אלימות, נטו לפתח סימני פוסט טראומה, בניגוד לילדים שנותרו עם הוריהם. בשל כך, חשוב לשמור את ילדיכם קרוב אליכם ברגעים הקשים ביותר בחיים כדי להוריד את רמות המתח והחרדה.

נסו להימנע מצפייה מרובה בחדשות. אומנם כל אדם שנמצא במצב מסוכן, רוצה לדעת כמה שיותר על המתרחש, עם זאת, צפייה ממושכת בחדשות אינה מרגיעה, אלא בדיוק להפך. במקום זאת, נסו להתנתק: צפייה בסרטים לכל המשפחה, קומדיות, אפילו צפייה בסרטונים מצחיקים ביו-טיוב מרגיעה ועוזרת להפיג את הפחד והמתח. פעילות פיזית כגון: קפיצה, ריקוד, ואפילו ניקיון הבית — יכולה גם היא להרגיע מאוד. בסיטואציה שבה אנו שרויים בלחץ מתמשך, אנחנו משתדלים להימנע מלתקשר עם אחרים, אולם, דווקא במצבים האלה חשוב מאוד להיפגש עם האנשים הקרובים אלינו. שיח עם אנשים אשר עברו חוויה דומה וביכולתם להבין אתכם, יכול לחולל פלאים במצבכם הרגשי. אם אתם מרגישים שלמרות הכול, אתם מתקשים להתמודד עם המצב — אנא פנו לקבלת סיוע פסיכולוגי.

באהבה,

ילנה גלוזמן

מתוך הספר של י.גלוזמן "משפחה מאושרת. המדריך ליצירת קרבה רגשית"

Что делать если ваш подросток превратился в монстра?

Fri, 13 Oct 2023 07:47:49 GMT

Что делать, если ваш ребенок превратился в монстра? Или немного о подростках:)

За прошедшие 15 лет, со дня окончания факультета психологии, мне удалось стать свидетелем превращения многих детей «из бабочек в гусениц» , включая деток близких друзей, чье взросление я наблюдала с момента рождения и конечно же, любопытные метаморфозы коснулись моей собственной дочери. Кроме того, психологическое и психотерапевтическое образование, а также 11 лет практической работы с детьми и подростками, привели меня к некоторым выводам, которыми хотела бы поделиться с вами в этой статье.

Что же такое, подростковый возраст? Что является нормой, а что требует вмешательство профессионалов?

Передо мной сидит ухоженная, с кокетливым каре женщина. Она неуверенно поерзывает на стуле, и извиняясь, произносит:

- Все что я делаю, все не так, все критикуется детьми, подвергается сомнению. 14-летняя дочь разговаривает со мной как с умственоотсталой, повторяя каждую фразу по несколько раз. Предпочитает общаться с подругами, при моем появлении как то смущается, как будто стыдится меня…А 15-летний сын вообще закрывается в своей комнате, вечно бурчит себе что то под нос, разговаривает со мной как то язвительно, с издевкой. Не понимаю, чем все это заслужила? Вся моя жизнь- это дом-работа, даже все свои отпуска я и муж проводим вместе с детьми. Я не понимаю , откуда такая озлобленность?

- Вы можете сказать, что именно чувствуете ,когда это происходит?

Женщина задумывается, она пытается сдержать эмоции которые бьют через край . Через несколько минут произносит :» Когда они обращаются со мной так пренебрежительно, с сарказмом, я чувствую себя полной дурой. Я как будто вновь становлюсь маленькой девочкой. В детстве, произносит она, и крупные , как горошины слезы скатываются из глаз, мои родители относились ко мне как к глупой, ни на что не способной, вечно критиковали, указывали мне что делать… Отношений между нами как таковых не было, это были для меня чужие и неприятные для меня люди.. Мне казалось , - продолжила всхлипывая женщина, столько лет прошло, я выросла, у меня своя семья. Папы нет в живых, с мамой в последние годы наладились прекрасные отношения, и тут по новой….Мои собственные дети, ведут себя так, словно я никто, пустое место…Я ненавижу своих детей в эти моменты, мне хочется куда нибудь убежать, чтобы вообще их не видеть. Когда я ловлю себя на этой мысли, мне от этого становится ПЛОХО… Она закрыла лицо руками, пытаясь подавить прорывающее рыдание.

Приведенный пример терапии с одной из моих клиенток демонстрирует то отчаяние, в котором находятся многие родители в период взросления ребенка. Непрекращающаяся критика, агрессия, стыд собственных родителей и многое другое - все это тревожит родителей, вгоняет в панику и они всеми правдами и неправдами пытаются повернуть ситуацию вспять. Но возможно ли это?

Известные психоаналитики нашего времени, З.Фрейд и Ж.Лакан были глубоко уверенны в том, что для того, чтобы ребенок вырос цельной и независимой личностью, он должен символически «убить» своих родителей. Подростки восстают против всего того, что в их глазах олицетворяет детство: они перестают воспринимать своих родителей как непререкаемый и всемогущий авторитет , на них давит чрезмерная любовь и забота. Подростки начинают не только испытывать гнев, ярость, ненависть и стыд по отношению к родителям, которых совсем недавно боготворили, но также открыто проявлять все эти чувства. Важно отметить, что все это - нормальный этап в развитии ребенка, во время которого , он учится выстраивать межличностные отношения со сверстниками и самостоятельно принимать решения. Так происходит естественный процесс взросления.

Когда происходит открытое проявление агрессии ребенка , от реакции родителей зависит, вырастет ли ребенок независимой и зрелой личностью, или же он навсегда останется маленьким и испуганным ребенком.

На мой взгляд, нет ничего страшного в том, что ребенок выражает свое несогласие с происходящем, даже если это несогласие выражается криком, хлопаньем дверьми. И нет необходимости незамедлительно реагировать на недовольную гримасу или еле слышное ворчание сквозь зубы. Поверьте, намного опаснее , когда ваш ребенок не выражает свою внутреннюю агрессию в открытой форме. Так как агрессия сама по себе никуда не исчезает, и если ребенок не вплескивает хотя бы часть своих негативных эмоций наружу , то все это накапливается внутри и родители могут столкнуться с внутренней пассивной агрессией: ребенок проявляет все те отрицательные эмоции, которые испытывает по отношению к родителям, но как бы исподтишка. Он попытается ударить по вашей ахиллесовой пяте – задеть то, что на его взгляд наиболее для вас важно: начать пренебрегать выполнением домашними делами, забросить учебу. Но это мизерная часть всего того, на что способен ребенок испытывающий внутреннюю агрессию. Чувствуя себя «плохим», от переизбытка отрицательных эмоций , он может начать причинять себе физическую боль (порезы на разных частях тела) или же демонстрировать попытки суицида. Дополнительные примеры пассивной агрессии - употребление психоактивных веществ, пирсинг, татуировки, анорексия. Все эти деструктивные способы, как нестранно, помогают подростку временно справиться с внутренней агрессией по отношению к родителям , а также продолжать соответствовать имиджу пай-ребенка.

Проявление внутренней пассивной агрессии подростка распространено именно в семьях с авторитарным стилем воспитания. В таких семьях родители привыкли держать всех и вся под контролем. Ребенок с раннего возраста знаком с правилами/ожиданиями своей семьи, и пытается из за всех сил соответствовать прежнему, хорошо знакомому образу «идеального ребенка». Обычно, ему запрещено проявлять агрессию открыто а если это происходит, ребенок подвергается серьезным санкциям и открытое проявление агрессии прекращается. Часто, в нанесении увечий своему собственному телу, многие подростки испытывают душевное облегчение. По их словам , «они не имеют возможности контролировать что либо в своей собственной жизни, и тело – то единственное что находится в их полном распоряжении».

Наше западное общество, также не облегчает жизнь подросткам. С одной стороны, от ребенка, в образе взрослого есть много обязательств (чтобы хорошо учился, слушался старших) , но никаких прав! То есть, несмотря на физиологическое и психическое развитие ребенка, требования социума по отношению к нему не меняются. Даже если в семье материальные проблемы и ваше великовозрастное дитя хочет устроиться на работу, законодательство не позволит ему это сделать вплоть до 16-летнего возраста.

Интересен тот факт, что всего лишь 200 лет назад, подросткового возраста, как такового не существовало вовсе: как только у ребенка появлялись вторичные половые признаки, проводился ритуал инициации - знаменующий переход ребенка во взрослый мир. В разных культурах ритуал инициации проходил по разному : мальчик должен был пройти через боль муки , полностью отделиться от матери, от мира детства , познать историю своих предков , законы общества, сразиться со старшими . Пройдя все испытания, он становился ответственным и равноправным членом общества. Девочек также, на какой- то период отдаляли от семьи для того чтобы научить всем премудростям семейной жизни. В еврейской традиции до сих пор звучат отголоски ритуальной инициации во взрослую жизнь, в виде празднования Бар –Мицвы. Но, если раньше, после прохождения данного ритуала, образ жизни ребенка менялся – он заводил семью, начинал зарабатывать себе на жизнь, то в наше время ритуал Бар Мицвы имеет всего лишь номинальное значение. Сегодня, несмотря на физиологические и психологические изменения, ребенок продолжает оставаться зависимым от своих родителей, вплоть до своего совершеннолетия (которое также определено законом).

Что же делать? Как себя вести с подростками?

- Папа, что такое "сизифов труд"?

- Сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться!

Переход из детства в подростковый возраст (отрочество), совсем нелегок. Во время полового созревания, происходит выброс большого кол-ва гормонов, и ваш ребенок чувствует себя приблизительно как во время катания на американских горках. Этот гормональный всплеск является виновником резких перепадов настроения вашего подростка.

Все эти перемены в собственном организме и повышенная эмоциональность пугают не только вас, но и вашего ребенка. Ребенок не понимает, нормально ли то, что с ним происходит: почему неожиданно у него/нее больше/меньше кол-ва волос на теле или на лице, почему отличается форма груди, почему у друзей/в фильмах отличается размер пениса, почему у некоторых мальчиков меняется голос, а у некоторых девочек уже начался/не начался менструальный цикл. Все эти ПОЧЕМУ постоянно присутствуют в жизни испуганных подростков, в поисках доказательств собственной «нормальности», они начинают сравнивать себя со своими сверстниками. Вам, как родителю, важно быть чувствительным к этим переменам и постараться объяснить ребенку, что все физиологические изменения индивидуальны, зависят от генетической предрасположенности и от правильного/неправильного питания.

При внешнем явном физиологическом развитии, мозг подростка развивается в последнюю очередь, а вернее белое вещество, благодаря которому осуществляется связь с разными частями мозга. Белое вещество развивается вплоть до 20-летнего возраста и именно по этой причине ребенок не способен видеть всю картину в целом, могут быть проблемы с планированием , и самое страшное – подростки не способны правильно интерпретировать эмоции других людей. Именно по этой причине они не могут остановить проявление агрессии к сверстнику - ОНИ ПРОСТО НЕ ПОНИМАЮТ ЧТО ЕМУ БОЛЬНО!

Многие специалисты советуют просто «пережить» этот период, не вмешиваться и т.д. Согласна, вы действительно не в силах повлиять на естественный процесс взросления вашего ребенка, а посему постарайтесь просто принять эти перемены как процесс нормальный и неизбежный. Вместе с тем, хотелось бы добавить:

1) Все , что знает ваш ребенок, он научился этому в вашей семье, включая здоровую или наоборот нездоровую коммуникацию. И если родители стараются избегать «острых углов», где то умолчать, что то скрыть (даже если это происходит из лучших побуждений), этому также научится и ваш подросток. А потому, важно прислушиваться к ворчанию вашего ребенка, и ОБЩАТЬСЯ !

2) Возможно ваш подросток действительно в чем то прав и вам, как родителям, стоит что то изменить в вашей семье.

3) Старайтесь сами выражать собственное недовольство в словестной форме, и научите этому своего ребенка.

4) Не пытайтесь навязывать свою волю в принятии решений, так как не сможете заставить сделать то , что ребенок не считает для себя целесообразным . Вы сможете посоветовать, только если ВАС ПОПРОСЯТ ОБ ЭТОМ.

5) И самое главное, будьте более терпимы, ведь несмотря на острый ум и на проявления независимости, он/она навсегда останутся вашим ребенком жаждущие вашей любви и ласки.

Если вы чувствуете, что не в силах справиться со всем происходящим в вашей семье в одиночку, обратитесь за помощью семейного психотерапевта.

С любовью,

Елена Глозман – Семейный Психотерапевт, ДПДГ терапевт

МА-Детская Практическая Психология - Педагогика

האם בחיים האמיתיים הכל קבוע מראש ולא ניתן לשנות דבר?

Thu, 17 Aug 2023 17:49:48 GMT

טיפול בטראומה לפי שיטת EMDR

Стили воспитания

Sat, 29 Jul 2023 06:55:13 GMT

На протяжении многих лет работы психологом-педагогом, я обратила внимание на то, что родители, своим воспитанием, формируют не только поведение и мировоззрение своих детей, но также программируют и их будущее.

Основываясь на исследовании психолога Д. Баумринд, хотела бы поговорить о 4 основных стилях воспитания: авторитетный, авторитарный, снисходительно – разрешающий и безучастно индифферентный. Хотела бы рассмотреть каждый из них по отдельности, основываясь на примерах из своей практики:

Авторитарный Стиль

По Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков.

Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу - шесть, а юристу - четыре :)

Родители с авторитарным стилем воспитания, контролируют детей во всем! С малого возраста, они всячески «помогают» детям: нарисовать, слепить, сделать домашнее задание… Тем самым, они учат ребёнка, что не доверяют и подвергают сомнению его возможности самостоятельно справиться с заданием. Ребёнок начинает чувствовать себя виноватым, беспомощным, испытывать отчаяние, понимая, что никогда не дотянется до планки, которую поставили ему его родители.

Авторитарные родители редко интересуются мнением своего ребёнка и игнорируют его слабые попытки высказать своё несогласие. Они решают, в какие кружки будут записаны их дети и кем они станут, когда вырастут. Я вспоминаю беседу с родителями и их 9-летней девочкой, достаточно внушительных размеров, чья робкая просьба перевести ею на кружок рисования вместо балета, не нашла понимания. Родители были непреклонны в своём решении и даже не попытались понять, как чувствует себя их дочь рядом с худенькими и гибкими сверстницами.

Обычно свой протест, дети авторитарных родителей, выражают редко. Чаще они стараются соглашаться, поддакивать, идти на уступки из страха рассердить или огорчить родителя. Имея сложности в общении (так как навыкам коммуникации ребёнок обучается в своей семье) они не умеют задавать вопросы, и живут в постоянном стрессе из - за собственных фантазий. Как то ко мне обратилась семья, из - за повышенной тревожности 10-летней дочери. Во время терапии девочка, в присутствии родителей, впервые рассказала, что боится смерти отца (отец должен был пойти на резервистские сборы). Дальнейшая встреча была посвящена тому, что отец рассказал в подробностях, чем именно он там занимается. Девочка, поняв, что отец не подвергается опасности, успокоилась.

К сожалению, родители, приверженцы авторитарного стиля, сами не имеют нормальных коммуникативных навыков, им сложно общаться со своими детьми. В беседе с другой семьёй , мальчик 7 лет открыто высказал то, что ему мешает: большое кол-во кружков. Ребёнок опасался перейти в лучшую группу по математике (по совету учителя), из - за боязни получать ещё большее кол-во уроков…Родители на встрече молча выслушали ребёнка, и в конце удивлённо прокомментировали, что даже не знали, что он умеет «ТАК» разговаривать. Была назначена ещё встреча, на которую они не пришли, объяснив, что «такой вид терапии» им не подходит. Кол-во кружков осталось неизменным, а ребёнок потерял интерес к учёбе.

Ребёнок, чьи родители используют авторитарный стиль воспитания, редко выражают свой протест словами, чаще психосоматикой – они болеют. Конечно заболевание происходит неосознанно …Но в беседах с таким «болезненным ребёнком», на вопрос «Любят ли тебя родители?», ребёнок отвечает, что на его взгляд любят только тогда, когда…. он заболевает : мама приносит горячий чай, обнимает, папа беспокоится, проверяет часто лобик и т.д. Также протест против многочисленных запретов, может проявляться в скрытой форме, как энкопрез (недержание кала). В таких случаях очень важно обратиться именно к семейному психотерапевту, чтобы помочь ребёнку начать выражать чувства в открытой форме, в кругу семьи.

В более старшем возрасте, ребёнок, которого во всем контролируют родители, не имея возможности контролировать хотя бы некоторые аспекты своей жизни, со временем учится контролировать собственное тело – доводит себя до анорексии, режет острыми предметами или употребляет наркотики. У детей, чьи родители используют авторитарный стиль воспитания - низкая самооценка, могут быть проблемы с поведением. В раннем возрасте успеваемость хорошая, но намного ниже, чем у детей с авторитетным стилем воспитания. Парадокс состоит в том, что, несмотря на повышенный контроль родителей, ребёнок, не имеющий с ними эмоциональной близости, в лучшем случае будет середнячком в учёбе, а со временем может и вовсе забросить учёбу!

Стиль Снисходительно-Разрешающий.

В кабинете у доктора Фрейда.
- Доктор, мой сын - просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет
подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеётся!
- А сколько ему лет?- 4 года.
- В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдёт,
и он вырастет добрым и вежливым человеком.
- Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо.
- Не за что, фрау Гитлер …

Родители очень чувствительны к своим детям, прислушиваются к ним, всячески боятся оскорбить чувства ребёнка, чтобы не дай бог не травмировать. Со временем, родителям со Снисходительно-Разрешающим стилем в воспитании становится сложно ставить рамки в воспитании, ограничивать своего ребёнка. Парадокс состоит в том, что несмотря на любовь и заботу, ребёнок в такой семье чувствует себя достаточно скверно – он ощущает себя сильнее родителей, ведь никто не может ограничить его действия и в случае, если ему будет угрожать опасность такой ребёнок никогда не обратиться за помощью к родителям (вне зависимости от возраста), и примет решение справится с проблемой в одиночку.

Часто, в семьях со снисходительно - разрешающем стилем воспитания, вседозволенность приводит к выражениям агрессии ребёнка по отношению к своим родителям. Ко мне обратилась мать 8-летнего ребёнка , рассказала что девочка обзывает, бьёт её.. На встрече мать поняла, что ребёнок ведёт себя так, как ей позволяют себя вести. Когда на следующей встрече, в присутствии матери и ребёнка, я спросила «изменилось ли что то?», девочка ответила, что все стало намного лучше и, наконец- то, она почувствовала, что мама начала обращать на неё внимание, что важна маме. Как сами понимаете, такие дети, получившие много любви и ласки, действительно имеют высокую самооценку, с другой стороны, не имея контроля со стороны родителей, хромает успеваемость и явные проблемы с поведением.

Рамки важны не только в юном возрасте. Ведь ребёнок, которого не научили уважать чувства и желания других людей, будет продолжать игнорировать потребности других на протяжении всей своей жизни: в армии, на работе, в отношениях.

Стиль Безучастно индифферентный:

Важно заметить, что стиль воспитания может меняться, в зависимости от периода нашей жизни, темперамента, старшинства ребёнка. В семьях, где 2 детей и больше, родители наверняка могут вспомнить, что родив младшего, не всегда имеются силы и время на старшего. Если же безучастность-индифферентность становится постоянным стилем воспитания, ребёнок «чувствует себя прозрачным» (высказывание детей). А чтобы не испытывать это тяжёлое внутреннее напряжение, поведение ребёнка становится импульсивным, агрессивным, с частыми сменами настроения. Таким образом, по словам детей «ИХ ВИДЯТ».

Эти дети с очень низкой самооценкой. У них низкая успеваемость, так как никто не следит за тем, выполнил ли ребёнок домашнее задание, и как именно он его выполнил. Как то вызвали родительницу в школу, её ребёнок-первоклашка не выполнял домашнее задание, не интересовался происходящим на уроке. Учительница пыталась объяснить маме ребёнка, что есть проблемы с правописанием, на что мама неожиданно, к общему недоумению ответила: «а дома он хорошо пишет». Мне и учителю стало понятно, что она понятия не имеет как пишет её ребёнок (учительница продемонстрировала тетрадь ребёнка, в которой одно слово расписано на 2 листа). Позже мать призналась, что занята 3-месячным малышом и на старшего просто не хватает времени.

Когда родители относятся безразлично или испытывают враждебность по отношению к собственным детям, их дети переживают тревогу, разного рода страхи, фобии. И приходит момент, когда уже необходима психологическая помощь . Обычно родители, с лёгкостью отправляют своё чадо к детскому психологу, но сами стараются избегать терапию. Этим они дают понять ребёнку, что проблема в нем самом, а не в их халатном воспитании. Они пренебрегают просьбами психолога принять участие в терапии, вместе со своим ребёнком. Дети же интерпретируют эти ситуацию словами: «от меня хотят избавиться».

Невидимые дети на протяжении всей жизни ищут способы выделится, предпочитая провоцировать хотя бы негативные эмоции со стороны окружающих, лишь бы это не было равнодушием.

Авторитетный Стиль Воспитания:

Родители, использующие авторитетный стиль воспитания, открыто проявляют любовь-словами, жестами, лаской. Они интересуются жизнью своих детей, чувствительны, замечают если с ребёнком что- то происходит и пытаются его утешить. Им нравится проводить со своими детишками время, объяснять и рассказывать о том, что нас окружает. Конечно, эти родители контролируют своих детей, знают, где и с кем их ребёнок находится, но также умеют доверять.

Так как между авторитетными родителями и их ребёнком здоровые отношения и ребёнок с уверенностью может выражать

свои чувства, опасения и пожелания, то родители могут принять решение доверить ребёнку решение той или иной проблемы. Например, если ребёнок получил плохую оценку, на вопрос мамы: »мне кажется, стоит поговорить с учителем», может ответить, что предпочитает это сделать сам. Авторитетная мама довериться ребёнку, который чувствует, что в силах справиться с проблемой. Но она, конечно же, проверит в конце дня у ребёнка как прошла беседа, какое решение принято учителем.

Психологи нашли прямую связь между авторитетным стилем воспитания и высокой успеваемостью. Также, это дети имеют высокую самооценку, способны сами принимать решения, уверенны в своих силах и имеют хорошие социальные навыки. Это уверенные в себе дети, которые стараются участвовать не только на уроках, но и в социальной жизни школы, всегда открыто выражают своё мнение, помогают другим и с раннего возраста способны сопереживать другим людям.

Как я писала ранее, родители используют разные стили воспитания, в зависимости о т периода которые переживают сами. Тяжело сопереживать и строить эмоциональную близость, когда у самого «на душе скребут кошки». Но помните всегда, что вы не одни, у вас есть муж/жена, родители, друзья. Очень важно ношу воспитания разделить с другими, которые также как и вы любят вашего ребёнка. Будьте бережны в воспитании своих детей!

С Любовью,

Елена Глозман

Из книги “Любящая семья: рождение эмоциональной близости”, Генезис 2017.

סגנונות הורות והשפעתם על הילד בעתיד

Sat, 29 Jul 2023 06:40:58 GMT

לכל אחד מכם הורים יקרים, יש סגנון הורות משלו, המשפיע על התנהגותו של הילד – הוא מעצב את השקפת עולמו, ובמידה מסוימת גם קובע את עתידו. הפסיכולוגית ד.באומרינד קבעה מהם ארבעה סגנונות ההורות העיקריים: סמכותני, מתירני, מתעלם וסמכותי. הבה נתייחס לכל אחד מהם:

סגנון הורות סמכותני או "הדרך לגיהנום רצופה בכוונות טובות" :
- אישה צעירה מטיילת עם שני בניה. "איזה ילדים חמודים!" - קוראת שכנתה מהחלון, "בני כמה הם? "
- "הרופא בן שנתיים והעו"ד בן ארבע."
הורים הדוגלים בחינוך סמכותני, נוהגים לשלוט בכל תחומי החיים של ילדיהם. מגיל צעיר הם "מסייעים" לילד: בציור, הרכבת לגו, בביצוע שיעורי בית. בדרך זו, הם מלמדים את בתם/בנם ש...לא כל כך סומכים עליו/עליה ומפקפקים ביכולת שלו/ה לבצע את המשימה באופן עצמאי. הילד מתחיל לחוש רגשי אשמה, חוסר אונים, תסכול על כך שלא הצליח לעמוד ברף גבוה שהציבו לו הוריו, ומתוך הבנה שכנראה לעולם גם לא יגיע אליו.
לרוב, ההורים הסמכותניים אינם מתעניינים בדעה שמחזיקים ילדיהם ומתעלמים לחלוטין מניסיונותיהם הנואשים וכה מועטים להביע את התנגדותם ואי הסכמתם. ההורים הם אלה שמחליטים לאיזה חוג יירשם הילד ומה יהיה כשיגדל. בשיחה שלי מול הוריה של ילדה בת 9, הופתעתי לגלות שלמרות רצונה לצאת מחוג בלט (בו הרגישה מאוד לא בנוח עקב מודעותה לעודף משקלה), ההורים אפילו לא ניסו להבין מה מרגישה בתם כאשר היא משווה את עצמה לחברותיה הדקיקות והגמישות, והתעקשו לרשום אותה לחוג זה גם לשנה הבאה.
בדרך כלל, ילדים הגדלים למשפחות עם סגנון הורות מסוג זה, אינם יודעים לבטא את התנגדותם בצורה גלויה: הם נוטים להסכים, לוותר, ולקבל את החלטות הוריהם מתוך חשש להעציב או להכעיס אותם. התנגדותם והתמרדותם, לרוב מופיעה בדרך הסמויה – פעמים רבות דרך מחלות פסיכוסומטיות: הם מתלוננים על כאבי ראש ו/או בטן, מחלות תכופות או אנקופרזיס (הפרשת צואה בלתי רצונית) וכו'.
לצערי הרב, הורים הדוגלים בסגנון הורות הסמכותני, אינם מצליחים ליצור קרבה רגשית עם בני משפחתם עקב חסכיהם האישיים בתחום התקשורת. במהלך שיחה עם ילד בן שבע והוריו, שיתף הילד שהוא מרגיש שיש לו יותר מדי חוגים והוא פשוט אינו מסוגל לעמוד בעומס: הוא התקשה להשתתף ב-3 חוגים באופן יום יומי, ובנוסף לכך גם להמשיך בהכנת שיעורי בית כשהוא חוזר הביתה. מורתו למתמטיקה בבית הספר התרשמה מכישוריו במקצוע והציעה לו להצטרף לקבוצת מצויינות בסוף יום לימודים, אך הילד סירב. הוא הסביר את סירובו בכך ש"חושש שעלול לקבל שיעורי בית נוספים בקבוצת מצויינות זו, והוא אינו מסוגל יותר". השתררה דממה בחדר. ההורים ההמומים ממשמע דבריו של הילד השתתקו. אך לאחר כחצי דקה האם פתחה במשפט ש"לא ידעה שבנם יודע לדבר ככה. יחד עם זאת, היא לא חושבת שיש בעיה, הכל יהיה בסדר"... לפגישה הבאה ההורים לא הגיעו בטענה שאין להם צורך ב"טיפול מסוג כזה". כמות החוגים בהם השתתף הילד לא התמעטה, ואילו הילד למד להביע את התנגדותו בצורה סמויה – הוא איבד עניין בלימודיו.
ילד שהוריו מתעקשים לקחת פיקוד על כל היבטי חייו, נמצא בסיכון גבוה. הוא מוצא את עצמו חסר כל אחריות. התחום היחיד שנמצא ברשותו ובשליטתו המלאה – זה בגופו האישי. בשל כך, לומד הילד להביע את קשייו והתנגדויותיו בדרך עקיפה, באמצעות גופו. או יותר נכון – על ידי פגיעה בו: הוא מנקב ומקעקע את גופו, משתמש בסמים, מפתח הפרעות אכילה (אנורקסיה ובולימיה) ו/או נוהג בהפקרות. ילד שרגיל לקבל יחס נוקשה מהוריו, מפתח דימוי עצמי נמוך. חרף שליטתם המתמדת של ההורים בחיי הילד, נחסכת מהילד הקירבה הרגשית, והישגיו הלימודיים ינועו סביב ציר הבינוניות במקרה הטוב, או סביב הפסקת לימודיו עפ"י החלטת בית הספר - במקרה הפחות טוב.

סגנון הורות מתירני :
"בחדרו של דר' פרויד"
- דר', אני לא יודעת מה עליי לעשת עם הבן שלי...
-?
- אני חושבת שהוא פשוט סדיסט: הוא בועט בחיות, תופס פרפרים ותולש להם כנפיים, מציק לקשישים ובזמן שמעולל את כל זה, מתפקע מצחוק.
- בן כמה הוא?
- בן 4
- זה בסדר גמור. הוא עדיין ילד קטן. זה יעבור לו עם הגיל, והוא יגדל להיות אדם נעים הליכות, מנומס ומכבד.
- תודה רבה מר פרויד.
- אין על מה גב' היטלר.

ישנם הורים המשתדלים לנהוג ברגישות יתרה כלפי ילדיהם. הם מתחשבים ברגשותיו של הילד ונזהרים מאוד מלהעיר הערה ביקורתית כלשהי כלפיו – זאת מתוך אמונה שהם עשויים לפגוע בו עמוקות והילד יחווה טראומה קשה שלעולם לא יוכל להתגבר עליה. הורים הדוגלים בסגנון הורות מתירני מתחילים לגלות עם הזמן קושי אמיתי בהצבת גבולות לילד.
הפרדוקס כרוך בכך, שלמרות היחס הכה תומך והאכפתי מצד ההורה, הילד מרגיש בכי רע במשפחה שכזו – הוא מחשיב את עצמו לכל יכול וליותר חזק מהוריו, משום שאף אחד לא מסוגל להשתלט עליו ולהגבילו. במידה והילד נקלע לצרה, קרוב לוודאי שלא יפנה להוריו לבקש עזרה, אלא ירגיש את עצמו כמסוגל לפתור את בעייתו בכוחות עצמו.
הורים המאמצים סגנון חינוך מתירני, פעמים רבות נהפכים למושא לזלזול וללעג, וסובלים מהתנהגות אלימה מצד ילדיהם. אמה של שירה בת השמונה פנתה אליי והתלוננה על כך שבתה מקללת ומכה אותה. במהלך המפגשים המשותפים שלי עם האם ובתה, הבינה האם שבתה מתנהגת אליה בדרך שהיא עצמה מאפשרת לה. התחלנו בתהליך טיפולי ארוך. בהמשך התהליך, כאשר שירה נשאלה האם לדעתה חל שינוי כלשהו בקשר שלה עם האם, היא השיבה שהקשר בין שתיהן השתפר והיא מרגישה שסוף סוף האם מבחינה בנוכחותה ומפגינה אכפתיות כלפיה. מעניין היה, שאת הנטייה של האם להתעלם מהתנהגותה הלא הולמת של בתה, פירשה הילדה בתור הפגנת הזלזול ואדישות של האם כלפיה. ברגע שהאם שינתה את גישתה ואת סגנון ההורות שלה, התנהגותה של בתה השתנתה בהתאם.
לעיתים קרובות, ילדים המתחנכים במתירנות יתרה, מתקשים לעמוד בדרישות הנוקשות של מערכת החינוך: הם לא קולטים ואף אינם מקבלים את הנורמות החברתיות. הם אינם מתייחסים בכבוד כלפי בני גילם ולאט לאט, חברי כיתתם מתחילים להתרחק ונמנעים מלתקשר עמם – עד שאלה הופכים לדחויים. נוסף על כך, אותם הילדים מתקשים להישמע לכללי המסגרת: הם מאחרים באופן קבוע, מפריעים בשיעורים, ומתחצפים למורים. כתוצאה מההתנהגות חסרת הגבולות הזו, רוב המורים ימליצו להורים לפנות להערכה מצד נוירולוגית/פסיכיאטרית על מנת לאבחן או לשלול בעיות קשב וריכוז והיפראקטיביות.

סגנון הורות מתעלם
לפני שנעבר לסגנון הורות הבא, אוסיף ואומר שסגנון הורות אינו קבוע אלא משתנה לאורך זמן. סגנון הורות מושפע ישירות מתקופת חייו של ההורה, מדרך התמודדותו עם משברים שונים (קריירה, מחלה, אובדן, גירושין, נישואין וכו'), ממזגו של הילד ומהמקום שתופס הילד בתוך משפחה (בכור, אמצעי, צעיר). רבים מכם וודאי ייזכרו בתקופה בה נולד תינוק, והופתעתם לגלות שכלל לא נותרו לכם כוחות וזמן נוסף להקדיש לילד הגדול במהלך הימים ואף החודשים הבאים. במידה וההתעלמות מצרכי הילד, הופך לסגנון העיקרי של ההורות שלכם, הילד מתחיל להרגיש את עצמו כ"שקוף" (לדברי ילדים עצמם). ובכדי להדוף את התחושה הקשה הזו, הילד מסגל לעצמו התנהגות בוטה, תוקפנית, עם שינויים חדים במצבי רוח. וכך נוצר מצב, בו רק דרך תגובותיהם העצבניות והתוקפניות של הסובבים אותו להתנהגותו, הוא סוף כל סוף מרגיש ש"רואים אותו".
ילדים אלה הם ילדים בעלי דימוי עצמי נמוך מאוד. הם מתקשים בלימודים מכיוון שאף שאחד לא מתעניין בהם ולא דואג לכך שיכינו את שיעורי הבית שלהם. קרה מקרה, ואני והמחנכת הזמנו את אמו של תלמיד בכיתה א' לשיחה בבית ספר: מתחילת שנה, הילד לא הכין שיעורי בית, וכן הביע אדישות מוחלטת למתרחש בכיתה מהלך השיעורים. כאשר המורה תיארה את קשייו הגרפומוטוריים של הילד בכתיבה, והמליצה לאם לעזור לילד עם כתיבתו בבית, האם הביעה פליאה למשמע אוזניה והשיבה בחריפות, ש"דווקא בבית, אני רואה שהוא כותב יפה מאוד!"
בדממה מוחלטת, הוציאה המחנכת את מחברתו של הילד ופתחה אותה בפני האם. מילה אחת השתרעה על פני שני עמודים. האם בהתה במחברת והודתה בצער שלא היה לה מושג שכך כותב בנה. היא הרכינה את ראשה בבושה ושיתפה במבוכה רבה, כי רק לפני חצי שנה נולד לה בן נוסף, והטיפול בתינוק גזל ממנה את כל הזמן ואנרגיה.
ברגע שהורים מתעלמים מילדיהם או נוהגים אליהם בעוינות, הילדים מתחילים לפתח פחדים, חרדות, ופוביות. בשלב מסוים, הסיוע הרגשי הופך להיות להכרחי ומכריע על מנת שהילד יגדל ויתפתח באופן תקין. בקלות רבה, ההורים הלא מעורבים, מפנים את ילדם לטיפול פסיכולוגי, אך נמנעים מהצטרפות לטיפול בעצמם. במהלך זה הם מעבירים מסר מאוד ברור וחד משמעי: הבעיה היא הילד, ולא החינוך הלקוי שמקנים לו. הילדים עצמם, מפרשים את ההפניה לטיפול פסיכולוגי אישי כ"רצון ההורה להיפטר ממני".
בהמשך, אותם ילדים יחפשו אחר דרכים להתבלט. הם יבחרו להתנהג בכל דרך שעשויה לדעתם לעורר איזשהו רגש מצד קרוביהם (גם אם הרגש הינו שלילי). הכל, בכדי להימנע מהאדישות הרועמת מצד הסובבים אותם, שכל כך מעיקה עבורם.

סגנון הורות סמכותי
הורים המאמצים סגנון הורות סמכותי, לא חוששים להביע את אהבתם בכל דרך האפשרית: במילים, במגע וקירבה גופנית, בחיוך למראהו של הילד. הם מאוד כנים ואמיתיים בהתעניינותם בחייו של הילד, ומספיק רגישים כדי לשים לב שמשהו עובר עליו – ובמקביל משתדלים בכל דרך האפשרית לנחם ולהרגיע אותו. הם נהנים לבלות עם ילדם, ומשקיעים זמן ומאמץ בפיתוח סקרנות בריאה אצל הילד. כל אותם מעשים הנ"ל, מחוללים קירבה רגשית עמוקה בין ההורים לילדיהם: הילדים מרגישים מאוד נוח בלהביע את עצמם, את עמדותיהם ודעותיהם, את הפחדים שלהם וכו'.
הורים סמכותיים ערים מספיק למה שקורה עם הילד שלהם: הם יודעים איפה הוא נמצא ועם מי מבלה את זמנו, אך יחד עם זאת, הם יודעים לסמוך עליו. ילד שקיבל ציון נמוך, לדוגמא, וההורה מציע לשוחח על כך עם המורה – קרוב לוודאי שהילד ישיב להצעתו שהוא מעדיף לעשות זאת בכוחות עצמו. ההורה הסמכותי, יניח לילדו לפתור את הבעיה לבד. יחד עם זאת, ההורה לא יתחמק מהנושא ויחזור אליו שוב למחרת היום בשיחתו מול הילד, על מנת לוודא שהבעיה אכן נפתרה ואין צורך בהתערבותו של המבוגר.
ילדים, שהוריהם דוגלים בסגנון הורות סמכותי, בולטים בהישגים הגבוהים בבית הספר. ילדים אלה הם ילדים עצמאיים, בטוחים בעצמם ובכוחות שלהם להתמודד עם כל קושי העומד בדרכם. הם בעלי כישורים חברתיים טובים. בדרך כלל, ילדים אלה משתתפים בשיעורים ולוקחים חלק פעיל מאוד במעורבות חברתית ובפעילויות בית ספר. הם מאוד פתוחים, יודעים להביע את עצמם, ומגיל צעיר מאוד, מגלים רגישות ואמפתיה כלפי הסובבים אותם.

באהבה,

ילנה גלוזמן

מתוך הספר "משפחה אוהבת: המדריך ליצירת קרבה רגשית". את הספר ניתן לרכוש ברשת חנויות סטימצקי.

Страх и избежание конфликтов

Sat, 08 Jul 2023 06:29:51 GMT

Когда во время терапии я рассказываю о важности конфликтов в отношениях и раз за разом натыкаюсь на недоумённый, полный страха и удивления взгляд своих пациентов. Понимая, что возможно, каждый из нас, придаёт различное значение этому термину, я задаю сидящим напротив супругам вопрос: «А что вы имеете в виду, думая о предстоящем конфликте»? Пациенты густо краснеют и начинают беспокойно ёрзать в кресле. Я же получаю немного смущённый ответ: «оскорбления, зачастую в матерной форме».

Поверье, будто раздоры и споры приводят к неудаче предприятий и вообще наносят ущерб всему обществу, было достаточно распространено среди первобытных племён. Тот, кто затевал ссору с соседом, знал, что это вызывает тревогу у всех и что он станет своего рода опасным для своего общества, все востанут против него. Австралийским туземцам арунта предстояло отомстить за нескольких убитых соседнему племени илиаура. Последние не стали дожидаться нападения арунта и доставили им удовлетворение в следующей форме: «У нас есть трое нехороших людей, которых мы не любим. Надо, чтобы их убили. Двое из них вступили в брак с женщинами, с которыми им запрещено это было делать, третий очень сварлив и силен в колдовстве... Убейте этих трех людей...» Так и было сделано. Сварливый человек почти всегда столь же ненавистен и опасен для своей группы, как и кровосмеситель, и все одинаково хотят от него избавиться. На Самоа одного факта, что вождь был в гневе или что жена одного из рыболовов ругалась и спорила в отсутствие мужа, бывало вполне достаточно, чтобы объяснить, почему рыбная ловля оказалась неудачной. Такое же поверье не раз констатировали в Индонезии и в Южной Африке.

Антрополог Харделанд писал о том, что родители новорожденного, во избежание дурных влияний, способных ему повредить, должны воздерживаться от ссор, дабы не дать другим повод бранить их, оскорблять, обижать и проклинать. Считалось что человек не должен вступать в спор, и, если его оскорбляют, следует делать вид, будто он не слышит или не замечает. Ибо его состояние духа может отразится на его окружении: на качестве пальмового сока, он испортится или перестанет течь, на качество глины, на скудный улов рыбы, развитие болезней, бесплодность в браке, на засухе и т. п.

На островах Ментавеи родителям было запрещено впадать в состояние гнева в своем доме. Если они нарушали этот запрет, по поверью духи могли разгневаться и наслать болезни на детей. Если мужчины находились вне дома, женщины из их семьи также не должны были предаваться гневу, веря в то что это повергнет его опасности: его укусит змея или уколет ядовитое растение с шипами.

Один современный наблюдатель отметил такой же страх, внушаемый гневом, у индейцев пуэбло Северной Америки тем, что колдовство происходит сплошь и рядом, и насылается вследствие обиды, ибо колдун, почувствовавший себя задетым, постарается отомстить. Так как в большинстве случаев нельзя было с полной достоверностью узнать, кто является колдуном, а кто нет, приходилось всегда остерегаться чужого гнева.

Для тех из вас, кто сомневается в приведённых выше поверьях и доводах, и готов отнести всё на счёт тёмного и примитивного восприятия дикарей, хочу подкрепить сказанное по поводу нежелательного использования брани и матерных оскорблений другими доказательствами. Основатель «института квантовой генетики», доктор биологических наук Пётр Гаряев, создал аппарат, который «переводил» человеческие слова в электромагнитные колебания, а затем исследовал, как эти колебания влияют на молекулы наследственности - ДНК. Гаряев в своих исследованиях доказал, что если некоторые слова, такие как слова благодарности, молитвы, оказывают благоприятное влияние на организм другие же, такие как мат настолько вредоносны, что способны исказить наследственные программы, а также вызывать мутации, приводящие к вырождению. (это похоже на эффект радиационного облучения мощностью в тысячи рентген).

Опытам подверглись семена растения арабидопсис. В течение нескольких недель регулярно - по три-четыре часа в день - магнитофон поблизости от них «начитывал» грубые фразы. В результате большинство семян погибли. А выжившие стали генетическими уродами. А вот когда тот же самый магнитофон стал воспроизводить слова добрые, «теплые» - аппарат зафиксировал, как стала меняться структура молекул ДНК. Разорванные спирали «срастались», семена ожили и взошли. Учёный утверждал, что все живые существа, без исключения, подвергаются влиянию слов на ДНК.

Из книги Е.Глозман "Счастливый брак. Практическое руководство для пар по созданию эмоциональной и интимной близости", Скифия, 2022.

Отсутствие секса в браке или немного об истерии

Sat, 08 Jul 2023 06:09:14 GMT

«Что же касается пациентки, то есть единственное предписание для такой болезни. Вы его знаете, но нет способа эффективно предложить его. Рецепт звучал бы так: «Нормальный пенис в повторных дозах»».

Ирвинг Стоун из «Страсти ума».

Думаю, что многие из вас слышали подобное заявление (наверняка по рассказам подруг или соседей) «Да ты просто самая настоящая истеричка»! И если сегодня это слово употребляется в качестве оскорбления, то раньше, в былые времена, это был настоящий медицинский диагноз для женщин. Врачи были уверенны в том, что женщина физиологически предрасположена к развитию психических заболеваний и это убеждение держалось американской психиатрической ассоциацией вплоть до 1952 года. Симптомы такого “страшного женского заболевания”, описанные в медицинских книгах были: тревожное состояние, проблемы с дыханием, сердечная аритмия, обморок, неконтролируемые слёзы, возбуждённое состояние, сексуальное влечение, бессонница, тяжесть в животе, раздражённость, потеря аппетита, отсутствие сексуального желания, настойчивость полового акта и склонность создавать проблемы окружающим. То есть, как понимаете, каждая, без исключения женщина входила в эту категорию «больная истерией». В особо «тяжёлых» случаях, такой женщине грозила госпитализация в психиатрической лечебнице, или хуже того, хирургическое вмешательство, гистерэктомия – удаление матки. «Каким образом врачи пришли к таким странным умозаключениям?» —наверняка спросите вы. Объясняю, это всё «благодаря» медицинским теориям с конца V века до н.э. Опишу некоторые из них:

Гиппократ верил в то, что женская матка — это отдельный орган, который может перемещаться по телу и при недостатке удовлетворения может привести к безумию или удушью. По этой причине он рекомендовал подкладывать приятные запахи под женские гениталии и одновременно использовать нюхательные соли, для того чтобы во время чихания «матка возвращалась на место». Врач и философ Гален в II веке нашей эры писал о том, что оба пола вырабатывают семя, необходимое для соития — и также как мужское семя, женское семя необходимо выводить из тела во время регулярной половой жизни. У женщины, которая не живёт интимной жизнью, семя остаётся внутри тела, и накапливаясь, становится ядовитым и может вызвать «удушение матки».

Женщинам, как и мужчинам, во избежания смерти от этого страшного недуга, надлежало как можно скорее жениться или выйти замуж и поддерживать регулярные, санкционированные церковью соития с супругом/ой. Встречались в этот период врачи, которые рекомендовали необычную для того времени альтернативу для решения проблемы — а именно, мастурбацию. К примеру, английский врач XIV века Джон Гаддесденский считал, что женщина которая страдает от истерии, должна попробовать излечить свой недуг при помощи физических упражнений, зарубежных путешествий и лекарств. Но «если у неё случится обморочный припадок, тогда повивальная бабка должна вставить к ней в матку палец, покрытый маслом лилии, лавра или нарда, и энергично там им подвигать». Церковь конечно же осуждала такие меры и налагала на мастурбацию тяжкую кару — пост, продолжительностью от 30 дней и до двух лет.

Более приемлемое для церкви в средние века объяснение такого непристойного поведения женщин было в том, что женщина одержима, что ею овладели разные сущности. В таком случае прибегали к помощи экзорцистов, которые должны были изгнать эти злые силы, и освободить несчастную женщину. К сожалению, по свидетельствам тех времён, известно что работа священников заканчивалась в большинстве случаев тем, что женщину госпитализировали и она заканчивала свои дни в психиатрической лечебнице.

Один из методов лечения, которые предлагали врачи с середины IXX века – была стимуляция гениталий в клинике, самим врачом, до достижение оргазма, который называли «истерический пароксизм (припадок)». Такое лечение считалось особенно подходящим для женщин, страдавших от “удушения матки” но так как оно было сложным и утомительным для самих врачей, то это привело к изобретению в 1882 году британским врачом Джозефом Мортимером Грэнвиллом электрического вибратора.

Анализируя такое странное восприятие женской сексуальности в обществе, я нашла объяснение этому в древних источниках, начиная от Ветхого Завета. Когда Адам и Хава (Ева) согрешили, вкусив запретный плод от дерева познания Добра и Зла, то они были изгнаны Богом из Эдема (рая) и понесли тяжёлые наказания: Мужчина был обречён тяжёло работать и содержать семью, а женщина была обречена рожать в боли и испытывать непреодолимое влечение к своему мужу. «И к мужу твоему вожделение твоё, и он будет над тобою властвовать…» (Из книги Бытие 3:16). Рабейну Шломо Ицхаки (Раши) прокомментировал в XI веке эти слова таким образом: «Несмотря на вожделение к мужу, женщина не сможет выразить это напрямую, и по этой причине он будет властвовать; всё будет исходить от него, а не от неё». Йеуда-Лива бар Бецалель (Маараль из Праги) философ и кабалист в XVI веке добавляет: «Это и есть проклятие женщины, к мужу тянет, а требовать открыто, она не может».

Намного позже, в древней Греции подобное отношение к женщине как несовершенному существу, которое постоянно хочет секса, и не способна к разумному рассуждению и самоконтролю, продолжалось. На женщин было возложено домашнее хозяйство и воспитание детей, но на этом их обязанности и привилегии заканчивались. В обществе супруги появлялись только во времена религиозных церемоний и упоминание имени жены в мужском обществе считалось неприличным. Философ IV век до н.э, Демосфен, описал происходящее в обществе таким образом: «Гетер (любовниц) мы заводим ради наслаждения, наложниц – ради ежедневных телесных надобностей, тогда как жён берём ради того, чтобы иметь от них законных детей, а также чтобы иметь в доме верного стража своего имущества».

Поэтому, наверное несложно понять и принять тот факт, что отсутствие здоровых интимных отношений приводило женщину ( а она также как и мужчина испытывает потребность в сексе) к глубокому разочарованию и тем самым пробуждало в ней злость, раздражение, как к мужу так и к детям (часто женщины переносят своё отношение к мужу на детей) в открытой или в скрытой форме.

В своей практике я часто встречаю женщин, которые из за отсутствия сексуальных отношений с супругом, у которого занижено либидо, испытывают постоянное недовольство и раздражение и ведут себя достаточно враждебно. Многих этих женщин посещают эротические фантазии, они чувствуют влечение к другим знакомым или малознакомым мужчинам, мечтают об интиме с ними, но из за со строгого пуританского воспитания или страха, что узнав об измене, муж обязательно разорвёт отношения, они сдерживают себя и свои сексуальные порывы, но как я сказала ранее не всегда могут контролировать собственные эмоции.

В таких ситуациях, женщина способна смириться с низким уровнем либидо своего супруга и принять его таким какой он есть только в одном случае: интимные отношения должны происходить с определённой периодичностью (даже если это раз в месяц), а во вторых, женщина должна испытывать эмоциональное и физическое внимание к собственной персоне. Беседы на личные темы, прикосновения, телефонные разговоры посреди дня, мелкие подарки. Всё это поможет вашей супруге понять и принять тот факт, что пренебрежение сексуальными отношениями не связано с ней лично или с возможной связью мужа на стороне, а заключается в низком уровне либидо супруга.

על כבשה שחורה או שעיר לעזאזל במשפחה

Fri, 07 Jul 2023 05:53:25 GMT

בלא מעט משפחות נמצא אדם , אשר מושך אליו להבות מכל כיווניו – המתויג ע"י קרוביו כ"כבשה שחורה במשפחה" או כ"שעיר לעזאזל". בספרות מקצועית, אדם זה מתואר כחריג, מבחינה פיזית או מבחינה נפשית, אדם אשר נקלע באופן קבוע לצרות צרורות, מעורר בעיות לכל בני משפחתו ובשל כך "אין" לבני משפחתו "ברירה" אלא להגיב בחומרה למעשיו ולהתייחס אליו: ברחמנות, בחמלה, בזלזול, בלעג, בנידוי ובדחיה...

נסיוני רב השנים בתחום הזוגיות והמשפחה לימד אותי שפני הדברים מעט שונים מאיך שזה נראה על פני השטח: אדם המתויג כ"כבשה שחורה" לרוב ניחן ברגישות גבוהה ביותר, עדינות נפש. הוא דואג וחומל על כל בני משפחתו, ומוכן להקריב את עצמו על מזבח האושר למען יקיריו, (שלרוב אינם מודעים לכך ולא יודעים להעריך זאת). הוא בשום פנים ואופן אינו מתעמת, אינו מביע את אי שביעות רצונו, נמנע מלהגיב כשחוצים את גבולותיו ומעדיף להתמודד בדרכים עקיפות וסמויות, כשקר למשל. כשאני מציעה ל"שעיר לעזאזל" שכזה להציע להצטרף לפגישה טיפולית לאחד מבני משפחתו, הוא, לרוב, נתקף בבהלה ומסרב בתוקף, תוך כדי מתן הסבר, ששיחה כזו תמוטט את האחר, תגרום לו להרבה מאוד סבל ואולי אפילו תדון אותו למוות.

לרוב, אדם המתויג כ"כבשה שחורה", סובל מדימוי עצמי ירוד, ומתקשה ברוב תחומי חייו: הוא אינו מצליח להגשים את עצמו, מתקשה להתפרנס ולהקים משפחה (ואם עושה זאת, נכשל בשמירה על התא המשפחתי). הדבר בעיניי אינו מפתיע, משום שילד, אשר שומע מגיל צעיר שהוא המקור לכל צרות העולם, שהוא כשלון מהלך, בסופו של דבר בעצמו משתכנע בכך וממשיך את חייו בתפיסת העצמי כ"לא יוצלח", "מסכן", "הבעייתי" מכל משפחתו. הנבואה בסופו של דבר מגשימה את עצמה, אדם משתכנע בצדקתם של האחרים ומקבל על עצמו את גזר הדין והוא אף מסוגל לשאת את העול הנ"ל לאורך כל חייו... עד שלא יתחיל להבין שאולי אפשר לחיות גם אחרת.

אז מדוע זה קורה? מדוע אחד מבני משפחה זוכה בתואר "שעיר לעזאזל" על מה ולמה?

תאורטית, תפיסה ותיוג של אחד הילדים במשפחה כ"כבשה שחורה" אכן עשויים להתחיל בעקבות בעיות האובייקטיביות שיש לאותו ילד. אך כיוון ש "זכיה בתואר זה" מתחילה בדרך כלל בגיל מאוד צעיר, אני הגעתי למסקנה שמוביל לכך גורם אחר. בספרי "משפחה אוהבת: המדריך ליצירת קרבה רגשית" אני מתארת, כיצד הקושי בזוגיות של ההורים, ויותר נכון, אי מסוגלת של האם להתעמת מול בעלה, להביע את אי שביעות רצונה ואת כעסה (המופנה כלפי בן זוגה) מובילים לכך שהיא מפנה את כל השלל של רגשותיה השליליים כלפי....הילד שלה. הרגיש, האכפתי, הדואג והמוכן לספוג את כל מכות התבל, רק כדי לא להקשות עליה.

ולאט לאט, התנהלות שכזאת, הופכת למסורת במשפחה. ילד אחד (לרוב מדובר בבכור במשפחה, לעיתים נדירות באמצעי או קטן ולעיתים קרובות מאוד בילד יחיד במשפחה) הופך לשק חבטות מאוד נוח עבור לא רק הוריו, אלא גם עבור כל האחים במשפחה. בזכות "הרוע המתהלך על פני האדמות" האחים מתאחדים, מרחמים, דוחים ומנדים את הכבשה השחורה מחייהם. בהשוואה אליו, הם מרגישים הרבה יותר חזקים, ובטוחים בעצמם ובמקומם בחייהם ויעשו הכל, על מנת שהמקום הזה לא יתערער בשום פנים ואופן ו"האיזון המשפחתי" לא ייפגע.

כך, מצב כזה, שלפתע איים להרוס את האיזון המשפחתי, אירע בתוך הקליניקה שלי. פנה אליי גבר בגיל העמידה, נקרא לו מורדוך. הוא התלונן על כך שסובל מזה תקופה מהתקפי חרדה קשים ואינו מסוגל להתמודד עם זה יותר. הוא תיאר את השעות מחוסרות שינה, היעדר תיאבון, קשיי נשימה ורעד בכל גופו שאינו פוסק. התחלנו לעבוד בשיטת EMDR (טיפול ממוקד טראומה), הסימפטומים שככו אך לא פסקו לגמרי והבנתי שקיים קושי עמוק יותר, שקשור לבדידותו, לכאבו הרגשי של מורדוך בשל היעדר קרבה רגשית עם בני משפחתו. הצעתי לו להזמין את הוריו לפגישתינו הקרובה אך הוא סירב בתוקף בנימוק פשוט: "הם לא ישרדו את השיחה". קיבלתי את סירובו של מטופלי אך חזרתי לנושא שוב ושוב והסברתי לו בסבלנות, שזאת העבודה שלי – לקיים את השיחה באופן רגוע ושליו, תוך כדי שמירה על שלומם וכבודם של כל המשתתפים בשיחה.

כעבור תקופה מורדוך, בהיסוס רב, הסכים, וזכיתי לפגוש את הוריו בתוך הקליניקה שלי. שיחות התקיימו בזהירות רבה (מצד כל המשתתפים) . בהתחלה זוג ההורים הביע חשש, הסתייגות מהתהליך ואף בושה מכך, שבגילם המופלג עליהם להסביר לבנם הבכור לגבי אירועים וסיבה למעשיהם שהתרחשו מלפני כמה עשורים, לתת דין וחשבון על דרכי חינוכם בפני הצד השלישי. לאחר הסבריי החוזרים והנשנים, בנוגע למטרת השיח הזה ובשל גילויי שמחה ודאגה כנים ואמיתיים מצד בנם בשל הסכמתם לתהליך, הם נרגעו ולאט לאט התחילו להיפתח ולתקשר עם בנם. במהלך התהליך הם התחילו לראות את מורדוך, למדו להתייחס בכבוד ובאופן שוויוני לדבריו. הם, לראשונה בחייו של בנם, הביעו את התפעלותם ממנו ומתכונותיו הייחודיות והדגישו את הייחודיות שלו ותרומתו כלפי כל בני משפחתו. במהלך התהליך, הסימפטומים שסבל מהם מורדוך קודם, נעלמו. התקפי חרדה פסקו, הוא התחיל לישון בלילות, תיאבונו חזר והוא אף התחיל לתכנן את צעדיו לקראת הצלחתו בתחום עיסוקו. כל זה שימח אותי מאוד וחיזק את אמונתי בכוח האדיר הקיים במשפחה.

הדבר המעניין קרה לאחר פגישתנו השלישית. קיבלתי שיחת טלפון מאישה, אשר טענה שהיא אחותה של מורדוך. היא הייתה מאוד נסערת והתרעמה על "מה שקורה פה". ותוך דבריה: "איך את מעיזה לעשות את זה" התפרצה עליי בשטף מילים גס. לאחר כמה רגעים של הלם ראשוני, לקחתי את עצמי בידיים וניסיתי במגוון שאלות להבין במה מדובר. משפטיה היו מקוטעים, טונים גבוהים ולא הצלחתי להבין את הסיבה האמיתית לכעסה. הרי מצבו הפיזי והנפשי של מטופלי השתפר משמעותית, וכך גם הקשר בינו לבין הוריו. הבהרתי שבשל החסיון איני יכולה לדון איתה במטופליי, והצעתי לה להצטרף לפגישה עם אחיה (במידה והיא עצמה תפנה אליו והוא יסכים לכך). האישה סירבה לכך בתוקף, תוך שהיא ממשיכה בניבולי פיה. לא הייתי מוכנה להסתובב במעגל סגור של הטחת האשמות פוגעניות בי ובמקצועי שבו אני עוסקת במשך כ-20 שנה וניתקתי את השיחה.

בתום השיחה נרגעתי, הרהרתי במה שקרה, והעליתי השערות לסיבות אפשריות להתנהגות הבלתי נורמטיבית שלרוב אינה אופיינית לאדם בוגר. השערתי אוששה בפגישתנו ההבאה עם מטופלי והוריו, כשתוך כדי שיחה בנושא אחר לחלוטין, עלה כי האחות הזו "תמיד הייתה בעייתית והסתבכה בכל מיני אירועים מורכבים". הנהנתי בשקט, לא התכוונתי להוסיף אש למדורה ולשתף במתרחש. הבנתי ביני לבין עצמי, שהשיחות שהתנהלו בין מורדוך להוריו ערערו את האיזון שהיה קיים לאורך מספר עשרות שנים במשפחה זו וגרמו לשינוי ארגוני ותודעתי בקרב כל בני המשפחה. הטלטלה הזו נתפסה על ידי האחות כאיום ממשי על מקומה שעד עצם היום הזה היה בטוח – והיא תפסה את עצמה (וכך גם אחרים) כאדם בריא ומצליח.

אין זה פשוט לפרוץ מהמקום שנועד לאדם על ידי סביבתו. מקום שהוא עצמו לא בחר בו. להיפטר מתוויות פוגעניות ובלתי צודקות אשר מאמללות ומייסרות את חייו. אך אני סבורה שכל אדם, המגיע לעולם הזה, ראוי לאהבה ולאושר. אין לאף אחד סיבה או יעד להפוך לקורבן למען אושרם של אנשים אחרים, אלא על כל אדם ואדם מוטלת אחריות להפוך את חייו למספקים ואף מאושרים יותר. וכדי לעשות זאת, לעיתים תצטרכו לשבור מוסמכות, לשנות את המבנה הארגוני של המשפחה שהיה נוח לאחרים. תצטרכו להתבגר מבחינה רגשית. ובמידה ואתם מרגישים שלא ניתן לעשות זאת באופן עצמאי, אנא היעזרו במטפלת משפחתית.

באהבה,

ילנה גלוזמן

מה לעשות אם המתבגר אינו מוכן לתקשר אתכם, וכיצד מתקשר לכך "התפסן בשדה השיפון".

Sat, 24 Jun 2023 13:04:28 GMT

כיצד ניתן להתגבר על חרדה בעזרת טיפול EMDR?

התקף חרדה זוהי תופעה די נפוצה בקרב הציבור. על פי נתוני הסטטיסטיקה האחרונים, כחמישה אחוז מכלל האוכלוסייה במדינת ישראל סובלים מתופעה זו. כשאדם נתקף לראשונה בסימפטומים של החרדה (קשיי נשימה, רעד, הזעה, תחושות מתח ופחד, לחץ בחזה), הוא מגיע ישירות לרופא בקופ"ח מתוך בהלה, בטוח במאה אחוז שקיבל התקף לב או לקה באירוע מוחי. הרופא בד"כ מאבחן מייד את החרדה ונותן מרשם ל... תרופות הרגעה, אלה הן תרופות פסיכיאטריות אנטי דיכאוניות. ולעיתים הרופא עלול אף להפנות לפסיכיאטר. אני חייבת לציין, שלעיתים, שימוש בתרופה חיוני לאיזון של מצב הגופני, אך התרופה לבדה מטפלת בסימפטומים בלבד, ולא במקור של החרדה.

החרדה אינה צצה לפתע משום מקום, אלא מופיעה כתוצאה מאירוע או שרשרת אירועים שאדם עבר במשך תקופה ממושכת. האירוע אחרון מתוך שרשרת זו, עלול להיות נייטראלי ולא משמעותי, אך עבור אותו האדם יהווה סוג של "הקש ששבר את גב הגמל".

במהלך חייו הארוכים, כל אדם מתמודד עם חוויות קשות, מעברים, אירועים שגורמים לנו להרגיש פחות שווים, פחות אהובים, פחות בטוחים בעצמינו. לעיתים, הקושי לא מתבטא באירועים עצמם, אלא בכמותם, בתדירות בה הם מופיעים ובתמיכה רגשית שאנו מקבלים או לא מקבלים מיקירינו. המחקר שנמשך באוניברסיטת הרווארד במשך שבעים וחמש שנים האחרונות ובדק שבע מאות עשרים וארבעה אנשים לאורך תקופה זו, מצא כי בריאות האדם ותחושת סיפוק מהחיים תלויה ישירות בתמיכה ממשפחה וחברים שהוא מקבל במהלך התמודדויות שונות בחיי.

אך מה קורה אם אדם מסוים, מכורח הנסיבות, נאלץ להתמודד עם קשייו ללא תמיכה של איש? הרבה פעמים אני פוגשת אנשים חזקים, שהתרגלו להתמודד לבד. הם יודעים להשיג את מבוקשם, מצליחים בחייהם האישיים ומקצועיים. הם מרגישים בטוחים בעצמם ונמנעים מבקשת עזרה מהאחר. חוסר יכולת להביע את רגשותיהם הקשים בפני מישהו בסביבתם הקרובה, עלול להביא אותם למצב של...קריסת מערכות. לצערי הרב, ללא טיפול באירועים טראומתיים, (ומי שמטפל בטראומה, לרוב אלה הם פסיכולוגים/פסיכוטרפיסטים) לא ניתן לצאת מהמצב של חוסר אונים זה.

פגשתי לראשונה את רן (שם בדוי) , בן 41 במצב פיזי קשה. רן בקושי רב הגיע אליי לקליניקה. הוא נשען על הכיסא הרים את ראשו והתנשם בכבדות במשך כמה דקות. רן סיפר, כי אינו מסוגל לעבוד, הוא בקושי הולך, הוא מרגיש כאבים חזקים בכל גופו, ומאבד תחושה בידיו וברגליו. הוא שיתף, שזה התחיל מהתקף חרדה ראשון - באמצע יום העבודה, פתאום הוא התקשה לנשום, התעלף ואיבד את הכרתו לכמה שניות. לאחר האירוע הנ"ל, הוא חשש לצאת מהבית, מתוך הפחד ממשי שלא יצליח להתמודד לבד עם ההתקף הנוסף שיבוא. כאב חזק התפשט בכל גופו, ודי מהר הוא נאלץ להתפטר מעבודה שכה אהב. רן בילה חודשים ארוכים במיטתו. ולאחר עשרות בדיקות רפואיות שהוא עבר, עדיין לא נמצא סממן למחלה כלשהי. לאחר חודשים של סבל המתמשך, הוא הופנה לטיפול פסיכולוגי.

כשסיפרתי לבחור על טיפול EMDR שהוכח כטיפול הכי אפקטיבי בעבודה עם טראומה ובהתמודדות עם חוויות קשות. שבעת הזזת העיניים עולות אסוציאציות/זיכרונות, ומתרחש עיבוד של חוויות אלו במוח, ולכן, כתוצאה מכך הוא יחוש הקלה בסימפטומים. רן הביט בי באדישות. "לא אכפת לי, באיזו שיטה את עובדת", אמר בשקט, "העיקר שזה יעזור".

הטיפול שרן עבר באומץ רב, לא היה קל. הוא איפשר לעצמו להיזכר בכל החוויות שכה התעקש לשכוח. בהתקפיה אפילפטיים של האם שעוררו בו פחד ממשי על חייה. בכישלונותיו עם נשים, שלא משנה עד כמה ניסה לרצות אותן, עזבו אותו אחת אחרי השניה. במהלך הטיפול, רן, התחיל להכיר ברצונות וצרכים משלו, הביטחון העצמי שלו עלה והוא התחיל להבין ולקבל שמגיע לו להרגיש חום ואהבה מצד האנשים היקרים לו מכל. סוף סוף הסב רן את תשומת לבו למה שגוף שלו מאותת לו. כל פעם שהרגיש זעם אך ניסה להסתירו, היה חש בכאב חזק באזור הבטן, ואילו תחושה של הפחד באה לידי ביטוי באיבוד תחושה בידיו ורגליו וכו'.

הסימפטומים של רן התחילו להתמעט ולאט לאט להיעלם. אחרי מספר שבועות מתחילת הטיפול, הוא חזר לחיי השגרה שלו – למשפחתו, חבריו, לזוגיות החדשה ולעבודה.

אני שמחה, שרן נאזר בהרבה אומץ ופתח את תיבת הפנדורה של כל הטראומות שעבר בחייו. לאחר העלאה ועיבוד של זכרונות אלה, הם נשארו כחלק מחיים, אך כבר לא טמנו בתוכם מטען רגשי כבד. אני מאחלת לו הרבה הצלחה בחייו החדשים שנפתחו בפניו!

ילנה גלוזמן

בגידה בקשר הזוגי

Fri, 09 Jun 2023 03:48:31 GMT

כשיום אחד נוחתת על האדם הידיעה המחרידה אודות בגידתו של בן או בת זוגתו, הוא קודם כל מרגיש בלבול ותימהון. הוא עובר שוב ושוב על ההודעה שגילה בנייד או במחשב, חוזר במחשבותיו למשפט שפלטו, ובכל הכוח מנסה לשכנע את עצמו כי הוא טועה. לאחר הרהורים רבים וניתוח מעמיק של המידע שהעלה בחכתו, הוא נכנס למצב של הלם. כאב עמום ומכלה מפלח את לבו, והוא מרגיש כי הקרקע נשמטת מתחת לרגליו ובמקומה נפערת תהום של ריקנות. בן או בת הזוג שאהב, למענו או למענה – יתכן – הקריב את עצמו ואת הקריירה שלו, בגדה בו בצורה צינית ושפלה ביותר.

"מה לא עשיתי למענו," אומרת מירי מבעד למסך הדמעות, "הפסקתי לתקשר עם בעלי לשעבר, אביה של בתי הבכורה, בגלל הקנאה החולנית של ציון. החלפתי מקום עבודה מפני שראש הצוות העריך אותי מדי והביט בי – כך ציון ניסח את זה – בצורה משונה. ולפני מספר שנים," היא משפילה את עיניה, "עשיתי מעשה שפל, הפניתי עורף לבתי, בגדתי בה אחרי שסיפרה לי שציון הטריד אותה מינית." מירי מנגבת במהירות את הדמעות הזולגות במורד לחייה וממשיכה. "היא הייתה בסך הכל ילדה בת שלוש-עשרה. ואני, אני לא האמנתי למשמע אוזניי כשהיא סיפרה לי שציון אמר לה שיש לה ציצים יפים וניסה לגעת בה. חשבתי שאולי היא לא הבינה את הבדיחה שלו, או אולי המציאה את כל השטויות האלה כדי להפריד בינינו," היא מוסיפה בחיוך מתנצל. "אבא שלה כן האמין לה והגיש תלונה במשטרה." פניה של מירי בוערים מרוב כעס." את פשוט לא מתארת לעצמך מה עברתי בגלל החלאה הזאת," היא פוסקת בשנאה. "כשהזמינו אותי למשטרה לתת עדות, שיקרתי לשוטרים. גוננתי עליו, סיפרתי כל מיני שטויות. אמרתי להם שבעלי לשעבר הסית את בתי ועודד אותה להגיד את כל הדברים האיומים האלה כדי לנקום בי. רימיתי, סילפתי, בגדתי ביקיריי, ובשביל מי?" היא פורצת בצחוק היסטרי, שמתחלף בן רגע בבכי מר. עווית של כאב חוצה את פניה. היא מרכינה את ראשה, מניחה יד על חזה, מהדקת את שפתיה ומשתתקת. "יש לי כאבים בחזה," היא אומרת, "אני כבר לא מסוגלת להתמודד עם כל זה. לא להאמין איך פישלתי."

אני מעבירה למירי כוס מים ומבקשת ממנה לקחת מספר לגימות. מורה לה להתמקד במה שקורה כאן ועכשיו, לשים לב לחפצים שנמצאים בחדר, לשאוף עמוק ולאט. כשנרגעת, אני שואלת אותה מה חושבת ביתה על ציון כיום, לאור מה שקרה לאחרונה.

"היא חושבת שהוא בן-זונה, וכבר מזמן הייתי צריכה לזרוק אותו לקיבינימט ולפתוח דף חדש," היא מגחכת ודמעות שוב מבצבצות בזוויות עיניה.

מחשבות קודרות אלה אינן עוזבות את הנבגד לשנייה ומחזירות אותו שוב ושוב לאירועים הקשים שעבר. כאב הבגידה הוא כל כך גדול וכל כך קשה מנשוא שהוא בולם את קולם הדק, הנשמע-בקושי של התבונה וההיגיון. מה שמניע את האדם ברגעים אלה הוא כאבו האישי, רגשות העלבון וההשפלה, וזעם ועצום. בעוד שאחד, אחרי שנכנע לרגשותיו, מתייפח ושובר את כל מה שנמצא בקרבתו, אדם אחר מתעמת באופן גלוי עם בן או בת הזוג, מאיים בגירושין ודורש לשים קץ להפקרות. אדם שלישי מטיל את כל האשמה והאחריות על המאהב או המאהבת ונכנס איתו או עם קרוביו לעימות אלים, תוך איום ממשי לנקוט בצעדים חמורים יותר. וישנם לא מעט אחרים, שנזהרים מלהתגרות בבן או בת זוגם, כיוון שהם משותקים מאימה, שמא יקומו אהוביהם ויעזבו אותם. עקב כך הם מקבלים החלטה "שקולה" – לא לנקוט בשום עמדה, אלא לסבול בשקט, להתבונן מהצד במתרחש ולהמתין בסבלנות עד שהבעל או האישה בעצמם יפסיקו את הקשר המחפיר.

אני חייבת להודות שלטעמי, הדרך האחרונה הזו, להיאזר בסבלנות עד שהבעיה תחלוף מעצמה, היא הדרך הבעייתית מכולן לא רק עבור הנבגד, אלא גם עבור שאר בני משפחתו. הרי כל הכוחות והאנרגיה של הנבגד מופנים לכיוון אחד בלבד. שמירה על איפוק, העמדת פנים שהכל כשורה, והימנעות מכל פליטת פה שתסגיר את מה שגילו באופן אקראי. המשימה המורכבת הזו יכולה להיות מערערת. אדם שמדחיק את רגשות הטינה והכעס המציפים אותו, מסתגר בתוך עצמו וסופו שהוא מבטא את כאבו ואת אי-שביעות רצונו בצורה לא-מודעת ולעיתים אימפולסיבית, באופן שמלחיץ לא רק את סובביו, אלא לעיתים גם אותו עצמו. הוא הופך להיות נוקשה, עוקצני, ועוקץ בסרקזם את בן או בת זוגו. נטול יכולת להתאפק ולנהל את השיחה בארבע עיניים, הוא מתפרץ בפומבי, בנוכחות משתתפים נוספים (לעיתים גם זרים) ובכך מעורר את תמיהתם ואת חמתם של בן או בת זוגו. בתווך לכודים הילדים, הם אלה שהופכים לבני-ערובה במלחמה הקרה שהתלקחה בין הוריהם. הם לא מבינים מה גרם לשינוי בהתנהגותו של ההורה, אך כדי להימנע מהתקפותיו בלתי צפויות, מנסים לתפוס מרחק ומאמצים כל דרך אפשרית להתמודד עם המצב. אותם הילדים נעזרים במפגשים תכופים עם חברים, או להפך, מסתגרים בתוך החדר ומבלים שעות על גבי שעות בבהייה במסך הטלפון או המחשב. לעיתים הם "נעזרים" בשימוש בסמים או באלכוהול, או מפתחים באופן בלתי-מודע מחלות פסיכוסומטיות שונות המצריכות טיפול מצד הוריהם.

"זה פשוט בלתי אפשרי, להיות איתם באותו ספייס," מספרת בתם הבוגרת של מטופליי ושולחת לעבר הוריה מבט חטוף. "אימא כל הזמן מתעצבנת על אבא, כשיש סיבה וגם כשאין סיבה. היא מתרגזת כשהוא עורך את השולחן לא נכון, מתעצבנת כי הוא לא זרק בזמן את האשפה או בגלל שהוא בודק יותר מדי פעמים מה יש במקרר. בנקודה הזאת, כבר לא נעים לנו לבקר אותם." היא נדה בראשה לעבר אחותה היושבת לצידה. "הילדים שלנו פוחדים לדבר, ואחרי שאנחנו חוזרים הביתה הם שואלים אותנו מה קרה עם סבתא ולמה היא צועקת ככה על סבא."

האחות השנייה נאנחת ומאשרת. "הגיעו מים עד נפש. זאת הסיבה שאני וקורל (אחותה) התעקשנו לקיים את הפגישה הזאת. אולי את תצליחי לעזור להם? תראי, הם חיים יחד כבר ארבעים-ושבע שנה..." היא מציינת חרישית ומשגרת לעבר אימה מבט מבוהל.

אסתר, אישה מטופחת ובטוחה בעצמה, בעלת יציבה חיננית ומעודנת של בלרינה, מקשיבה בקשב רב לנאומים הארוכים של בנותיה. רק עווית בלתי-רצונית בעפעף מסגירה את מצבה הפסיכולוגי המורכב. כשהיא מטופפת באצבעותיה על השולחן, היא ממרפקת את בעלה בעדינות. "נו, בא לך לספר לבנות שלך למה אימא שלהן מתנהגת כמו כלבה? קדימה, שתף אותן," היא מעודדת אותו בחיוך לעגני.

אריה, גבר מבוגר ומרשים, מבושם בקפידה במי קולון יקרים, מגלגל את עיניו ונאנח. הוא מרים גבה ובנימה אוהדת פונה אליה, "מה, את רוצה להגיד משהו?"

בתגובה, אסתר משתתקת ופונה בהפגנתיות לכיוון השני כדי לבחון את התמונה התלויה על הקיר. רק קולה של בתה, קורל, מנתץ את הדממה. "זה מה שהולך לקרות כאן. או שעכשיו אתם פותרים את כל הבעיות שיש לכם, עם המטפלת הזוגית הזאת, או שאני והמשפחה שלי לא נבקר יותר בבית שלכם." לאחר מכן היא מלכסנת מבט לעבר אחותה. רינה נעה בהיסוס, אך מיד אוזרת אומץ, ובגמגום קל אומרת, "אנחנו פשוט נורא דואגות לכם ורוצות לעזור. קורל סיפרה לי אתמול שהיא קפצה לביקור קצר וראתה אותך עם שיער פרוע, בוכה. יללת בקולי-קולות במרפסת, אבל ברגע ששמעת את קורל הפסקת ועשית את עצמך כאילו לא קרה כלום. מה קורה?" שואלת רינה בדאגה, "את בסדר? אנחנו רואות שמשהו לא בסדר ויש לנו זכות לדעת," מדגישה בנחישות. קורל מסמיקה, מזדקפת בכורסתה ומלכסנת לעבר אימה מבט מתנצל.

"לא קרה כלום," אסתר משיבה ביגיעה ונשענת לאחור באפיסת-כוחות, "האבא האהוב שלכן מצא לעצמו מאהבת."

אריה מביט בה בבהלה. "על מה לעזאזל את מדברת," משיב ברוגז, מתאמץ לשמור על קור רוח.

"אל תבלבל לי במוח," גוערת בו אסתר. ובהיעדר יכולת להתאפק, פורצת בבכי מר. כשהיא מליטה את פניה בידיה, היא נדה בראשה מצד לצד וממלמלת בחוסר-בהירות. רק שברי משפטים נשמעים בחדר. "התכתבות שלך איתה", "אני יודעת הכל", "אני לא מסוגלת להמשיך".

קורל מתקרבת אל אימה, מחבקת אותה ומשעינה את ראשה על כתפה. דממה נופלת על החדר, ורק יפחותיהן החדות של שלושת נשים מפרות את הדממה.

"ממתי את יודעת?" שואל אריה במבוכה.

"שנה וחצי," משיבה אסתר.

"שנה וחצי?" הוא חוזר אחריה בתמיהה, "ושתקת במשך כל הזמן הזה?"

בתגובה אסתר שוב נצמדת אל בתה הבכורה ומתייפחת בקול.

לרוע המזל, גבר או אישה שמנסים להתמודד עם הכאב שנגרם להם כתוצאה מאובדן אמון, אהבה או קרבה, אינם מסוגלים להפגין הבנה ואמפתיה כלפי יקיריהם – לפחות לא באותו רגע. הם חוזרים שוב ושוב לאירועים שקרו, מגוללים במחשבותיהם את פיסות המידע העומדות לרשותם ומנסים לחבר אותן לתמונה שלמה. השינוי הפתאומי שחל במלתחה של בן או בת הזוג, ראשיתו של עיסוק מופרז ואובססיבי במראה החיצוני או ניסיונות רבים וכושלים להשיג את הבעל או האישה במהלך היום. יכול להיות שהבחינו בחוסר הנכונות של בני זוגם להתנתק מהמחשב או מהטלפון הנייד, או אפילו במחלות מין משונות, שמקורן הוויראלי או החיידקי אינו ידוע. כל אלה סימנים מחשידים שאנחנו נוטים לפטור כלאחר יד, ואם בכל זאת התעכבנו עליהם, משתדלים לנסות ולתרץ תוך התמקדות בחלקיו הטובים של הקשר שלנו (זו השפעתה המזיקה של הפסיכולוגיה החיובית, הפופולרית כל כך בימינו).

"זה היה שם כל הזמן, מול העיניים שלי," מציין אלכס במרירות, "איך שהיא מתייפייפת מול המראה לפני שהיא יוצאת לעבודה, פתאום הלכה והסתפרה, רכשה כל מיני חזיות ותחתוני תחרה. אבל לא היה לי מושג שהיא מסוגלת לבגוד בי! אני האמנתי לה, בטחתי בה במאה אחוז."

"באמת, במאה אחוז?" אני תוהה.

"ברור, אנחנו חיים יחד כבר שמונה-עשרה שנה, מכירים זה את זה כמעט שלושים שנה, יש לנו שלושה ילדים. את יודעת שאני מכיר אותה עוד מתקופת תיכון, למדנו באותה כיתה."

"אז מה?" אני שואלת אותו שוב, "אשתך היא אישה יפה ומושכת. היא יוצאת כל יום מהבית לעבודה, פוגשת אנשים שונים, נשים וגברים. הקשר שלכם, לפי דבריך, עבר בשנים אחרונות הרבה טלטלות. מאיפה הבטחון הזה שלך, שהיא לא מסוגלת לבגוד בך?"

"כן, נכון," מסכים אלכס, ותוך כדי הרהור משפשף את עורפו. "אני מבין שאולי קשה לך להאמין בזה, אבל אני מעולם לא חשדתי בה, מעולם לא קינאתי, תמיד הייתי בטוח בנאמנות שלה."

"מעניין מאוד," אני משיבה ומתבוננת באריכות בגבר שלפני. "תגיד בבקשה, אלכס, האם אירעו בחייך מצבים בהם נהגת באופן חריג ובלתי צפוי? נניח, הגבת בצורה שאפילו אתה בעצמך לא היית מסוגל לחזות מראש?"

אלכס מהרהר בשאלתי במשך מספר דקות ואז משיב בפליאה. "כן, היו מספר אירועים כאלה ו..." הוא מתמהמה. "האמת היא שלא הייתי רוצה לפתוח את זה עכשיו. אם להגיד לך את האמת, אני בעצמי קצת מתבייש בזה."

"זאת אומרת, אם אני מבינה אותך נכון, שהתרחשו בחייך מספר אירועים בהם לא ידעת לצפות מראש את התנהגותך או את תגובותיך. אם כך, האם לא הגיוני יהיה לומר שאתה לא יכול להיות בטוח במאה אחוז בעצמך?"

"כן, יש מצב." אלכס מהנהן.

"אם כך, מדוע אתה בטוח במאה אחוז בהתנהגות ובתגובות של אדם אחר, שאין לך שום שליטה עליו?"

למרבה הצער השילוב בין אידאליזציה של בן או בת הזוג, לבין חוסר עניין או רצון לבחון את המצב באופן אובייקטיבי, מוביל לא אחת לתוצאות חמורות: הצד הנבגד מרגיש כי החיים שהכיר נחרבו, ואולי לא התקיימו מעולם. הוא מתאבל לא רק על אובדן הזוגיות שלו, אלא גם על עצמו ועל מי שהיה בעבר: רגיש, בוטח, אולי טיפה נאיבי, אוהב באמת ובתמים, פתוח וחשוף ללא מגננות.

מעילה באמון מחוללת שינוי מהותי בזוגיות אם וכאשר היא מתגלה. הלום רעם, האדם צופה בעולם שהכיר מתמוטט כמגדל קלפים, ובאובססיביות מגולל בראשו את שרשרת האירועים שהובילה אותו לנקודה זו, למן ראשית הקשר ועד גילוי הבגידה.

הרהורים רבים מגרים את הפצע וגורמים לנבגד לשקול מחדש את האופן בו תפס את העבר הזוגי – האם באמת היה לו טוב, האם האהבה, העדינות והתמיכה שזכה להן אכן ניתנו במציאות, או שמא מדובר בפרי דמיונו, שקר שהוא עצמו, מרצונו החופשי, בחר באופן עיוור להאמין בו. האדם מפקפק במציאות שהכיר ומטיל ספק בגילויי האהבה הכנים והאמיתיים מתחילת הקשר. בלהט הדברים הוא מטיח האשמות נבזיות בצד הבוגד, "רצית ממני רק כסף/שיכבסו לך/שינקו אצלך/שישרתו אותך, אבל בעצם מעולם לא אהבת אותי."

תחושה של חוסר וודאות ושאלות מציקות בנוגע להמשך קיומה של פרשיית האהבים גורמות לשני הצדדים לדריכות מתמדת. אדם שהפר את אמונו של בן או בת זוגו מוצא את עצמו אוטומטית על הכוונת. כל צעד, משפט או מעשה העלולים להזכיר לנבגד את האירוע הטראומטי, דוגמת שיחת טלפון שלא נענתה, סירוב חוזר לקיים יחסי-מין, גילויי דכדוך ואדישות או להפך, חזרה הביתה במצב רוח מרומם, כל אלה מעוררים שוב ושוב את כאב הבגידה וגורמים לניכור ועוינות בקרב בני הזוג. כשאירועים אלה הופכים למחשבות טורדניות, מתעוררת תהייה לגבי המשך הקשר.

התהליך הקשה והמייגע שתיארתי עלול להימשך זמן רב לפני שהמצב משתנה: תחושת אי הוודאות פוקעת לפתע, וכאב הלב מקבל קווי מתאר חדשים. מקורבן של הנסיבות, הצד הנבגד הופך לפושע היושב על ספסל הנאשמים. בכפייתיות חולנית הוא מחפש בתוכו ואף מאתר את האחריות למצב שנוצר. לעתים הוא אפילו מוכן לשאת באחריות להתנהגותם הלא מוסרית של בן או בת הזוג.

"אני לוקחת את כל האשמה עליי," מבהירה אדל בפנים הזועפות. "פשוט לא הייתה לי שום אפשרות לתת לו את תשומת הלב שהוא היה צריך כל כך. עבדתי כמו חמור – משש בבוקר ועד שש בערב, אחר כך טיפלתי בילדים, עברתי איתם על שיעורי הבית שלהם ולקחתי לחוגים. התחלתי לקרוא לעצמי 'הסעות בע"מ' – כי הייתי מסיעה אותם הלוך ושוב כל הזמן. היו פעמים שמרוב תשישות פשוט נרדמתי על הספסל בזמן שחיכיתי להם, או שנשארתי לנמנם בתוך המכונית. אחרי שאני והילדים חזרנו הביתה, הייתי מתעסקת בעבודות הבית. ניקיתי, צחצחתי, בישלתי, כיבסתי. עם קצב החיים הלא-נורמלי הזה, פשוט לא נשאר לי שביב של חשק. לא היה לי כוח, פשוטו כמשמעו. באותן פעמים מעטות שקיימנו יחסי מין, התפללתי שזה יסתיים כבר, שיעזוב אותי בשקט כדי שאצליח לנוח מעט ואולי אפילו לישון."

שקועה במחשבותיה, אדל המשיכה. "אני מבינה שהוא כנראה הרגיש לא אהוב, לא נחשק. גם אחותו פעם פלטה איזה משהו, שהוא התלונן בפניה שאני לא מתייחסת אליו בכלל. אפשר לומר שאני בעצמי גרמתי לכך שבסופו של דבר הוא בגד בי עם המזדיינת הזאת," גיחכה בעגמומיות. "אף על פי ש... איך בדיוק הייתי אמורה להפגין כלפיו יותר יחס, אם לי בעצמי לא היה כוח לחיות ופשוט קרסתי? מתי בדיוק הייתי אמורה לפשק רגליים?" אמרה ונעצה בי מבט שואל.

ביטויי הכעס, הפגיעה וההשפלה, מהולים בדרישה נחושה ואיתנה מבן או בת הזוג הבוגד/ת שיצא מהבית, מתחלפים פתאום בהפצרות מעוררות-רחמים ומאמצים כפייתיים לאתר, למגר ולהכחיד את תכונות האופי שהובילו את אהוב לבגידה. כל אלו הם תוצרים ישירים של טראומה. לא כל טראומה, הרי, מערבת פגיעה פיזית או מינית. למעשה, האירוע הטראומטי יכול להיות כל התרחשות שגרמה לשינוי בתפיסת העצמי שלנו או בתפיסת סביבתנו. למרבה צער, המוח שלנו פועל כך שאפילו אחרי התמודדות עם אירוע קשה כמו בגידה, אנשים רבים מוצאים את עצמם מתמודדים עם מחשבות שליליות – לרוב לא הגיוניות בעליל – לגבי עצמם. בדיוק כמו אדל, נבגדים רבים בטוחים שהם אלה שלא העניקו מספיק תשומת לב לבן או בת זוגם ובכך דחפו אותם לידיו של אחר. אדם אחד בטוח שהוא בן זוג גרוע מכיוון שלא התקין, כפי שהבטיח לפני חצי שנה, את המדף במטבח, ואילו אחרת סבורה שהבגידה התרחשה כיוון שהיא מבשלת רק פעם בשלושה ימים ולא כל יום.

חוויה טראומתית קשה גורמת לפיצול משונה ולא-מודע של עבר והווה בתוך הנפש. אדם ממשיך לחיות בהווה את אותם אירועים שעבר פעם: לאחר שתפס את בן או בת הזוג בבגידה, שוב ושוב הוא משחזר במוחו את כל מה שראה ושמע עד כה. זיכרונות (פלשבקים) תוקפים אותו ברגעים הכי פחות מתאימים ולכן כל ישותו דרוכה באופן קבוע. משום שהוא אוסר על עצמו להרפות מהכאב ולו לרגע, הנבגד נכנס למצב של קהות חושים וקופא. קיפאון זה בא לידי ביטוי בהתנהגות צוננת ושמירת מרחק. תגובותיו של הצד הנבגד הופכות להיות שטחיות ודלות ואחת היא אם הוא מגיב לאירוע משמח או מעציב. יחד עם זאת, סביבתו של אדם כזה עשויה להעיד שאין זה קל עבורו לגלות ריסון ולעיתים תכופות הוא נוטה להתפרצויות זעם שאינן תואמות את המתרחש.

מתוך הספר של י.גלוזמן "זוגיות מאושרת. המדריך המעשי לזוגות ליצירת קרבה רגשית ואינטימית".

Измена в отношениях

Fri, 09 Jun 2023 03:40:42 GMT

Когда на человека, как гром среди ясного неба, обрушивается новость об измене партнера/ши, в первый момент он испытывает недоумение. Перечитывая вновь и вновь увиденное сообщение или обдумывая брошенную вскользь фразу, он пытается всеми правдами и неправдами убедить себя в неправильном и ошибочном восприятии. Но продолжая анализировать эту схваченную за хвост информацию на протяжении несколько мучительных мгновений, которые кажутся ему вечностью, человек входит в состояние шока. Он чувствует, как его пронзает тупая всепоглощающая боль, почва уходит из-под ног, а под ним разверзается черная бездна пустоты и безнадежности. Супруг/а, которого/ую он/а любил, ради которой/ого он/а, возможно, пожертвовал/а очень многим: собой, своей карьерой, своими желаниями, подло и цинично предал/а его.

— Я сделала для него все, — произнесла сквозь сдавленные слезы Мария, предпринимая безуспешные попытки унять неконтролируемую дрожь в руках. — Я прекратила ради него отношения с бывшим мужем, отцом моей старшей дочери, все из-за его тупой патологической ревности, поменяла место работы, которое очень любила, потому что начальник меня слишком ценил и уважал, и «как-то не так», по его словам, на меня смотрел, — сказала она, закатив глаза и покрутив растопыренной пятерней над головой. — А несколько лет назад, — опустив голову, медленно произнесла она, — я предала свою родную дочь, отвернулась от нее, когда она рассказала мне о том, что Тимур домогался до нее. Ей было всего 13, и я не могла поверить в то, что, по ее словам, он сказал ей, что у нее красивая грудь, и попытался до нее дотронуться. В глубине души я надеялась, что она или неправильно поняла его шутку или же придумала все это ради того, чтобы разлучить меня с ним, чтобы я вернулась к ее отцу. Вместе с тем, ее отец ей поверил и подал жалобу на моего мужа в полицию. — Лицо Марии побагровела от гнева: — Вы себе представить не можете, что я прошла ради этого морального урода, — с ненавистью отчеканила она. — Я врала этим полицейским в лоб, когда они вызывали меня в участок, для того чтобы взять с меня показания. Я выгораживала его, рассказывала басни, что это бывший муж надоумил ребенка рассказать эту мерзость в отместку за то, что я бросила его и ушла к другому. Я научилась врать, предавать своих близких, и ради кого? — женщина залилась истерическим смехом, который спустя минуту сменился на горький плач. Неожиданно гримаса боли перекосила ее лицо. Она наклонила голову вниз, надавив ладонью на грудь в районе сердца, сжав губы и тяжело дыша. Женщина замолчала, пытаясь упорядочить свое дыхание. — Что-то сердце защемило, — произнесла она, — я уже не выдерживаю всего этого, это ж надо, сколько всего я в своей жизни наворотила, — добавила Мария, подняв на меня глаза и выдавив из себя слабую улыбку.

Передав женщине стакан воды, я попросила ее сделать несколько глотков, сконцентрироваться на происходящем с ней сейчас, в настоящем, обратить внимание на предметы в своем окружении, сделать глубокий вдох и медленный выдох и, как только она успокоилась, спросила: — Что ваша дочь думает обо всем этом?

— Да она думает, что он кобель, которого давно надо было бросить и зажить нормальной человеческой жизнью, — усмехнулась она, а в уголках глаз вновь заблестели слезы.

Пагубные мысли не оставляют ни на секунду, вновь и вновь возвращая к этим сложным, с трудом перевариваемым событиям. Боль, которую человек испытывает от пережитого им предательства, настолько невыносима, что она полностью перекрывает тонкий и едва слышный голос разума. В эти минуты человеком движут его чувства: его боль, гнев, обида, ярость. Поддавшись своим эмоциям, кто-то начинает рыдать и рушить все вокруг, не будучи в состоянии посмотреть в глаза своему обидчику, кто-то идет на открытую конфронтацию с супругом/ой, требуя прекратить унизительные отношения на стороне и/или требуя развода, кто-то видит в лице виновного любовника или любовницу и выясняет отношения с ним/ней или с его/ее близкими, угрожая предпринять более серьезные меры, а есть и другие, у которых из страха спровоцировать партнера на вынужденное принятие решения оставить семью появляется твердое рациональное намерение — молча терпеть и выжидать, пока партнер/ша сам не примет окончательное решение — завершить роман на стороне.

Должна признаться, что последний вариант — самый проблематичный и наименее здоровый для семьи. Все силы и энергия человека, пережившего измену, уходят на то, чтобы держать себя в руках и ни в коем случае не проговориться об увиденном или услышанном. Эта зачастую сложная и трудновыполнимая миссия изматывает человека на физическом и психологическом уровне. Не обращая внимания на себя и на собственные чувства обиды, злости, которые переполняют его через край, человек закрывается в себе, выражает свою боль и недовольство бессознательными и зачастую импульсивными для него самого способами. Человек становится жестче, язвительнее, отпуская ироничные и оскорбительные насмешки по отношению к жене/мужу. Не имея сил и желания провести беседу наедине, это выяснение отношений все чаще начинает происходить в присутствии посторонних лиц, вызывая недоумение и ярость партнера/ши. Дети в первую очередь становятся заложниками «холодной войны» в своей семье. Не понимая изменившейся реакции своего родителя и стараясь избежать проявления агрессии в свой адрес, они стараются дистанцироваться и найти любой способ справиться с тем, что происходит у них дома. Для этого в ход идут друзья, алкоголь, наркотики и т. д., или менее сознательные способы, такие как развитие психосоматических заболеваний.

— Просто невыносимо находиться с ними в одном пространстве, — жалуется взрослая дочь, стараясь не смотреть в сторону своих родителей. — Мама постоянно срывается на отце по поводу и без повода: не так на стол накрыл, невовремя мусор выбросил, в холодильник лишний раз залез. Мы уже вообще стараемся как можно реже появляться у них дома. Наши дети, — кивнув в сторону сестры, сидящей подле нее, — боятся лишнее слово сказать, а вернувшись домой, спрашивают, что случилось и почему бабушка так кричит на дедушку.

— Это действительно уже просто невозможно выдержать, — добавила вторая сестра. — Именно поэтому мы с Кораль (с сестрой) настояли на этой встрече, может быть, вы сможете нам помочь? Все-таки сорок семь лет совместной жизни, — тихо произнесла она, бросив испуганный взгляд на мать.

Эстер, уверенная в себе, ухоженная средних лет женщина с грациозной осанкой балерины, невозмутимо слушала тираду своих дочерей. И только непроизвольно дергающееся веко выдавало психологическое состояние женщины. Поднеся к губам палец с безупречным ярко-красным маникюром, она язвительно обратилась к мужу, намеренно толкнув его локтем: — Ну что, ты хочешь рассказать своим детям, почему их мать такая мегера? Давай, вперед! — подбодрила она его, ухмыльнувшись.

Арье, зрелый и импозантный мужчина, тщательно надушенный дорогим с горьким привкусом одеколоном, закатил глаза, сделав глубокий вдох. Расплывшись в обворожительной улыбке чеширского кота, он просверлил ее презрительным взглядом: — Что, ты хочешь мне что-то сказать? — участливо поинтересовался он, бросив на нее предупреждающий взгляд.

Женщина замолчала и развернулась в другую сторону, начав демонстративно рассматривать висящую на стене картину. Голос дочери рассек гробовую тишину, воцарившуюся в пространстве: — Значит так, или вы сейчас решите все свои проблемы со специалистом, или ноги моей и моей семьи не будет в вашем доме, — процедила Кораль сквозь зубы, взглянув в сторону родителей. Затем она перевела вопросительный взгляд на сестру, явно ожидая от нее поддержки и оказания какого-то содействия. Рене неуверенно поежилась, но собравшись с духом, немного запинаясь, произнесла: — Мы просто беспокоимся и хотим помочь. Кораль вчера рассказала мне, что на прошлой неделе зашла вас проведать и увидела тебя растрепанную, всю в слезах. Ты рыдала в голос, стоя на балконе, но, услышав голос Кораль, сделала вид, как будто ничего не произошло. Что случилось? — обратилась Рене к матери, — Ты в порядке? Мы же видим, что что-то происходит, и имеем право знать, — произнесла она, немного повысив голос. Кораль покраснела, выпрямившись в кресле, и бросила виноватый взгляд на мат ь.

— Да ничего не произошло, — устало произнесла Эстер, откинувшись на спинку кресла, — ваш любимый папаша нашел себе другую женщину.

Арье испуганно поднял на нее глаза. — Что за чушь ты городишь? — ответил он, пытаясь сохранять самообладание.

— Это ты мне сейчас лапшу не вешай, — закричала Эстер. Будучи не в силах себя больше сдерживать, она разразилась горькими слезами. Закрыв лицо руками, она продолжала бормотать, мотая головой из стороны в сторону, были слышны лишь короткие отрывки фраз «твоя переписка с ней», «я все знаю», «не могу больше продолжать все это».

Кораль подошла к матери, крепко обняла, наклонив к ней свою голову, в комнате воцарилась тишина, были слышны только слабые всхлипывания трех женщин.

Арье растерянно обратился к жене: — Как давно ты об этом знаешь?

— Уже полтора года, — со злобой прошипела она.

— Полтора года?! — c удивлением повторил муж, — и ты все это время молчала?

В ответ Эстер вновь прильнула к дочери и зарыдала навзрыд .

К сожалению, мужчина или женщина, которые пытаются справиться с болью утраты любви, нежности, доверия, не в состоянии в эти моменты проявлять понимание и эмпатию по отношению к своим близким. Они заняты тем, что, вновь и вновь возвращаясь и прокручивая в мыслях непонятные им ранее и сумбурные отрывки информации, анализируют каждую мелкую деталь, пытаясь сложить все произошедшее в их семье воедино — в одну цельную картину: внезапная смена гардероба партнера/ши и интенсивное занятие собой и своим внешним видом, многочисленные безуспешные попытки в течение дня дозвониться до абонента или частые и таинственные телефонные разговоры и переписки супруга/и и нежелание оторваться на несколько минут от своего мобильного телефона, и в конце концов вирусные и бактериальные заболевания неизвестного происхождения, поражающие гениталии. Все это является тревожными симптомами, на которые человек почему-то не обращает своевременно внимания, а если и обращает, то настойчиво гонит эти неприятные мысли прочь, стараясь акцентировать свое внимание на том хорошем, что было и есть в отношениях (Ох уж это пагубное влияние современной позитивной психологии! ).

— Я ведь все это видел, — с горечью произносит Александр, — как она начала вдруг прихорашиваться, уходя на работу, сменила прическу, накупила дорогого белья. Но я и подумать не мог, что она способна мне изменить! Я ведь доверял ей на 100 %!

— На 100 %? — с удивлением переспросила я.

— Ну да, мы живем с ней уже восемнадцать лет, знакомы все тридцать, у нас трое детей, да я ее, можно сказать, со школьной скамьи знаю. Мы же с ней учились в одном классе.

— И что? — переспросила я вновь, — ваша жена — интересная привлекательная женщина, она работает, встречает по работе разных людей, в том числе и мужчин, ваши отношения, по вашим словам, за последние годы претерпели как взлеты, так и падения, откуда у вас такая уверенность, что она не способна вам изменить?

— Ну да, — Александр задумчиво потер затылок, — но вы, может быть, не поверите, но я никогда ее не ни к кому не ревновал, всегда был в ней уверен.

— Интересно, — произнесла я, пристально рассматривая мужчину. — Скажите, Александр, в вашей жизни были когда-либо ситуации, в которых вы повели себя необычным или неожиданным для себя образом?

Подумав пару минут, он удивленно ответил: — Да, было несколько таких моментов и…, — мужчина замялся, — я не хотел бы говорить об этом, сказать честно, мне самому немного стыдно за это.

— То есть, если я правильно вас понимаю, в вашей жизни были случаи, в которых вы сами не всегда могли контролировать собственное поведение или реакцию на происходящее. Можно ли в таком случае утверждать, что вы не можете быть уверены в себе самом на все 100 % ?

— Да, по-видимому, это так, — согласился мужчина.

— Так почему же вы были уверены на 100 % в реакции и поведении другого человека, мысли и действия которого вы не в состоянии контролировать?

К сожалению, идеализация партнера и нежелание объективно видеть происходящее, а также неспособность воспринимать ситуацию такой, какая она есть на самом деле, приводит к очень тяжелым последствиям: узнав об измене любимого/ой, человек чувствует, что вся известная ему ранее жизнь рухнула, придавив его вдобавок своими обломками. Он скорбит не только по утрате супружеских отношений, но также и по себе самому, такому, каким он был раньше: чуткому, доверчивому и возможно немного наивному, искренне любящему, с открытой нараспашку душой по отношению к своему супругу/е и близкому окружению.

После того как измена вносит свои коррективы, и совместная жизнь с партнером/шей начинает приобретать новый облик, человек, находясь еще в полном недоумении и растерянности от мысли, что понятный и известный ему мир рассыпался как карточный домик, начинает также анализировать и прокручивать всю цепочку событий с самого начала этих отношений.

Многочисленные раздумья бередят рану, а также наводят пережившего измену на глубокие размышления о совместном прошлом — а было ли то хорошее: любовь, нежность между ним и его супругом/ой реальностью, или это была всего лишь иллюзия, эфемерная видимость благополучия, ложь, в которую он сам по доброй воле выбрал слепо поверить. Человек начинает испытывать сомнения в искреннем проявлении этих чувств с самого начала развития отношений, обвиняя партнера в хитром планировании и манипулятивном использовании себя и самой ситуации. Брошенные в пылу обиды фразы, такие как: «От меня тебе нужны были только деньги / чтобы тебе убирали стирали и прислуживали, но в действительности ты меня никогда не любил/а», часто летят как острие ядовитой стрелы в лицо обидчика и нещадно ранят его.

Неуверенность по поводу завершения романа на стороне также держит человека в постоянном напряжении. Нарушив доверие однажды, партнер, переступивший эту красную черту, находится под постоянным прицелом. Малейший проступок, напоминающий о пережитой измене, такой как не отвеченный вовремя телефонный звонок или систематический отказ партнера от интимной близости, проявление усталости и апатии, или же наоборот, возвращение домой в приподнятом настроении — все это способно пробудить недоверие, страх, злость или обиду у пострадавшего и вызвать отчуждение и неприязнь между супругами, возвращая пару вновь к прежним раздумьям и сомнениям о целесообразности тянуть эту лямку дальше.

Все это может продолжаться достаточно долго, но в какой-то момент происходит странная метаморфоза: натянутая до предела струна психологической невесомости надламывается, и тянущая душевная боль видоизменяется и приобретает совсем другие, новые очертания. Из потерпевшего, оскорбленной и униженной жертвы, человек начинает превращаться в собственных глазах в бездушного и беспощадного тирана: он начинает судорожно искать и, самое главное, находит в себе самом причины сложившейся ситуации. На определенном этапе он уже готов возложить на себя полную ответственность за нечистоплотное поведение партнера/ш и.

— Я сама во всем виновата, — нахмурив брови, произносит Алена. У меня просто не было времени на него. Я пахала как папа Карло — с шести утра до шести вечера, потом дети с их кружками и домашним заданием. Всех развезти, потом забрать. Несколько раз просто засыпала от усталости в машине или в фойе, пока ждала окончания занятий. Потом возвращалась домой и сразу приступала к домашним обязанностям: убрать, помыть, приготовить. У меня реально не было ни сил, ни желания для него. В те редкие разы, когда у нас в выходные происходил секс, я только и думала о том, чтоб это уже побыстрее закончилось: чтобы он кончил и оставил меня в покое, дабы я могла немного отдохнуть и наконец-то выспаться. Конечно, я понимаю, — задумчиво продолжила Алена, — что ему не хватало моей любви, ласки. Еще как-то его сестра проронила, что он, оказывается, жаловался ей неоднократно, что я не уделяю ему никакого внимания. Так что можно сказать, — ухмыльнулась женщина, — я сама его спровоцировала на эту интрижку с его потаскухой. Хотя, с другой стороны, когда я должна была уделять это внимание, если у меня просто не хватало на это сил, и я реально падала с ног? Все было на мне, все как вол тянула на себе сама, когда я должна была раздвигать ноги? — растерянно произнесла она, подняв на меня вопрошающий взгляд, ожидая ясного и конкретного ответа.

Эти крайности в поведении — проявление гнева и обиды по отношению к супругу/е с настойчивым требованием уйти, бесследно исчезнуть из совместной жизни, внезапно сменяющееся на жалобные мольбы остаться и навязчивые попытки найти и искоренить в себе все те возможные качества характера, которые могли привести любимого/ую к такому решению — являются следствием травмы. Травма — это ведь не только насилие, физическое или сексуальное, которое пришлось пережить человеку, а любое событие в жизни, которое изменило восприятие самих себя и/или окружающих. К сожалению, мы устроены таким образом, что, даже пережив тяжелое событие, такое как измену, у многих людей появляется отрицательная и часто нелогичная мысль по поводу самих себя, которая мучительно свербит в голове и не дает покоя. Кто-то считает, как Алена, что он/а не уделял/а достаточно внимания и сам/а подтолкнул/а к измене, кто-то же решает, что он/а плохой муж или плохая жена, потому что не прибил еще полгода назад обещанную полочку на кухне, или же потому что готовит каждые три дня, а не ежедневно, или потому что он/а плохой/ая любовник/ца.

Тяжелое травматическое переживание приводит к тому, что происходит неосознанное расщепление психики на прошлое и настоящее. Человек изо дня в день проживает пережитые им однажды события: уличив жену или мужа в неверности, он/а снова и снова прокручивает все, что было увидено и услышано им/ей. Постоянные картинки воспоминаний (флешбэки) атакуют в самые неподходящие моменты, не позволяя ни на секунду расслабиться. Пострадавший входит в оцепенение и застывает, подобно спящей красавице из сказки Шарля Перро. Проявляется это оцепенение, по мнению окружающих, таким образом, что человек ведет себя немного отстраненно, холодно по отношению к близким. В большинстве случаев он реагирует достаточно скудно на происходящие с ним радостные или грустные события, общение происходит достаточно поверхностно, но при этом очень ровно, в корректной и уважительной форме. Вместе с тем близкие замечают, что человеку сложно держать себя в руках и он достаточно часто проявляет несоизмеримые по интенсивности и продолжительности с ситуацией приступы гнева.

Когда подросток не готов разговаривать с родителем или «Над пропастью во ржи».

Fri, 26 May 2023 06:45:35 GMT

Когда подросток не готов разговаривать с родителем или «Над пропастью во ржи».

Я нередко слышу недоумение родителей по поводу того, что: «Ребёнок вообще не готов с нами общаться» или “Он/а заходит в комнату и дверь практически не открывает”, и “Ничего не говорит, значит у него или у неё всё нормально”, “Я не знаю какой-то нелюдимый/ая он/а, ничего его/её не интересует”.” “Непонятно вообще, что с ним/ней происходит, наверное это всё подростковый возраст”.

Я соглашусь что в подростковом возрасте (который по определению в наше время длится от 10 до 30 лет) появляется и проявляется желание принимать самостоятельно решения, быть независимым. Соответственно больше времени подросток начинает проводить в своей комнате, в общении со своими друзьями, погрузившись в компьютерные игры. Вместе с тем, если ребенок полностью отстраняется от своих родителей и всецело уходит в свой мир, это не является нормой.

Подобное поведение свидетельствует о том, что в действительности, с ребенком что-то происходит. Также, это говорит о том, что возможно у родителей отсутствуют навыки здоровой коммуникации, так как они не способны понять, что именно происходит с их ребёнком. К сожалению, многие родители не имеют здорового опыта в своей семье, возможно они не получали внимание, были лишены малейшего эмоционального проявления со стороны родителей. В их семье полностью отсутствовала эмоциональная близость. Но так как они стараются, очень много вкладывают в своих детей, они верят в то, что являются замечательными родителями. Соглашусь с тем, что нынешнее поколение родителей даёт намного больше своим детям чем получили того сами. Вместе с этим у них есть и определённое ожидание, что дети это оценят, поймут сколько всего было ради них сделано и вложено и со временем отплатят той же монетой. Я могу понять это ожидание, и это действительно печально, когда человек вкладывает всего себя, вкладывает все свои ресурсы в воспитание и образование детей, отказывая себе во всём ради этого, не получая при этом положительной обратной связи.

Я хочу привести вам замечательный пример такого отсутствия эмоциональной близости на примере прекрасного произведения Джерома Сэлинджера «Над пропастью во ржи» (The Catcher in the Rye ) которое было написано в 50-х годах прошлого столетия. Почему-то это произведение, с момента его написания, предназначалось для чтения подростков. В книге много нецензурной лексики, идет повествование от лица 17-летнего главного героя, Холдена.

Родителям, которые хотят понять мир своего подростка а заодно вспомнить как это было с ними в прошлом, я рекомендую ознакомиться с этим произведением. Удивительно наблюдать, как добрый, отзывчивый и тонкой душевной организации главный герой не может понять, почему все так происходит, почему взрослые проявляют такое странное к нему отношение. Между ними напрочь отсутствует коммуникация. В произведении хорошо описано понимание многими взрослыми термина «коммуникация», который заключается в том, чтобы высказать всё что они думают о поведении ребёнка, то есть другими словами - прочесть нотации. Главный герой страдает от низкой самооценки, он считает себя глупым, непоседливым, ( и это неудивительно, ведь несколько лет назад она пережил смерть любимого брата, что повлияло на его способность концентрироваться на уроках) но при этом, его многочисленные рассуждения в действительности свидетельствует о высоком IQ . Узнав о смерти брата, герой разрушил все что было в гараже, и поранив себя попал в больницу. Его родители предложили обратиться к психоаналитику, но Холден не видел в этом никакой надобности. То есть, с одной стороны, перед нами представлена достаточно обеспеченная, внимательная и заботливая семья. Семья, которая действительно заботится о своем подростке. С другой стороны, нам передаётся ощущение полного беспросвета и одиночества. Ощущение, что у главного героя напрочь отсутствует какая либо эмоциональная связь с родителями. Единственно с кем общается Холден, это с его шестилетней сестренкой. Он чувствует, что несмотря на её столь ранний возраст, она действительно понимает его и искренне сопереживает ему.

Итак, как разговаривать с подростком? Общение с другим человеком, в независимости муж ли это или жена, или же ваши соседи, подросток или трехлетний ребенок, начинается с проявления уважения. Не с игнорирования и не с пренебрежения, а с проявления уважения. Когда вы изначально исходите из того, что человек, который находится напротив вас, это человек, который чувствует, который по своему мыслит. У которого могут быть очень интересные идеи, о которых вы сами возможно никогда бы не догадались. Вот как раз с этого и начинается эмоциональная близость. Без уважения, в семье не может развиться эмоциональная близость с вашим ребенком и более подробно я пишу об этом своей книге “Любящая семья: рождение эмоциональной близости”. Об искусстве коммуникации, о том как общаться с ребенком. Это книга предназначена для родителей, которые воспитывают детей с момента рождения и до взрослого возраста. Вся методика описана в моих книгах. Но основа всех основ - это проявление уважения к ребёнку.

Отсутствие уважения (и в следствии этого отсутствие понимания) в конечном итоге приводит к проблемному поведению подростка. В книге “Над пропастью во ржи”, описаны всего четыре дня из жизни Холдена. И удивительно каким чудом он остался жив, переживая все эти события. Важно понимать психологию подростков. Они живут в ощущении, что им нечего терять, испытывая всесильность и всемогущество, уверенность в том, что будут они жить вечно, что все плохое что происходит, оно происходит только с другими людьми, и с ними ничего плохого произойти не может. И соответственно, имея такое мировоззрение, у подростка очень высок шанс, что он ввяжется в какую-то рисковую опасною ситуацию, из которой он сам не будет знать как из неё выбраться. Поэтому, постарайтесь не доводить ситуацию до этого. Важно видеть своего подростка, обращать на него внимание , разговаривать с ним, интересоваться не только в те моменты когда с ним происходит что-то плохое. Ведь многие дети специально провоцируют родителей, совершая какие-то страшные поступки, в которых проявляется агрессия, ходят по краю пропасти. Всё ради того, чтобы на них обратили внимание. Они и сами не осознают почему это делают, пока не начинают процесс психотерапии. И тогда ребенок, неожиданно для себя, понимает и говорит мне о том, что оказывается только таким образом на него обращали внимание.

Поэтому обращайте внимание на своих детей, интересуйтесь ими, задавайте вопросы. После того как вы задали вопрос, сделайте паузу, наберите побольше воздуха в лёгкие, и услышьте ответ вашего ребёнка. Потом задайте еще вопрос и еще и т.д.И пожалуйста, не стоит задавать ребёнку вопрос, вместо него отвечать, а потом возмущаться и сама с собой спорить. О том как вести беседу, коммуницировать, достаточно подробно описано в моей второй книге “Счастливый брак. Практическое руководство для пар по созданию эмоциональной и интимной близости”. О том, что такое любопытство и как мы задаём вопросы, как ведём беседу - всё это уже описано мною в моих книгах.

Будьте бдительны и берегите себя и своих детей.

С любовью,

Елена Глозман

Сексуальное Воспитание от 0-18

studio15@codenet.co.il (studio 15) — Wed, 29 Mar 2023 08:37:36 GMT

Сексуальное Воспитание от 0-18

Вовочка возвращается из школы :
— Оказывается, вы меня обманывали, когда говорили, что меня принес аист .
— Теперь—то я знаю, откуда я появился! А завтра еще узнаю, как я туда попал.

Нередко родители задумываются о сексуальном воспитании ребенка тогда когда они понимают, что у ребенка завязались (или могут завязаться) любовные отношения. Между тем, сексуальное воспитание не ограничивается разговором о выборе средств контрацепции. Отношение к собственному телу, принятие или наоборот не принятие собственной сексуальности, уважение или же подавление других людей, подверженность к сексуальным домогательствам а также к сексуальному насилию - все это является частью СЕКСУАЛЬНОГО ВОСПИТАНИЯ.

Почему-то в нашем обществе принято говорить о сексуальном воспитании именно в подростковом возрасте, хотя азы собственной сексуальности ребенок начинает постигать намного раньше. Постепенно, от рождения и вплоть до совершеннолетия, человек набирает ценный опыт, который впоследствии окажет влияние на всю его последующую жизнь.

Давайте разберём, что же такое сексуальное воспитание и что требуется от вас, как от родителей в каждом отдельном промежутке времени и в том или ином возрасте ребёнка, для того чтобы он вырос со здоровой самооценкой, научился любить и принимать себя, и своё тело в частности.

0-2

В младенчестве малышу необходимо ваше тепло, любовь внимание. Правильный уход за ребенком, выражается в частых прикосновениях, поэтому не бойтесь чаще брать малыша на руки. Также, очень важен массаж, но совершенно не обязательно ради этого записываться на курсы медицинского массажа. Ваша улыбка с простыми поглаживаниями смогут передать всю вашу любовь и нежность. Благодаря этому у малыша будет развиваться доверие к миру и высокая самооценка.

Так же как ребенок изучает свою окружающую среду, он изучает самого себя: свои глазки, ручки, носик, ножки а также свои половые органы.
Отношение родителей к этому процессу влияет на отношение ребенка к своему телу в будущем. Если родитель, или другой близкий родственник испугавшись, накричит на ребенка или как то проявит своё недовольство, ребёнок поймёт что совершил какое то плохое действие и став взрослым, в сексуальных отношениях будет видеть нечто низкое и постыдное.

Кроме проявления любви и нежности по отношению к ребёнку, родителю важно также проговаривать вслух свои собственные чувства. Если малыш бьет родителя (что часто происходит от переизбытка любви), необходимо остановить его физически и словесно. Объяснить ему что вам больно и неприятно. Гуляя с малышом на детской площадке, обращайте внимание также на его поведение со сверстниками: если ребенок обижает во время игры других деток, останавливайте и самое главное ОБЬЯСНЯЙТЕ, что нельзя делать другим больно. Не стоит стыдить и ни в коем случае оскорблять ребенка, малыш в этом возрасте еще не знает что такое хорошо, а что такое плохо. Это ваша задача, терпеливо, раз за разом объяснять, что можно а что нельзя. Только таким образом, вы можете научить ребенка уважительно относиться к окружающим. «Почему это важно?» —спросят многие. Потому что в дальнейшем это поможет вашему ребёнку также уважительно и очень чутко относиться к потребностям (также интимного характера) своего/ей партнёра/ши.

Также, важно позволять ребенку проявлять первые ростки своей самостоятельности. Старайтесь доверять ребенку и в зависимости от его желания, позволяйте играть в одиночестве или с другими детками без вашего присутствия. Именно в период от 0 -2 лет, закладывается многое в восприятии человека: появляется собственное отношение к себе, к миру, к окружающим (ощущение, что «меня любят» или «не любят»), проявление первой самостоятельности и понимание того, что существуют последствия своего поведения/ поступков. Если же ребёнка балуют и ему всё сходит с рук, и он не научился отслеживать последствия собственного поведения, ему будет очень сложно (а иногда невозможно) в будущем создать крепкую и здоровую семью.

2,5-5

Ребенок начинает осознавать самого себя и к 5-и годам это уже сформировавшаяся личность. В возрасте 2,5 лет у мальчиков проявляется то, что Фрейд назвал «Эдипов комплекс» : мальчик буквально боготворит свою мать, пытается угодить ей, между тем, по отношению к отцу у ребенка развиваются двойственные чувства, начинают проявляться первые признаки агрессии. То, какими впредь будут отношения между сыном и отцом, зависят напрямую от …матери.

- «Я не хочу с ним», - надрываясь кричит 3-х летний Лидор, в то время как отец пытается достать его из бассейна.

- «Не трогай его, я сама», - раздраженно произносит мать. Отец с недовольством отходит от ребенка, досада и гнев отражаются на его лице.

- Лидор радостно подбегает к маме и обнимает ее. Мама целует и успокаивает ребенка.

Мамочки, которые потакают своим сыновьям и отстраняют мужа от воспитания, наносят неисправимый вред психосексуальному развитию своего малыша. Именно в этот период очень важно демонстрировать гармоничные отношение между супругами. Ребенку возьмет какое то время принять отношения между любимой мамой и папой, но чуть позже, пройдя этот этап развития, он отдалится от матери и начнет отождествлять себя с отцом. У девочек, похожий «комплекс Электра», происходит чуть позже - около 5 -6 лет. Для этого периода очень характерно желание угодить отцу и враждебное отношение к матери (которое пока что выражается в скрытой форме, из страха наказания). В этом случае также важна сплоченность между родителями в воспитании ребенка, в принятии решений. Обоюдное согласие во многих воспитательных моментах необходимо для здорового развития вашей дочери.

В возрасте 2,5-5 лет у ребенка появляется здоровое любопытство и любознательность. Деток интересует все, включая то как они появились на свет. Важно не игнорировать вопросы ребенка, по поводу его рождения, а использовать в своих объяснениях учебные пособия: на рынке существует множество книг для этого возраста.

В этом возрасте почемучек, закладываются азы коммуникации: ребёнок учится отношениям между супругами в семье, а также отношениям со своими сверстниками. Он начинает подражать и пытаться соответствовать гендерному поведению – тому поведению которое характеризует детей и взрослых его пола. В возрасте 5 лет, вы видите перед собой сформировавшуюся личность , чьи черты характера становятся главным стержнем в будущем поведении ребенка.

6-10

В возрасте 6-7 лет, детки идут в школу. К сожалению, не многие из родителей детей этого возраста могут похвастаться проявлением самостоятельности своего ребенка. Между тем, в этом возрасте очень важно родителям позволять ребенку самому принимать душ и следить за собственной гигиеной.

Также, в этом возрасте, необходимо научиться уважать личное пространство вашей дочери или сына. Ребенок начинает испытывать смущение при появлении родителей в своей комнате (во время переодевания, в туалете, в душе).

Родители, которые игнорируют сигналы своего ребенка, в принципе приводят к тому, что он так и не сможет расчертить четкие границы между собой и окружающими. Такие дети подвержены оскорблениям и унижениям со стороны сверстников, и рискуют стать жертвой сексуальных домогательств, или же наоборот, могут применить силу и причинить вред другому человеку.

Важно разговаривать с ребенком, объяснять ему о «хороших прикосновениях» - когда он разрешает своим сверстникам или другим взрослым касаться определенных участков своего тела (во время игры или осмотра в поликлинике например) или же «плохие прикосновения» - те прикосновения, которые ребенку неприятны (или приятны, но не правильны/не здоровы). Важно научить ребенка выражать вслух свои чувства, если ему что то не нравиться, или доставляет дискомфорт.

До того, как ваш ребенок начнёт самостоятельно посещать школу или в спортивные секции, важно поговорить с ним об опасностях которые подстерегают на каждом шагу. Для этого вам поможет ежедневное чтение сказок. В сюжете многих сказок, главный герой встречает на пути злодея, распознает его за маской доброжелательности и успешно раскрывает его козни. Очень важно, после прочтения книги, обсудить с ребенком, на какие сигналы стоит обращать внимание, дабы избежать опасности и в его повседневной жизни.

В этом возрасте ваш ребенок отождествляет себя с родителем своего пола, старается соответствовать и подражать в гендерном поведении. Появляется интерес к противоположному полу.

10-13

- «Пятиклассник Вася 9 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел ни одного совпадения с тем фильмом, который обнаружил у отца в шкафу ».

Появляются первые признаки полового созревания. Многие дети чувствуют, что заканчивается период детства и испытывают страх перед будущим. Родителям важно рассказывать о предстоящих физиологических изменениях и морально поддерживать ребенка.

В эпоху интернета, где любая информация о сексе предельно доступна, важно объяснить ребенку последствия просмотра порнографических фильмов. Дело в том, что ребенок искренне верит, что увиденное им на экране, соответствует действительности . Вначале он начинает комплексовать по поводу собственного тела , чуть позже по поводу интимных отношений – все это впоследствии может привести к серьезным проблемам в половой жизни.

Важно говорить с ребенком, обсуждать художественные фильмы, даже рекламу. Для родителей это замечательная возможность поговорить о слишком дистрофичных моделях, о том, что такое красота, об уникальности каждого человека. В этом возрасте, подросток как губка впитывает все новое, отношения со сверстниками занимают особое место в его жизни.

Именно в этом возрасте, ребенка начинает интересовать противоположный пол и вопросы, связанные с ухаживанием. Очень важно провести обсуждение на тему разборчивости в выборе партнера/ши, самоуважении и об уважении по отношению к окружающим.

14-18

Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца.
Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет:
— Да четвертый это айфон!

Повзрослевшие юноши и девушки ищут знаки внимание со стороны противоположного пола. Крайне важно, в этом возрасте, говорить на тему сексуальных домогательств и физического/сексуального насилия (СМИ дают нам достаточно примеров для обсуждения). Информация очень важна для вашего ребенка, так как понимая границы дозволенного , ваш ребенок сможет оградить от неприятностей себя и окружающих. Вам , как родителям, важно быть начеку. Сексуальным домогательством считается не только неприятные ребенку прикосновения, но также высказывания, имеющие сексуальный характер, надписи на стенах и т.д

Многие подростки в возрасте от 14-18 переживают первую любовь. Идеальные отношения очень часто воспринимаются как «мы одно целое». Между тем, важно учить ребенка тому, что любовь соединяет двух абсолютно разных людей, с разным мировоззрением, с разным опытом, с разными ожиданиями от отношений.

Разговора в этом возрасте о средствах контрацепции не избежать. Многие родители почему то уверенны в том, что разговор о контрацептивах обязательно спровоцирует ребенка раньше времени вступить в близкие отношения. Поверьте, не спровоцирует. Невежество же наоборот, приводит к нежелательной беременности и повышает риск заразиться заболеванием, передающимся половым путем.

Научите ребенка заботиться о себе и об окружающих, принимать правильные решения. И самое главное - объясните ребенку, что сексуальные отношения могут быть приятными, нежными, приносящими радость и счастье…только в том случае, если это происходит с партнером/шей к котому/ой он/а испытывает чувства.

Насколько успешно ваш ребенок пройдет все этапы развития, во многом зависит от вас. Удачи вам в этом нелегком пути!

Если вы испытываете сомнение по поводу правильной и здоровой коммуникации с ребёнком и вам нелегко справиться с ситуацией самостоятельно, обращайтесь за консультацией по тел: 052-6662163

С любовью,

Елена Глозман- Семейный Психотерапевт

МА- Детская Психология-Педагогика

כיצד ניתן להתגבר על חרדה בעזרת טיפול EMDR?

info@codenet.co.il (my target) — Sun, 24 Jul 2022 15:35:54 GMT

כיצד ניתן להתגבר על חרדה בעזרת טיפול EMDR?

אך מה קורה אם אדם מסוים, מכורח הנסיבות, נאלץ להתמודד עם קשייו ללא תמיכה של איש? הרבה פעמים אני פוגשת אנשים חזקים, שהתרגלו להתמודד לבד. הם יודעים להשיג את מבוקשם, מצליחים בחייהם האישיים ומקצועיים. הם מרגישים בטוחים בעצמם ונמנעים מבקשת עזרה מהאחר. חוסר יכולת להביע את רגשותיהם הקשים בפני מישהו בסביבתם הקרובה, עלול להביא אותם למצב של...קריסת מערכות. לצערי הרב, ללא טיפול באירועים טראומתיים, (ומי שמטפל בטראומה, לרוב אלה הם פסיכולוגים/פסיכוטרפיסטים) לא ניתן לצאת מהמצב של חוסר אונים זה.

הטיפול שרן עבר באומץ רב, לא היה קל. הוא איפשר לעצמו להיזכר בכל החוויות שכה התעקש לשכוח. בהתקפיה אפילפטיים של האם שעוררו בו פחד ממשי על חייה. בכישלונותיו עם נשים, שלא משנה עד כמה ניסה לרצות אותן, עזבו אותו אחת אחרי השניה. במהלך הטיפול, רן, התחיל להכיר ברצונות וצרכים משלו, הביטחון העצמי שלו עלה והוא התחיל להבין ולקבל שמגיע לו להרגיש חום ואהבה מצד האנשים היקרים לו מכל. סוף סוף הסב רן את תשומת לבו למה שגוף שלו מאותת לו. כל פעם שהרגיש זעם אך ניסה להסתירו, היה חש בכאב חזק באזור הבטן, ואילו תחושה של הפחד באה לידי ביטוי באיבוד תחושה בידיו ורגליו וכו'.

ילנה גלוזמן

yelena-therapy5fb2a155

לומדים לתקשר ומפתחים קרבה רגשית בזוגיות

Об искусстве коммуникации или развиваем эмоциональную близость

﻿ Из книги Е.Глозман "Счастливый брак. Практическое руководство для пар по созданию эмоциональной и интимной близости", Скифия.

Об отношениях с родиетелями жены или мужа

מערכת יחסים עם חמות

מהו הריח שנודף מאדם אשר שרוי בלחץ נפשי

О запахе стресса или почему важно мыться ежедневно

נוסחת טראומות פסיכולוגיות

Формула Психологических Травм

Чтоб была красивой!

Откуда берётся творчество

В чём различие между эмоциональной и интимной близостью

מה ההבדל בין קרבה רגשית לאינטימיות

Интенсивная терапия или о марафоне EMDR

טיפול EMDR אינטנסיבי

האם את/ה מכיר/ה את עצמך?

Ваши представления о себе

Вспомнить своё прошлое

להיזכר בעבר

מפתחים קרבה רגשית שיטת EED (Emotional Closeness)

Метод EED Развиваем Эмоциональную Близость

סממנים המעידים על כך שנאנסת בעבר

Сигналы вашего тела которые говорят о том, что вы подверглись сексуальному насилию в прошлом

מרכיבים של הורות בריאה או מדוע מחשבות אובדניות מצד ההורה פוגעות בבריאות נפשית של הילד?

Компоненты здорового воспитания или почему суицидальные мысли родителей приводят к травме?

הילד עולה לכיתה א'!

В первый раз в первый класс!

Что делать если ваш ребёнок превратился в монстра

Интимная гимнастика

התעמלות אינטימית

Какие именно чувствительные места каждого из партнёров?

במה סף הרגישות נמוך אצל כל אחד מבני הזוג?

האדם המשמעותי בחייכם

Детские ссоры

Что такое EMDR ( ДПДГ ) терапия

Эмпатия или как проявить сопереживание при потере близких

אמפתיה או כיצד מביעים חמלה בהתמודדות עם אבל

כיצד ניתן להתגבר על חרדה בעזרת טיפול EMDR?

הקסם בעיבוד טראומה - הצגת מקרה בטיפול EMDR

הקדמה

טיפול בטראומה לפי שיטת EMDR

הפיכת האירוע הטראומטי למקור כוח

מה ייחודו של טיפול EMDR בהשוואה לגישות אחרות?

שילוב בין טיפול זוגי לטיפול EMDR פרטני

אוריה הפולי-וגאלית ויישומיה בטיפול נפשי

תיאור מקרה: רומי וגיא

מה קורה כשאנו מוצפים בתחושות מוכרות אך בלתי מוסברות?

סיכום

על הכותבת

מקורות

Guide for Parents: The Loving Family: Developing Emotional Closeness

Attachment Theory VS Emotional Closeness

תאוריית ההיקשרות VS פיתוח קרבה רגשית במשפחה

Теория Привязанности VS Эмоциональная Близость

Как запланировать Новый Год?

Что такое любовь? Из фильма "Звёздный мальчик"

תסמונת אשמת השורד

Синдром вины выжившего

Автор книг: «Счастливый брак. Практическое руководство для пар по созданию эмоциональной и интимной близости», 2022

и «Любящая семья: Рождение эмоциональной близости», 2017.

מה לא כדאי לומר במצבי לחץ?

О чём не стоит говорить во время стресса?

Как помочь ребёнку во время войны?

לעזור לילדים בעת מלחמה

Что делать если ваш подросток превратился в монстра?

האם בחיים האמיתיים הכל קבוע מראש ולא ניתן לשנות דבר?

טיפול בטראומה לפי שיטת EMDR

Стили воспитания

סגנונות הורות והשפעתם על הילד בעתיד

Страх и избежание конфликтов

Отсутствие секса в браке или немного об истерии

על כבשה שחורה או שעיר לעזאזל במשפחה

מה לעשות אם המתבגר אינו מוכן לתקשר אתכם, וכיצד מתקשר לכך "התפסן בשדה השיפון".

בגידה בקשר הזוגי

Измена в отношениях

Когда подросток не готов разговаривать с родителем или «Над пропастью во ржи».

Елена Глозман

Сексуальное Воспитание от 0-18

כיצד ניתן להתגבר על חרדה בעזרת טיפול EMDR?

Из книги Е.Глозман "Счастливый брак. Практическое руководство для пар по созданию эмоциональной и интимной близости", Скифия.