-«Мамааааааааааааа, убери ее, она пееееервая начала»,- раздается крик. Я воздаю глаза к небу и пока в голове проходят все варианты возможной реакции, раздается шум, сильно напоминающий падение чего-то…,или скорее всего кого-то. Я еле успеваю вымыть испачканные в курином фарше руки, и бегу на шум. Вовремя, потому что вижу перед собой разъяренную старшую дочь, которая со всей силы пытается «научить хорошим манерам», младшую, уже лежащую в не совсем естественной позе на полу. «Стой»- раздается странный крик, напоминающий мой собственный голос, «не трогай ее!» Старшая замирает с поднятой рукой над младшей, из глаз обильно начинают течь слезы. Это все ОНА, ОНАааа, плачет дочь. В мозгу появляется единственная мысль – разъединить их и срочно. Я разгоняю их по комнатам и пытаюсь успокоить. Обеих. Настроение испорчено. Знакомая ситуация? В каждой семье, где несколько детей, происходят такого рода стычки. В принципе эти стычки/конфликты не так страшны и даже необходимы. Ведь именно в семье ребенок учиться строить свои собственные отношения с членами своей семьи и таким образом приобретает первые социальные навыки. Благодаря спорам, конфликтам ребенок учится выражать свои чувства/мысли, учится отстаивать свое мнение. Но реакция родителей немаловажна, так как от вашей реакции на такого рода конфликты зависит, вырастет ли ваш ребенок уверенным в себе, способным выражать свое мнение или же он вырастет слабым, с синдромом «жертвы». Думаю, у всех есть наглядный пример перед глазами людей, не способных выразить вслух свои мысли, недовольство, не способных отстаивать свою точку зрения. Обычно эти люди избегают конфликтов, но так как внутреннее недовольство остается и само по себе не рассасывается, человек учится выражать его другим способом – с помощью алкоголя/наркотиков, или же заводит роман на стороне. Ко мне на прием обратилась пара. Проблема была с одним из детей (8 лет) – сложные отношения со сверстниками в школе, вплоть до полного социального отторжения, сложности в учебе. Когда ребенок начал рассказывать об отношениях с младшим братом (5 лет) то каждый раз особо подчеркивал свою заботу о нем, рассказывал о том , что старается ни в чем ему не перечить и выполнять любое его желание. Думаете это просто характер ребенка? Догадку разрешили родители мальчика, присутствующие на приеме. На мой вопрос, адресованный ребенку:»Что ты делаешь, если и ты и братик хотите смотреть телевизор, только разные программы?»,- мальчик ответил с уверенностью, - «конечно я дам братику смотреть его передачи». Заметив мое удивление от такого быстрого и уверенного ответа, отец резко заметил (как само собой разумеющееся) :»Ну он же старший!»…Как видите, данное поведение появилось не само по себе и не вследствие повышенной чувствительности 8-летнего ребенка, а вследствие систематического поощрения родителями данного поведения. Дети знают что какое то их поведение «хорошее или плохое» , основываясь на поощрениях или же наказаниях родителями. В данном примере родители всячески пресекали любого рода конфликты между детьми, пренебрегая желаниями старшего ребенка в угоду младшему (даже можно сказать «принесли его в жертву»). Не было ничего удивительного и в том, что то - же самое поведение «жертвы» наблюдалось и в школе. Ребенку проще было пожаловаться на пренебрежительное отношение сверстников (которое он сам подсознательно вызывал, просто не зная как можно вести себя иначе) чем на собственных родителей. К сожалению, данным родителям неприятно было думать, что они имеют какое то отношение к низкой самооценки старшего сына и они прекратили терапию после первой сессии. Так что же, спросите вы, делать чтобы научить ребенка конфликтовать? Вернемся снова к нашей ссоре. Почему то во всех книгах, посвященным родителям на тему «воспитание» дается один и тот же совет. Когда дети начинают плохо себя вести, родителям советуют наказать обоих детей (или же всех кто участвовал в этом конфликте). Наказание рекомендуется во всех книгах разное, но речь не об этом. Основываясь на своем личном опыте, я считаю эту рекомендацию не только ошибочной, но также способной нанести вред нежной психике ребенка. Ведь если взять ребенка, который не виноват в данной ситуации наказание «за компанию» оставит у него не очень положительной воспоминание о собственных родителей: он запомнит их как несправедливых, и самое страшное - как людей, которые не любят, не ценят и не уважают его. Странно то, что родители воспринимают именно старшего ребенка как более умного манипулятора, и конечно же зачинщика. Конечно, это имеет место быть….в некоторых ситуациях, но никак не во всех! Не редки ситуации, где младший не только мешает старшему ребенку, но и пытается обвинить его в глазах родителей. Как понять – кто прав, кто виноват? Есть только один способ понять это: Разговаривать! Да, говорить с детьми, пытаться понять, кто прав кто виноват и наказывать ТОЛЬКО виноватых. Разговор - разбирательство должен происходить вместе, в присутствии обоих детей, дабы позволить вам лучше понять сложившуюся ситуацию. Разбирательство в присутствии обоих детей не позволит одному из детей попробовать наклеветать на другого (как это часто происходит при разбирательстве с каждым ребенком в отдельности. Всегда кто то из детей пытается »сыграть лучше свою роль жертвы» и не имея никакого протеста со стороны другого ребенка, даже обвинить в своих проказах. Провинившегося ребенка необходимо немедленно наказать, не откладывать это на потом. Если вы по какой то причине не наказали сразу, то наказание уже бесполезно, более того является жестокостью по отношению к ребенку, который уже не помнит что именно он натворил. Что делать, дети отличаются от взрослых и в этом тоже: они уже не помнят , что что то натворили 6 часов назад. Важно запомнить и принимать решения в соответствии с данным фактом. Примите это как аксиому! Избегайте ожидать от старшего ребенка той мудрости, которой он лишен в силу своего возраста. Если старшему ребенку 17 лет – он все еще ребенок, даже если выше вас ростом и разговаривает басом. Когда речь идет об уважение в семье – оно необходимо в любом возрасте и касается уважения любого вашего члена семьи. Ваш взрослый сын не должен страдать от того, что он старший и если младший забрал без спроса его вещи , да к тому же их испортил, ваше уважение к нему будет понятно только одним способом – наказанием виновника ( а не радостное умиление смекалке младшего братика или сестрички). Когда ваши дети поймут, что в Вашей семье царит порядок и справедливость, они будут относиться друг к другу уважительно, любить друг друга, дружить и открыто выражать свои мысли. А это, поверьте, дорогого стоит! С любовью, Елена Глозман Семейный психотерапевт, EMDR (ДПДГ) терапевт, психолог-педагог. Автор книг “Любящая семья: рождение эмоциональной близости” ,2017, Генезис. “Счастливый брак. Практическое руководство для пар по созданию эмоциональной и интимной близости”, 2022, Скифия.

Как распрощаться с проблемами в жизни или Что такое EMDR (ДПДГ) терапия? Про EMDR терапию я, до недавнего времени, знала совсем не много. Знала, что это единственный метод в психологии, который подкреплен научными исследованиями и признан министерством здравоохранения США и министерством обороны Израиля как самый эффективный и краткосрочный метод для работы с последствиями пережитой травмы. Но на этом мои познания заканчивались. Я никак не могла понять, каким образом движения глаз из стороны в сторону помогают пациенту проработать самые тяжелые воспоминания и кардинально изменить область жизни, которая до сих пор доставляла столько страданий. Пытаясь найти корень проблем в работе с жизненными сценариями своих пациентов, я нередко натыкалась на серьезное сопротивление. Бывало, что пациенту/ке было сложно понять, почему с ним/ней происходит то, что происходит. Часто, он/а не мог/ла вспомнить свое детство, и всю ответственность за происходящее в жизни перекладывал/а на ближайшее окружение: родителей, жену, мужа, детей, начальника, рок, затмение, невезучесть и т.д. Использование многочисленных методик (которые я изучала и применяла в своей практике на протяжении последних 20 лет) однозначно помогало в работе личностной терапии, но мне этого было недостаточно. Я чувствовала, что чего то не хватает, и некоторым моим пациентам никак не получается дойти до корня проблемы. Я понимала, что мне необходимо продолжить обучение и найти тот метод, который позволит обойти внутреннее сопротивление пациента, и поможет попасть в самый эпицентр событий, так сказать, «отправную точку, с которой все пошло не так». Проштудировав всю возможную литературу, я обратилась к EMDR терапии. Пройдя обучение, я конечно же начала использовать этот метод на практике. Результаты поразили мое, и так достаточно богатое воображение. Эффективность метода радовала – существенные изменения в жизни пациента происходили практически с первой встречи. Чтобы вы смогли лучше понять, о чем идет речь, я решила описать работу методом EMDR на примере одного из моих пациентов. Уверенный в себе мужчина 44 лет (Владимир) вальяжно развалился в кресле. Немного с высокомерием он произнес: «Знаете Елена, я не совсем понимаю, чем вы можете мне помочь. Мне не нужна помощь психиатра.» Поймав мой вопросительный взгляд, пояснил: «Я пришел, потому что жена заставила». - Ну, я не психиатр, а семейный психотерапевт, медикаменты не прописываю, - сухо ответила я, пытаясь понять причину появления Владимира в моем кабинете. А почему ваша жена решила, что вам нужна моя помощь? Владимир тревожно заерзал в кресле. «Понимаете, я не могу….У меня плохие отношения с моим начальником… Но дело даже не в этом начальнике, - хмуро продолжил мужчина, -жена просто бросила фразу , которая меня зацепила. Она сказала, что у меня постоянно проблемы со всеми начальниками, с которыми я работал. Понимая, что для того чтобы помочь Владимиру, необходимо выявить корень этой многолетней проблемы, я предлагаю пациенту использовать в нашей работе метод EMDR, и получив его согласие продолжаю. - Вы можете описать, что чувствуете по отношению к начальнику? - Хм, - Владимир задумался, и только подергивание уголков рта выдавало его беспокойство,- Гнев, обиду. Меня бесит, когда он меня игнорирует, пренебрегает моим мнением. Я много лет посвятил медицине, и считаю себя специалистом в своей области. Мои научные работы публиковались и публикуются в лучших журналах, я участвую в международных конференциях и я не позволю какому то выскочке указывать мне что и как я должен делать. - Какая отрицательная мысль возникает у вас по поводу самого себя? Увидев небольшое замешательство, поясняю: Дело в том, что человеческий мозг устроен таким странным образом, что даже, пережив тяжелую травму, насилие, человек постоянно обвиняет себя «что был недостаточно бдителен, недостаточно умен, недостаточно осторожен и т.д…» - Что я ничтожество, - выдыхает он, недослушав до конца мое объяснение. - Когда вы вспоминаете сцену со своим начальником, чувствуете ли вы какие либо ощущения в теле? - Да, как будто сжимает горло… Заметив, что уровень напряжения пациента поднялся, появилась дрожь в руках. Я предлагаю стакан воды, Владимир выпивает его залпом, мы продолжаем. - Все, что вы только что описали: чувства гнев, обида, ощущение, что сжимает в горле, негативная мысль, что вы «ничтожество»…Испытывали ли вы подобные чувства, мысли и ощущения в прошлом? - Да, конечно – ответил Владимир – на моей первой работе, был начальник. Измывался надо мной как мог. Постоянно придирался к моей работе, унижал, издевался в открытую. Я помню отработал там 3 года и уволился. Не мог больше терпеть все эти нападки. - Понимаю, но знаете, иногда бывает так, что похожие переживания уже происходили на раннем периоде нашей жизни, возможно в далеком детстве. Подумайте пожалуйста и скажите, испытывали ли вы раньше похожие чувства, мысли, ощущения? Владимир не нашел ответа. Он с трудом мог вспомнить свое детство. – У меня было все как у всех,- пожав плечами, произнес он. Родители много работали, но уделяли достаточно внимания мне и младшей сестре. Нет, ничего подобного я в детстве не испытывал, - коротко резюмировал он. Его ответ не был необычен для меня. Многие люди забывают, как им кажется, некоторые факты своей жизни, особенно детства. Но, во время стрессовых ситуациях, нас как будто накрывает волной пережитых и не проработанных переживаний и прежде чем подумать и понять причину, мы реагируем непонятным окружающим, да иногда и нам самим, образом. - Окей, давайте попробуем вспомнить, - спокойно сказала я. Сядьте поудобнее, облокотитесь на спинку стула, закройте глаза. Представьте, как волна спокойствия начинает обволакивать ваше тело. Глубокий вдох, выдох. Постепенно постепенно вы уменьшаетесь в размерах возвращаетесь в раннее детство и попадаете в ваш первый дом. Лицо Владимира расползается в блаженной улыбке. На протяжении нескольких минут, он пребывает в волшебном и по видимому счастливом для него мире детства. По истечении этого погружения, пациент еще долго находится в задумчивом состоянии, и я предлагаю продолжить на следующей встрече. Встреча N 2 Придя на встречу, Владимир неторопливо снял с себя пальто и аккуратно повесил на спинку стоящего подле него стула. Подняв на меня печальный взгляд, он произнес: «Несколько дней назад вы спрашивали меня испытывал ли я обиду, гнев в детстве, чувствовал ли что я ничтожество, ощущал ли что мне сдавливает горло? Да чувствовал. Я очень многое вспомнил, эти давно забытые мною истории начали всплывать на поверхность». - Какое из воспоминаний было для вас самым тяжелым? Владимир нахмурил лоб, и сдавленно произнес: «Я вспомнил ситуацию, где мне лет 7-8 наверное. Моя семья собралась лететь на летние каникулы в Прибалтику. Видимо у родителей не получилось приобрести 4 авиабилета одновременно. Они купили пару авиабилетов в один день, и 2 авиабилета на следующий день. Было решено, что мама полетит с сестрой, а мы с отцом прилетим вслед за ними. В день отлета, мы с отцом проводили маму и сестру в аэропорт , я уже предвкушал завтрашнюю поездку. Настроение было праздничным, вдобавок к этому папа пообещал меня взять в кафе-мороженое. Я чувствовал себя на седьмом небе от счастья! Мы никогда не проводили время вдвоем, без сестры, без мамы, и я с волнением ждал этого момента. Когда мы сели в кафе, отец заказал мне мороженое, и …..отвернулся в сторону. Он не смотрел на меня, не разговаривал со мной, а просто думал о чем то своем…В этот момент я почувствовал себя пустым местом, ничтожеством, - медленно произнес Владимир. Мне казалось, что надо что то сказать, чтобы он обратил на меня внимание, но не знал как, не знал что, горло сдавило так, что я не смог произнести не слова. Бледное лицо Владимира исказила гримаса боли, и будучи не в силах сдержать себя, он разразился рыданиями. Через несколько минут, он взял себя в руки и произнес с некоторой досадой в голосе:» Извините, не знаю что со мной, я думал, что все это в прошлом, что давно забыл об этом…». - Это очень хорошо, что вы вспомнили – успокоила я его. То, что с вами произошло 30 лет назад, не только не исчезло из вашей памяти, как возможно вам казалось раньше, но по видимому, до сих пор беспокоит вас и оказывает негативное влияние на отношения с авторитетными людьми в вашей жизни. Попросив пациента быть с этими воспоминаниями, я начала водить рукой из стороны в сторону. Владимир сидел напряженно, и только глаза двигались вслед за моей рукой. Иногда, останавливаясь, я проверяла новые ассоциации Владимира, которые, начали подниматься из недр его подсознания. Процесс Владимира напоминал, как он охарактеризовал позже, «американские горки». Гнев сменялся горечью, горечь обидой. Поднимались и исчезали разные ощущения в теле, его мысли, сконцентрированные на отношениях с отцом перешли на отношения с матерью, с сестрой, потом перенесли его в далекое будущее – отношения с начальником : - Я не ничтожество, я человек, я личность! Я завтра же скажу это своему начальнику – уверенно произнес пациент. Мы продолжаем, и Владимир вновь возвращается к отношениям с отцом. - Не смотря ни на что, я до сих пор люблю его. Мне хочется его обнять, - с теплотой в голосе произносит Владимир. - Мне хорошо – улыбается он, и мы заканчиваем. На следующей неделе, Владимир поделился, что всю последующую неделю он находился в состоянии счастливой безмятежности. Он с удивлением обнаружил, что его перестало беспокоить поведение начальника, - я просто делаю свою работу, я же не могу брать ответственность за настроение и поведение других людей. В последующие 3 сессии мы закрепили результат. Встретившись через два месяца после нашей первой встречи, Владимир радостно сообщил мне, что его повысили. Знаете, я раньше по настоящему боялся начальства, лебезил перед стоящими выше меня по служебной лестнице, старался всячески угодить. Сейчас у меня ощущение, что я повзрослел. Я начал общаться с людьми на равных. Я шучу с ними, открыто выражаю свое мнение. И в отношениях со своими родителями я обратил внимание, что стал спокойнее. Спасибо вам огромное. Мне было радостно от того, что проблема Владимира разрешилась, и терапия была завершена. Основываясь на клинических исследованиях, EMDR терапия доказала свою эффективность в случае: повторяющихся сценариев в жизни, проблемы в отношениях, неуверенность в себе, повышенная тревожность, депрессия, необъяснимые приступы гнева, фобии , панические атаки, сексуальные расстройства, пищевые расстройства, переживание острого горя связанного с утратой или болезнью близкого человека, расставанием, страхи у детей, ПТСР (посттравматический синдром) у жертв насилия/войны, а также в случае любого другого тяжелого переживания в жизни. Конечно, я продолжаю в своей работе комбинировать разные методы, которым обучалась в последние 20 лет, но однозначно могу сказать, что EMDR терапия помогает справиться с неразрешимыми ранее вопросами .  С Любовью, Елена Глозман

Эмпатия, или Как проявить сопереживание Люди никогда не вспомнят, что именно ты сказал и что именно ты сделал, но они всегда будут помнить то, что ощущали и чувствовали в твоем присутствии. Майя Энджелоу О силе эмпатии я узнала много лет назад, когда начала работать психологом-педагогом в одной из средних школ Израиля. У коллеги внезапно умер отец, и я присоединилась к группе учителей, которые решили навестить и поддержать ее, выразить ей свое соболезнование, — по еврейской традиции коллега проводила дома Шива (неделю траура). Войдя в квартиру, я сразу же увидела Рахель. Бледная и изможденная, безмолвно сидела она на полу, облокотившись спиной о стену, голова ее была откинута назад, а взгляд бесцельно блуждал по небольшому пространству комнаты. Повернувшись едва в нашу сторону, она подняла опухшие от слез глаза и слабой улыбкой приветствовала нас. Женщины сразу же окружили ее и, произнеся принятую в таких случаях по традиции фразу «Чтобы твоя семья не знала больше горя», начали наперебой и безостановочно рассказывать Рахель о произошедшем за последние дни в школе. Я молча наблюдала за ней, мне казалось, что женщина с большим трудом участвует в разговоре. Она внимательно слушала каждую и, казалось, делала над собой неимоверное усилие, чтобы ответить на заданный ей тот или иной вопрос. Лицо ее побледнело еще больше, руки безжизненно лежали вдоль тела, как будто последние силы уходили на поддержание разговора. Проговорив без умолку несколько минут кряду, на лицах коллег отразилось глубокое удовлетворение от выполненного ими социального долга, и они засобирались домой. Женщины вновь принесли свои соболезнования и вскоре исчезли за дверью, оставив меня наедине со скобящей. После их ухода Рахель устало облокотилась о стену и закрыла глаза. В таком гробовом молчании мы просидели несколько минут. Я чувствовала себя в этой ситуации очень неуютно и некомфортно и мысленно ругала себя за отсутствие здоровых социальных навыков, что не могу свободно начать разговор и эмоционально поддержать женщину. Спустя время она открыла глаза и, увидев меня рядом, умиротворенно улыбнулась, я улыбнулась ей в ответ. Также молча обняв ее (мне казалось, что не совсем правильно желать ей что-то по поводу будущего, если она страдает и мучается в настоящем), я попрощалась и вышла из дома, мысленно пообещав себе, что обязательно перечитаю всю литературу об оказании психологической помощи во время траура, проконсультируюсь с супервизором и к следующему разу подготовлюсь как следует. С глубоким разочарованием в сердце от ощущения собственной некомпетентности и несостоятельности, я оставила ее дом. Прошло две недели, когда Рахель неожиданно ворвалась в мой кабинет: — Привет, подруга, — игриво сказала она и смачно чмокнула меня в щеку. — А я тебе подарочек принесла, — торжественно произнесла женщина и протянула мне роскошный блокнот с ручкой. — Спасибо, — смущенно ответила я, не совсем понимая происходящее. — Это тебе спасибо, — коротко ответила Рахель, смахнув выступившие на глаза слезы, и крепко обняла меня. — Ой, у меня же урок, — спохватилась внезапно она и так же внезапно упорхнула из моей комнаты. Я же еще несколько минут растеряно рассматривала ее подарок, пытаясь понять случившееся. Это был удивительный опыт для меня, который впоследствии повлиял на мое личное восприятие и понимание таких тем, как соболезнование, сопереживание, эмпатия, эмоциональная поддержка и т. д. Я нередко наблюдаю, как люди вторгаются, резко и безапелляционно, в пространство другого человека, игнорируя его желания и потребности, не обращают внимание на его взгляд, жесты — на язык его тела. Но если бы они хотя бы чуть-чуть могли задержать свое внимание на этом человеке, позволили бы себе увидеть, что происходит с ним, когда они произносят те или иные слова и фразы или производят те или иные действия, то они однозначно смогли бы понять, какие чувства испытывает этот человек: радует и воодушевляет ли его это, или же наоборот, он испытывает неприятный для себя дискомфорт, боль, обиду и т. д. Понимание истинных чувств человека и является проявлением эмпатии. Из книги Е.Глозман "Счастливый брак. Практическое руководство для пар по созданию эмоциональной и интимной близости", 2022, Скифия.

В последние годы, с тех пор как я начала писать о развитии эмоциональной близости в семье (между родителями и детьми и между партнёрами), неожиданно в сети начали появляться статьи, ролики, курсы и книги «коллег специалистов», представляющие мои идеи, но по их словам основанны на теории привязанности (Attachment theory). Должна признаться, что вначале я опешила. Возможно ли, что основанная мною модель EED (Emotional Closeness Education) по развитию эмоциональной близости в семье существовала ранее? Теорию Боулби я изучала (очень) много лет назад, во время обучения на факультете психологии. И для того чтобы проверить информацию, и в таком случае признать первородство и внести это в свои тексты, я обратилась к оригиналу – к опубликованным статьям Боулби с 1951 года и к его книгам. Тексты Джона Боулби можно по праву назвать «генератором случайных чисел». Как человек, который получил психоаналитическое образование, он ссылается на теории З.Фрейда, опровергая их и одновременно идеализируя теории этологов - науку о поведении животных, которая изучает главным образом генетически обусловленное поведение (инстинкты) животных не исключая при этом обучаемость. Это как? Джон Боулби был исследователем, он изучал поведение малышей до двух лет. Не имел клинического опыта, он не был терапевтом, не вмешивался в происходящее в семье, а просто наблюдал, так же как это кстати делает в наше время Джон Готтман. В своих текстах Боулби ссылается на опыт и теории других детских психологов, чьи работы внесли серьёзный вклад в детскую психологию (Зигмунд и Анна Фрейд, Жан Пиаже, Мелани Кляйн, Карл Абрахам, Керен Хорни и др.) Теперь внимание, вопрос: «Каким образом теория которая описывает то, как происходит сближение между матерью и ребёнком с рождения до двух лет, может помочь психологам в работе с семьями, в которых дети старше 3 лет? Каким образом эта теория может улучшить парные отношения, если в трудах Боулби, отца как такого не существует? Для меня это загадка. Между тем в обеих своих книгах я пишу о важности парных отношений, и о том как они влияют на отношение к ребёнку, на дружбу или вражду между детьми. В частности, книга «Счастливый брак. Практическое руководство для пар по созданию эмоциональной и интимной близости» направлена на улучшение парных отношений, это важно как для каждого из партнёров, так и для психики их ребёнка. Кроме слова «Привязанность» (Attachment) которое по видимому нежно ласкает слух моих коллег, больше в его работах нет ничего что помогло бы работе семейного психотерапевта. И к сожалению такие советы «горе – психологов» как Боулби, не имеющих практического опыта с детьми наносят вред в понимании процесса «воспитания» молодым родителям. Из лекции 1955 года (специалисту на момент доклада 48 лет) «я полагаю, что нет более значимой задачи родителя, чем быть способным хладнокровно принять такие выражения дерзости ребенка, как "я ненавижу тебя, мамочка" или "папочка, ты - скотина ". Выдерживая эти взрывы гнева, мы показываем нашим детям, что мы не боимся их ненависти и уверены, что она может контролироваться; кроме того, мы обеспечиваем ребенка атмосферой терпимости, в которой может расти его самоконтроль». После подобных советов Боулби и других специалистов, ко мне обращаются семьи из за неконтролируемой агрессии со стороны ребенка по отношению к своим родителям и в книге «Любящая семья: рождение эмоциональной близости» я описываю как правильное поощрение, так и необходимое наказание, в соответствии с возрастом ребёнка. При этом Боулби продолжает: «Я считаю и, конечно, надеюсь, что если общая основа чувств и взаимоотношений является хорошей, то случающиеся время от времени вспышки гнева или шлепанье ребенка приносят мало вреда; они, конечно, помогают облегчить наши чувства, а также, возможно, продемонстрировать нашим детям, что, по-видимому, у нас есть точно такие же проблемы, как и у них. Такие спонтанные выражения чувств, возможно, с последующими извинениями, если мы зашли чересчур далеко, можно резко отличать от наказания с его формальным допущением, где лежит правота и неправота. Афоризм Бернарда Шоу, что ребенка никогда не следует бить, кроме как под горячую руку, хорошо подходит в данной связи.» Обычно насилие в семье и происходит в тех случаях, когда родители используют детей как «козлов отпущения», срываются на них. Такие методы НЕПРИЕМЛЕМЫ и вредят развитию эмоциональной близости. Никогда нельзя срываться на ребёнке, и если это происходит – гордиться тут абсолютно нечем. Боулби не рассматривает влияние происходящего (в прошлом или настоящем) родителей на воспитание детей и на последствия такой травматизации. Он занят описанием того как происходит сближение (нет это не образно) между малышом и его матерью (отцов по видимому тогда не было): «ориентировочной и сигнальной активности младенца (плача, улыбки, лепета и жестов), его следования за матерью, цепляния и др. Например, рассматривая особенности реакции сосания, Боулби устанавливает, что она имеет две разные формы: помимо той, которая связана с получением младенцем пищи, имеется еще одна, составляющая неотъемлемую часть поведения привязанности, — направленная на достижение близости. Полное непонимание парных отношений выглядит у основателя теории привязанности таким образом: «Родитель, который испытывал ревность к младшему сиблингу, может начать испытывать необоснованную враждебность к новому "маленькому чужаку " в семье, чувство, которое особенно знакомо отцам.» То что да влияет на отчуждение отца от собственного ребёнка – это прежде всего сложные отношения со своей супругой, в случае ненависти (в открытой или скрытой форме) в особенности если ребёнок является фаворитом матери. В своей лекции Боулби говорит такие слова: «Хотя я твердо и даже страстно являюсь сторонником той точки зрения, что текущие ситуации, с которыми сталкивается младенец или маленький ребенок, решающе важны для его развития, я повторяю, что мне не хотелось бы производить впечатление, что теперь нам известно, как помочь всем детям вырасти без эмоционального расстройства». Вместе с тем, метод работы EED предотвращает развитие эмоциональных расстройств. Могу это утверждать, проработав с тысячами детей и их родителями за более чем двадцать лет работы. Эти семьи наконец то ощутили эмоциональную близость, успеваемость детей возросла, прекратились мысли о суициде, дети обрели друзей и поверили в собственные силы, а многие пары эмоционально сблизились, ощутив всю гамму положительных чувств, о которых они не подозревали ранее. Из всего сказанного выше, моё обращение к тем коллегам, которые выдают мой труд за работы Боулби. Пожалуйста, начните читать. Уважайте труд ваших коллег и называйте всё своими именами, особенно если речь идёт об эмоциональной близости по Елене Глозман. Благодарю за внимание.

Конец декабря это воистину сказочный период, всё вокруг преображается наполняясь дивной атмосферой ожидания праздника. Во многих городах стоят наряженные ёлки, магазины украшены яркими гирляндами и игрушками и радостное настроение друзей и родственников заставляет поверить, что всё возможно, может свершиться любое чудо, стоит нам осмелиться загадать желание и оно обязательно сбудется. Я заметила что пора праздников наделяет людей какой то большей силой и смелостью, и многие наконец то решаются воплотить в жизнь то о чем могли только мечтать и грезить ранее. Появляется уникальная способность наконец то отделить зёрна от плевел – свои мечты, свои желания от второстепенных и не столь важных требований нашего окружения. В преддверии Нового Года мы ждём волшебства, надеемся встретить любовь, заработать больше денег, стать здоровее, успешнее, лучше, удачливее. Это удивительно, но даже психологические исследования в США и Англии показывает что статистика совершенных самоубийств в этот период идёт на спад. К сожалению, многое меняется с 1 января, когда человек с ужасом осознаёт что чуда так и не произошло, ничего не изменилось и нужно возвращаться к привычному образу жизни и вновь тянуть эту лямку безнадёжности и полного беспросвета в изживших себя отношениях, на нелюбимом и отвратительном месте работы, откладывая свои мечты на потом… Для того чтобы праздник прошёл не только весело и радостно, но также направил вас в правильное русло на весь последующий год, необходимо запланировать встречу Нового Года заранее: продумать место, количество участников, а также очень рекомендую вам распланировать ближайшие дни праздничных выходных. «Почему это так важно?» —наверняка спросите вы. Потому что в жизни важно останавливаться, делать паузу, акцентируя внимание на разных событиях в своей жизни, празднование Нового Года одно из них. Также очень важно выделять и отмечать свои успехи и достижения, а также успехи и достижения ваших близких. Именно эти “паузы”, а не ежедневные обязанности позволяют нам испытать чувство удовлетворённости и целостности. Этот акцент на положительных аспектах нашей жизни (особенно на поднявшихся чувствах воодушевления и эйфории от празднования Нового Года, как начало нового цикла) благотворно влияет не только на эмоциональное состояние но также на состояние нашего здоровья, о чём свидетельствуют многие исследования проведённые за последние 60 лет в области психологии. Итак, мнения по поводу “правильного” празднования Нового Года расходятся: кто то мечтает встретить новогоднюю ночь заграницей, под ниспадающие хлопья снега насладиться прогулкой по рождественской ярмарке, вдохнуть ароматные запахи свежей выпечки и глинтвейна, и возможно сумел запланировать эту поездку за несколько месяцев, кто то хочет повеселиться шумной компанией в ресторане c песнями и плясками, а кто то предпочитает отпраздновать Новогоднюю Ночь в узком семейном кругу у себя дома или в гостях у друзей или родственников. И именно об этом мы и поговорим – о праздновании Нового Года в семейном кругу! Украшение дома. Для того чтобы всецело окунуться в атмосферу праздника, без правильного оформления своего жилища вам не обойтись. Потратьте немного времени чтобы украсить свой дом. Яркие гирлянды на ёлке и цветные игрушки не только поднимают настроение, но также способствуют тому чтобы мысленно вернуться в радостные моменты нашего детства: мы непроизвольно вспоминаем счастливые лица наших близких, нас переполняет чувство любви и безумного счастья от найденных на следующее утро под ёлкой или возле кровати подарков (Подозреваю что любовь к семейству цитрусовых: мандаринкам и к апельсинам также связана у многих с тёплыми воспоминаниями о детских подарках с Нового Года). Поэтому использование атрибутов, которые всегда были неотъемлемой частью традиции и несут за собой шлейф радостных воспоминаний так важен и значим для каждого из нас. Именно поэтому многие украшают ёлки и готовят на протяжении нескольких дней традиционные на Новогоднюю ночь блюда, даже если на протяжении года вы не притрагиваетесь к наваристому и жирному холодцу или к салатам, заправленным обильным количеством майонеза, на Новогоднюю Ночь эти блюда воспринимаются радостно и добавляют элемент важности мероприятия и торжества. Самое интересное что для того чтобы поднять хмурое настроение в этот период ожидания праздника, иногда достаточно мимолётного взгляда на наряженную ёлку или на другие атрибуты Нового Года, чтобы поднялся ворох приятных и тёплых воспоминаний с детства а на губах невольно заиграла улыбка. Поднимая тост в честь ваших близких и желая им наилучших благ в наступающем году, обязательно поблагодарите уходящий год, вспомните всё то что было и произошло за последние двенадцать месяцев у каждого, сидящего за новогодним столом. Не бойтесь вспоминать о проблемах и сложностях но вместе с тем расскажите что вас больше всего поразило и приятно удивило в этом человеке в прошедшем году (стоит заранее подготовить своего рода домашнее задание, обязательно записать его и уделить этой части достаточно времени). Подготавливая это задание, помните, что всё в этой жизни диалектично, и даже тогда, когда мы опускаемся на самое дно – теряем или оставляем близких, место работы, именно в этой кромешной тьме мы очень часто находим самих себя. Многие люди говорят мне о том что болезнь, своя или близких, научила их больше сосредотачиваться на себе, на своих желаниях, потребностях (особенно если тяжёлое эмоциональное и физическое состояние вынудило их обратиться за психологической помощью), развод не по собственному желанию неожиданно привёл к новым гармоничным и любящим отношения (о существовании коих человек даже и не подозревал, цепляясь за изжитые себя чувства), а люди пережившие оскорбления и унижение от коллег на месте работы были “вынуждены” научиться выражать свои боль и страх посредством творчества или приняли решение вновь начать учиться, неожиданно задумались о пополнении в семье или попали в новую сферу деятельности, в которой наконец то почувствовали своё призвание. Итак, торжественно зажгите свечи, достаньте альбом с фотографиями (или откройте компьютер) и позвольте себе вспомнить всё то что произошло за этот период, что вы пережили до сегодняшнего дня: ваши трудности, падения, горечи и обиды а также моменты счастья, радости, ваши успехи и важные достижения. Можно зайти также на свой аккаунт в соцсетях и пролистать последний год/ы. Пожалуйста обратите внимание на людей которые были рядом с вами и в те и в другие моменты и мысленно поблагодарите их. Ведь без из помощи (даже если на тот момент вы были уверены что этот человек больше вредит вам чем помогает) вы бы вряд ли приняли важное решение в жизни, встретили бы любовь или достигли таких серьёзных успехов в карьере или бизнесе. Не бойтесь говорить об этом открыто, озвучить вслух ваши взлёты и падения, поверьте что это может только сблизить вас с вашим мужем/женой, детьми. Ваши близкие также будут рады получить от вас толику признательности и благодарности за поддержку, за то что были с вами рядом, за то что предложили необычное решение и помогли разрешить создавшуюся проблему. Это задание перед началом Нового Года, поможет вам посмотреть на уходящий год несколько шире, взглянув открыто в лицо как сложным так и радостным моментам, обязательно продемонстрируйте это на примере жизненных ситуаций ваших близких. Также попросите жену/мужа, детей вспомнить о проблемах и о том как им удалось преодолеть их. Важно поощрять позитивный взгляд на события, но ни в коем случае не принижать чувства боли, разочарования, пережитые в связи с неприятными и иногда неожиданными обстоятельствами. Обещаю вам, что это задание позволит вам увидеть себя и окружающих другими глазами, взглянуть на всю свою жизнь и жизнь ваших близких под другим ракурсом а также эмоционально сблизит вас с вашим/ей мужем/женой и детьми. Подарки. Работая более двадцати лет с парами и семьями, я не перестаю удивляться когда слышу в голосе одного или обоих партнёров пренебрежение или равнодушие относительно этой важной темы. Ведь принятый от другого человека подарок не только улучшает настроение, но этот жест затрагивает самые тонкие струны нашей души, и мы, как ребёнок начинаем эмоционально раскрываться по отношению к дарителю (даже в те моменты когда отношения с этим человеком достаточно напряжены, подарок, подсознательно, смягчает атмосферу и повышает готовность продолжить общение). Делайте подарки и проявляйте любовь и внимание по отношению к окружающим вас людям. Выбирая подарки своим близким, мы думаем, анализируем, планируем и в душе надеемся порадовать и угодить и это именно тот посыл который получит ваш любимый человек приняв ваш подарок. Подарки делятся на “необходимость или что надо” и на “мечту, фантазию или что я хочу”. При том что многие родители стараются подарить ребёнку то что на их взгляд ему необходимо, именно на Новогоднюю Ночь постарайтесь подарить то, о чём ваш ребёнок мечтает уже давно. Таким образом с помощью правильно подобранного подарка вы создаёте ореол волшебства и настоящего чуда. Будьте аккуратнее с бюджетом. Празднование Нового Года ни в коем случае не должно привести вас к банкротству, поэтому ориентируетесь на ваши реальные материальные возможности. Обязательно позаботьтесь о подарке вашей/му супруге/у, родителям, взрослым детям. Даже невинная безделушка, подобранная правильно, учитывая вкусы и предпочтения ваших близких очень порадует их а также вас саму/ого. Наблюдая за искренней радостью и чувством признательности, вы также почувствуете внутреннюю радость и удовлетворение. Ни в коем случае не передаривайте подарки, исключение из правил может произойти только если данный подарок мечта всей жизни этого человека, но так как в большинстве случаев это не так, то скорее ваш передаренный подарок может вызвать антагонизм чем приятные и тёплые чувства. Планируем следующий год/ы. Я рекомендую уделить планированию достаточно времени. Перед тем как мы перейдём к этой части, советую достать ручку и бумагу или блокнот (можно использовать для этого мобильный телефон или компьютер) и записать ваши ответы чтобы ничего не забыть и видеть воочию перед собой ваш план работы на ближайший год/ы. Почему мы планируем в большинстве случаев на несколько лет а не на один год? Потому что некоторые поставленные перед собой задачи невозможно воплотить в жизнь за короткий период, и часто необходима длительная подготовка, тяжёлая работа и самое сложное для многих из нас –выдержка и терпение при получении результатов нашей деятельности. Перед тем как мы перейдём к плану действий и решим, что необходимо изменить (и необходимо ли), ответьте пожалуйста: Довольны ли вы собой – тем как выглядите? Радуют ли вас отношения с мужем/женой, детьми, родителями, братьями, сёстрами, с друзьями, коллегами по работе? Испытываете ли вы чувство самодостаточности и удовлетворённости от выполняемой вами работы? Если вы ответили на данные вопросы положительно, поздравляю вас! По видимому до сих пор вы всё тщательно анализировали и продумывали происходящее во всех сферах в вашей жизни и сегодня вам остаётся просто наслаждаться жизнью и пожинать плоды вашей тяжёлой работы! Если же вы ответили хотя бы на один вопрос отрицательно, то стоит провести ревизию собственной жизни. Хочу предупредить, что ни в коем случае не нужно с 1 января идти и рушить то что так давно не устраивало вас, то что да стоит сделать это подумать и запланировать поэтапно шаги которые приведут вас к реализации вашего желания. Вновь предупреждаю вас, что иногда на это могут уйти годы. 1) Если вы недовольны тем как выглядите (вы уверены что речь идёт о вас самой/ом а не о ком то в вашем окружении?), для начала напишите что вас да радует в себе и своей внешности. На ответ “ничего” коротко отвечу: “Срочно на консультацию к психологу”! Поверьте, что низкая самооценка останется низкой даже если вы станете в два раза тоньше или пройдёте серию пластических операций. Способность любить себя это не искусство, а психологическая зрелость, которую по моему опыту многие достигают благодаря терапии, проработав свои травмы и часто не имеющие отношение к реальности негативные установки. Если же на первый вопрос вы ответите, что вас всё устраивает, только нужно немного похудеть или улучшить физическое состояние, то подготовьте план работы. Для того чтобы изменения были продолжительными, стоит начинать постепенно, по чуть чуть, относясь бережно к своей персоне. Чтобы не разочароваться в процессе поставьте планку пониже (не завышайте её как это делают многие, и разочаровавшись через неделю что вес не падает, бросают это гиблое дело и возвращаются к прежнему образу жизни). Планируем поэтапно: Подумайте от чего легче всего для вас отказаться? Допустим, каждый день вы съедаете пять булочек. Вы можете в ближайший месяц ежедневно съедать только четыре ? Привыкнув к этому рациону, через месяц вы сможете отказаться от чего то еще, тоже относительно незначительного для вас. Как ваш организм будем снижать вес никто не знает и к сожалению повлиять на этот процесс вы вряд ли сумеете. В большинстве случаев телу берёт время чтобы поднять или снизить вес, и на это уходят месяцы а иногда и годы. Будьте чувствительнее к самому/ой себе и не изнуряйте себя и свой организм. Не стоит также сразу, с 1 января, бежать записываться в тренажерный зал. Вы можете решить что через 3-4 месяца, когда погода улучшится, вы начнёте ходить 20-30 мин. вокруг дома (1-2 раза в неделю). Пока вы морально подготавливаете себя вы можете найти группу единомышленников или убедить ваших близких присоединиться к вам на эту приятную и ни к чему не обязывающую прогулку, чтобы было не только полезно но и весело (еженедельные прогулки в компании супруга/и ещё больше сблизят вас). 2) Взаимоотношения. Определите прежде всего для себя, хотите ли вы чтобы ваши отношения с этим человеком/людьми улучшились? Если да, давайте cначало вспомним что было предпринято вами ранее для того чтобы это произошло? Разговаривали ли вы об этом? Сколько раз это было проговорено? Вовлекали ли вы в конфликт третье лицо чтобы разрядить обстановку? Обращались ли вы за помощью к семейному и парному психотерапевту? Помогло ли это? Если прежние методы помогли и смогли улучшить обстановку, можно вновь воспользоваться ими, но если они так и не оказали вам никакого содействия и при этом осталось что то еще, что вам кажется вы еще не пробовали, стоит дать себе и своим близким шанс, постараться не принимать скоропалительных решений, а попробовать подойти к проблеме более серьёзно и обратиться за помощью к специалисту. Мой совет скорее относится к семейным отношениям, ради которых важно использовать все возможные и не возможные методы чтобы достичь эмоциональной близости о которых вы когда то мечтали. Если ваши близкие (родители, братья, сёстры) не готовы проходить терапию, постарайтесь немного поберечь себя и хотя бы немного ограничить ваше с ними общение. Отношения с друзьями или с коллегами отличаются тем что у нас есть больше свободы выбора в общении с ними. И поэтому если в отношениях с другом или подругой вы чувствуете себя не очень комфортно, вы замечаете что с обратной стороны нет той же любви, заинтересованности вами и вашей жизнью, внимания, помощи, заботы, которая присуща вам, стоит подумать о целесообразности продолжения этих отношений. Отношения с коллегами самые простые на мой взгляд в этой иерархической цепочке взаимоотношений: если на вашем месте работы ваши коллеги относятся к вам неуважительно и не всегда адекватно, вас задевают, оскорбляют, а на попытки разобраться в ситуации выставляют вас виноватым, и вы обращаете внимание что теряете профессиональную уверенность в себе – начинайте поиски новой работы! Практика показывает, что в организациях с нездоровой коммуникацией “время не лечит” и со временем лучше не становится и окружающие люди не меняются, а скорее всё усугубляется всё больше и больше. Наивные ожидания что эти перемены вот вот наступят приведёт вас к полному краху самооценки. А ваше разочарование и недовольство как другие негативные эмоции найдут свой выход во взаимоотношениях с самыми близкими вам людьми (а вот это абсолютно лишнее). 3) Если ваш ответ на третий вопрос отрицательный и вы предельно разочарованы собой и своим родом деятельности, ответьте тогда на вопрос, чем бы вы да хотели заниматься? Или каким/ой вы видите себя через 5-10 лет? Многие люди говорят о том что хотели бы заняться бизнесом или полностью поменять свой род деятельности. Если вы не знаете что именно вам стоит изменить, подумайте и напишите чем вам нравилось заниматься в детстве, юности. Какое постоянное занятие приносило вам удовольствие? Для кого то возможно это было шитьё, для кого то аналитика данных, кто то писал, читал очень большое количество литературы, углубляясь в определённые темы, рисовал, разрабатывал компьютерные игры а кто то чувствовал душевный подъём, помогая друзьям и близким. Поняв собственное призвание (а призвание как раз и заключается в той профессии, которая нам даётся легко, от которой светло и радостно, душа поёт и мы днями и ночами можем заниматься данной темой) пожалуйста проверьте что необходимо сделать чтобы получить профессию которая включает в себя эти ваши качества и вашу уникальность. Не бойтесь дополнительной учёбы. Есть замечательная русская пословица “Глаза боятся, а руки делают”. Главное в данной ситуации — это сделать первый шаг, начать, а потом вы постепенно вольётесь в колею и сможете закончить необходимый курс/учёбы, пройти стажировку и т.д. Каждому человеку необходимо чувствовать своё влияние на своё окружение, творить, анализировать, принимать решения. И возможно сейчас у вас удобные часы работы и приемлемая зарплата, но почему то вы внутренне ощущаете что для вас это пытка выполнять ежедневно одну и ту же работу, не требующую от вас проявления ваших качеств и многие говорят о том что они внутренне опустошены и испытывают равнодушие и апатию. Не подавайтесь привычному течению жизни а начинайте искать что то другое, берите контроль в свои руки! Я понимаю что иногда действительно нет выбора, необходимо кормить семью, выплачивать ссуду на квартиру и т.д. В таком случае вы не можете позволить себе рисковать и да, не стоит оставлять привычное вам место если у вас нет дополнительной материальной поддержки, НО вы можете искать и планировать параллельно вашим обычным обязанностям. Вы можете начинать учёбу, открывать бизнес, заниматься творчеством. Постепенно расширяя эту область в какой то момент вы сможете позволить себе оставить привычное но не доставляющее радости и удовлетворения место работы. Помните, что если это не сделаете вы сами, к сожалению никто ради вас этого не сделает и ситуация не изменится по малейшему мановению волшебной палочки, как бы и вам, и мне с вами, этого не хотелось. Помощь близких. Исследование в Гарвардском университете которое длилось 78 лет доказало, что то что влияет на нашу продолжительность жизни а также на ощущение счастья и удовлетворения, это тёплые и доверительные отношения с близкими. Поэтому прошу вас хорошенечко подумать и написать, что нужно вам от ваших близких для реализации ваших желаний? Возможно вам необходимо иногда поделиться о наболевшем, поплакать в жилетку, без лишних нравоучений со стороны близких или возможно вам хочется чтобы ваш/а супруг/а доверилась вашему решению вложить деньги в бизнес или недвижимость (особенно если до сих пор вы сами очень трепетно относились к семейному бюджету и не рисковали деньгами в пустую). Также поинтересуйтесь у них каким образом вы можете им помочь. Будьте готовы принять любой ответ. Ваш ребёнок может попросить, например не вмешиваться в происходящее в школе, а решать проблемы самостоятельно, а муж или жена может попросить поддержать в решении начать вновь учиться или сменить поле деятельности. Важно понимать, что это желание никак не связано с вами а с личными потребностями ваших близких и единственный правильное решение в данной ситуации – это поддержать просьбу ребёнка или супруга/и. Новый Год — это действительно волшебное и уникальное время, постарайтесь максимально использовать эту приоткрытую дверцу в ларец вашего подсознания. Если вам сложно справиться с этим самостоятельно, и определить собственные желания и потребности и запланировать их воплощение в жизнь, я буду рада помочь вам в этом. Желаю вам и вашим близким сказочного Нового Года! Любите друг друга и будьте счастливы! С любовью,  Елена Глозман – семейный психотерапевт и автор книг «Любящая семья: рождение эмоциональной близости», 2017, Генезис. И «Счастливый брак. Практическое руководство для пар по созданию эмоциональной и интимной близости», 2022, Скифия.

“- У меня такое ощущение что внутри что то тает… - с тоской произносит правитель. - В прошлой цивилизации это называлось «теснит грудь», - говорит советник. Такое и другие странные ощущения испытывает всё население нашего созвездия. Это связано с тем, что наше созвездие попало в зону влияния особой, новой энергии, изучением которой мы занимаемся. - Доложить о странных ощущениях. - Ровно минуту назад многие были охвачены странным желанием смотреть друг другу в глаза. Через 32 сек. у большинства появились те же ощущения которые только что отметили вы. Странного таяния и теснения в области сердца. Явление характеризуется общим постоянным навязчивым желанием смотреть в небо, в сторону планеты Земля. Еще…Вчера на рассвете, я сам ощутил непреодолимое желание посадить какой-нибудь цветок. - Ничего себе. Можете установить конкретный источник энергии? - Да, при помощи сектора ясного видения. (Входит ясновидящая) - Вы видите источник энергии? - Да, я вижу горы, маленькая деревня. Она ближе всех к небу. Я вижу егеря, это приятно. - Что это «егерь»? - Я не знаю, но это очень приятно. Я вижу детей на соломе, это красиво. - Вы видите источник энергии? - Да, это егерь. Он смотрит сюда и от него идёт свет. - Какой свет? - Свет Любви. Это свет Любви. - Что такое «Любовь»? - Я не знаю. - Это чувство, - вмешивается советник. - Чувство? – переспрашивает правитель. Только этого нам не хватало! Наша цивилизация давно покончила со всякими там чувствами или как их называли «эмоциями». Мы люди созвездия «неземной красоты». Здесь всё чётко стоит на своих местах. И никаких горячих сердец! Мы здоровы, сильны, красивы и спокойно взаимо заменяемся. Расчёт, сила, красота. И никакая Земля не способна нарушить нашей гармонии. Да что этот егерь вперился в наше созвездие? Чего ему надо? Других что ли нет? - Это абсурд, - заявляет советник. Одна маленькая деревня и один егерь не могут излучать столько энергии. - Этого я не знаю, - отвечает ясновидящая, - но они излучают. - А если помешать? - Нет нет, - протестует советник. Речь идёт о психической энергии, а уничтожить чувства невозможно. На земле человеческие чувства живут в горячих сердцах. Вера, Надежда, Любовь – это их основные названия. Они передаются от сердца к сердцу, от этого чувства множатся, как волны. И могут охватывать огромные пространства. И никто и ничто не может их остановить. Кроме…людей с холодным сердцем. В которых никакое чувство не находит ответа и умирает. Один человек без сердца, заброшенный на землю, может поразить огромное количество чувств.» Из фильма «Звёздный мальчик», 1983.

В последнее время всё чаще и чаще мелькает в сети незнакомый для многих термин. Что это такое, как с этим синдромом жить и возможно ли его проработать - постараюсь ответить на эти важные вопросы в данной статье. Людям свойственно обвинять себя, находить логичные и не логичные причины происходящего и взваливать на свои плечи ответственность за это. Работая много лет с пережившими травматические события, я с удивлением наблюдала за таким нерациональным самообвинением многих женщин в пережитом им изнасиловании, в уверенности многих что они сами каким то образом привели к аварии, к болезни и смерти близких, к воровству их частной собственности и многое и многое другое. Во время терактов и войн, люди часто обвиняют себя в том, что не предусмотрели развитие событий, что не спасли достаточно людей или подвергли других опасности своими действиями. Термин «Синдром вины выжившего» впервые зазвучал в 40-х годах, благодаря психиатрам, еврейского происхождения, которые будучи заключёнными в концентрационные лагеря, пережили издевательства и смерть близких. Они сами, как и многие другие их товарищи по несчастью, испытывали глубокое чувство вины и сокрушались из за того, что выжили, а другие погибли. В 60х годах этот термин приобрёл более широкое распространение, благодаря работе психиатра Уилиама Нидерланда с пережившими Холокост. Свои наблюдения он описал в книге «Последствия Преследования: синдром уцелевшего – душевное убийство». Интересно было то, что люди, успевшие уехать за пределы нацисткой Германии и тем самым смогли спасти себя и свои семьи, также испытывали боль и вину за тех, которые остались и тем самым прошли все врата ада. Моя многолетняя работа с людьми, которые пережили трагические события, привела меня к чёткому пониманию этого явления. Исследования мозга показывают что в состоянии травмы, происходит активация правого полушария мозга (ответственного за запахи, чувства, звуки ) и притупляется работа левого полушария (ответственного за логический порядок происходящего, понимание фактов). То есть, пережив травматическое событие, человек продолжает и спустя N -ое количество времени, ощущать это событие, как будто это происходит с ним сейчас, в настоящее время. Он реагирует на запахи, звуки, которые становятся для него триггерами, возбуждая нервную систему и освобождая гормоны Адреналин и Кортизол, чьё основное предназначение заключается в том, чтобы подготовить организм к Fight or Flight. Происходит своего рода расщепление личности, чувство вины преобладает над другими чувствами. И уже не человек контролирует свою жизнь, а неосознанные и нелогичные зачастую чувства и ощущения в теле принимают за него ежедневные решения в повседневной жизни. Так как человек повторяет вновь и вновь во время терапии, что «то что произошло это несправедливо, что павшие были более достойны чем он сам, и не заслуживали смерти», это глубокое чувство вины постепенно, шаг за шагом трансформируется в самоуничтожение, боль и злость обращаются против него самого. Виноватый выживший начинает срываться на близких, использовать для временного успокоения алкоголь, наркотики. Он перестаёт ценить жизнь, поддаётся экстриму. Возможно ли проработать этот синдром? - наверняка спросите вы. Отвечу: Да, конечно возможно. Терапия, которая помогает нам заново наладить своего рода мост (связь) между двумя полушариями мозга - это ДПДГ (EMDR) терапия. Благодаря билатеральной активации (движения глаз из стороны в сторону или двустронние звуки в наушниках или вибрация пульсаторов в руках), человек начинает вспоминать пережитые им события такими какими они были на самом деле, объективно и беспристрастно, позволяя себе абстрагироваться от подавляющих чувств. На терапии, человек чаще всего понимает, что он не мог повлиять на пагубные события, а все его действия были направлены на помощь близким. Я также работаю со своими пациентами с принятием жизни, и ее законов, такими какие они есть. Ведь уверенность в том, что мы можем контролировать то, что подвластно лишь Богу, высшим Силам, крайне претенциозно и самоуверенно и к сожалению, эти ожидания не могут воплотиться в жизнь. Для того чтобы избавиться от чувств вины из за того что человек выжил, необходимо во время терапии вернуться в прошлое (иногда в детство) и проработать те события, которые создали у него восприятие, что он «ничтожество», «ничего не стоит» и «в случае его смерти, никто особо не расстроиться». Только после процесса повышение самооценки, у пациента обычно приходит понимание, что если он выжил, то по видимому у него есть важное в этой жизни предназначение, помогать другим людям, нести добро и свет. После осознания и принятие свое роли, человек успокаивается и полностью меняет свою жизнь и отношение к ней, начинает ценить те мелкие радости жизни, которые ранее он воспринимал как должное.  Берегите себя и никогда не опускайте руки. Терапия, направленная на проработку травм, помогает отпустить самые тяжелые и страшные переживания и притупить или избавить от пережитой боли. С Любовью, Елена Глозман Семейный и парный психотерапевт, ДПДГ (EMDR) терапевт, психолог-педагог, Автор книг: «Счастливый брак. Практическое руководство для пар по созданию эмоциональной и интимной близости», 2022 и «Любящая семья: Рождение эмоциональной близости», 2017.

В нашей жизни все постоянно меняется. Человек подвергается стрессу ежедневно и ежечасно. В большинстве случаев мужчина или женщина способны выдержать повседневную стрессовую ситуацию, такую как склоки с близкими или с коллегами на работе, плохое самочувствие родителя или же проблематичное поведение ребенка. Обычно занимает немного или же чуть больше времени разобраться с этим, чтобы вновь вернуться к своему привычному образу жизни и к выполнению обязанностей. Но если человек переживает тяжелую ситуацию на протяжении длительного времени, такую как: потеря работы, болезнь или смерть близких, плохое самочувствие из-за болезни, война или эпидемия длительной и диковинной болезни. Возможность справиться с этой ситуацией из-за ее продолжительности значительно снижается. За этот период пропадает уверенность как в себе, так и в завтрашнем дне, сковывает страх за свою жизнь и жизнь близких. Во время хронического стресса, когда нервы накалены до предела, то любое неверно брошенное вскользь слово может, как горящая спичка, привести к взрыву и вызвать у вашего собеседника непропорциональную по своей интенсивности реакцию. Итак, о чем не стоит говорить в такие моменты: 1. Отрицание чувств. Будьте предельно осторожны, и не отрицайте то, что чувствует ваш/а супруг/а. Например, ваш супруг/а делится с вами своими страхами, сетуя на то, что коронавирус на самом деле это очень опасный вирус и он обязательно приведет к смерти всего человечества. Я понимаю, что такие ответы, как: «хватит говорить ерунду, никто не умрет, и вообще иди лучше займись чем-нибудь полезным, чем целыми днями слушать новости», направлены на то, чтобы подбодрить человека, вывести его из состояния глубокого стресса и страха за завтрашний день. Но, к сожалению, находясь в тяжелом состоянии, супруг/а не только не оценит вашу заботу по достоинству, у него/нее это может вызвать ярость, а также глубокое чувство одиночества и непонимания. В самые тяжелые минуты нашей жизни мы страстно желаем, чтобы нас понимали. И если даже самые близкие не способны понять наши чувства, а в данном случае это дикий страх за свою или за вашу жизнь, то отрицание этого способно привести к отказу продолжать данную беседу или же к внезапному решению со стороны партнера/ши — разорвать отношения полностью. Единственное, что требуется от вас в этом случае, это понять любимого человека, понять, что он испытывает (даже если вы не согласны с его точкой зрения и считаете, что это полная чепуха). Умение слышать часто вызывает у другого ощущение понимания и принятия, и только в этом случае он будет способен услышать вас и ваши доводы. 2. Сарказм. Почему-то в нашем обществе иронические и колкие замечания принято считать признаком высокого интеллекта. В большинстве случаев саркастические замечания малоприятны и всегда бьют ниже пояса, но в обычной жизни мы можем с ними справиться и, возможно, даже подыграть собеседнику: улыбнуться или хотя бы ухмыльнуться в ответ. В состоянии же стресса иронические замечания воспринимаются особенно болезненно. И такие фразы, как: «Да чем ты вообще занимаешься на своей учебе или работе», или «Не знаю, сможешь ли ты чего-то добиться с твоим подходом» и многое другое, способны вызвать непредсказуемую для вас реакцию. Я понимаю, что в эти моменты вам хочется всего лишь пошутить, разрядить обстановку. Но поверьте, что та реакция, которую вы получите в ответ на свои слова, будет абсолютно естественной и адекватной. Почувствовав несправедливое к себе отношение, граничащее с унижением чувства собственного достоинства, человек может взорваться, обозвать вас в ответ, а также вылить на вас ушаты грязи, из-за чего вы сами окажетесь в полном непонимании и растерянности. Поэтому сдерживайте себя и попридержите язвительные ремарки до лучших времен. 3. Отсутствие конгруэнтности. Когда я только начинала работать в области семейной психотерапии, меня удивило несоответствие в некоторых семьях между поведением и проговоренными вслух словами. С годами же я поняла, что явление это достаточно частое и присутствует во многих семьях. Когда один человек ведет себя одним образом, то второй реагирует на его слова или поведение прямо противоположно. К примеру, человек плачет и заламывает руки, жалуется на случившееся, в ответ же супруг/а может что-то сказать, подбодрить, поддержать, но почему-то делает это с улыбкой на лице. Улыбка, которая абсолютно не соответствует происходящему в данной ситуации и может восприниматься вашим собеседником как насмешка, презрение и многое другое. И даже если вам кажется, что вы всегда так между собой общаетесь и всех всегда все устраивало, поверьте, что в критический период жизни вам стоит изменить такое неадекватное поведение. Будьте конгруэнтны — если человек плачет, сделайте грустное, проникновенное выражение лица, если же кричит и сердится, вы можете проявить обеспокоенность, или же ответную злость. Но не в коем случае не улыбайтесь в ответ и не пытайтесь шутить!!! 4. Лишние споры. Если вы видите, что ваш/а супруг/а находится в состоянии стресса и собирается закупить большое количество продовольствия, иначе, на его взгляд, эпидемия коронавируса приведет к голоду и к смерти миллионов людей. Не надо в этот момент обвинять человека в глупости, в том, что он ненормальный или сошел с ума. Поверьте, что он беспокоится не только о себе, но и о вас в том числе, и о ваших детях. Во-вторых, скорее всего, когда вы выбирали вашего партнера, интеллект был одним из качеств, на существование которого вы обратили внимание. Поэтому не оскорбляйте, не обзывайте, не вступайте в спор, а попытайтесь понять его логику. Задавайте открытые вопросы (остерегайтесь сарказма): Что ты думаешь? Что, на твой взгляд, необходимо купить? В каком количестве? Почему ты думаешь, что нужно закупить 50 кг гречки? А почему именно гречки? Где мы будем ее хранить? В гостиной, а где тогда будут играть наши дети? А что будет, если эта гречка испортится? И т. д. Нередко во время такого разговора, когда вы проявляете заинтересованность и внимание к мыслям и чувствам близкого вам человека, он способен подкорректировать, а также изменить свое мнение. Если же вы видите, что он уверен в правильности своего мировоззрения, то задайте вопрос себе: «Насколько для меня важно настоять на своем?» Только время способно проявить и открыть вам, кто на самом деле был прав в этой ситуации, и если до сих пор вы доверяли мужу или жене, его/ее суждению, то попробуйте довериться и сейчас. Возможно то, что вам сейчас кажется нелогичной паникой, спасет вам и вашей семье жизнь в недалеком будущем. Постарайтесь доверять друг другу. Из книги Е.Глозман "Счастливый брак. Практическое руководство для пар по созданию эмоциональной и интимной близости". Скифия, 2022.

Война – очень тяжелое время для многих. Постоянный страх за свою жизнь и за жизнь близких изнуряет и истощает физические и психологические силы. Между тем, нужно продолжать жить, заботиться о близких и стараться сохранить самообладание. Страх – абсолютно нормальное внутреннее состояние, обусловленное реальным или предполагаемым бедствием, его цель – мобилизовать все внутренние ресурсы человека для выживания. Но длительная стрессовая реакция уже не имеет адаптивного значения и может привести к физиологическим последствиям для организма (повышенная потливость, учащенное сердцебиение, рвота, желудочно-кишечное расстройство). У детей младшего возраста могут произойти изменения поведенческого характера: может возобновиться мочеиспускание по ночам, повыситься чувствительность, могут появиться резкие смены настроения. Ребенок может проситься ночевать в кровать с родителем, сопротивляться при попытке родителей вывести его из убежища. Все это нормально! Продолжительность таких поведенческих и физиологических изменений ребенка напрямую зависит от реакции его родителей! Многим родителям хочется, чтобы ребенок быстрее привык к стрессовой ситуации и относился к ней спокойно. Но все индивидуально. Кто-то действительно привыкнет к новому образу жизни и будет беспрекословно выполнять все ваши инструкции, а кто-то продолжит испытывать физиологические и поведенческие изменения во время очередной серии выстрелов. Попытки ускорить психологические процессы у вашего ребенка не только бесполезны, но также могут вызвать внутреннее сопротивление с его стороны, а ситуация усугубится еще больше. Терпение, любовь и понимание того что переживает ребенок, способны уменьшить его уровень тревоги. Даже если вам не совсем понятно поведение ребенка, обнимите его, прижмите к себе, скажите: «да, неприятно, но все будет хорошо» (не надо лишних слов). Этими простыми действиями вы показываете своему ребенку, что действительно понимаете и принимаете его страх, который, повторюсь, абсолютно нормален при данной ситуации. Родители всегда действуют из лучших побуждений, но иногда допускают ошибки. Чтобы облегчить участь своих детей, мы зачастую стараемся не рассказывать о том, что происходит или же отсылаем ребенка в более безопасное место, к родственникам. Но стоит ли оно того? Во-первых, сидя в убежище, ваш ребенок знает: что-то происходит. И скрыть полную информацию о происходящем вам никак не удастся. Более того, не говоря ребенку правды, вы даете ему возможность самому додумать, что случилось. У детей очень развита фантазия, и ваш ребенок способен вообразить картины в несколько раз тяжелее и страшнее, чем сама действительность. Потому не стоит утаивать происходящее, уж лучше объясните ситуацию в соответствии с возрастом ребенка. Постарайтесь избегать витиеватых и трагических подробностей, которые способны усилить состояние страха и тревоги. Краткое и объективное описание случившегося, как не странно, успокаивает. Когда вы говорите с ребенком, важно объяснить ему свои личные чувства, поделится с ним своими эмоциями, рассказать о том, как сами переживаете свой страх. Ведь на самом деле не существует людей, которые бы не боялись, если их жизнь подвержена опасности. Говоря о своих чувствах, вы позволяете своему ребенку принять и проявить свои собственные, и страхи в том числе. Для ребенка важно понимать: то, что он испытывает, – это не отклонение в психике (никто не хочет выглядеть сумасшедшим), а нормальная реакция, потому что папа только что рассказал, что тоже боится. И такой ребенок легче перенесет не только ракетный обстрел, но и все невзгоды своей последующей жизни. Что происходит, когда родители «пытаются держаться супер-героями» которые ничего и никого не боятся и не говорят о пережитом? Родители так себя ведут, конечно же, из лучших побуждений, дабы «не напугать ребенка» (выражение многих родителей). Цель хорошая, но результат не очень. Таким поведением родители учат ребенка игнорировать свои чувства, показывают, что в семье не говорят о наболевшем, и хранят секреты. Ребенок, который переживает, обязательно проявит это поведением (ведь выражать себя вербально его никто не научил) и именно дети с таким коммуникативными навыками переживают тревогу особенно сильно. Что же делать родителям, чтобы у ребенка не развилось тревожное состояние? Прежде всего – находится рядом! В исследовании детского психолога Анны Фрейд, опубликованным в 1948 году, было доказано, что те дети, которые прошли все ужасы второй мировой войны, но находились физически со своими родителями, выросли психологически стойкими и уверенными в себе людьми. Во всех последующих исследованиях, психологами была замечено: физическое отдаление детей от их родителей, может привести впоследствии к развитию у детей психологической травмы. Поэтому, не смотря ни на что, не отправляйте ребенка одного «в безопасное место», а оставайтесь рядом с ними! Находясь в области, где действует военное положение, каждый человек испытывает острую потребность точно знать, что же происходит. Помня об этом человеческом свойстве, информационные каналы с утра до вечера вещают о количестве упавших ракет, смакуют истории о пострадавших. Успокаивает ли вас эта информация? Сомневаюсь. Обычно постоянный просмотр новостей вгоняет в еще большее состояние паники и тревоги. Получается замкнутый круг. Чтобы соблюдать спокойствие в этой сложной и непростой ситуации, старайтесь меньше смотреть новости, которые повышают уровень тревожности, а лучше используйте это сложное время, чтобы побыть вместе всей семьей. Посмотрите семейный фильм, лучше комедию, – юмор прекрасно разряжает обстановку, – порисуйте вместе, получите физическую разрядку в форме игры – все это благотворно влияет на вашу психику и психику вашего ребенка. Если вам как родителю сложно справится со сложившейся ситуацией, пожалуйста, обратитесь за помощью к профессионалам. Из книги Е.Глозман "Любящая семья: рождение эмоциональной близости", 2017 Генезис.