חיפוש
  • elenaglozman

Как мы выбираем партнёра/шу?

עודכן ב: לפני 5 ימים


Мечта не любит кушать с рук! Она ведь в небесах витает!

Она возвышенна, легка… И крошки с пола не хватает!

Мечта! На то она мечта! Чтоб мчаться в небо, ближе к Солнцу! А не тащить себя туда,

Где зазывают из оконца!

Мечта! Как сладок ее плен!

И сдаться я уже готова… Ведь без мечты не жизнь, а тлен… МЕЧТА! Возвышенное слово…

Автор неизвестен…

Мы все ждём того единственного или ту единственную, чья основная особенность и уникальность заключается в его/её повышенной чувствительности к нашей собственной персоне, в полном понимании и принятии наших желаний и потребностей и в открытом и искреннем проявлении любви и поддержки. Когда же мы находим такого человека, то чувствуем себя счастливыми и окрылёнными, парящими высоко в небесах, высокомерно взирая с высоты своего полёта на других, простых смертных, которым не повезло, также как нам, встретить свою истинную любовь.

Вместе с тем, окружающие нас люди не всегда разделяют нашей безграничной и временами щенячьей радости. Иногда они открыто говорят нам об этом, категорично заявляя, что наш “избранник/ца нам не пара” или едва намекают на то что этот человек “не такой простой как кажется и возможно он/а не совсем подходит на роль жены или мужа”. Эти намёки и наставления чаще всего не только не охлаждают пыл, но скорее раскаляют еще больше внутреннее чувство любви и пробуждают ощущение глубокого духовного воссоединения с возлюбленным/ой. Вместе с тем, чёрствые и бездушные замечания близкого окружения нередко пробуждают разочарование, злость, обиду по отношению к близким которые не понятно по каким причинам не смогли рассмотреть партнёра/шу нашими глазами и оценить по достоинству этот редкий “не огранённый алмаз”.

Со стороны же друзей и родственников происходящее кажется странным, непонятным а иногда откровенно жалким, когда на их взгляд умный/ая и уверенный/ая в себе парень или девушка находит партнёра/шу которые не только уступают ему/её в социальном статусе, в воспитании и образованности но также в таких личных качествах, как доброта, открытость, общительность и т.д.

Итак, почему это происходит? По какой причине, из сотен- тысячи мужчин или женщин, люди выбирают того или иного возлюбленного? Почему нас тянет к этому человеку магнитом, даже если общение с ним или с ней может привести к ухудшению психического или физического состояния, к своего рода деградации личности? И каким образом предложение обратить внимание на перспективного молодого человека или на добрую, хозяйственную девушку, не только не радует нас, но скорее вызывает внутренний протест и растущее недовольство от того что близкие люди настаивают на знакомстве с человеком к которому мы не только не испытываем маломальской симпатии, но часто чувствуем что он и вовсе отвратителен и неприятен.

Происходит это по той лишь причине, что нас подсознательно тянет и влечёт к людям, похожих на нас, которые пережили похожие события в своей жизни.

Удивительно, но наше общение с окружающими нас людьми происходит не только на вербальном уровне, мы также коммуницируем невербально: считываем информацию по взгляду человека, по языку его жестов и даже по его осанке. Таким образом, мы не только отлично понимаем настрой собеседника и тонко чувствуем его эмоциональный фон: радуется ли он, или злится, напряжён ли он или расслаблен, но также на подсознательном уровне мы умело считываем самую важную для нас информацию, а именно - знакомы ли ему или ей наши личные детские переживания, НАШ ли это человек.

Исследования проведённые такими психологами, как Теодор Ньюкомб (1961) Warren, J.R. (1966) Lydon, Jamieson & Zanna (1988) доказали очень интересные факты. Заинтересованность в общении с тем или иным человеком, также как и сильное физическое притяжение зависит от того насколько другой человек похож на нас внешне или насколько он обладает похожими демографическими характеристиками, то что включает в себя: статус, образование, происхождение и т.д. Похожие на нас люди кажутся нам не только более понятными и привлекательными, но также более умными и интересными в общении.

Попробуйте проверить этот факт сами. Сядьте напротив вашего мужа или жены. И молча вглядывайтесь в своего партнёра. Обратите внимание на его черты лица, на цвет его кожи: глаза, губы, нос. Внимательно рассмотрите его тело: плечи, руки, ноги. Не стесняйтесь такого пристального внимания а позвольте себе без разговоров наблюдать на протяжении минуты. Потом закройте глаза. Мысленно воспроизведите образ. И задайте себе вопрос: Что больше всего мне нравится в его или её внешности?

____________________________________________________________________________________________________________________________________

Удивительно, но человек который отметит красоту глаз или хорошо очерченные губы или что то еще, часто и сам обладает именно этим преимуществом в своей внешности.

Это явление – притяжение к людям, похожих на нас самих, не ново и существует уже давно. Называется оно “гомогамия” )от греч. homos - один и тот же, одинаковый и gamos - брак), обычай или тенденция заключать брак внутри определенной социальной группы или общности; классовой, этнической, религиозной, кастовой, сословной, профессиональной, локальной и др. С древнейших времен вплоть до конца средних веков (за исключением периодов войн и природных катастроф) гомогамные браки являлись господствующими, а нарушение этой традиции обычно осуждалась. В 2004 года в журнале The Sociological Quarterly («Ежеквартальная социология») было опубликовано исследование Дебры Блэквелл и Дэниела Лихтера благодаря которому они заключили, что всё перечисленное наблюдается не только в устойчивых семейных союзах, но и в краткосрочных любовных знакомствах. Другими словами, эта схожесть не зависит от многолетнего привыкания или приспособления партнёров друг к другу, а задана изначально.

Шведский философ и социолог Torgny T. Segerstedt дополнил предыдущие исследования, обратив внимание на то, что человек выбирает партнёра не только из схожего с ним символического окружение, но также сознательно или подсознательно ищет в другом знакомые ему с раннего детства мотивы, включая детские травмы.

Когда пациент, сидящий напротив меня рассказывает о своих переживаниях и горестях, о пройденном насилии, об эмоциональных издевательствах и/или отторжении, о пагубных привычках партнёра/ши и его изменах и добавляет слова, что “ничего не поделаешь, ведь все это проходят”. Нет не все, - обычно отвечаю я. Не каждый человек готов приблизиться к человеку с порочным и разрушающим себя и своих близких восприятием а тем более связать с ним судьбу с ним.

Просто душа и мозг с завидным упорством маньяка цепляет из своего окружения то, что было знакомо с раннего детства. Уверенного в себе первенца чаще всего привлечет другой/ая, правильный/ая и привыкший/ая к ответственности за своих братьев и сестёр старший/ая в семье дочь или сын. Балованного и горячо любимого младшего привлечёт другой открытый и непосредственный младший. Ребёнок, которого воспитывался в доме бабушки и дедушки или детдоме, также во взрослом возрасте найдет эмоционально отверженного партнёра, которому не хватало любви и внимания. Человек, переживший алкогольную или наркотическую зависимость или измены со стороны одного или обоих родителей, нередко магнитом притянет к себе партнёра/шу с похожей проблемой.

То же самое с личностными качествами каждого. Я нередко совмещаю парную терапию с индивидуальной. И я обратила внимание на интересную закономерность, которая вначале меня удивила, а впоследствии начала даже немного забавлять. Пациент с обидой в голосе жаловался на неприемлемое и временами оскорбительное и уничижительное поведение супруги, выделяя именно те качества, которые, как оказывалось позже, на встрече с супругом/ой, присутствуют в нём/неё самом/ой.

Так Хен возмущалась тем что её супруг (Моран) при каждой удобной возможности, по поводу и без повода, напоминает о своём высшем образовании и о четырёх академический степенях. Она не смогла скрыть своего раздражения и досады, когда это произошло на нашей совместной ознакомительной встрече. Супруг не преминул поведать о своих успехах и достижениях на профессиональном поприще перед тем как начать разговор о супружеских проблемах. Вместе с тем, для неё самой было также важно несколько раз отметить напрямую и затронуть вскользь свой талант и уникальную способность зарабатывать большие деньги. Хен смогла, за короткий срок заработать сумму, которая смогла обеспечить ей и её семье уровень жизни о котором она не могла когда то и мечтать. Моран как раз восхищался тем, что пройдя трудный и временами опасный путь к богатству и успеху, его жена смогла так высоко подняться. Эта упрямая сосредоточенность на материальном успехе и социальных достижениях нашла своё объяснение на личных беседах, когда и Моран и Хен поделились тем что с раннего детства страдали расстройством концентрации внимания, слыли заядлыми лентяями и двоечниками, с трудом посещали школу и чувствовали постоянное унижение и разочарование окружающих из за школьных неудач.

Нелина и Владимир также обратились ко мне из-за серьёзных семейных разногласий. Владимир, который инициировал эту встречу, выразил разочарование от сложившейся ситуации. Он чувствовал себя в этих отношениях “уныло и одиноко” и не понимал почему супруга упрямо и настойчиво отказывается его понимать и делает всё по-своему. Подняв самую сложную для себя тему, воспитание пятерых детей, Владимир c уверенностью диагностировал в этой области проблему – всё на его взгляд происходило из-за неумения жены применять верные методы воспитания. На его взгляд, общение с детьми проходило непредсказуемо и достаточно хаотично. Она поддерживала и выполняла все требования и потворствовала всем желаниям детей, никоим образом не ограничивая их ни в чём. Конечно, такое воспитание сказалось на успеваемости и поведении детей в садах и школе. При более глубокой беседе, с каждым из супругов, оказалось что и Владимир достаточно мягок в обращении в детьми и получив жесткое (а временами жестокое воспитание в семье от своих родителей) не мыслит никакого другого с ними поведения. А все робкие предложения супруги о наказании и об ограничении свободы действий детей, воспринимались им буквально в штыки.

Мария в парной терапии постоянно сетовала на отторжение со стороны Ронена. “Он меня как будто вообще не видит. Приходит с работы, со мной не разговаривает, не обращает внимание, открывает свой компьютер и сидит в нём, как прикованный, пока я не уйду спать”. В свою очередь Ронен оправдывался и пытался донести до Марии, что она для него важна и интересна, но почему то в те моменты когда он к ней обращается, она игнорирует его, ничего не отвечает и куда то уходит. В данном случае мне было сложно понять реальное положение дел. Казалось, что супруги живут не в одной, а в двух параллельных реальностях. Каждый чувствовал важность и недостаток здоровой коммуникации в отношениях и нуждался в значительных переменах. На парной терапии, когда муж поднял тему, которая была неприятна и задела Марию заживое, девушка замкнулась в себе и не была готова продолжать разговор. Не молчите, ответьте пожалуйста Ронену, - пыталась подтолкнуть её я. Мария только пожала плечами и категорично ответила: Да не хочу я ему ничего говорить, он и так ничего не поймёт. То есть парадокс состоял в том, что несмотря на то что Мария была инициатором парной терапии и нередко испытывала обиду и разочарование из за отсутствия коммуникации в семье, она сама была напрочь лишена тех самых навыков коммуникации со своим мужем.

И таких примеров бесчисленное множество. Это удивительно, но факт. То качество, которое больше всего вас огорчает или раздражает в партнёре, также присутствует и вас самих. Я ни в коем случае не хочу сказать что вы и ваш/а супруг/а похожи друг на друга как сиамские близнецы. Но есть что то общее, в вашем характере или в вашем восприятии и/или в вашем детском опыте, то что манит и влечёт вас друг к другу.

Продолжим упражнение, которое вы начали выполнять со своим партнёром. Сидя напротив друг друга, продолжайте рассматривать его или её в малейших деталях. Спустя минуту вновь закройте глаза и задайте себе вопрос: “Кого именно мне напоминает мой муж или моя жена”? Запишите свой ответ: ________________.

Обратите внимание какие чувства у вас пробуждает это сходство, также запишите свой ответ: ____________________________.


© Елена Глозман. Отрывок из книги «Счастливый брак:

Практическое руководство для пар по созданию

Эмоциональной и интимной близости»

617 צפיות0 תגובות

פוסטים אחרונים

הצג הכול