За многие годы работы с парами я обратила внимание, что несмотря на искреннее стремление к эмоциональной близости с партнером/шей, супруги не всегда понимают, каким образом можно достичь этого в общении. Они огорчаются из-за нежелания жены или мужа поддержать разговор и разочаровываются из-за зависания супруга/и в телефоне или компьютере и пустого просиживания в социальных сетях. Вместе с тем, когда я прошу супругов сесть друг напротив друга и начать разговаривать, то нередко вижу, что этот навык напрочь отсутствует у них обоих. Так как я действительно отношусь к искусству здоровой коммуникации не как к врожденному качеству, а как к приобретенным навыкам, то искренне верю, что этим навыкам можно научиться и во взрослом возрасте (даже если они не сформировались у вас в детстве). Моя практика показывает, что люди, которые проходят процесс парной терапии, со временем становятся прекрасными собеседниками. Но не ждите, что это дастся вам легко. В начале это неприятно, и неестественно, и вызывает целую гамму отрицательных эмоций. И для того чтобы выполнять предложенные мной упражнения, вам придется превозмочь самого себя, сделать над собой иногда неимоверные усилия, и всё ради того, чтобы сблизиться с партнером/шей. Именно по этой причине люди обычно готовы пересмотреть свои взгляды, измениться, а также научиться чему-то новому, только в одном случае — когда на горизонте маячит развод. Одно из первых упражнений, которое я разработала и обычно прошу выполнить своих пациентов, это проявить свой интерес к происходящему в жизни супруга/и посредством открытых вопросов. Упражнение достаточно сложное, и выполнить его возможно, только если позволить себе вернуться в состояние детской непосредственности. Отложите в сторону собственные предрассудки, исходите из того, что вы ничего на самом деле не знаете и для того чтобы понять, о чем идет речь, вам придется задавать вопросы. — Я тебе, кстати, ничего не сказала по поводу беседы с начальником, которая у меня была несколько дней назад, — заявляет супругу Зоя в начале нашей встречи. — А, — расплывчато произносит Валерий. И оба обращают свой взор на меня, ожидая моих расспросов о прошедшей неделе. — Секундочку, — безапелляционно вмешиваюсь я. — Валерий, вы знаете, о чем идет речь? — обращаюсь я к мужчине. — Ну да, — равнодушно отвечает он. — О чем же? — не оставляю я его в покое. — Ну там дела всякие по работе, — уверенно произносит Валерий. — А откуда вы знаете, что это не связано с выговором или с сексуальным домогательством? — У мужчины от неожиданности расширяются глаза, он смотрит на жену и начинает нервно смеяться. Его супруга сдержанно улыбается ему в ответ, и отводит глаза в сторону. — Откуда у вас такая уверенность по поводу темы разговора? — продолжаю я. — И вас не беспокоит, что эта беседа происходила неделю назад, а Зоя вам до сих пор ничего не рассказала? Все-таки начальник, а не подчиненный, — подытоживаю я. — Ну у нас была очень интенсивная неделя, — выступила на защиту мужа Зоя, — действительно не было времени поговорить. — И по дороге сюда тоже? Вы ехали сейчас на протяжении часа вместе, в одной машине, — задумчиво произношу я. Некоторые супруги, особенно те из них, которые живут несколько лет вместе (но не только), почему-то иногда пребывают в полной уверенности, что их уже ничто не может удивить, что они находятся в курсе всех дел и даже заранее могут предугадать развитие событий, включая содержание беседы с тем или иным человеком. Меня всегда удивляет такая уверенность. Мы живем в мире, в особенности в такие времена, когда все настолько непредсказуемо, что любое событие может развиваться в нескольких разных направлениях, а иногда и полностью выйти из-под контроля. Поэтому какое именно событие произошло с вашим супругом/ой, вам знать не дано. И единственный способ узнать о происходящем — это задать вопрос. Благодаря естественному любопытству и здоровой любознательности мы лучше узнаём своего партнера, лучше понимаем его/ее мысли, чувства, планы. Он/а также чувствует заинтересованность, заботу и внимание к собственной персоне. Только благодаря проявлению этого естественного врожденного качества, которое присутствует в каждом из нас, становится интересно в своей собственной семье и в отношениях с супругом, в такой семье супруги могут говорить без умолку (при этом не забывайте про половые различия😊) и никогда не пресытятся интеллектуально друг другом. Также благодаря этому качеству интимная жизнь супругов насыщена и играет разными красками.  Из книги Е.Глозман "Счастливый брак. Практическое руководство для пар по созданию эмоциональной и интимной близости", Скифия.

Нередко я слышу о сложных и временами хитросплетенных отношениях между свекрами и невестками или между тестями и зятьями. Кто-то, в силу своего хорошего воспитания, обходится холодной войной и взаимным молчаливым неприятием, а кто-то сталкивается лбами, и в открытую проявляет свое несогласие в разных сферах жизни: в воспитании детей, в поведении жены или мужа, в образе жизни молодой семьи, в питании, в финансовых вопросах и т. д. Редки те случаи, когда между родителями и партнером устанавливаются искренние доверие и уважение. Интересно, что обеспокоенность и озадаченность родителей относительно удачной или неудачной женитьбы своего любимого чада, взяла вверх совсем недавно. Ведь всего лишь 150 лет назад такой проблемы и вовсе не существовало в нашем обществе. Суровые обычаи тех времен были таковы, что все определялось заранее, в соответствии с социальным статусом семьи, поэтому ответственность за выбор супруги для сына или супруга для дочери ложилась на плечи родителей. Для знатных и богатых людей брак в первую очередь являлся сделкой, союзом двух семей, способом приобрести союзников и богатое приданое. Для бедных — возможность приобрести еще одного работоспособного члена своей маленькой семейной общины. ************************************************* Мы живем и воспитываемся в обществе, которое ценит и более того, превозносит роль родителей. Считается, что мать и отец заведомо заинтересованы в благе своего сына или дочери и ради него/нее готовы пожертвовать всем, даже собственным счастьем. В пример приводятся матери, которые прожили всю жизнь с нелюбимым мужчиной (который пил, бил, тунеядствовал), ради того, чтобы ребенок вырос в атмосфере любви и поддержки, которые он, по их мнению, может получить только благодаря проживанию с биологическими родителями. Или нам ставят в пример родителей, которые, воспитывая сына или дочь в полном одиночестве, отказываются от любовных связей, дабы не травмировать его или ее психику. Думаю, что многим из вас знакомы фильмы и мыльные оперы (сериалы), в которых главная героиня стойко выдерживает обрушившиеся на нее несчастья и жизненные перипетии и собственными силами воспитывает своего малыша, которого она зачала от единственной, но особенной ночи с любимым человеком и любовь к которому она сохранит еще на долгие годы. Также восхваляются отцы, которые ради своих детей отказались от карьеры или от личного счастья и реализовывают себя, поставив счастье сына или дочери на первое место. Вместе с тем, реальность, в большинстве случаев, далека от мира фантазии. И человек, сознательно или бессознательно, руководствуется в принятии решений прежде всего собственным благополучием, а не благополучием своего ребенка. Точно так же, как многие, не гнушаясь ничем, ставят свои личные интересы и потребности во главу угла (выше интересов своего окружения), тем самым позволяя себе обманывать, изменять или выказывать неуважительное и временами агрессивное поведение к своему/ей партнеру/ше, ничуть не заботясь о том, как это повлияет на эмоциональное состояние сына или дочери, впоследствии — в отношениях с зятем или невесткой — эти люди также будут движимы желанием утолить свои потребности и ожидания и скорее пренебрегут желаниями ребенка, чем личными опасениями и страхами. Принято считать, что чем человек более понятен (то есть похож) своим происхождением, социальным статусом, тем выше его шансы заслужить расположение потенциальных свекров или тестей. Да, многие родители согласны с этим предположением и открыто заявляют своим детям, что предпочли бы, чтобы выбор мужа или жены пал на кого-то из «своих». Но даже если зять или невестка происходят из семьи похожего социально-экономического класса или придерживаются тех же религиозных взглядов, этих факторов часто бывает недостаточно для полного удовлетворения родственников. Кроме этого, важно также происхождение избранника: родился ли в городе или деревне, семейный статус его родителей (женаты или разведены), имеет ли среднее или высшее образование (а также имеют ли это образование его родители) и т. д. (этот список в некоторых семьях может быть бесконечен). И удивительно, но изначальное недовольство одного или обоих родителей из-за «неподходящего» происхождения зятя или невестки не исчезает и спустя десять лет совместной жизни детей, совместного опыта и рождения внуков. Нередко я слышу, как мать, которая несколько раз пыталась, но так и не сумела создать собственную семью, продолжает жаловаться и сетовать на явное несоответствие зятя или невестки требованиям ее ребенка.... Из книги Е.Глозман "Счастливый брак. Практическое руководство для пар по созданию эмоциональной и интимной близости".

לעיתים אני שומעת על מערכת יחסים מורכבת, סבוכה ומסועפת המתנהלת בין חם או חמות לבין חתן או כלה. בעוד שהאחד, עקב חינוכו הטוב ומזגו המאופק, מתנהל כדיפלומט מתוחכם ומסתפק בשמירת ריחוק זהיר, הרי שהשני מתייצב בגלוי מול הוריו של בן הזוג, מביע את עמדתו, עומד על שלו, מסרב לוותר בתחומי עניין רבים ונלחם עד טיפת דם האחרונה. לא משנה אם מדובר באורח חייו של הזוג הצעיר, בחינוך התינוק שזה עתה נולד או בהתנהלות המשפחה הצעירה באופן כללי. נדירים המקרים בהם יהיו ההורים שבעי רצון מבחירתו של ילדם וכבר למין התחלה יבססו יחסי כבוד וקבלה הדדית עם הכלה או החתן. בהקשר זה מעניין לציין כי סממני החרדה המאפיינים את ההורים המודרניים בנוגע לבחיר ליבם של ילדם הופיעו לא מזמן יחסית. הרי רק לפני כמאה וחמישים שנה, בעיה זו כלל לא הייתה קיימת. צעירים שודכו על פי מעמדה של המשפחה ואילו האחריות לבחירת בן או בת זוג עבור הצאצא נחה על כתפי ההורים. עבור האצילים והעשירים, לנישואין הייתה משמעות רבה – ברית פוליטית וכלכלית בין שתי משפחות. עבור פשוטי העם הייתה זו הזדמנות לקבל זוג ידיים נוספות, עזרה בעבודת הפרך בבית ובמשק. *************************************** כיבוד הורים הוא הערך העליון בחברה שלנו. הדעה הרווחת גורסת שכל מה שההורים עושים, הם עושים למען ילדיהם, כולל ויתור על אושרם האישי. כך, למשל, לא אחת אנו נחשפים לסיפורן של אימהות שבחרו לחיות עם בעל מאוס (אלכוהוליסט, צרכן סמים, אלים, בטלן), רק כדי שילדן יגדל בסביבה אוהבת ותומכת, כזו שלדעתן תוכל להתקיים רק בקרב משפחתו הביולוגית. באותו אופן אנחנו נחשפים לסיפורים אחרים, בהם אב או אם חד הוריים מוותרים על שאיפותיהם האישיות ונמנעים מלהיכנס לזוגיות חדשה עקב החשש שמערכת היחסים תפגע בנפשו הרכה של ילדם. אני מניחה שרבים מכם מכירים סרטים או אופרות סבון, בהם הגיבורה הראשית מתמודדת בצורה איתנה והחלטית עם כל האסונות שפוקדים אותה, ובכוחות עצמה מגדלת את התינוק שלה, אותו הרתה באורח פלא במהלך הלילה הראשון והאחרון שלה עם אהוב ליבה. באותו אופן נהוג להתפעל מאותם אבות שוויתרו על הקריירה שלהם, הגשמתם העצמית ו/או על אושר זוגי והעמידו את טובת בנם או בתם במקום הראשון. המציאות האובייקטיבית רחוקה בשנות אור מעולם הפנטזיות הזה. בין אם במודע ובין אם שלא במודע, בני אדם מקבלים החלטות מתוך חשיבה על טובתם האישית. אנשים רבים לא יבחלו באף אמצעי כדי להשיג את מבוקשם, ולא יהססו להעמיד את צורכיהם האישיים בראש סדר העדיפויות שלהם. לשם כך הם מרמים, בוגדים, מזלזלים ונוהגים בתוקפנות בבת או בן זוגם, ואינם תוהים ולו לרגע כיצד עלולות הבחירות שלהם להשפיע על ילדיהם. גם בהמשך, בקשר עם חתנם או כלתם הם יפעלו מתוך ניסיון לענות על צורכיהם האישיים ויימנעו מלהתייחס לצרכיו של ילדם. נהוג לחשוב שככל שאדם דומה יותר במוצאו ומעמדו לחמיו או מחותניו העתידיים, כך סיכוייו גבוהים יותר לזכות באהדתם. הורים רבים יסכימו עם הטענה לעיל ולרוב אף יבהירו לילדם כי הם מעדיפים שבן או בת הזוג שלהם יהיה "אחד משלנו". למרות זאת, גם כאשר החתן והכלה משתייכים לאותו מעמד סוציו-אקונומי, מגיעים מאותה עדה, שומרים על כללי הדת באותה מידה ומחזיקים באותן עמדות פוליטיות, אין בכך כדי לספק את קרובי משפחתם. למעט מאפיינים כלליים אלה, מייחסים הורים רבים חשיבות רבה גם לעניינים נוספים: היכן גדל בן הזוג (בעיר? בקיבוץ?), מהו מצבם המשפחתי של הוריו (נשואים או גרושים?), האם רכש השכלה תיכונית או גבוהה (איזו השכלה רכשו או לא רכשו הוריו) וכן הלאה. רשימת הציפיות של רבים מההורים מתמשכת עד אין סוף ולמרבה ההפתעה, חוסר שביעות רצונו של לפחות אחד מהם לא נעלמת גם בחלוף מספר שנות נישואין והגעתם של ילדים משותפים. לא פעם אני מופתעת למשמע טרוניותיהן של נשים שבעצמן ניסו במשך שנים רבות להתיישב ולהקים משפחה (ואולי אף עשו זאת מספר פעמים) אך נחלו בכך כשלון. הדבר, כמסתבר, לא מונע מהן להתרעם על כך שחתנם או כלתן המיועדים אינם עומדים בציפיותיהן. מתוך הספר של י.גלוזמן "זוגיות מאושרת. המדריך המלא ליצירת קרבה רגשית ואינטימית", 2024.

אחת התלונות שעולות בטיפול הזוגי, היא שאחד מבני הזוג (לרוב מדובר בבעל) אינו מקפיד על כללי ההיגיינה האישית. כתגובה להטחת האשמה מצד האישה, הגבר משיב בדרך כלל: "אני בכלל לא מזיע – נמצא כל היום במזגן", "את עכשיו סתם מציקה לי, אף אחד לא מתלונן", "התקלחתי אתמול/שלשום (לפניי שלושה ימים)", המתעלם לגמרי מתגובת גופו ללחץ, אשר לעיתים המתאפיינת כ"ריח הזקנה". תגובת הגוף למצבי לחץ תוארה לראשונה על ידי הביולוג והאנדוקרינולוג הקנדי ממוצא הונגרי, הנס הוגו ברונו סלייה, במחצית הראשונה של המאה הקודמת. הוא ניסח את מושג הלחץ כתגובת הגוף לאיום על להומאוסטזיס (מצב איזון). ​​על פי תפיסה זו, תגובת הגוף בזמן הלחץ מסייעת לו לשרוד. הוא הגדיר שני סוגי תגובות המאפשרות להתמודד עם סכנה: אקטיבית, כאשר אדם מתעמת או נלחם, או פסיבית, בה הוא בורח ממקור הסכנה. למרות העובדה שברמה הפיזיולוגית שתי תגובות אלה מלוות בהזעה מוגברת, מומחים ממרכז מונל לחושים כימיים בווינה ערכו מחקר בו הציגו כי ריחות משתנים בשל פעילות גופנית ותגובת לחץ: ברגע שגוף מתחמם יתר על המידה, בשל פעילות הספורטיבית (או מאמץ פיזי אחר) מתרחשת תרמו-רגולציה - זיעה מופרשת על ידי בלוטות זיעה אקסוקריניות, המכסות כמעט את כל שטחו של הגוף. בלוטות אלה משחררות מים עם כמות קטנה של מלחים, בעיקר נתרן כלורי. במהלך מתח נפשי, בנוסף לבלוטות הזיעה האקסוקריניות, מופעלות גם בלוטות הזיעה האפוקריניות, ומפרישות הפרשה צמיגית יותר. בלוטות הללו מרוכזות בבתי השחי, בבטן התחתונה, במפשעה ועל איברי מין ובמגע עם חיידקים, לזיעה נוצר ריח חריף ודוחה. בנוסף לפעילות של בלוטות הזיעה, שריר הלב מתכווץ בקצב מהיר ובמאמץ יתר, מה שמוביל לכך שאדם מחוויר, הופך ל"לבן כסיד", חש ברעד פנימי, כפות ידיו מכוסות בזיעה קרה דביקה, ופיו מתייבש. הכימאי ג'ורג' פרתי, החוקר את נושא הריחות במרכז הכימי של פילדלפיה, ציין כי לזיעה הנגרמת מלחץ יש ריח של גופרית. הוא שונה בתכלית מריח הזיעה המופרשת על ידי בלוטות האקסוקריניות. כימאים בחברת הקוסמטיקה היפנית שיסיידו ערכו מחקר משלהם וגילו שבמצב של מתח נפשי, אדם מדיף ריח חריף המזכיר את ריח שום ובירה מקולקלת. אנחנו לא מסוגלים להימנע לחלוטין מתגובות נורמליות של הגוף, עם זאת, ברגע שאדם מודע למה שקורה לו, מבין ששרוי זמן מה בלחץ נפשי כבד, עליו להקפיד על הגיינת גוף מוגברת על מנת להפחית את רמת הדחיה ואי שביעות הרצון מצד סביבתו (גם אם אינו חש בריח לא נעים בעצמו).  שמרו על עצמכם ועל יקיריכם, ילנה גלוזמן - פסיכותרפיסטית משפחתית

Одна из жалоб, которые поднимаются на парной терапии, это когда один из партнёров (чаще всего мужчина) не соблюдает правила личной гигиены. На обвинения жены, часто можно услышать, такие реакции как: «я в последнее время вообще не потею», «никто не жалуется», «я же вчера (позавчера) помылся», игнорируя целиком и полностью реакцию собственного организма на стресс, который некоторые характеризуют как «запах старости». Впервые реакцию организма на стрессовые ситуации описал канадский биолог, и эндокринолог венгерского происхождения, Ганс Гуго Бруно Селье в первой половине прошлого века. Им была сформулирована концепция стресса, как состояние организма, находящегося под угрозой нарушения гомеостаза. Согласно этой концепции, реакция организма во время стресса, помогает ему выжить. Он определил два вида реакции, позволяющие справиться с опасностью: активная, когда человек вступает в борьбу, и пассивная, при которой он спасается бегством. Несмотря на то, что на физиологическом уровне обе реакции сопровождаются усиленным потоотделением, Специалисты Центра химических чувств Монелла в Вене провели исследование, в котором показали, что запахи при разных в следствии физических упражнений и стресса разные: При перегреве происходит терморегуляция организма - пот выделяют экзокринные потовые железы, которые покрывают почти всю поверхность тела. Выделяя воду с небольшим количеством солей, главным образом хлорида натрия. При стрессе работают не только экзокринные, но и апокриновые потовые железы, выделяющие вязкий секрет. У человека они сосредоточены преимущественно в области подмышечных впадин, в нижней части живота, на лобке и на половых органах. Попадая на кожу, эти выделения привлекают бактерии, и в результате чего запах пота получается резкий и неприятный. Помимо этого, на стресс реагирует и сердечная мышца. Она начинает часто и усиленно сокращаться, приводит к тому что липким ХОЛОДНЫМ потом покрываются ладони, и все тело, во рту все пересыхает. Человек испытывает внутреннюю дрожь, кожа лица бледнеет. Химик Джордж Прети, изучающий тему запахов в Химическом центре Филадельфии, уверяет, что стрессовый пот имеет запах серы. Он резко отличается от запаха пота, выделяемого экзокринными железами, и для окружающих явно различим. При этом у женщин этот запах намного резче, считают ученые их США. Химики в японской косметической компании Shiseido, провели своё исследование и обнаружил, что в ситуации нервного напряжения, человек источает резкий запах чеснока и несвежего пива. Сложно целиком и полностью избежать здоровые реакции собственного тела, но если человек, осознавая тот факт, что находится в стрессе, даже если сам не чувствует исходящего от него неприятного запаха, будет придерживаться ежедневной гигиены, принимать душ хотя бы раз в день, это может уменьшить уровень отторжения со стороны его окружения.  Берегите себя и своих близких, Елена Глозман – семейный психотерапевт

לפי מה ניתן לזהות את הטראומות מן העבר בתחילת 2025 העברתי ההשתלמות לקולגות בנושא "טראומה בטיפול זוגי". כשהתכוננתי לשיעוריי והרהרתי אם ניתן ליצור נוסחא - אמירות והתנהגויות של מטופלים, אשר חוזרים על עצמם במהלך הטיפול אישי או זוגי/משפחתי וניתן לקשר באופן ברור לטראומות מסוימות שהם עברו בילדותם. בשל ניתוח מעמיק של תגובות, אמירות של מטופליי, הגעתי למסקנות הבאת, לחלוקה שאני מציגה בפניכם כרגע. בחרתי בהגדרת שבע טראומות עיקריות, שכל אחת מהן עשויה להתבטא באופן עצמאי או בשילוב עם טראומות נוספות: כל התנהגות שאינה הגיונית ואינו קונגרואנטית, מעידה על השלכת הטראומה מן העבר • בטראומת "הזנחה רגשית", בה הורים הזניחו את ילדם, התעלמו ממנו מבחינה רגשית. ילד כזה שיתבגר, יחזור כל הזמן על משפטים הבאים: " אני לא מעניין ", "אף אחד לא מבין אותי", "לאף אחד לא אכפת ממני" . אנשים אלה הופכים לאוזן קשבת לאחרים, נמנעים מלספר על עצמם מתוך מחשבה "למה שאטריד אחרים בבעיות שלי", למרות התחושה המתמדת של בדידות וחוסר אכפתיות מהסביבה. טראומה אופיינית לילדי תאומים בשל חוסר מסוגלות של הוריהם להעניק את המענה הרגשי שתינוק זקוק לו. נפגעי טראומה זו, לא בוטחים באלה שמביעים בהם עניין, בטוחים של מנת שאחרים ירצו להיות איתם בקשר, עליהם לבדר ו/או לפנק אותם (כלכלית). • טראומת "חיים עם הורה מכור". נשים וגברים אשר גדלו במשפחה עם הורה אלכוהוליסט או נרקומן, חוזרים על אמירות מהסוג הבא: " זה מביך אותי", "לא רוצה שידעו" "כולם עכשיו יחשבו ש..." לרוב, אנשים שעברו טראומה זו, עסוקים מאוד בנראות שלהם בעיניי אחרים. הרגש המפותח אצלם מאוד, הינו רגש "בושה". הם כל הזמן דואגים לאיך הם נראים מהצד, משווים את עצמם לסובביהם. כיוון שהם אף פעם אינם מרוצים מעצמם וממה שיש להם, הם עסוקים "בלהקרין על פני המסך (של רשתות חברתיות) את חייהם המושלמים" , הופכים ללקוחות נאמנים/ות של תעשיית היופי. • טראומת "דחייה" מתרחשת פעמים רבות במקרים בהם הורה נוטש ילד במקרה של גירושין או בשל מחלה, או אפילו במקרה של מוות. אלה שחוו טראומה זו חוזרים על משפטים כמו: "אני תמיד בודד/ה", "אני חושש שבעלי או אשתי יעזבו אותי". כל הפעולות מכוונות למנוע את התרחיש הבלתי רצוי. אנשים אלה מתאפיינים בתנודות רגשיות חדות בין הפחד מנטישה לבין פעולות פרובוקטיביות שהם עושים להאצת תהליך הפרידה מאדם אהוב". • טראומת "אבדן אמון": אדם שחווה טראומה זו, מוטרד כל הזמן בהיכן ועם מי נמצא בן/בת זוגו/ת. מונחה על ידי העובדה שלא ניתן לסמוך על אף אחד, בודק את המצאותו/ה של הבן/בת זוג, את שיחותיו/ה, התכתבויותיו/ה. משתמש בביטויים מכלילים, כגון: "כל הנשים...", "כל הגברים...." (כל הגברים בוגדים למשל) וכו'. אובדן אמון אירע בעקבות התנסות מרה במערכת יחסים קודמת (לא בהכרח בגידה פיזית, יכולה להיות כניסה לחובות כספיים, ניצול לרעה) או במקרה של בגידה מצד אחד ההורים בילדות. במצבים, בהם הורים לא עומדים בהבטחותיהם שנותנים לילדם, הדבר גם גורם לפגיעה באמון בהמשך החיים של אותו "ילד". • טראומת "אלימות פיזית": אדם אשר נפגע פיזית במשפחתו, יטה לרצות בצורה חריגה או להפך, יחווה התפרצויות זעם לא פרופורציונליות ולא הגיוניות (בעיניי הסביבה). נוטים להשתמש במשפטים, כגון: "אח"כ ת/ה תאשים/מי אותי", "אני לא שווה", "אני חלש", "אני לא בסדר". הם חשים בפחד/אימה ממש במצבים של עימותים בכל מערכות יחסים שלהם, נמנעים, מעדיפים לרצות. מדברים על עצמם ש"אני רוצה שיש שלום/שקט בבית/בעבודה/מול ילדים, קשה לי כשיש מריבות". לעיתים, על מנת להתמודד עם התסכול ותחושת "אני לא שווה", מתמכרים לאלכוהול, סמים, הימורים, עבודה. • טראומת פגיעה מינית: מה שמאפיים אנשים שעברו טראומה זו, זה היעדר חשק מיני, או חוסר נוחות/כאב במהלך יחסי אישות, או להפך התעסקות מוגברת במין. הם אלה שלעיתים מתלוננים על כך שבן זוגם נמנע מקיום יחסי מין. חוזרים הרבה על המשפט "כולם רוצים לנצל אותי", חשים בתחושה מתמדת של גועל או באשמה (קשורה או לא קשורה לאירוע). לעיתים יכולים לבגוד בבן/בת זוגם (מרגישים/ות שרק ביחסי במין יכולים למשוך עניין/אהבה). אנשים עם טראומה זו, עשויים להתעניין ולהתנסות בBDSM, פוליאמוריה, הומוסקסואליות, פדופיליה וכו'. על מנת להתמודד עם כאב בשל טראומה מינית, ייעזרו בחומרים ממכרים שונים.  • טראומת התעללות נפשית. אנשים אשר עברו התעללות נפשית, גדלו במשפחות עם הורים לא בשלים מבחינה רגשית, רעילים ונרקיסיסטים, אשר נטו להשפיל, להמעיט בערך של ילד, על מנת להרגיש יותר טוב עם עצמו. חוזרים בשיח על משפטים: "אני אפס", "אני לא מסוגל", "למה שירצה להיות איתי בקשר", "לא מגיע לי שיאהבו אותי". חיים עם אדם שעבר טראומה זו, דומים לטלטלה רגשית מתמדת – קשר נע כל הזמן בין תשוקה עזה לבין הדפה עויינת. במידה וזיהיתם בין התנהגויות/התבטאויות הבאות את עצמכם או את קרוב משפחתכם, אנא פנו לטיפול. בימינו, טיפול EMDR ממוקד טראומה מאפשר לעבד ולהשתחרר מעול הכבד, שממשיך לתפעל אתכם מבלי שאתם מודעים אליו. נ.ב על מנת להבין כל אחת מהטראומות המועלות לעיל לעומק, הינכם מוזמנים לצפות בסרטונים המוקדשים לנושא זה בערוץ היוטיוב שלי. באהבה, ילנה גלוזמן - מטפלת ומדריכה בטיפול זוגי ומשפחתי מטפלת EMDR מוסמכת מחברת ספרים "זוגיות מאושרת. המדריך המלא ליצירת קרבה רגשית ואינטימית", 2024 ו"משפחה אוהבת: המדריך ליצירת קרבה רגשית", 2019.

В начале 2025 года меня пригласили провести курс для коллег по теме “работа с травмой в парной терапии”. Анализируя свою работу с травмами пациентов, я попыталась выстроить определённую формулу, которая поможет облегчить работу коллег сделать правильный акцент в личностной работе с пациентом. Каждое не конгруэнтное поведение на терапии свидетельствует о пережитой травме. Таким образом я выделила семь основных травм, которые могут проявиться не только по отдельности, но и в совокупности друг с другом (несколько травм одновременно). Представляю вам свою формулу: · Последствия травмы «эмоциональное пренебрежение». Часто у переживших эту травму повторяются фразы: «Я никому не нужен/а», «Меня никто не понимает», «Я неинтересен/а» . Такие люди становятся жилеткой для своего окружения. Они выслушивают, помогают, избегают говорить о себе, полностью уверенные в том, что эта информация никого не интересует, или объясняют это нежеланием «загружать своими проблемами». Такие люди абсолютно искренне не верят желанию кого бы то ни было на дружеское общение, не верят что кому то они могут быть интересны. Дети-близнецы или погодки часто страдают от эмоционального пренебрежения из за объективной сложности родителей уделять необходимое внимание. · Последствия травмы «жизнь с родителем алкоголиком или наркоманом». Повторяются в разговоре фразы: «Мне стыдно», «Что обо мне подумают», «Не хочу чтобы знали, что…» . Обычно люди, пережившие эту травму озабочены мнением окружающих, они целиком и полностью недовольны собой и своей жизнью, сравнивают себя со своим близким и дальним окружением. Из за пережитого, чувство стыда у них гипертрофировано. Многие, пережившие эту травму становятся постоянными клиентами индустрии красоты, заняты созданием «идеальной жизни» в соц.сетях, цель которой показать что у них не просто всё хорошо, а скорее лучше всех . · Травма «отвержения», происходит часто в случаях когда родитель оставляет ребёнка в случае развода или болезни и даже в случае смерти. В разговоре у переживших эту травму повторяются фразы: «я всегда один/а», «Я боюсь что муж или жена меня бросит» . Все действия нацелены на то, чтобы не допустить этого. Постоянные эмоциональные качели между страхом что тебя оставят и провокационными действиями для ускорения процесса расставания с близким человеком». · Последствия травмы «потери доверия». Человек настойчив в своём желании всегда знать где и с кем находится партнёр/ша. Руководствуется тем, что никому нельзя доверять. Использует в своём лексиконе фразы как: « Все женщины продажные», «Все мужчины изменяют» и т.д. Потеря доверия происходит или из за печального опыта в предыдущих парных отношениях, в случае измены, долгов или вследствие того что родители не выполняли обещанного, или из за пережитой измены одного из родителей. · Последствия травмы «физического насилия». Фразы, которые выдают эту травму, включая попытки всегда угождать, даже в ущерб самому себе «Ты потом меня будешь обвинять». «Я ничтожество», «Я слабый/ая». Люди пережившие эту травму находятся в постоянной борьбе с самими собой – или стараются не конфликтовать, даже там где это необходимо или взрываются неожиданно для себя и для окружающих. Часто такое самоуничижение приводит к той или иной зависимости (алкоголь, наркотики, игры). · Последствия травмы «сексуального насилия». Выдают людей которые говорят о том, что у них нет тяги к сексу или испытывают дискомфорт/боль во время интимных отношений или же наоборот, слишком «озабочены» темой секса. У переживших эту травму, часто поднимается жалоба по поводу того, что их партнёр отказывается от интимных отношений. Также им свойственны повторение таких слов, как «меня все используют» , постоянное ощущение отвращения, тошноты и чувство вины. В отношениях с постоянным партнёром/шей могут быть измены, ощущение что «Я чувствую себя желанной/ым только в сексе». Могут испытывать тягу и практиковать гомосексуальные связи, БДСМ, полиамория, педофилия и конечно таким людям алкоголь или наркотики помогают справиться с пережитой болью. · Последствия травмы «эмоционального насилия», когда ребёнка из раза в раз унижали, принижали его достоинства. Часто происходит в семьях эмоционально незрелых токсичных родителей, родителей с нарциссическим расстройством. За счёт ребёнка, родитель выпячивал себя и свои достижения. Пережившим эту травму, свойственны мысли о том, что «Я никто», «Я ничего не могу», «Я ни на что неспособен», «Меня нельзя любить». Жизнь с таким человеком – это постоянные эмоциональные качели между безумной любовью и ненавистью и отторжением. Более подробно о каждой из этих травм вы можете прослушать на моём ютуб канале. В наше время, ДПДГ терапия помогает проработать и отпустить каждую из этих травм. Поэтому, если в этой формуле, в фразах или в поведении вы узнали себя или кого то из ваших близких, для того чтобы избавить от пагубных шаблонов поведения, обратитесь на терапию. С Любовью, Елена Глозман – Семейный Психотерапевт ДПДГ терапевт Автор книг «Счастливый брак.Практическое руководство для пар по созданию эмоциональной и интимной близости», 2022. «Любящая семья: рождение эмоциональной близости», 2017.

 Крокодил Гена и Чебурашка попали в тюрьму. Чебурашка спрашивает: «Гена, как ты думаешь, нас стричь будут?» Гена отвечает: «Не знаю, спроси лучше вон у той крысы». Чебурашка спрашивает у Крысы: «Крыса, нас стричь будут?» Крыса отвечает: «Я не крыса, я – Ежик». Проработав несколько лет психологом-педагогом в старших классах, я вместе с семьей, переехала в центр Израиля. В мин. образования меня определили в две начальные школы, и я вздохнула облегчением - мне почему то казалось, что после интенсивной работы с подростками, работа с детками младшего возраста будет намного легче и меня уже ничто удивить не сможет. Но не тут то было ... Как -то раз, ко мне обратилась мать 9-летней ученицы. Она сетовала на то, что на протяжении последних нескольких недель у дочери развилось тревожное расстройство личности: она начала всего бояться и избегать, включая посещение школы. Девочка закрылась в себе , часто плачет , повысилась чувствительность к негативным высказываниям окружающих. Пытаясь понять обстоятельства, которые предшествовали этому поведению, я начала задавать наводящие вопросы. Отвечая технично на заданные вопросы, мать неожиданно вспомнила про совместный с дочерью поход к косметологу с целью удаления воском усиков дочери . Пересказывая эту историю, она покраснела от возмущения и негодующе заявила: «Господи, она же мне там ТАКОЕ устроила: кричала и рыдала так, как будто ее убивают. Мне было ТАК стыдно! И вообще, на мой взгляд ей необходим психолог!» Слова родительницы вызвали у меня глубокое удивление, и я поинтересовалась причиной такого раннего обращения к косметологу. Мама девочки передернула недовольно плечами, явно не понимая мой вопрос и ответила: «Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ДОЧЬ БЫЛА КРАСИВОЙ»! Это был первый, но к сожалению, далеко не последний разговор с родительницами на тему ранней эпиляции . Интересно в этих беседах с родителями было то, что матери были абсолютно уверены в своей уникальной способности – предугадывать желания ребенка и были глубоко убеждены во мнении , что их дочь готова, и даже рада пройти любую косметическую процедуру дабы быть красивой. Переубедить их в обратном было непросто. Передо мной сидит Шираз, девочка 10-и лет. Рассказывая о прошедшей недели, вскользь упоминает о том, что пару дней назад, мама взяла ее впервые на эпиляцию. Смущенно потупив глаза, начинает ерзать на стуле. -Как было? – с нескрываемым любопытством интересуюсь я. -Нормально, совсем не больно, - отвечает как то неуверенно Шираз. Хотя вопрос о ее пороге болевой чувствительности пока что задан не был. - Совсем не больно? - удивленно повторяю я слова ребенка. Шираз смеется. Неожиданно лицо становится серьезным, задумчивым. Через минуту она будто вспоминает как «надо себя вести» и лицо вновь расплывается в широкой улыбке. -Кто принял решение, чтобы ты прошла эпиляцию? - Мама. Внимательно наблюдая за моим лицом, и по-видимому пытаясь предугадать мою реакцию, продолжает, - но я сама хотела. -Ты просила ее об этом? -Нет. Она как будто прочитала мои мысли. Мне эта фраза кажется нелогичной. Если девочка сама хотела, значит она должна была сказать об этом матери, но этого не произошло…Пытаясь проверить собственное предположение, продолжаю: -А что ты почувствовала, когда мама зашла в дом и предложила тебе пройти эпиляцию. - Я удивилась, - вырвалась внезапно у Шираз,- Я не думала что мне это надо. - Ты не пыталась поговорить с мамой, поинтересоваться причиной такого предложения? - Нет, -неожиданно жестко произнесла Шираз, - я предпочла не спрашивать. Вообще не хочу с ней разговаривать. Она меня разозлила и в последнее время очень сильно раздражает… - А чем именно она тебя разозлила, - аккуратно поинтересовалась я. В след за моим вопросом последовало гробовое молчание. Очень сложно 10-летней девочке выразить словами причину своей ярости, особенно если эту ярость она испытывает по отношению к своей матери. Ведь вплоть до подросткового возраста, родители являются авторитетом в глазах ребенка, к их мнению ребенок прислушивается и всячески старается угождать. И если мама считает что надо к косметологу, девочка полностью доверится ее решению. Она не будет сопротивляться, хотя сама не понимает причин применения таких жестких мер. Обычно, в возрасте 8, 9 и даже в 10 лет, дети не осознают, что с ними что то не так: что у них какая то повышенная волосатость, избыточный вес или лопоухие уши. И часто матери - первые кто обращают внимание своего ребенка на его не совершенность . Мать воспринимают свое чадо, как продолжение самой себя. Пытаясь откорректировав внешность ребенка, она преследуют определённую цель - помочь ему/ей избежать критики окружающих, - той самой критики которая по видимому не миновала и саму мать. НО, стараясь «как лучше», мать наносит моральный ущерб своему ребенку: Одно из составляющих самооценки и уверенности в себе, это удовлетворение собственной внешностью. И если девочка, не довольна тем, как выглядит, благодаря комментариям своей матери, то скорее всего она вырастит с заниженной самооценкой. Ощущение несоответствия родительским ожиданиям/ стандартам приведут не только к развитию многочисленных комплексов, но также могут повлиять на сложности в учебе и в приобретении социальных навыках . Нет надобности ускорять естественные процессы! Если чуть - чуть подождать, то в 10-12 лет начинается половое созревание, и девочка сама начинает обращать внимание на повышенную волосатость, на запах пота. Все эти физиологические изменения вводят ребенка в состояние беспокойства, замешательства. Девочка испытывает стыдливость и в поисках помощи и поддержке обращается к самому близкому ей человеку - к матери. И именно тогда, у матери есть возможность: показать, объяснить и приобрести в магазине разные косметические вещества, такие как: дезодорант, бритва, гели, подкладки - все то, что находится в повседневном обиходе женщин. Это время придет, не стоит ускорять его. В одной из сцен американского фильма «У зеркала два лица» несравненная Барбара Стрейзанд обращается к своей престарелой матери и произносит : «Ты помнишь в детстве, когда я была совсем маленькой, ты посоветовала мне надавливать пальцем кверху мой носик … Если бы тогда, ты не сказала мне об этом, я БЫ НИКОГДА НЕ ПОДУМАЛА ,ЧТО С МОИМ НОСОМ ЧТО ТО НЕ ТАК». Мамы, будьте терпеливы и принимайте своих дочерей такими, какие они есть – только так вы можете вырасти счастливую и уверенную в себе дочь! Елена Глозман- Семейный Психотерапевт Автор книги “ Любящая семья: рождение эмоциональной близости”, Генезис Ивритскую версию книги “משפחה אוהבת: המדריך ליצירת קרבה רגשית” вы можете приобрести в сети книжных магазинов Стемацки.

В последние годы, ко мне всё чаще и чаще обращаются с просьбой пройти у меня интенсивную терапию - марафон EMDR для того, чтобы как можно быстрее освободиться от травм прошлого. То что обычно характеризует людей, решающих пройти интенсив - это их высокая занятость и нежелание или отсутствие возможности проходить еженедельную терапию (вследствие большого расстояния от моей клиники в Ашдоде), или из за внезапного ухудшения психического состояния, которое нарушает нормальный образ жизни самого человека и его близких. Когда я только- только начала изучать эту тему, проштудировав все исследования в данной области, свидетельствующие о высокой эффективности интенсивной терапии (цель которой, пройти большое кол-во часов терапии в сжатые сроки), я всё же продолжала сомневаться по поводу безопасности метода, и первый же пациент с подобным запросом поставил меня перед дилеммой. Но, на свой страх и риск, согласившись на его просьбу провести интенсив, я с удивлением обнаружила его положительные стороны о которых не подозревала ранее. После проведения многочисленных марафонов, основываясь на своём опыте и на отзывах клиентов, должна признаться что процесс действительно очень эффективен тем что позволяет сконцентрироваться на основных проблемах, не отвлекаясь на моменты, крадущие драгоценное время, такие как: опоздания, обсуждения произошедшего за последнюю неделю (иногда это важно а иногда абсолютно лишнее), время уходящее на то чтобы правильно «закрыть сессию», чтобы пациент мог нормально функционировать после поднятых на сессии тяжёлых переживаний. При принятии решения о марафоне, нередко остро встаёт вопрос денег. Так как оплата происходит одним платежом, за весь марафон сразу, то это действительно выходит немалая сумма. Вместе с тем, если оценить время, потраченное клиентом на то чтобы добраться до еженедельной сессии, и взять в расчёт кол-во сессий разбросанных на протяжении длительного периода времени, для того чтобы прийти к тому же результату (как во время традиционной терапии), чаще всего выйдет та же сумма, а иногда марафон будет стоить дешевле. Подходит ли всем без исключения интенсивная терапия? Ответ однозначный – да, подходит. Единственное важное различие между пациентами – наличие социальной поддержки. Этот фактор влияет на то, понадобится ли терапия по окончании интенсивного процесса или нет. Хорошо, когда у человека есть поддержка со стороны семьи или друзей которые могут поддержать во время внезапно нахлынувших воспоминаний. Вместе с тем, из за отсутствия этой поддержки человеку может быть сложнее справиться с этим процессом и по окончании марафона, необходимо будет продолжить традиционную еженедельную терапию. Это необходимость поднимается также в случае наличия психического заболевания. Для тех из вас, кто не знаком с EMDR (ДПДГ) терапией, несмотря на то, что многие израильтяне в связи с событиями седьмого октября, приняли решение пройти этот вид терапии, благодаря чему смогли избежать развития пост травматического синдрома (ПТСР) и этот метод наконец то был оценен в нашем обществе по достоинству. И если в былые годы, военные прошедшие ливанскую войну и войну судного дня, были вынуждены свыкнуться с появившимися у них симптомами ПТСР которые омрачали их жизнь и жизнь близких, беспомощно принимая происходящее с ними как «крест который им придётся нести всю свою последующую жизнь”, то сегодня этот метод позволяет проработать травмы связанные как с войной, так и с другими травматичными переживаниями и помогает освободиться от травм полностью. Какие дополнительные методы я использую во время интенсивной терапии: Кроме метода EMDR, я также использую работу с воображением, SE, методы релаксации, CBT, символдрама, системная семейная психотерапия и психотерапевтическая беседа. Если вас заинтересовал марафон EMDR, обращайтесь по тел. +972-526662163. Немного информации для тех кто не знаком с EMDR (Eye Movement Desensitization and Reprocessing) терапией. Это психологический метод. До 7.10 в Израиле на обучение этому методу допускались только психологи, соц. работники, психотерапевты после магистратуры и с опытом работы. Лично я являюсь сертифицированным EMDR психотерапевтом в Израиле и работаю с тяжёлыми травмами последние десять лет. Метод был разработан в 80-ых годах Франсин Шапиро для проработки травм и тревожных расстройств. Терапия EMDR основана на протоколе из восьми этапов, который сохраняется и в интенсивном формате: Сбор анамнеза и клиническая оценка – выявление основной проблемы и планирование терапии. Подготовка – создание чувства безопасности и использование техник эмоциональной регуляции. Оценка – определение триггеров и когнитивных, эмоциональных компонентов травматического воспоминания. Десенситизация с помощью движений глаз – использование билатеральной стимуляции (например, движения глаз или постукивания) для обработки воспоминания - приводит к снижению боли и страха от нахлынувших воспоминаний. Установка – укрепление позитивных убеждений вместо негативных. Сканирование тела – выявление и освобождение от негативных физических ощущений. Закрытие – обеспечение эмоциональной регуляции после каждой сессии. Переоценка – проверка прогресса терапии и дальнейшая коррекция. Берегите себя, Елена Глозман – супервизор и семейный и парный психотерапевт, EMDR (ДПДГ) терапевт, MA – детская психология-педагогика Автор книг «Любящая семья: рождение эмоциональной близости», 2017 «Счастливый брак. Практическое руководство для пар по созданию эмоциональной и интимной близости», 2022.