חיפוש
  • elenaglozman

Как мы выбираем супруга/у - часть 3

עודכן ב: לפני 5 ימים



Одна из праматерей основательниц семейной психотерапии, Вирджиния Сатир, в начале XX века писала о том, что каждый человек, с которым мы вступаем в контакт, кого то нам напоминает. Соответственно еще до самого общения любой человек способен вызвать у вас целый спектр чувств и эмоций, и привести к реакции которая часто зависит не от того что ваш собеседник сказал или сделал, а от его сходства с тем, другим, глубоко запечатлённым в вашей памяти.

Напротив меня сидит молодая пара, статный темноволосый Андрей и миниатюрная, с медовым оттенком волос Алиcа. Опасливо осматривая мой кабинет, они неуверенно поёрзывают в креслах, пытаясь подобрать для себя предельно удобную позу. Устроившись на самом кончике сиденья и развернувшись вполоборота к своему партнёру, первой берёт слово Алиcа, и начинает безостановочно говорить, пока её партнёр развалился вальяжно в кресле и вытянув ноги, с большим интересом рассматривает свои безупречного вида лакированные мокасины.

-Вы знаете, у нас в принципе всё хорошо, между нами прекрасные отношения, мы постоянно работаем над собой, над своими детскими переживаниями. Заметив одобрительный кивок партнёра, девушка продолжила с большим воодушевлением: Мы женаты уже полтора года, встречались два с половиной и вначале всё было прекрасно: мы были очень близки, у нас был замечательный секс. А сейчас я чувствую что мы как то отдалились. Нет, не то чтобы отдалились, - поспешно поправила она себя. Мне просто хочется больше чувственности в отношениях, больше ласки, прикосновений. Я вообще очень тактильный человек, и я очень много работаю над собой, много читаю психологической литературы. В принципе благодаря этому у нас всё намного лучше чем было раньше, но всё равно хотелось бы еще немного улучшить.

- Вы понимаете, о чём идёт речь? - обратилась я к Андрею.

- Да, конечно, - неохотно ответил мужчина. Мы очень много общаемся. Но у меня постоянное ощущение что Алиcе всего этого недостаточно. Я чувствую на себе постоянное давление, мне выставляются какие то претензии, требования. Мужчина недовольно скривился, - Такое ощущение что каждый мой шаг отслеживается, разбирается по косточкам, а потом еще и переворачивается с ног на голову, что я чувствую себя виноватым практически в любой ситуации.

- Что имеет в виду Алиса, говоря о том, что она тактильный человек и ей не хватает больше ласки и прикосновений?

- Не знаю, - мы занимаемся сексом, сейчас наверное меньше чем раньше, но я сильно устаю от работы, только дорога на работу занимает два часа в один конец.

- Да, но когда я старалась проявить инициативу, он принимал это в штыки и я перестала это делать, поэтому сейчас у нас вообще нет никакого интима.

- Скажите, это ваш первый брак? – спросила я обоих супругов.

- Да, конечно, - ответил Андрей, - брак первый, но у каждого из нас до брака были продолжительные отношения, но женат я раньше не был, как, впрочем, и Алиcа.

- Чем Алиcа отличается от других ваших женщин, с которыми у вас были в прошлом отношения, почему вы приняли решение жениться, и именно с ней создать семью?

- Она искренне заботилась обо мне, проявляла внимание. Это то, что вообще не существовало в моих отношениях с бывшими.

- А вы, Алиcа. Что привлекло вас в Андрее, что вы согласились выйти за него замуж?

Миловидное лицо девушки озарилось светом, глаза вспыхнули, и она зарделась от щекочущих душу воспоминаний. Мы могли говорить с ним часами, - с улыбкой ответила она, - мне всегда было интересно c ним. И вообще нам было очень хорошо вместе, я чувствовала, что Андрей меня полностью понимает, поддерживает во всём.

- То есть, если правильно вас понимаю, вы полюбили друг друга, каждый из вас нашёл родственную душу, о которой долгое время мечтал? – подытожила я.

В ответ, cупруги молча расплылись в довольной улыбке.

- Интересно что когда вы познакомились, по вашим словам, вы не только испытывали сильное физическое влечение друг к другу, но если я правильно понимаю, в ваших отношениях присутствовала эмоциональная близость, - продолжила я, - вместе с этим что то произошло и продолжает происходить между вами, в парной динамике, что не только не сближает, а скорее отталкивает вас, и заставляет вновь задуматься о правильности сделанного когда то выбора. Если мысленно вы вернётесь в ваше детство и вспомните отношения с самыми близкими вам людьми, с вашими родителями, на кого из родителей (или других близких вам родственников) своими качествах похожа Алиcа?

- Не знаю я никогда не думал об этом, - растерянно ответил мужчина.

- Очень хорошо, подумайте. «Именно для этого и предназначена терапия», —спокойно сказала я.

Сделав небольшую паузу, Андрей тяжело вздохнул и угрюмо ответил: "Наверно на маму, мне было очень сложно с ней.

- Что серьёзно, именно на маму? – удивлённо переспросила Алиса.

- Да, на маму, - Андрей многозначительно посмотрел на супругу и пожал плечами. Она постоянно придиралась ко мне, цеплялась к каждой мелочи, вечно от меня что то требовала. Вообще я учился в школе, в которой мама работала учителем математики, - пояснил он супруге, - помню, когда я учился в пятом классе, мама решила отдохнуть год, взяла отпуск за свой счёт. «Это был лучший год в моей жизни», —со смехом произнёс он.

- То есть вы постоянно были под колпаком, - с сочувствием произнесла я, - и в школе и дома каждый ваш шаг жёстко контролировался. Эти качества контроля проявляются и со стороны вашей супруги по отношению к вам?

- Да, - с грустью ответил Андрей. Мне и шагу нельзя ступить без того чтобы Алиса не начала комментировать что я не так сделал. Иногда мне это настолько надоедает, что я реально не хочу возвращаться домой, ожидая очередной её выходки, и после работы иногда иду в бар, встречаюсь с друзьями.

- Мда интересно, а на кого из ваших близких своими качествами похож Андрей?

- Тоже на маму, - с удивлением произнесла Алиса. Она всегда было холодна со мной, какой то эмоционально отстранённой. В детстве я была полностью предоставлена самой себе. Я ощущала себя пустым местом, воздухом, который никто не видит и не замечает – на глазах девушки заблестели слёзы, она сделала глубокий вдох чтобы удержать себя в руках и не разрыдаться. А с мужем мы тоже практически не общаемся, даже когда мы вместе, каждый занят своим делом.

- Да что ты такое говоришь, - попытался вмешаться Андрей.

- А когда мы с тобой общаемся? - внезапно возмутилась Алиса. Каждый раз, когда я хочу поговорить с тобой о чём том, ты ведешь себя как будто делаешь мне одолжение. То разговариваешь со мной сквозь зубы, как будто эта тема тебе неприятна, то даёшь мне какие то краткие ответы, при этом ты говоришь со мной не отрываясь от экрана компьютера. Я, итак, уже стараюсь вообще особо тебя не тревожить.

- Когда я с тобой не общаюсь? Я всегда тебя внимательно выслушиваю, отвечаю на все твои вопросы, - с обидой в голосе ответил мужчина.

- Да, но мне хочется поговорить, обсудить всё в малейших подробностях, а ты мне выдаёшь какие то однозначные ответы.

- Что вы чувствуете когда это происходит? – обратилась я к Алисе.

- Что он не хочет со мной общаться, - выпалила она.

- Я спросила вас не что вы думаете об этом поведении, а что вы чувствуете, когда это происходит, - поправила я её. Что вы чувствуете, когда на ваши попытки поговорить с мужем, обсудить с ним что-либо вы сталкиваетесь с таким нежеланием говорить с вами? – настойчиво повторила я свой вопрос.

- Хорошо, - спохватилась Алиса. Сделав паузу, ответила: я чувствую, что он как будто отстраняется от меня эмоционально.

- Это как это я от тебя отстраняюсь? – недовольно переспросил мужчина.

- Так, - вызывающе ответила она. По-видимому у тебя нет никакого желания говорить, общаться со мной. «И вообще в последнее время мне самой это очень неприятно и я сама лишний раз стараюсь не тревожить тебя», —c грустью произнесла она, и это совсем не то о чем я мечтала, когда выходила за тебя замуж.

- Но я же отвечаю. Я не понимаю почему ты так относишься к этому? Я же вижу как ты как то странно разговариваешь со мной, как будто боишься моей реакции. Я что монстр какой то? Да я не всегда хочу разговаривать, иногда я устаю после работы, иногда мне просто не хочется мусолить одну и ту же тему на протяжении получаса, но я же молчу, я же не говорю тебе об этом!

- Интересно, - вмешалась я. Со одной стороны вы делаете неимоверные усилия ради вашей жены и стараетесь поддерживать беседу даже если эта беседа для вас самого не совсем интересна или не совсем приятна, но с другой стороны ваши добрые намерения остаются без внимания так как ваша жена, впрочем также как и вы сами, человек очень чувствительный, она остро чувствует ваш настрой и эмоциональное состояние. Что на ваш взгляд ваша жена хотела бы, какую реакцию она предпочитает получить от вас: ответить ей открыто, что вы к примеру не хотите или не готовы сейчас разговаривать, или же на ваш взгляд она предпочитает чтобы вы продолжали тактично молчать, и чтобы она сама поняла в чём заключается проблема?

- Я знаю какой ответ она ждёт от меня, - резко ответил Андрей.

- Но вы ни в коем случае не предоставите ей его? – с улыбкой спросила его я.

Наступило молчание. Мужчина плотно сжал губы и упрямо дырявил взглядом пустую середину стола.

Я перевела взгляд с Андрея на его супругу, с удивлением наблюдавшую за происходящем, на её лице отразился целый спектр чувств: ярость и гнев сменились на недоумение и тревогу.

- Я согласна с вами, Андрей, что ситуации бывают разные и иногда мы очень уставшие, иногда просто заняты каким то делом и нам абсолютно не до обсуждения очередной серии сериала, но мне кажется дело не со всем в этом, а скорее в том что то что происходит между вами сегодня, это не совсем то о чём вы оба мечтали когда создавали свои отношения.

Торжествующе взглянув на мужа Алиса внезапно произнесла “ я поняла, почему во всём ты видишь мой контроль, хотя я и не пытаюсь как то воздействовать на тебя”…

Я тактично остановила начало этой тирады, опасаясь, что разговор уходит в опасное русло. У меня не было никакого желания ненароком выделить одного из партнёров как “проблемного” и тем самым создать ошибочное понимание ситуации хотя бы у одного из супругов. -У каждого из вас , - подчеркнула я медленно переведя взгляд с Алисы на Андрея, - низкий порог чувствительности в разных сферах, из за пережитых в детстве тяжёлых переживаний. У вас Андрей, из за повышенного контроля матери. Всё это привело к тому, что вам достаточно малейшего намёка на контроль со стороны вашей жены, даже если она предлагает вам заняться любовью, как вы как улитка закрываетесь в своей раковине, и реагируете открытым или скрытым протестом и несогласием кооперировать. У вас же, Алиса, выработался низкий порог чувствительности на то поведение мужа, которое вы называете “эмоциональной отстранённостью”. Ведь действительно, жизненные обстоятельства иногда утомляют, истощают всех нас, выжимают из нас последние соки, и нежелание вашего супруга общаться в тот или иной момент времени может иногда быть не связано с вашей персоной, а скорее с его физическим и моральным состоянием, c усталостью и желанием восстановиться, прийти в себя и отдохнуть, вы же интерпретируете это как отстранение от вас, как охлаждение чувств и возможно нежелание вообще продолжать эти отношения. Во время терапии мы научимся понимать и принимать потребности вашего/ей партнёра/ши и не переходить красную черту. Но вместе с этим каждому из вас необходимо будет индивидуально проработать ваши личные травмы и детские переживания, которые вас попросту тянут вниз и не позволяют вам сегодня наслаждаться лучшим партнёром/шей в вашей жизни. Не проработав их, вы будете постоянно возвращаться к этим двум важным для вас темам пока это полностью не разрушит ваши отношения.


Я верю в то, что парная терапия должна включать в себя индивидуальные встречи семейного психотерапевта с каждым из супругов. Почему это важная необходимость, и по какой причине проработка личных травм во многих случаях не приемлет присутствие партнёра/ши? Когда мне задают этот вопрос, мне вспоминается пресловутая картинка найденная в сети. Каким образом вы видите самого себя (обычно это в роли белого ангела с крыльями), как вы видите мужа или жену (в роли голлума из фильма “Властелин Колец”) и как вас видит семейный психотерапевт (двое малышей дерущихся между собой).

Одна из важных задач психотерапевта, это улучшить самооценку человека, который обратился за помощью. Если обратились оба супруга, то работа не приемлет всего того, что может нарушить человеческое достоинство каждого и по этой причине, вмешательство психотерапевта должно быть очень тактичным и предельно уважительным и корректным. Людям действительно очень сложно оценивать своё поведение со стороны, им может казаться что они всего лишь отреагировали на оскорбительное отношение партнёра/ши или на несправедливость, тогда как на самом деле мы реагируем не на само поведение, а на определённые тригеры которые пробуждают в нас тяжёлые воспоминания, а потом уже бурю чувств и эмоций. Схожесть во внешнем виде или во взгляде является одним из них. К сожалению в тот момент когда нервы каждого накалены до предела, продолжение парной терапии в таком случае может быть неэффективно - это как переливание из пустого в порожнее. Повторение одних и тех же бесед и споров а также использование тех же самых паттернов (шаблонов) мышления не приведёт к положительному результату и подозреваю, что не для этого хождения по кругу пара обращается к специалисту. Вместе с тем, благодаря контексту парной терапии, становится возможным диагностирование ахиллесовой пяты как супружеских отношений в целом, так и каждого супруга по отдельности. Проработка этих больных мест на индивидуальной встрече, доказывает себя как правильное и необходимое вмешательство для решения многих неразрешимых проблем.

Дополнительные причины для индивидуального вмешательства необходимы в том случае, если человек не готов приоткрыть завесу тайны и поделиться с супругом/ой тем, что был вынужден пройти или с чем столкнулся в прошлом. Вспоминая некоторые факты своей биографии, мужчина или женщина может испытывать стыд и вину (даже если это не был его выбор а всё случилось по чужой воле), и интенсивные чувства пугают и держат его в напряжении. Он очень боится и переживает, что раскрыв малую толику пережитого в своей жизни, навсегда испортит собственный имидж и падёт в глазах своего/ей супруга/и.

© Елена Глозман из книги "Счастливый брак: практическое руководство для пар по созданию эмоциональной и интимной близости", 2021.

442 צפיות0 תגובות

פוסטים אחרונים

הצג הכול