Конфликты в паре  - Продолжение

Буквально животный страх сковал Ронит на нашей следующей сессии от малейшего намёка на конфронтацию: Я попросила каждого из супругов подумать и написать на бумаге свои истинные требования и самые скрытые заветные желания по отношению к партнёру/ ше. Те ожидания, которые не находя реализации в повседневной жизни, пробуждают в них глубокое чувство обиды и разочарования.

Итай уверенно придвинулся к столу и с чувством глубокого удовлетворения начал выводить пункт за пунктом того, что его не устраивает в супружеских отношениях. Ронит же, на протяжении нескольких минут опустошённо смотрела на свой лист, 

попеременно переводя взгляд с пустого листа на одухотворённое лицо Итая, и в какой-то момент отрешенно произнесла: “Мне нечего писать, у меня нет никаких желаний и требований от мужа”. Итай оторвался от своего списка и с недоумением посмотрел на жену.

- Ты хочешь сказать мне, что у тебя нет от меня никаких ожиданий, - насмешливо спросил он.

 

- Нет, меня всё устраивает, - скованно произнесла она, и не будучи в состоянии продолжать сдерживать свои чувства, разрыдалась.

 

Итай с удивлением смотрел на жену не совсем понимая происходящее, усмехнувшись он пожал плечами.

- Ронит милая, от того что мы говорим о своём недовольстве, от этого не разрушается семья. Она разваливается как раз тогда, когда другой человек не оправдывает твои истинные ожидания, в результате чего вызывает в тебе целый спектр отрицательных эмоций. Даже тогда, когда мы стараемся промолчать и не ответить на что то что очень сильно нас тронуло или задело, другой человек чувствует наш настрой, чувствует скрытую злость а иногда и агрессию. Не понимая причины такого поведения, он просто начинает отдалятся…И это то что произошло и продолжает происходить между вами – не проговоренные претензии. Я всё понимаю, это из чистых побуждений, для того чтобы в доме царили мир и спокойствие, но они привели вас к обратному результату – вы просто перестали общаться. Огромное количество энергии у вас уходит на то, чтобы держать себя в руках, - обеспокоенно произнесла я.

Мужчина с тревогой посмотрел на свою жену, нахмурив брови он неожиданно спросил её: “Скажи мне, ты считаешь, что я хочу с тобой развестись? Ты думаешь что я для этого тебя сюда привёл?” Жалобные короткие всхлипы подтвердили его опасения. Итай выпрямился в кресле и наклонившись к Ронит, мягко произнёс: “ Неужели ты могла подумать, что я договорился за твоей спиной с Еленой, чтобы подвела нас к тому, что мы должны развестись?! Я бы никогда не совершил такого низкого поступка. Это ниже моего достоинства. Я действительно очень хочу улучшить наши с тобой отношения.”

Слабая улыбка появилась на бледном лице женщины. Подняв на меня красные от слёз глаза, она , вяло согласилась,-  “Хорошо, я напишу”. Немного подумав, она добавила: “Я возьму этот лист домой и постараюсь выполнить это задание дома, в спокойной обстановке. Я просто не в состоянии сделать это сейчас, мне очень тяжело, я чувствую, что теряю последние силы” - сказал она, бросив на меня полный мольбы взгляд.

- Да конечно, вы можете подумать об этом дома, - ответила я, - нет никакой спешки.

-Вас интересует, что именно ваша жена ожидает от вас как от мужа, отца и любовника?- обратилась я к Итаю.

- Конечно, - твёрдо произнёс он, -  для этого я и пришёл сюда, я действительно хочу знать что от меня требуется чтобы наши отношения радовали и удовлетворяли нас обоих.

-А если для вас это будет непросто или не очень приятно слышать, что тогда? Вы уверенны что хотите знать это? – аккуратно поинтересовалась я.

- Я думаю что смогу справится со всем что скажет мне Ронит, - упрямо повторил Итай.

- Когда вы слышите о желании вашего мужа понять ваши требования и ожидания от него самого, от отношений, вы верите ему, что его это интересует, и что он способен с этим справиться?

- Да, - тихо произнесла женщина. Хорошо, я подготовлю список, - добавила она.

В конце сессии, Итай посмотрел с сочувствием на Ронит и медленно произнёс, старательно подбирая каждое слово: “Я знаю что для тебя всё это нелегко, но я рад что наконец то, за долгие годы супружеской жизни, услышал от тебя что именно тебя пугает. Лично для меня эта встреча была очень значимой, спасибо вам Елена, - еле слышно поблагодарил меня он.

Неспособность или нежелание (вследствие глубинного страха развалить семью) выражать своё мнение приводит к очень сложным последствиям. Нередко этот отчаянный и непредсказуемый шаг происходит буквально на моих глазах, когда на парной терапии один из партнёров с явной неохотой поддерживает дискуссию но в какой то момент его терпению приходит конец и он безапелляционно заявляет что он не готов продолжать эти изжившие из себя отношения. На изумлённые вопросы жены/мужа  человек обычно отвечает, что пожертвовал слишком многим: своей несбывшейся карьерой, потерей друзей и подруг, отдалился от родственников – всё ради того чтобы супругу/е было хорошо и комфортно. А на озадаченный вопрос: “Когда такое было? Когда я тебе запрещал/а встречаться с друзьями или родственниками или продвигаться по служебной лестнице и/или открывать своё дело?” Супруг/а язвительно напоминает, что три или пятнадцать лет назад он/а хотела/а увидеться с мамой или принять предложение по работе, но “У тебя был такой взгляд, что я решил/а этого не делать”.

Да, я согласна с вами, что ваши близкие не всегда будут искренне радоваться переменам в вашей профессиональной деятельности или выражать бурный восторг по поводу визита ваших друзей или родственников. Окружающим людям вообще очень сложно справляться с грядущими переменами. Будьте к ним чуточку терпимее. Ведь когда вы принимаете то или иное решение, это происходит постепенно, скорее всего вы обдумываете некоторые мысли и решения на протяжении нескольких месяцев, а иногда на протяжении нескольких лет. И если вы не привыкли делиться своими размышлениями со своими близкими, то конечно, когда вы неожиданно сообщаете о чём то как о сбывшемся факте, вашему/ей супругу/е потребуется какое то время чтобы понять и принять ваше решение. Поэтому, если для вас что то важно, не бойтесь настаивать на этом, возвращайтесь вновь и вновь к этой теме, объясняйте, убеждайте вне зависимости от первоначальной реакции вашего партнёра/ ши. Не отказывайтесь от вашей мечты и от желаний, так как это неудовлетворённое состояние рано или поздно разрушит именно те самые отношения которыми вы так дорожите.

С любовью,
Елена Глозман

Семейный психотерапевт, EMDR (ДПДГ) терапевт, психолог-педагог.
Автор книги “Любящая семья: рождение эмоциональной близости” ,2017 (Генезис).

Дополнительную информацию обо мне можно найти на сайте https://www.elenaglozman.com/

Чтобы назначить консультацию, звоните 052-6662163

  • Facebook
  • Twitter
  • YouTube
  • Pinterest
  • Tumblr Social Icon
  • Instagram

© 2019 by ELENA GLOZMAN . All rights reserved