Что делать если ваш подросток превратился в монстра?
Что делать, если ваш ребенок превратился в монстра? Или немного о подростках:)
Время не меняет человека, мудрость не меняет человека, и единственное, что может перестроить ход его мыслей и чувств, - это любовь (Пауло Коэльо)
Много лет назад, во время обучения на факультете психологии, среди студентов разгорелся жаркий спор: группа молодых студентов (и я вместе с ними) пытались доказать, что агрессивное поведение подростков есть ни что иное как последствия неправильного воспитания. Сидевшая в 3-ем ряду достаточно преклонного возраста женщина, (а ей было тогда аж целых 45 лет), возмутилась нашим невежеством и категоричностью, которая так свойственна молодым и неопытным специалистам, и с грустью добавила: «Я всегда воспитывала своих детей с любовью, уделяла им много внимания, наказывала когда была необходимость. Вы просто не представляете себе какого это, - когда твой милый и добрый ангел, неожиданно превращается в монстра»…
Я промолчала, но про себя цинично подумала «воспитывать своих детей надо лучше, тогда не вырастет из них монстр». Прошло время…
За прошедшие 15 лет, со дня окончания факультета психологии, мне удалось стать свидетелем превращения многих детей «из бабочек в гусениц» , включая деток близких друзей, чье взросление я наблюдала с момента рождения и конечно же, любопытные метаморфозы коснулись моей собственной дочери. Кроме того, психологическое и психотерапевтическое образование, а также 11 лет практической работы с детьми и подростками, привели меня к некоторым выводам, которыми хотела бы поделиться с вами в этой статье.
Что же такое, подростковый возраст? Что является нормой, а что требует вмешательство профессионалов?
Подростковый возраст, а точнее возраст от 10 до 20 лет, можно назвать одним из самых сложных периодов в жизни человека. В этом возрасте формируется личность, развивается интеллект. Точно также как полуторогодовалый малыш наслаждается своим новым навыком ходить и не может остановиться, также подросток упивается своими аналитическими способностями. Он критикует все вокруг (родители не исключение) жаждет справедливости, подмечает ваши больные места и бьет туда наотмашь. Неожиданно это славный доверчивый и любимый ребенок становится обидчивым, скрытным, а в некоторые моменты агрессивным.
Передо мной сидит ухоженная, с кокетливым каре женщина. Она неуверенно поерзывает на стуле, и извиняясь, произносит:
- Все что я делаю, все не так, все критикуется детьми, подвергается сомнению. 14-летняя дочь разговаривает со мной как с умственоотсталой, повторяя каждую фразу по несколько раз. Предпочитает общаться с подругами, при моем появлении как то смущается, как будто стыдится меня…А 15-летний сын вообще закрывается в своей комнате, вечно бурчит себе что то под нос, разговаривает со мной как то язвительно, с издевкой. Не понимаю, чем все это заслужила? Вся моя жизнь- это дом-работа, даже все свои отпуска я и муж проводим вместе с детьми. Я не понимаю , откуда такая озлобленность?
- Вы можете сказать, что именно чувствуете ,когда это происходит?
Женщина задумывается, она пытается сдержать эмоции которые бьют через край . Через несколько минут произносит :» Когда они обращаются со мной так пренебрежительно, с сарказмом, я чувствую себя полной дурой. Я как будто вновь становлюсь маленькой девочкой. В детстве, произносит она, и крупные , как горошины слезы скатываются из глаз, мои родители относились ко мне как к глупой, ни на что не способной, вечно критиковали, указывали мне что делать… Отношений между нами как таковых не было, это были для меня чужие и неприятные для меня люди.. Мне казалось , - продолжила всхлипывая женщина, столько лет прошло, я выросла, у меня своя семья. Папы нет в живых, с мамой в последние годы наладились прекрасные отношения, и тут по новой….Мои собственные дети, ведут себя так, словно я никто, пустое место…Я ненавижу своих детей в эти моменты, мне хочется куда нибудь убежать, чтобы вообще их не видеть. Когда я ловлю себя на этой мысли, мне от этого становится ПЛОХО… Она закрыла лицо руками, пытаясь подавить прорывающее рыдание.
Приведенный пример терапии с одной из моих клиенток демонстрирует то отчаяние, в котором находятся многие родители в период взросления ребенка. Непрекращающаяся критика, агрессия, стыд собственных родителей и многое другое - все это тревожит родителей, вгоняет в панику и они всеми правдами и неправдами пытаются повернуть ситуацию вспять. Но возможно ли это?
Известные психоаналитики нашего времени, З.Фрейд и Ж.Лакан были глубоко уверенны в том, что для того, чтобы ребенок вырос цельной и независимой личностью, он должен символически «убить» своих родителей. Подростки восстают против всего того, что в их глазах олицетворяет детство: они перестают воспринимать своих родителей как непререкаемый и всемогущий авторитет , на них давит чрезмерная любовь и забота. Подростки начинают не только испытывать гнев, ярость, ненависть и стыд по отношению к родителям, которых совсем недавно боготворили, но также открыто проявлять все эти чувства. Важно отметить, что все это - нормальный этап в развитии ребенка, во время которого , он учится выстраивать межличностные отношения со сверстниками и самостоятельно принимать решения. Так происходит естественный процесс взросления.
Когда происходит открытое проявление агрессии ребенка , от реакции родителей зависит, вырастет ли ребенок независимой и зрелой личностью, или же он навсегда останется маленьким и испуганным ребенком.
На мой взгляд, нет ничего страшного в том, что ребенок выражает свое несогласие с происходящем, даже если это несогласие выражается криком, хлопаньем дверьми. И нет необходимости незамедлительно реагировать на недовольную гримасу или еле слышное ворчание сквозь зубы. Поверьте, намного опаснее , когда ваш ребенок не выражает свою внутреннюю агрессию в открытой форме. Так как агрессия сама по себе никуда не исчезает, и если ребенок не вплескивает хотя бы часть своих негативных эмоций наружу , то все это накапливается внутри и родители могут столкнуться с внутренней пассивной агрессией: ребенок проявляет все те отрицательные эмоции, которые испытывает по отношению к родителям, но как бы исподтишка. Он попытается ударить по вашей ахиллесовой пяте – задеть то, что на его взгляд наиболее для вас важно: начать пренебрегать выполнением домашними делами, забросить учебу. Но это мизерная часть всего того, на что способен ребенок испытывающий внутреннюю агрессию. Чувствуя себя «плохим», от переизбытка отрицательных эмоций , он может начать причинять себе физическую боль (порезы на разных частях тела) или же демонстрировать попытки суицида. Дополнительные примеры пассивной агрессии - употребление психоактивных веществ, пирсинг, татуировки, анорексия. Все эти деструктивные способы, как нестранно, помогают подростку временно справиться с внутренней агрессией по отношению к родителям , а также продолжать соответствовать имиджу пай-ребенка.
Проявление внутренней пассивной агрессии подростка распространено именно в семьях с авторитарным стилем воспитания. В таких семьях родители привыкли держать всех и вся под контролем. Ребенок с раннего возраста знаком с правилами/ожиданиями своей семьи, и пытается из за всех сил соответствовать прежнему, хорошо знакомому образу «идеального ребенка». Обычно, ему запрещено проявлять агрессию открыто а если это происходит, ребенок подвергается серьезным санкциям и открытое проявление агрессии прекращается. Часто, в нанесении увечий своему собственному телу, многие подростки испытывают душевное облегчение. По их словам , «они не имеют возможности контролировать что либо в своей собственной жизни, и тело – то единственное что находится в их полном распоряжении».
Наше западное общество, также не облегчает жизнь подросткам. С одной стороны, от ребенка, в образе взрослого есть много обязательств (чтобы хорошо учился, слушался старших) , но никаких прав! То есть, несмотря на физиологическое и психическое развитие ребенка, требования социума по отношению к нему не меняются. Даже если в семье материальные проблемы и ваше великовозрастное дитя хочет устроиться на работу, законодательство не позволит ему это сделать вплоть до 16-летнего возраста.
Интересен тот факт, что всего лишь 200 лет назад, подросткового возраста, как такового не существовало вовсе: как только у ребенка появлялись вторичные половые признаки, проводился ритуал инициации - знаменующий переход ребенка во взрослый мир. В разных культурах ритуал инициации проходил по разному : мальчик должен был пройти через боль муки , полностью отделиться от матери, от мира детства , познать историю своих предков , законы общества, сразиться со старшими . Пройдя все испытания, он становился ответственным и равноправным членом общества. Девочек также, на какой- то период отдаляли от семьи для того чтобы научить всем премудростям семейной жизни. В еврейской традиции до сих пор звучат отголоски ритуальной инициации во взрослую жизнь, в виде празднования Бар –Мицвы. Но, если раньше, после прохождения данного ритуала, образ жизни ребенка менялся – он заводил семью, начинал зарабатывать себе на жизнь, то в наше время ритуал Бар Мицвы имеет всего лишь номинальное значение. Сегодня, несмотря на физиологические и психологические изменения, ребенок продолжает оставаться зависимым от своих родителей, вплоть до своего совершеннолетия (которое также определено законом).
Что же делать? Как себя вести с подростками?
- Папа, что такое "сизифов труд"?
- Сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться!
Переход из детства в подростковый возраст (отрочество), совсем нелегок. Во время полового созревания, происходит выброс большого кол-ва гормонов, и ваш ребенок чувствует себя приблизительно как во время катания на американских горках. Этот гормональный всплеск является виновником резких перепадов настроения вашего подростка.
Все эти перемены в собственном организме и повышенная эмоциональность пугают не только вас, но и вашего ребенка. Ребенок не понимает, нормально ли то, что с ним происходит: почему неожиданно у него/нее больше/меньше кол-ва волос на теле или на лице, почему отличается форма груди, почему у друзей/в фильмах отличается размер пениса, почему у некоторых мальчиков меняется голос, а у некоторых девочек уже начался/не начался менструальный цикл. Все эти ПОЧЕМУ постоянно присутствуют в жизни испуганных подростков, в поисках доказательств собственной «нормальности», они начинают сравнивать себя со своими сверстниками. Вам, как родителю, важно быть чувствительным к этим переменам и постараться объяснить ребенку, что все физиологические изменения индивидуальны, зависят от генетической предрасположенности и от правильного/неправильного питания.
При внешнем явном физиологическом развитии, мозг подростка развивается в последнюю очередь, а вернее белое вещество, благодаря которому осуществляется связь с разными частями мозга. Белое вещество развивается вплоть до 20-летнего возраста и именно по этой причине ребенок не способен видеть всю картину в целом, могут быть проблемы с планированием , и самое страшное – подростки не способны правильно интерпретировать эмоции других людей. Именно по этой причине они не могут остановить проявление агрессии к сверстнику - ОНИ ПРОСТО НЕ ПОНИМАЮТ ЧТО ЕМУ БОЛЬНО!
Многие специалисты советуют просто «пережить» этот период, не вмешиваться и т.д. Согласна, вы действительно не в силах повлиять на естественный процесс взросления вашего ребенка, а посему постарайтесь просто принять эти перемены как процесс нормальный и неизбежный. Вместе с тем, хотелось бы добавить:
1) Все , что знает ваш ребенок, он научился этому в вашей семье, включая здоровую или наоборот нездоровую коммуникацию. И если родители стараются избегать «острых углов», где то умолчать, что то скрыть (даже если это происходит из лучших побуждений), этому также научится и ваш подросток. А потому, важно прислушиваться к ворчанию вашего ребенка, и ОБЩАТЬСЯ !
2) Возможно ваш подросток действительно в чем то прав и вам, как родителям, стоит что то изменить в вашей семье.
3) Старайтесь сами выражать собственное недовольство в словестной форме, и научите этому своего ребенка.
4) Не пытайтесь навязывать свою волю в принятии решений, так как не сможете заставить сделать то , что ребенок не считает для себя целесообразным . Вы сможете посоветовать, только если ВАС ПОПРОСЯТ ОБ ЭТОМ.
5) И самое главное, будьте более терпимы, ведь несмотря на острый ум и на проявления независимости, он/она навсегда останутся вашим ребенком жаждущие вашей любви и ласки.
Если вы чувствуете, что не в силах справиться со всем происходящим в вашей семье в одиночку, обратитесь за помощью семейного психотерапевта.
С любовью,
Елена Глозман – Семейный Психотерапевт, ДПДГ терапевт
МА-Детская Практическая Психология - Педагогика
