Elena Glozman • 20 בדצמבר 2023

Как запланировать Новый Год?

Конец декабря это воистину сказочный период, всё вокруг преображается наполняясь дивной атмосферой ожидания праздника. Во многих городах  стоят наряженные ёлки, магазины украшены яркими гирляндами и игрушками и радостное настроение друзей и родственников заставляет поверить, что всё возможно, может свершиться любое чудо, стоит нам осмелиться загадать желание и оно обязательно сбудется.

Я заметила что пора праздников наделяет людей какой то большей силой и смелостью, и многие наконец то решаются воплотить в жизнь то о чем могли только мечтать и грезить ранее. Появляется уникальная способность наконец то отделить зёрна от плевел – свои мечты, свои желания от второстепенных и не столь важных требований нашего окружения. В преддверии Нового Года мы ждём волшебства, надеемся встретить любовь, заработать больше денег, стать здоровее, успешнее, лучше, удачливее. Это удивительно, но даже психологические исследования в США и Англии показывает что статистика совершенных самоубийств в этот период идёт на спад. К сожалению, многое меняется с 1 января, когда человек с ужасом осознаёт что чуда так и не произошло, ничего не изменилось и нужно возвращаться к привычному образу жизни и вновь тянуть эту лямку безнадёжности и полного беспросвета в изживших себя отношениях, на нелюбимом и отвратительном месте работы, откладывая свои мечты на потом…

Для того чтобы праздник прошёл не только весело и радостно, но также направил вас в правильное русло на весь последующий год, необходимо запланировать встречу Нового Года заранее: продумать место, количество участников, а также очень рекомендую вам распланировать ближайшие дни праздничных выходных. «Почему это так важно?» —наверняка спросите вы. Потому что в жизни важно останавливаться, делать паузу,  акцентируя внимание на разных событиях в своей жизни, празднование Нового Года одно из них. Также очень важно выделять и отмечать свои успехи и достижения, а также успехи и достижения ваших близких. Именно эти “паузы”, а не ежедневные обязанности позволяют нам испытать чувство удовлетворённости и целостности. Этот акцент на положительных аспектах нашей жизни (особенно на поднявшихся чувствах воодушевления и эйфории от празднования Нового Года, как начало нового цикла) благотворно влияет не только на эмоциональное состояние но также на состояние нашего здоровья, о чём свидетельствуют многие исследования проведённые за последние 60 лет в области психологии.

Итак, мнения по поводу “правильного” празднования Нового Года расходятся: кто то мечтает встретить новогоднюю ночь заграницей, под  ниспадающие хлопья снега насладиться прогулкой по рождественской ярмарке, вдохнуть ароматные запахи свежей выпечки и глинтвейна, и возможно сумел запланировать эту поездку за несколько месяцев, кто то хочет повеселиться шумной компанией в ресторане c песнями и плясками, а кто то предпочитает отпраздновать Новогоднюю Ночь в узком семейном кругу у себя дома или  в гостях у друзей или родственников. И именно об этом мы и поговорим – о праздновании Нового Года в семейном кругу!

Украшение дома. Для того чтобы всецело окунуться в атмосферу праздника, без правильного оформления своего жилища вам не обойтись. Потратьте немного времени чтобы украсить свой дом. Яркие гирлянды на ёлке и цветные игрушки не только поднимают настроение, но также способствуют тому чтобы мысленно вернуться в радостные моменты нашего детства: мы непроизвольно вспоминаем счастливые лица наших близких, нас переполняет чувство любви и безумного счастья от найденных на следующее утро под ёлкой или возле кровати подарков (Подозреваю что любовь к семейству цитрусовых: мандаринкам и к апельсинам также связана у многих с тёплыми воспоминаниями о детских подарках с Нового Года). Поэтому использование атрибутов, которые всегда были неотъемлемой частью традиции и несут за собой шлейф радостных воспоминаний так важен и значим для каждого из нас.  Именно поэтому многие украшают ёлки и готовят на протяжении нескольких дней традиционные на Новогоднюю ночь блюда, даже если на протяжении года вы не притрагиваетесь к наваристому и жирному холодцу или к салатам, заправленным обильным количеством майонеза, на Новогоднюю Ночь эти блюда воспринимаются радостно и добавляют элемент важности мероприятия и торжества.

Самое интересное что для того чтобы поднять хмурое настроение в этот период ожидания праздника, иногда достаточно мимолётного взгляда на наряженную ёлку или на другие атрибуты Нового Года, чтобы поднялся ворох приятных и тёплых воспоминаний с детства а на губах невольно заиграла улыбка.

Поднимая тост в честь ваших близких и желая им наилучших благ в наступающем году, обязательно поблагодарите уходящий год, вспомните всё то что было и произошло за последние двенадцать месяцев у каждого, сидящего за новогодним столом.

Не бойтесь вспоминать о проблемах и сложностях но вместе с тем расскажите что вас больше всего поразило и приятно удивило в этом человеке в прошедшем году (стоит заранее подготовить своего рода домашнее задание, обязательно записать его и уделить этой части достаточно времени). Подготавливая это задание, помните, что всё в этой жизни диалектично, и даже тогда, когда мы опускаемся на самое дно – теряем или оставляем близких, место работы, именно в этой кромешной тьме мы очень часто находим самих себя.

Многие люди говорят мне о том что болезнь, своя или близких, научила их больше сосредотачиваться на себе, на своих желаниях, потребностях (особенно если тяжёлое эмоциональное и физическое состояние вынудило их обратиться за психологической помощью), развод не по собственному желанию неожиданно привёл к новым гармоничным и любящим отношения (о существовании коих человек даже и не подозревал, цепляясь за изжитые себя чувства), а люди пережившие оскорбления и унижение от коллег на месте работы были “вынуждены” научиться выражать свои боль и страх посредством творчества или приняли решение вновь начать учиться, неожиданно задумались о пополнении в семье или попали в новую сферу деятельности, в которой наконец то почувствовали своё призвание.

Итак, торжественно зажгите свечи, достаньте альбом с фотографиями (или откройте компьютер) и позвольте себе вспомнить всё то что произошло за этот период, что вы пережили до сегодняшнего дня: ваши трудности, падения, горечи и обиды а также моменты счастья, радости, ваши успехи и важные достижения. Можно зайти также на свой аккаунт в соцсетях и пролистать последний год/ы. Пожалуйста обратите внимание на людей которые были рядом с вами и в те и в другие моменты и мысленно поблагодарите их. Ведь без из помощи (даже если на тот момент вы были уверены что этот человек больше вредит вам чем помогает) вы бы вряд ли приняли важное решение в жизни, встретили бы любовь или достигли таких серьёзных успехов в карьере или бизнесе.

Не бойтесь говорить об этом открыто, озвучить вслух ваши взлёты и падения, поверьте что это может только сблизить вас с вашим мужем/женой, детьми. Ваши близкие также будут рады получить от вас толику признательности и благодарности за поддержку, за то что были с вами рядом, за то что предложили необычное решение и помогли разрешить создавшуюся проблему.

Это задание перед началом Нового Года, поможет вам посмотреть на уходящий год несколько шире, взглянув открыто в лицо как сложным так и радостным моментам, обязательно продемонстрируйте это на примере жизненных ситуаций ваших близких. Также попросите жену/мужа, детей вспомнить о проблемах и о том как им удалось преодолеть их. Важно поощрять позитивный взгляд на события, но ни в коем случае не принижать чувства боли, разочарования, пережитые в связи с неприятными и иногда неожиданными обстоятельствами. Обещаю вам, что это задание позволит вам увидеть себя и окружающих другими глазами, взглянуть на всю свою жизнь и жизнь ваших близких под другим ракурсом а также эмоционально сблизит вас с вашим/ей мужем/женой и детьми.

Подарки. Работая более двадцати лет с парами и семьями, я не перестаю удивляться когда слышу в голосе одного или обоих партнёров пренебрежение или равнодушие относительно этой важной темы. Ведь принятый от другого человека подарок не только улучшает настроение, но этот жест затрагивает самые тонкие струны нашей души, и мы, как ребёнок начинаем эмоционально раскрываться по отношению к дарителю (даже в те моменты когда отношения с этим человеком достаточно напряжены, подарок, подсознательно, смягчает атмосферу и повышает готовность продолжить общение).

Делайте подарки и проявляйте любовь и внимание по отношению к окружающим вас людям. Выбирая подарки своим близким, мы думаем, анализируем, планируем и в душе надеемся порадовать и угодить и это именно тот посыл который получит ваш любимый человек приняв ваш подарок. Подарки делятся на “необходимость или что надо” и на “мечту, фантазию или что я хочу”. При том что многие родители стараются подарить ребёнку то что на их взгляд ему необходимо, именно на Новогоднюю Ночь постарайтесь подарить то, о чём ваш ребёнок мечтает уже давно. Таким образом с помощью правильно подобранного подарка вы создаёте ореол волшебства и настоящего чуда. Будьте аккуратнее с бюджетом. Празднование Нового Года ни в коем случае не должно привести вас к банкротству, поэтому ориентируетесь на ваши реальные материальные возможности.

Обязательно позаботьтесь о подарке вашей/му супруге/у, родителям, взрослым детям. Даже невинная безделушка, подобранная правильно, учитывая вкусы и предпочтения ваших близких очень порадует их а также вас саму/ого. Наблюдая за искренней радостью и чувством признательности, вы также почувствуете внутреннюю радость и удовлетворение.

Ни в коем случае не передаривайте подарки, исключение из правил может произойти только если данный подарок мечта всей жизни этого человека, но так как в большинстве случаев это не так, то скорее ваш передаренный подарок может вызвать антагонизм чем приятные и тёплые чувства.

Планируем следующий год/ы. Я рекомендую уделить планированию достаточно времени. Перед тем как мы перейдём к этой части, советую достать ручку и бумагу или блокнот (можно использовать для этого мобильный телефон или компьютер) и записать ваши ответы чтобы ничего не забыть и видеть воочию перед собой ваш план работы на ближайший год/ы. Почему мы планируем в большинстве случаев на несколько лет а не на один год? Потому что некоторые поставленные перед собой задачи невозможно воплотить в жизнь за короткий период, и часто необходима длительная подготовка, тяжёлая работа и самое сложное для многих из нас –выдержка и терпение при получении результатов нашей деятельности.

Перед тем как мы перейдём к плану действий и решим, что необходимо изменить (и необходимо ли), ответьте пожалуйста: Довольны ли вы собой – тем как выглядите? Радуют ли вас отношения с мужем/женой, детьми, родителями, братьями, сёстрами, с друзьями, коллегами по работе? Испытываете ли вы чувство самодостаточности и удовлетворённости от выполняемой вами работы?

Если вы ответили на данные вопросы положительно, поздравляю вас! По видимому до сих пор вы всё тщательно анализировали и продумывали происходящее во всех сферах в вашей жизни и сегодня вам остаётся просто наслаждаться жизнью и пожинать плоды вашей тяжёлой работы! Если же вы ответили хотя бы на один вопрос отрицательно, то стоит провести ревизию собственной жизни. Хочу предупредить, что ни в коем случае не нужно с 1 января идти и рушить то что так давно не устраивало вас, то что да стоит сделать это подумать и запланировать поэтапно шаги которые приведут вас к реализации вашего желания. Вновь предупреждаю вас, что иногда на это могут уйти годы.

1)    Если вы недовольны тем как выглядите (вы уверены что речь идёт о вас самой/ом а не о ком то в вашем окружении?), для начала напишите что вас да радует в себе и своей внешности. На ответ “ничего” коротко отвечу: “Срочно на консультацию к психологу”! Поверьте, что низкая самооценка останется низкой даже если вы станете в два раза тоньше или пройдёте серию пластических операций. Способность любить себя это не искусство, а психологическая зрелость, которую по моему опыту многие достигают благодаря терапии, проработав свои травмы и часто не имеющие отношение к реальности негативные установки. Если же на первый вопрос вы ответите, что вас всё устраивает, только нужно немного похудеть или улучшить физическое состояние, то подготовьте план работы. Для того чтобы изменения были продолжительными, стоит начинать постепенно, по чуть чуть, относясь бережно к своей персоне. Чтобы не разочароваться в процессе поставьте планку пониже (не завышайте её как это делают многие, и разочаровавшись через неделю что вес не падает, бросают это гиблое дело и возвращаются к прежнему образу жизни). Планируем поэтапно: Подумайте от чего легче всего для вас отказаться? Допустим, каждый день вы съедаете пять булочек. Вы можете в ближайший месяц ежедневно съедать только четыре ? Привыкнув к этому рациону, через месяц вы сможете отказаться от чего то еще, тоже относительно незначительного для вас. Как ваш организм будем снижать вес никто не знает и к сожалению повлиять на этот процесс вы вряд ли сумеете. В большинстве случаев телу берёт время чтобы поднять или снизить вес, и на это уходят месяцы а иногда и годы. Будьте чувствительнее к самому/ой себе и не изнуряйте себя и свой организм. Не стоит также сразу, с 1 января, бежать записываться в тренажерный зал. Вы можете решить что через 3-4 месяца, когда погода улучшится, вы начнёте ходить 20-30 мин. вокруг дома (1-2 раза в неделю). Пока вы морально подготавливаете себя вы можете найти группу единомышленников или убедить ваших близких присоединиться к вам на эту приятную и ни к чему не обязывающую прогулку, чтобы было не только полезно но и весело (еженедельные прогулки в компании супруга/и ещё больше сблизят вас).

2)    Взаимоотношения. Определите прежде всего для себя, хотите ли вы чтобы ваши отношения с этим человеком/людьми улучшились? Если да, давайте cначало вспомним что было предпринято вами ранее для того чтобы это произошло? Разговаривали ли вы об этом? Сколько раз это было проговорено? Вовлекали ли вы в конфликт третье лицо чтобы разрядить обстановку? Обращались ли вы за помощью к семейному и парному психотерапевту? Помогло ли это?

Если прежние методы помогли и смогли улучшить обстановку, можно вновь воспользоваться ими, но если они так и не оказали вам никакого содействия и при этом осталось что то еще, что вам кажется вы еще не пробовали, стоит дать себе и своим близким шанс, постараться не принимать скоропалительных решений, а попробовать подойти к проблеме более серьёзно и обратиться за помощью к специалисту. Мой совет скорее относится к семейным отношениям, ради которых важно использовать все возможные и не возможные методы чтобы достичь эмоциональной близости о которых вы когда то мечтали.  Если ваши близкие (родители, братья, сёстры) не готовы проходить терапию, постарайтесь немного поберечь себя и хотя бы немного ограничить ваше с ними общение.

Отношения с друзьями или с коллегами отличаются тем что у нас есть больше свободы выбора в общении с ними. И поэтому если в отношениях с другом или подругой вы чувствуете себя не очень комфортно, вы замечаете что с обратной стороны нет той же любви, заинтересованности вами и вашей жизнью, внимания, помощи, заботы, которая присуща вам, стоит подумать о целесообразности продолжения этих отношений. Отношения с коллегами самые простые на мой взгляд в этой иерархической цепочке взаимоотношений: если на вашем месте работы ваши коллеги относятся к вам неуважительно и не всегда адекватно, вас задевают, оскорбляют, а на попытки разобраться в ситуации выставляют вас виноватым, и вы обращаете внимание что теряете профессиональную уверенность в себе – начинайте поиски новой работы! Практика показывает, что в организациях с нездоровой коммуникацией “время не лечит” и со временем лучше не становится и окружающие люди не меняются, а скорее всё усугубляется всё больше и больше. Наивные ожидания что эти перемены вот вот наступят приведёт вас к полному краху самооценки. А ваше разочарование и недовольство как другие негативные эмоции найдут свой выход во взаимоотношениях с самыми близкими вам людьми (а вот это абсолютно лишнее).

3)    Если ваш ответ на третий вопрос отрицательный и вы предельно разочарованы собой и своим родом деятельности, ответьте тогда на вопрос, чем бы вы да хотели заниматься? Или каким/ой вы видите себя через 5-10 лет? Многие люди говорят о том что хотели бы заняться бизнесом или полностью поменять свой род деятельности. Если вы не знаете что именно вам стоит изменить, подумайте и напишите чем вам нравилось заниматься в детстве, юности. Какое постоянное занятие приносило вам удовольствие? Для кого то возможно это было шитьё, для кого то аналитика данных, кто то писал, читал очень большое количество литературы, углубляясь в определённые темы, рисовал, разрабатывал компьютерные игры  а кто то чувствовал душевный подъём, помогая друзьям и близким. Поняв собственное призвание (а призвание как раз и заключается в той профессии, которая нам даётся легко, от которой светло и радостно, душа поёт и мы днями и ночами можем заниматься данной темой) пожалуйста проверьте что необходимо сделать чтобы получить профессию которая включает в себя эти ваши качества и вашу уникальность. Не бойтесь дополнительной учёбы. Есть замечательная русская пословица “Глаза боятся, а руки делают”. Главное в данной ситуации — это сделать первый шаг, начать, а потом вы постепенно вольётесь в колею и сможете закончить необходимый курс/учёбы, пройти стажировку и т.д. 

Каждому человеку необходимо чувствовать своё влияние на своё окружение, творить, анализировать, принимать решения. И возможно сейчас у вас удобные часы работы и приемлемая зарплата, но почему то вы внутренне ощущаете что для вас это пытка выполнять ежедневно одну и ту же работу, не требующую от вас проявления ваших качеств и многие говорят о том что они внутренне опустошены и испытывают равнодушие и апатию. Не подавайтесь привычному течению жизни а начинайте искать что то другое, берите контроль в свои руки!

Я понимаю что иногда действительно нет выбора, необходимо кормить семью, выплачивать ссуду на квартиру и т.д.  В таком случае вы не можете позволить себе рисковать и да, не стоит оставлять привычное вам место если у вас нет дополнительной материальной поддержки, НО вы можете искать и планировать параллельно вашим обычным обязанностям. Вы можете начинать учёбу, открывать бизнес, заниматься творчеством. Постепенно расширяя эту область в какой то момент вы сможете позволить себе оставить привычное но не доставляющее радости и удовлетворения место работы. Помните, что если это не сделаете вы сами, к сожалению никто ради вас этого не сделает и ситуация не изменится по малейшему мановению волшебной палочки, как бы и вам, и мне с вами, этого не хотелось.

Помощь близких. Исследование в Гарвардском университете которое длилось 78 лет доказало, что то что влияет на нашу продолжительность жизни а также на ощущение счастья и удовлетворения, это тёплые и доверительные отношения с близкими. Поэтому прошу вас хорошенечко подумать и написать, что нужно вам от ваших близких для реализации ваших желаний? Возможно вам необходимо иногда поделиться о наболевшем, поплакать в жилетку, без лишних нравоучений со стороны близких или возможно вам хочется чтобы ваш/а супруг/а доверилась вашему решению вложить деньги в бизнес или недвижимость (особенно если до сих пор вы сами очень трепетно относились к семейному бюджету и не рисковали деньгами в пустую). Также поинтересуйтесь у них каким образом вы можете им помочь. Будьте готовы принять любой ответ. Ваш ребёнок может попросить, например не вмешиваться в происходящее в школе, а решать проблемы самостоятельно, а муж или жена может попросить поддержать в решении начать вновь учиться или сменить поле деятельности. Важно понимать, что это желание никак не связано с вами а с личными потребностями ваших близких и единственный правильное решение в данной ситуации – это поддержать просьбу ребёнка или супруга/и.

Новый Год — это действительно волшебное и уникальное время, постарайтесь максимально использовать эту приоткрытую дверцу в ларец вашего подсознания. Если вам сложно справиться с этим самостоятельно, и определить собственные желания и потребности и запланировать их воплощение в жизнь, я буду рада помочь вам в этом.

Желаю вам и вашим близким сказочного Нового Года! Любите друг друга и будьте счастливы!


С любовью,



Елена Глозман – семейный психотерапевт и автор книг «Любящая семья: рождение эмоциональной близости», 2017, Генезис. И «Счастливый брак. Практическое руководство для пар по созданию эмоциональной и интимной близости», 2022, Скифия.

 

Об отношениях с родиетелями жены или мужа

מאת Elena Glozman • 23 באוגוסט 2025
Нередко я слышу о сложных и временами хитросплетенных отношениях между свекрами и невестками или между тестями и зятьями. Кто-то, в силу своего хорошего воспитания, обходится холодной войной и взаимным молчаливым неприятием, а кто-то сталкивается лбами, и в открытую проявляет свое несогласие в разных сферах жизни: в воспитании детей, в поведении жены или мужа, в образе жизни молодой семьи, в питании, в финансовых вопросах и т. д. Редки те случаи, когда между родителями и партнером устанавливаются искренние доверие и уважение. Интересно, что обеспокоенность и озадаченность родителей относительно удачной или неудачной женитьбы своего любимого чада, взяла вверх совсем недавно. Ведь всего лишь 150 лет назад такой проблемы и вовсе не существовало в нашем обществе. Суровые обычаи тех времен были таковы, что все определялось заранее, в соответствии с социальным статусом семьи, поэтому ответственность за выбор супруги для сына или супруга для дочери ложилась на плечи родителей. Для знатных и богатых людей брак в первую очередь являлся сделкой, союзом двух семей, способом приобрести союзников и богатое приданое. Для бедных — возможность приобрести еще одного работоспособного члена своей маленькой семейной общины. ************************************************* Мы живем и воспитываемся в обществе, которое ценит и более того, превозносит роль родителей. Считается, что мать и отец заведомо заинтересованы в благе своего сына или дочери и ради него/нее готовы пожертвовать всем, даже собственным счастьем. В пример приводятся матери, которые прожили всю жизнь с нелюбимым мужчиной (который пил, бил, тунеядствовал), ради того, чтобы ребенок вырос в атмосфере любви и поддержки, которые он, по их мнению, может получить только благодаря проживанию с биологическими родителями. Или нам ставят в пример родителей, которые, воспитывая сына или дочь в полном одиночестве, отказываются от любовных связей, дабы не травмировать его или ее психику. Думаю, что многим из вас знакомы фильмы и мыльные оперы (сериалы), в которых главная героиня стойко выдерживает обрушившиеся на нее несчастья и жизненные перипетии и собственными силами воспитывает своего малыша, которого она зачала от единственной, но особенной ночи с любимым человеком и любовь к которому она сохранит еще на долгие годы. Также восхваляются отцы, которые ради своих детей отказались от карьеры или от личного счастья и реализовывают себя, поставив счастье сына или дочери на первое место. Вместе с тем, реальность, в большинстве случаев, далека от мира фантазии. И человек, сознательно или бессознательно, руководствуется в принятии решений прежде всего собственным благополучием, а не благополучием своего ребенка. Точно так же, как многие, не гнушаясь ничем, ставят свои личные интересы и потребности во главу угла (выше интересов своего окружения), тем самым позволяя себе обманывать, изменять или выказывать неуважительное и временами агрессивное поведение к своему/ей партнеру/ше, ничуть не заботясь о том, как это повлияет на эмоциональное состояние сына или дочери, впоследствии — в отношениях с зятем или невесткой — эти люди также будут движимы желанием утолить свои потребности и ожидания и скорее пренебрегут желаниями ребенка, чем личными опасениями и страхами. Принято считать, что чем человек более понятен (то есть похож) своим происхождением, социальным статусом, тем выше его шансы заслужить расположение потенциальных свекров или тестей. Да, многие родители согласны с этим предположением и открыто заявляют своим детям, что предпочли бы, чтобы выбор мужа или жены пал на кого-то из «своих». Но даже если зять или невестка происходят из семьи похожего социально-экономического класса или придерживаются тех же религиозных взглядов, этих факторов часто бывает недостаточно для полного удовлетворения родственников. Кроме этого, важно также происхождение избранника: родился ли в городе или деревне, семейный статус его родителей (женаты или разведены), имеет ли среднее или высшее образование (а также имеют ли это образование его родители) и т. д. (этот список в некоторых семьях может быть бесконечен). И удивительно, но изначальное недовольство одного или обоих родителей из-за «неподходящего» происхождения зятя или невестки не исчезает и спустя десять лет совместной жизни детей, совместного опыта и рождения внуков. Нередко я слышу, как мать, которая несколько раз пыталась, но так и не сумела создать собственную семью, продолжает жаловаться и сетовать на явное несоответствие зятя или невестки требованиям ее ребенка.... Из книги Е.Глозман "Счастливый брак. Практическое руководство для пар по созданию эмоциональной и интимной близости".

מערכת יחסים עם חמות

מאת Elena Glozman • 23 באוגוסט 2025
לעיתים אני שומעת על מערכת יחסים מורכבת, סבוכה ומסועפת המתנהלת בין חם או חמות לבין חתן או כלה. בעוד שהאחד, עקב חינוכו הטוב ומזגו המאופק, מתנהל כדיפלומט מתוחכם ומסתפק בשמירת ריחוק זהיר, הרי שהשני מתייצב בגלוי מול הוריו של בן הזוג, מביע את עמדתו, עומד על שלו, מסרב לוותר בתחומי עניין רבים ונלחם עד טיפת דם האחרונה. לא משנה אם מדובר באורח חייו של הזוג הצעיר, בחינוך התינוק שזה עתה נולד או בהתנהלות המשפחה הצעירה באופן כללי. נדירים המקרים בהם יהיו ההורים שבעי רצון מבחירתו של ילדם וכבר למין התחלה יבססו יחסי כבוד וקבלה הדדית עם הכלה או החתן. בהקשר זה מעניין לציין כי סממני החרדה המאפיינים את ההורים המודרניים בנוגע לבחיר ליבם של ילדם הופיעו לא מזמן יחסית. הרי רק לפני כמאה וחמישים שנה, בעיה זו כלל לא הייתה קיימת. צעירים שודכו על פי מעמדה של המשפחה ואילו האחריות לבחירת בן או בת זוג עבור הצאצא נחה על כתפי ההורים. עבור האצילים והעשירים, לנישואין הייתה משמעות רבה – ברית פוליטית וכלכלית בין שתי משפחות. עבור פשוטי העם הייתה זו הזדמנות לקבל זוג ידיים נוספות, עזרה בעבודת הפרך בבית ובמשק. *************************************** כיבוד הורים הוא הערך העליון בחברה שלנו. הדעה הרווחת גורסת שכל מה שההורים עושים, הם עושים למען ילדיהם, כולל ויתור על אושרם האישי. כך, למשל, לא אחת אנו נחשפים לסיפורן של אימהות שבחרו לחיות עם בעל מאוס (אלכוהוליסט, צרכן סמים, אלים, בטלן), רק כדי שילדן יגדל בסביבה אוהבת ותומכת, כזו שלדעתן תוכל להתקיים רק בקרב משפחתו הביולוגית. באותו אופן אנחנו נחשפים לסיפורים אחרים, בהם אב או אם חד הוריים מוותרים על שאיפותיהם האישיות ונמנעים מלהיכנס לזוגיות חדשה עקב החשש שמערכת היחסים תפגע בנפשו הרכה של ילדם. אני מניחה שרבים מכם מכירים סרטים או אופרות סבון, בהם הגיבורה הראשית מתמודדת בצורה איתנה והחלטית עם כל האסונות שפוקדים אותה, ובכוחות עצמה מגדלת את התינוק שלה, אותו הרתה באורח פלא במהלך הלילה הראשון והאחרון שלה עם אהוב ליבה. באותו אופן נהוג להתפעל מאותם אבות שוויתרו על הקריירה שלהם, הגשמתם העצמית ו/או על אושר זוגי והעמידו את טובת בנם או בתם במקום הראשון. המציאות האובייקטיבית רחוקה בשנות אור מעולם הפנטזיות הזה. בין אם במודע ובין אם שלא במודע, בני אדם מקבלים החלטות מתוך חשיבה על טובתם האישית. אנשים רבים לא יבחלו באף אמצעי כדי להשיג את מבוקשם, ולא יהססו להעמיד את צורכיהם האישיים בראש סדר העדיפויות שלהם. לשם כך הם מרמים, בוגדים, מזלזלים ונוהגים בתוקפנות בבת או בן זוגם, ואינם תוהים ולו לרגע כיצד עלולות הבחירות שלהם להשפיע על ילדיהם. גם בהמשך, בקשר עם חתנם או כלתם הם יפעלו מתוך ניסיון לענות על צורכיהם האישיים ויימנעו מלהתייחס לצרכיו של ילדם. נהוג לחשוב שככל שאדם דומה יותר במוצאו ומעמדו לחמיו או מחותניו העתידיים, כך סיכוייו גבוהים יותר לזכות באהדתם. הורים רבים יסכימו עם הטענה לעיל ולרוב אף יבהירו לילדם כי הם מעדיפים שבן או בת הזוג שלהם יהיה "אחד משלנו". למרות זאת, גם כאשר החתן והכלה משתייכים לאותו מעמד סוציו-אקונומי, מגיעים מאותה עדה, שומרים על כללי הדת באותה מידה ומחזיקים באותן עמדות פוליטיות, אין בכך כדי לספק את קרובי משפחתם. למעט מאפיינים כלליים אלה, מייחסים הורים רבים חשיבות רבה גם לעניינים נוספים: היכן גדל בן הזוג (בעיר? בקיבוץ?), מהו מצבם המשפחתי של הוריו (נשואים או גרושים?), האם רכש השכלה תיכונית או גבוהה (איזו השכלה רכשו או לא רכשו הוריו) וכן הלאה. רשימת הציפיות של רבים מההורים מתמשכת עד אין סוף ולמרבה ההפתעה, חוסר שביעות רצונו של לפחות אחד מהם לא נעלמת גם בחלוף מספר שנות נישואין והגעתם של ילדים משותפים. לא פעם אני מופתעת למשמע טרוניותיהן של נשים שבעצמן ניסו במשך שנים רבות להתיישב ולהקים משפחה (ואולי אף עשו זאת מספר פעמים) אך נחלו בכך כשלון. הדבר, כמסתבר, לא מונע מהן להתרעם על כך שחתנם או כלתן המיועדים אינם עומדים בציפיותיהן. מתוך הספר של י.גלוזמן "זוגיות מאושרת. המדריך המלא ליצירת קרבה רגשית ואינטימית", 2024.

מהו הריח שנודף מאדם אשר שרוי בלחץ נפשי

מאת Elena Glozman • 28 ביוני 2025
אחת התלונות שעולות בטיפול הזוגי, היא שאחד מבני הזוג (לרוב מדובר בבעל) אינו מקפיד על כללי ההיגיינה האישית. כתגובה להטחת האשמה מצד האישה, הגבר משיב בדרך כלל: "אני בכלל לא מזיע – נמצא כל היום במזגן", "את עכשיו סתם מציקה לי, אף אחד לא מתלונן", "התקלחתי אתמול/שלשום (לפניי שלושה ימים)", המתעלם לגמרי מתגובת גופו ללחץ, אשר לעיתים המתאפיינת כ"ריח הזקנה". תגובת הגוף למצבי לחץ תוארה לראשונה על ידי הביולוג והאנדוקרינולוג הקנדי ממוצא הונגרי, הנס הוגו ברונו סלייה, במחצית הראשונה של המאה הקודמת. הוא ניסח את מושג הלחץ כתגובת הגוף לאיום על להומאוסטזיס (מצב איזון). ​​על פי תפיסה זו, תגובת הגוף בזמן הלחץ מסייעת לו לשרוד. הוא הגדיר שני סוגי תגובות המאפשרות להתמודד עם סכנה: אקטיבית, כאשר אדם מתעמת או נלחם, או פסיבית, בה הוא בורח ממקור הסכנה. למרות העובדה שברמה הפיזיולוגית שתי תגובות אלה מלוות בהזעה מוגברת, מומחים ממרכז מונל לחושים כימיים בווינה ערכו מחקר בו הציגו כי ריחות משתנים בשל פעילות גופנית ותגובת לחץ: ברגע שגוף מתחמם יתר על המידה, בשל פעילות הספורטיבית (או מאמץ פיזי אחר) מתרחשת תרמו-רגולציה - זיעה מופרשת על ידי בלוטות זיעה אקסוקריניות, המכסות כמעט את כל שטחו של הגוף. בלוטות אלה משחררות מים עם כמות קטנה של מלחים, בעיקר נתרן כלורי. במהלך מתח נפשי, בנוסף לבלוטות הזיעה האקסוקריניות, מופעלות גם בלוטות הזיעה האפוקריניות, ומפרישות הפרשה צמיגית יותר. בלוטות הללו מרוכזות בבתי השחי, בבטן התחתונה, במפשעה ועל איברי מין ובמגע עם חיידקים, לזיעה נוצר ריח חריף ודוחה. בנוסף לפעילות של בלוטות הזיעה, שריר הלב מתכווץ בקצב מהיר ובמאמץ יתר, מה שמוביל לכך שאדם מחוויר, הופך ל"לבן כסיד", חש ברעד פנימי, כפות ידיו מכוסות בזיעה קרה דביקה, ופיו מתייבש. הכימאי ג'ורג' פרתי, החוקר את נושא הריחות במרכז הכימי של פילדלפיה, ציין כי לזיעה הנגרמת מלחץ יש ריח של גופרית. הוא שונה בתכלית מריח הזיעה המופרשת על ידי בלוטות האקסוקריניות. כימאים בחברת הקוסמטיקה היפנית שיסיידו ערכו מחקר משלהם וגילו שבמצב של מתח נפשי, אדם מדיף ריח חריף המזכיר את ריח שום ובירה מקולקלת. אנחנו לא מסוגלים להימנע לחלוטין מתגובות נורמליות של הגוף, עם זאת, ברגע שאדם מודע למה שקורה לו, מבין ששרוי זמן מה בלחץ נפשי כבד, עליו להקפיד על הגיינת גוף מוגברת על מנת להפחית את רמת הדחיה ואי שביעות הרצון מצד סביבתו (גם אם אינו חש בריח לא נעים בעצמו).  שמרו על עצמכם ועל יקיריכם, ילנה גלוזמן - פסיכותרפיסטית משפחתית

О запахе стресса или почему важно мыться ежедневно

מאת Elena Glozman • 27 ביוני 2025
Одна из жалоб, которые поднимаются на парной терапии, это когда один из партнёров (чаще всего мужчина) не соблюдает правила личной гигиены. На обвинения жены, часто можно услышать, такие реакции как: «я в последнее время вообще не потею», «никто не жалуется», «я же вчера (позавчера) помылся», игнорируя целиком и полностью реакцию собственного организма на стресс, который некоторые характеризуют как «запах старости». Впервые реакцию организма на стрессовые ситуации описал канадский биолог, и эндокринолог венгерского происхождения, Ганс Гуго Бруно Селье в первой половине прошлого века. Им была сформулирована концепция стресса, как состояние организма, находящегося под угрозой нарушения гомеостаза. Согласно этой концепции, реакция организма во время стресса, помогает ему выжить. Он определил два вида реакции, позволяющие справиться с опасностью: активная, когда человек вступает в борьбу, и пассивная, при которой он спасается бегством. Несмотря на то, что на физиологическом уровне обе реакции сопровождаются усиленным потоотделением, Специалисты Центра химических чувств Монелла в Вене провели исследование, в котором показали, что запахи при разных в следствии физических упражнений и стресса разные: При перегреве происходит терморегуляция организма - пот выделяют экзокринные потовые железы, которые покрывают почти всю поверхность тела. Выделяя воду с небольшим количеством солей, главным образом хлорида натрия. При стрессе работают не только экзокринные, но и апокриновые потовые железы, выделяющие вязкий секрет. У человека они сосредоточены преимущественно в области подмышечных впадин, в нижней части живота, на лобке и на половых органах. Попадая на кожу, эти выделения привлекают бактерии, и в результате чего запах пота получается резкий и неприятный. Помимо этого, на стресс реагирует и сердечная мышца. Она начинает часто и усиленно сокращаться, приводит к тому что липким ХОЛОДНЫМ потом покрываются ладони, и все тело, во рту все пересыхает. Человек испытывает внутреннюю дрожь, кожа лица бледнеет. Химик Джордж Прети, изучающий тему запахов в Химическом центре Филадельфии, уверяет, что стрессовый пот имеет запах серы. Он резко отличается от запаха пота, выделяемого экзокринными железами, и для окружающих явно различим. При этом у женщин этот запах намного резче, считают ученые их США. Химики в японской косметической компании Shiseido, провели своё исследование и обнаружил, что в ситуации нервного напряжения, человек источает резкий запах чеснока и несвежего пива. Сложно целиком и полностью избежать здоровые реакции собственного тела, но если человек, осознавая тот факт, что находится в стрессе, даже если сам не чувствует исходящего от него неприятного запаха, будет придерживаться ежедневной гигиены, принимать душ хотя бы раз в день, это может уменьшить уровень отторжения со стороны его окружения.  Берегите себя и своих близких, Елена Глозман – семейный психотерапевт

נוסחת טראומות פסיכולוגיות

מאת Elena Glozman • 22 במרץ 2025
לפי מה ניתן לזהות את הטראומות מן העבר בתחילת 2025 העברתי ההשתלמות לקולגות בנושא "טראומה בטיפול זוגי". כשהתכוננתי לשיעוריי והרהרתי אם ניתן ליצור נוסחא - אמירות והתנהגויות של מטופלים, אשר חוזרים על עצמם במהלך הטיפול אישי או זוגי/משפחתי וניתן לקשר באופן ברור לטראומות מסוימות שהם עברו בילדותם. בשל ניתוח מעמיק של תגובות, אמירות של מטופליי, הגעתי למסקנות הבאת, לחלוקה שאני מציגה בפניכם כרגע. בחרתי בהגדרת שבע טראומות עיקריות, שכל אחת מהן עשויה להתבטא באופן עצמאי או בשילוב עם טראומות נוספות: כל התנהגות שאינה הגיונית ואינו קונגרואנטית, מעידה על השלכת הטראומה מן העבר • בטראומת "הזנחה רגשית", בה הורים הזניחו את ילדם, התעלמו ממנו מבחינה רגשית. ילד כזה שיתבגר, יחזור כל הזמן על משפטים הבאים: " אני לא מעניין ", "אף אחד לא מבין אותי", "לאף אחד לא אכפת ממני" . אנשים אלה הופכים לאוזן קשבת לאחרים, נמנעים מלספר על עצמם מתוך מחשבה "למה שאטריד אחרים בבעיות שלי", למרות התחושה המתמדת של בדידות וחוסר אכפתיות מהסביבה. טראומה אופיינית לילדי תאומים בשל חוסר מסוגלות של הוריהם להעניק את המענה הרגשי שתינוק זקוק לו. נפגעי טראומה זו, לא בוטחים באלה שמביעים בהם עניין, בטוחים של מנת שאחרים ירצו להיות איתם בקשר, עליהם לבדר ו/או לפנק אותם (כלכלית). • טראומת "חיים עם הורה מכור". נשים וגברים אשר גדלו במשפחה עם הורה אלכוהוליסט או נרקומן, חוזרים על אמירות מהסוג הבא: " זה מביך אותי", "לא רוצה שידעו" "כולם עכשיו יחשבו ש..." לרוב, אנשים שעברו טראומה זו, עסוקים מאוד בנראות שלהם בעיניי אחרים. הרגש המפותח אצלם מאוד, הינו רגש "בושה". הם כל הזמן דואגים לאיך הם נראים מהצד, משווים את עצמם לסובביהם. כיוון שהם אף פעם אינם מרוצים מעצמם וממה שיש להם, הם עסוקים "בלהקרין על פני המסך (של רשתות חברתיות) את חייהם המושלמים" , הופכים ללקוחות נאמנים/ות של תעשיית היופי. • טראומת "דחייה" מתרחשת פעמים רבות במקרים בהם הורה נוטש ילד במקרה של גירושין או בשל מחלה, או אפילו במקרה של מוות. אלה שחוו טראומה זו חוזרים על משפטים כמו: "אני תמיד בודד/ה", "אני חושש שבעלי או אשתי יעזבו אותי". כל הפעולות מכוונות למנוע את התרחיש הבלתי רצוי. אנשים אלה מתאפיינים בתנודות רגשיות חדות בין הפחד מנטישה לבין פעולות פרובוקטיביות שהם עושים להאצת תהליך הפרידה מאדם אהוב". • טראומת "אבדן אמון": אדם שחווה טראומה זו, מוטרד כל הזמן בהיכן ועם מי נמצא בן/בת זוגו/ת. מונחה על ידי העובדה שלא ניתן לסמוך על אף אחד, בודק את המצאותו/ה של הבן/בת זוג, את שיחותיו/ה, התכתבויותיו/ה. משתמש בביטויים מכלילים, כגון: "כל הנשים...", "כל הגברים...." (כל הגברים בוגדים למשל) וכו'. אובדן אמון אירע בעקבות התנסות מרה במערכת יחסים קודמת (לא בהכרח בגידה פיזית, יכולה להיות כניסה לחובות כספיים, ניצול לרעה) או במקרה של בגידה מצד אחד ההורים בילדות. במצבים, בהם הורים לא עומדים בהבטחותיהם שנותנים לילדם, הדבר גם גורם לפגיעה באמון בהמשך החיים של אותו "ילד". • טראומת "אלימות פיזית": אדם אשר נפגע פיזית במשפחתו, יטה לרצות בצורה חריגה או להפך, יחווה התפרצויות זעם לא פרופורציונליות ולא הגיוניות (בעיניי הסביבה). נוטים להשתמש במשפטים, כגון: "אח"כ ת/ה תאשים/מי אותי", "אני לא שווה", "אני חלש", "אני לא בסדר". הם חשים בפחד/אימה ממש במצבים של עימותים בכל מערכות יחסים שלהם, נמנעים, מעדיפים לרצות. מדברים על עצמם ש"אני רוצה שיש שלום/שקט בבית/בעבודה/מול ילדים, קשה לי כשיש מריבות". לעיתים, על מנת להתמודד עם התסכול ותחושת "אני לא שווה", מתמכרים לאלכוהול, סמים, הימורים, עבודה. • טראומת פגיעה מינית: מה שמאפיים אנשים שעברו טראומה זו, זה היעדר חשק מיני, או חוסר נוחות/כאב במהלך יחסי אישות, או להפך התעסקות מוגברת במין. הם אלה שלעיתים מתלוננים על כך שבן זוגם נמנע מקיום יחסי מין. חוזרים הרבה על המשפט "כולם רוצים לנצל אותי", חשים בתחושה מתמדת של גועל או באשמה (קשורה או לא קשורה לאירוע). לעיתים יכולים לבגוד בבן/בת זוגם (מרגישים/ות שרק ביחסי במין יכולים למשוך עניין/אהבה). אנשים עם טראומה זו, עשויים להתעניין ולהתנסות בBDSM, פוליאמוריה, הומוסקסואליות, פדופיליה וכו'. על מנת להתמודד עם כאב בשל טראומה מינית, ייעזרו בחומרים ממכרים שונים.  • טראומת התעללות נפשית. אנשים אשר עברו התעללות נפשית, גדלו במשפחות עם הורים לא בשלים מבחינה רגשית, רעילים ונרקיסיסטים, אשר נטו להשפיל, להמעיט בערך של ילד, על מנת להרגיש יותר טוב עם עצמו. חוזרים בשיח על משפטים: "אני אפס", "אני לא מסוגל", "למה שירצה להיות איתי בקשר", "לא מגיע לי שיאהבו אותי". חיים עם אדם שעבר טראומה זו, דומים לטלטלה רגשית מתמדת – קשר נע כל הזמן בין תשוקה עזה לבין הדפה עויינת. במידה וזיהיתם בין התנהגויות/התבטאויות הבאות את עצמכם או את קרוב משפחתכם, אנא פנו לטיפול. בימינו, טיפול EMDR ממוקד טראומה מאפשר לעבד ולהשתחרר מעול הכבד, שממשיך לתפעל אתכם מבלי שאתם מודעים אליו. נ.ב על מנת להבין כל אחת מהטראומות המועלות לעיל לעומק, הינכם מוזמנים לצפות בסרטונים המוקדשים לנושא זה בערוץ היוטיוב שלי. באהבה, ילנה גלוזמן - מטפלת ומדריכה בטיפול זוגי ומשפחתי מטפלת EMDR מוסמכת מחברת ספרים "זוגיות מאושרת. המדריך המלא ליצירת קרבה רגשית ואינטימית", 2024 ו"משפחה אוהבת: המדריך ליצירת קרבה רגשית", 2019.

Формула Психологических Травм

מאת Elena Glozman • 22 במרץ 2025
В начале 2025 года меня пригласили провести курс для коллег по теме “работа с травмой в парной терапии”. Анализируя свою работу с травмами пациентов, я попыталась выстроить определённую формулу, которая поможет облегчить работу коллег сделать правильный акцент в личностной работе с пациентом. Каждое не конгруэнтное поведение на терапии свидетельствует о пережитой травме. Таким образом я выделила семь основных травм, которые могут проявиться не только по отдельности, но и в совокупности друг с другом (несколько травм одновременно). Представляю вам свою формулу: · Последствия травмы «эмоциональное пренебрежение». Часто у переживших эту травму повторяются фразы: «Я никому не нужен/а», «Меня никто не понимает», «Я неинтересен/а» . Такие люди становятся жилеткой для своего окружения. Они выслушивают, помогают, избегают говорить о себе, полностью уверенные в том, что эта информация никого не интересует, или объясняют это нежеланием «загружать своими проблемами». Такие люди абсолютно искренне не верят желанию кого бы то ни было на дружеское общение, не верят что кому то они могут быть интересны. Дети-близнецы или погодки часто страдают от эмоционального пренебрежения из за объективной сложности родителей уделять необходимое внимание. · Последствия травмы «жизнь с родителем алкоголиком или наркоманом». Повторяются в разговоре фразы: «Мне стыдно», «Что обо мне подумают», «Не хочу чтобы знали, что…» . Обычно люди, пережившие эту травму озабочены мнением окружающих, они целиком и полностью недовольны собой и своей жизнью, сравнивают себя со своим близким и дальним окружением. Из за пережитого, чувство стыда у них гипертрофировано. Многие, пережившие эту травму становятся постоянными клиентами индустрии красоты, заняты созданием «идеальной жизни» в соц.сетях, цель которой показать что у них не просто всё хорошо, а скорее лучше всех . · Травма «отвержения», происходит часто в случаях когда родитель оставляет ребёнка в случае развода или болезни и даже в случае смерти. В разговоре у переживших эту травму повторяются фразы: «я всегда один/а», «Я боюсь что муж или жена меня бросит» . Все действия нацелены на то, чтобы не допустить этого. Постоянные эмоциональные качели между страхом что тебя оставят и провокационными действиями для ускорения процесса расставания с близким человеком». · Последствия травмы «потери доверия». Человек настойчив в своём желании всегда знать где и с кем находится партнёр/ша. Руководствуется тем, что никому нельзя доверять. Использует в своём лексиконе фразы как: « Все женщины продажные», «Все мужчины изменяют» и т.д. Потеря доверия происходит или из за печального опыта в предыдущих парных отношениях, в случае измены, долгов или вследствие того что родители не выполняли обещанного, или из за пережитой измены одного из родителей. · Последствия травмы «физического насилия». Фразы, которые выдают эту травму, включая попытки всегда угождать, даже в ущерб самому себе «Ты потом меня будешь обвинять». «Я ничтожество», «Я слабый/ая». Люди пережившие эту травму находятся в постоянной борьбе с самими собой – или стараются не конфликтовать, даже там где это необходимо или взрываются неожиданно для себя и для окружающих. Часто такое самоуничижение приводит к той или иной зависимости (алкоголь, наркотики, игры). · Последствия травмы «сексуального насилия». Выдают людей которые говорят о том, что у них нет тяги к сексу или испытывают дискомфорт/боль во время интимных отношений или же наоборот, слишком «озабочены» темой секса. У переживших эту травму, часто поднимается жалоба по поводу того, что их партнёр отказывается от интимных отношений. Также им свойственны повторение таких слов, как «меня все используют» , постоянное ощущение отвращения, тошноты и чувство вины. В отношениях с постоянным партнёром/шей могут быть измены, ощущение что «Я чувствую себя желанной/ым только в сексе». Могут испытывать тягу и практиковать гомосексуальные связи, БДСМ, полиамория, педофилия и конечно таким людям алкоголь или наркотики помогают справиться с пережитой болью. · Последствия травмы «эмоционального насилия», когда ребёнка из раза в раз унижали, принижали его достоинства. Часто происходит в семьях эмоционально незрелых токсичных родителей, родителей с нарциссическим расстройством. За счёт ребёнка, родитель выпячивал себя и свои достижения. Пережившим эту травму, свойственны мысли о том, что «Я никто», «Я ничего не могу», «Я ни на что неспособен», «Меня нельзя любить». Жизнь с таким человеком – это постоянные эмоциональные качели между безумной любовью и ненавистью и отторжением. Более подробно о каждой из этих травм вы можете прослушать на моём ютуб канале. В наше время, ДПДГ терапия помогает проработать и отпустить каждую из этих травм. Поэтому, если в этой формуле, в фразах или в поведении вы узнали себя или кого то из ваших близких, для того чтобы избавить от пагубных шаблонов поведения, обратитесь на терапию. С Любовью, Елена Глозман – Семейный Психотерапевт ДПДГ терапевт Автор книг «Счастливый брак.Практическое руководство для пар по созданию эмоциональной и интимной близости», 2022. «Любящая семья: рождение эмоциональной близости», 2017.

Чтоб была красивой!

מאת Elena Glozman • 7 במרץ 2025
 Крокодил Гена и Чебурашка попали в тюрьму. Чебурашка спрашивает: «Гена, как ты думаешь, нас стричь будут?» Гена отвечает: «Не знаю, спроси лучше вон у той крысы». Чебурашка спрашивает у Крысы: «Крыса, нас стричь будут?» Крыса отвечает: «Я не крыса, я – Ежик». Проработав несколько лет психологом-педагогом в старших классах, я вместе с семьей, переехала в центр Израиля. В мин. образования меня определили в две начальные школы, и я вздохнула облегчением - мне почему то казалось, что после интенсивной работы с подростками, работа с детками младшего возраста будет намного легче и меня уже ничто удивить не сможет. Но не тут то было ... Как -то раз, ко мне обратилась мать 9-летней ученицы. Она сетовала на то, что на протяжении последних нескольких недель у дочери развилось тревожное расстройство личности: она начала всего бояться и избегать, включая посещение школы. Девочка закрылась в себе , часто плачет , повысилась чувствительность к негативным высказываниям окружающих. Пытаясь понять обстоятельства, которые предшествовали этому поведению, я начала задавать наводящие вопросы. Отвечая технично на заданные вопросы, мать неожиданно вспомнила про совместный с дочерью поход к косметологу с целью удаления воском усиков дочери . Пересказывая эту историю, она покраснела от возмущения и негодующе заявила: «Господи, она же мне там ТАКОЕ устроила: кричала и рыдала так, как будто ее убивают. Мне было ТАК стыдно! И вообще, на мой взгляд ей необходим психолог!» Слова родительницы вызвали у меня глубокое удивление, и я поинтересовалась причиной такого раннего обращения к косметологу. Мама девочки передернула недовольно плечами, явно не понимая мой вопрос и ответила: «Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ДОЧЬ БЫЛА КРАСИВОЙ»! Это был первый, но к сожалению, далеко не последний разговор с родительницами на тему ранней эпиляции . Интересно в этих беседах с родителями было то, что матери были абсолютно уверены в своей уникальной способности – предугадывать желания ребенка и были глубоко убеждены во мнении , что их дочь готова, и даже рада пройти любую косметическую процедуру дабы быть красивой. Переубедить их в обратном было непросто. Передо мной сидит Шираз, девочка 10-и лет. Рассказывая о прошедшей недели, вскользь упоминает о том, что пару дней назад, мама взяла ее впервые на эпиляцию. Смущенно потупив глаза, начинает ерзать на стуле. -Как было? – с нескрываемым любопытством интересуюсь я. -Нормально, совсем не больно, - отвечает как то неуверенно Шираз. Хотя вопрос о ее пороге болевой чувствительности пока что задан не был. - Совсем не больно? - удивленно повторяю я слова ребенка. Шираз смеется. Неожиданно лицо становится серьезным, задумчивым. Через минуту она будто вспоминает как «надо себя вести» и лицо вновь расплывается в широкой улыбке. -Кто принял решение, чтобы ты прошла эпиляцию? - Мама. Внимательно наблюдая за моим лицом, и по-видимому пытаясь предугадать мою реакцию, продолжает, - но я сама хотела. -Ты просила ее об этом? -Нет. Она как будто прочитала мои мысли. Мне эта фраза кажется нелогичной. Если девочка сама хотела, значит она должна была сказать об этом матери, но этого не произошло…Пытаясь проверить собственное предположение, продолжаю: -А что ты почувствовала, когда мама зашла в дом и предложила тебе пройти эпиляцию. - Я удивилась, - вырвалась внезапно у Шираз,- Я не думала что мне это надо. - Ты не пыталась поговорить с мамой, поинтересоваться причиной такого предложения? - Нет, -неожиданно жестко произнесла Шираз, - я предпочла не спрашивать. Вообще не хочу с ней разговаривать. Она меня разозлила и в последнее время очень сильно раздражает… - А чем именно она тебя разозлила, - аккуратно поинтересовалась я. В след за моим вопросом последовало гробовое молчание. Очень сложно 10-летней девочке выразить словами причину своей ярости, особенно если эту ярость она испытывает по отношению к своей матери. Ведь вплоть до подросткового возраста, родители являются авторитетом в глазах ребенка, к их мнению ребенок прислушивается и всячески старается угождать. И если мама считает что надо к косметологу, девочка полностью доверится ее решению. Она не будет сопротивляться, хотя сама не понимает причин применения таких жестких мер. Обычно, в возрасте 8, 9 и даже в 10 лет, дети не осознают, что с ними что то не так: что у них какая то повышенная волосатость, избыточный вес или лопоухие уши. И часто матери - первые кто обращают внимание своего ребенка на его не совершенность . Мать воспринимают свое чадо, как продолжение самой себя. Пытаясь откорректировав внешность ребенка, она преследуют определённую цель - помочь ему/ей избежать критики окружающих, - той самой критики которая по видимому не миновала и саму мать. НО, стараясь «как лучше», мать наносит моральный ущерб своему ребенку: Одно из составляющих самооценки и уверенности в себе, это удовлетворение собственной внешностью. И если девочка, не довольна тем, как выглядит, благодаря комментариям своей матери, то скорее всего она вырастит с заниженной самооценкой. Ощущение несоответствия родительским ожиданиям/ стандартам приведут не только к развитию многочисленных комплексов, но также могут повлиять на сложности в учебе и в приобретении социальных навыках . Нет надобности ускорять естественные процессы! Если чуть - чуть подождать, то в 10-12 лет начинается половое созревание, и девочка сама начинает обращать внимание на повышенную волосатость, на запах пота. Все эти физиологические изменения вводят ребенка в состояние беспокойства, замешательства. Девочка испытывает стыдливость и в поисках помощи и поддержке обращается к самому близкому ей человеку - к матери. И именно тогда, у матери есть возможность: показать, объяснить и приобрести в магазине разные косметические вещества, такие как: дезодорант, бритва, гели, подкладки - все то, что находится в повседневном обиходе женщин. Это время придет, не стоит ускорять его. В одной из сцен американского фильма «У зеркала два лица» несравненная Барбара Стрейзанд обращается к своей престарелой матери и произносит : «Ты помнишь в детстве, когда я была совсем маленькой, ты посоветовала мне надавливать пальцем кверху мой носик … Если бы тогда, ты не сказала мне об этом, я БЫ НИКОГДА НЕ ПОДУМАЛА ,ЧТО С МОИМ НОСОМ ЧТО ТО НЕ ТАК». Мамы, будьте терпеливы и принимайте своих дочерей такими, какие они есть – только так вы можете вырасти счастливую и уверенную в себе дочь! Елена Глозман- Семейный Психотерапевт Автор книги “ Любящая семья: рождение эмоциональной близости”, Генезис Ивритскую версию книги “משפחה אוהבת: המדריך ליצירת קרבה רגשית” вы можете приобрести в сети книжных магазинов Стемацки.

Откуда берётся творчество

מאת Elena Glozman • 2 במרץ 2025
В последние годы, ко мне всё чаще и чаще обращаются с просьбой пройти у меня интенсивную терапию - марафон EMDR для того, чтобы как можно быстрее освободиться от травм прошлого. То что обычно характеризует людей, решающих пройти интенсив - это их высокая занятость и нежелание или отсутствие возможности проходить еженедельную терапию (вследствие большого расстояния от моей клиники в Ашдоде), или из за внезапного ухудшения психического состояния, которое нарушает нормальный образ жизни самого человека и его близких. Когда я только- только начала изучать эту тему, проштудировав все исследования в данной области, свидетельствующие о высокой эффективности интенсивной терапии (цель которой, пройти большое кол-во часов терапии в сжатые сроки), я всё же продолжала сомневаться по поводу безопасности метода, и первый же пациент с подобным запросом поставил меня перед дилеммой. Но, на свой страх и риск, согласившись на его просьбу провести интенсив, я с удивлением обнаружила его положительные стороны о которых не подозревала ранее. После проведения многочисленных марафонов, основываясь на своём опыте и на отзывах клиентов, должна признаться что процесс действительно очень эффективен тем что позволяет сконцентрироваться на основных проблемах, не отвлекаясь на моменты, крадущие драгоценное время, такие как: опоздания, обсуждения произошедшего за последнюю неделю (иногда это важно а иногда абсолютно лишнее), время уходящее на то чтобы правильно «закрыть сессию», чтобы пациент мог нормально функционировать после поднятых на сессии тяжёлых переживаний. При принятии решения о марафоне, нередко остро встаёт вопрос денег. Так как оплата происходит одним платежом, за весь марафон сразу, то это действительно выходит немалая сумма. Вместе с тем, если оценить время, потраченное клиентом на то чтобы добраться до еженедельной сессии, и взять в расчёт кол-во сессий разбросанных на протяжении длительного периода времени, для того чтобы прийти к тому же результату (как во время традиционной терапии), чаще всего выйдет та же сумма, а иногда марафон будет стоить дешевле. Подходит ли всем без исключения интенсивная терапия? Ответ однозначный – да, подходит. Единственное важное различие между пациентами – наличие социальной поддержки. Этот фактор влияет на то, понадобится ли терапия по окончании интенсивного процесса или нет. Хорошо, когда у человека есть поддержка со стороны семьи или друзей которые могут поддержать во время внезапно нахлынувших воспоминаний. Вместе с тем, из за отсутствия этой поддержки человеку может быть сложнее справиться с этим процессом и по окончании марафона, необходимо будет продолжить традиционную еженедельную терапию. Это необходимость поднимается также в случае наличия психического заболевания. Для тех из вас, кто не знаком с EMDR (ДПДГ) терапией, несмотря на то, что многие израильтяне в связи с событиями седьмого октября, приняли решение пройти этот вид терапии, благодаря чему смогли избежать развития пост травматического синдрома (ПТСР) и этот метод наконец то был оценен в нашем обществе по достоинству. И если в былые годы, военные прошедшие ливанскую войну и войну судного дня, были вынуждены свыкнуться с появившимися у них симптомами ПТСР которые омрачали их жизнь и жизнь близких, беспомощно принимая происходящее с ними как «крест который им придётся нести всю свою последующую жизнь”, то сегодня этот метод позволяет проработать травмы связанные как с войной, так и с другими травматичными переживаниями и помогает освободиться от травм полностью. Какие дополнительные методы я использую во время интенсивной терапии: Кроме метода EMDR, я также использую работу с воображением, SE, методы релаксации, CBT, символдрама, системная семейная психотерапия и психотерапевтическая беседа. Если вас заинтересовал марафон EMDR, обращайтесь по тел. +972-526662163. Немного информации для тех кто не знаком с EMDR (Eye Movement Desensitization and Reprocessing) терапией. Это психологический метод. До 7.10 в Израиле на обучение этому методу допускались только психологи, соц. работники, психотерапевты после магистратуры и с опытом работы. Лично я являюсь сертифицированным EMDR психотерапевтом в Израиле и работаю с тяжёлыми травмами последние десять лет. Метод был разработан в 80-ых годах Франсин Шапиро для проработки травм и тревожных расстройств. Терапия EMDR основана на протоколе из восьми этапов, который сохраняется и в интенсивном формате: Сбор анамнеза и клиническая оценка – выявление основной проблемы и планирование терапии. Подготовка – создание чувства безопасности и использование техник эмоциональной регуляции. Оценка – определение триггеров и когнитивных, эмоциональных компонентов травматического воспоминания. Десенситизация с помощью движений глаз – использование билатеральной стимуляции (например, движения глаз или постукивания) для обработки воспоминания - приводит к снижению боли и страха от нахлынувших воспоминаний. Установка – укрепление позитивных убеждений вместо негативных. Сканирование тела – выявление и освобождение от негативных физических ощущений. Закрытие – обеспечение эмоциональной регуляции после каждой сессии. Переоценка – проверка прогресса терапии и дальнейшая коррекция. Берегите себя, Елена Глозман – супервизор и семейный и парный психотерапевт, EMDR (ДПДГ) терапевт, MA – детская психология-педагогика Автор книг «Любящая семья: рождение эмоциональной близости», 2017 «Счастливый брак. Практическое руководство для пар по созданию эмоциональной и интимной близости», 2022.

В чём различие между эмоциональной и интимной близостью

מאת Elena Glozman • 26 בפברואר 2025
В последние годы, ко мне всё чаще и чаще обращаются с просьбой пройти у меня интенсивную терапию - марафон EMDR для того, чтобы как можно быстрее освободиться от травм прошлого. То что обычно характеризует людей, решающих пройти интенсив - это их высокая занятость и нежелание или отсутствие возможности проходить еженедельную терапию (вследствие большого расстояния от моей клиники в Ашдоде), или из за внезапного ухудшения психического состояния, которое нарушает нормальный образ жизни самого человека и его близких. Когда я только- только начала изучать эту тему, проштудировав все исследования в данной области, свидетельствующие о высокой эффективности интенсивной терапии (цель которой, пройти большое кол-во часов терапии в сжатые сроки), я всё же продолжала сомневаться по поводу безопасности метода, и первый же пациент с подобным запросом поставил меня перед дилеммой. Но, на свой страх и риск, согласившись на его просьбу провести интенсив, я с удивлением обнаружила его положительные стороны о которых не подозревала ранее. После проведения многочисленных марафонов, основываясь на своём опыте и на отзывах клиентов, должна признаться что процесс действительно очень эффективен тем что позволяет сконцентрироваться на основных проблемах, не отвлекаясь на моменты, крадущие драгоценное время, такие как: опоздания, обсуждения произошедшего за последнюю неделю (иногда это важно а иногда абсолютно лишнее), время уходящее на то чтобы правильно «закрыть сессию», чтобы пациент мог нормально функционировать после поднятых на сессии тяжёлых переживаний. При принятии решения о марафоне, нередко остро встаёт вопрос денег. Так как оплата происходит одним платежом, за весь марафон сразу, то это действительно выходит немалая сумма. Вместе с тем, если оценить время, потраченное клиентом на то чтобы добраться до еженедельной сессии, и взять в расчёт кол-во сессий разбросанных на протяжении длительного периода времени, для того чтобы прийти к тому же результату (как во время традиционной терапии), чаще всего выйдет та же сумма, а иногда марафон будет стоить дешевле. Подходит ли всем без исключения интенсивная терапия? Ответ однозначный – да, подходит. Единственное важное различие между пациентами – наличие социальной поддержки. Этот фактор влияет на то, понадобится ли терапия по окончании интенсивного процесса или нет. Хорошо, когда у человека есть поддержка со стороны семьи или друзей которые могут поддержать во время внезапно нахлынувших воспоминаний. Вместе с тем, из за отсутствия этой поддержки человеку может быть сложнее справиться с этим процессом и по окончании марафона, необходимо будет продолжить традиционную еженедельную терапию. Это необходимость поднимается также в случае наличия психического заболевания. Для тех из вас, кто не знаком с EMDR (ДПДГ) терапией, несмотря на то, что многие израильтяне в связи с событиями седьмого октября, приняли решение пройти этот вид терапии, благодаря чему смогли избежать развития пост травматического синдрома (ПТСР) и этот метод наконец то был оценен в нашем обществе по достоинству. И если в былые годы, военные прошедшие ливанскую войну и войну судного дня, были вынуждены свыкнуться с появившимися у них симптомами ПТСР которые омрачали их жизнь и жизнь близких, беспомощно принимая происходящее с ними как «крест который им придётся нести всю свою последующую жизнь”, то сегодня этот метод позволяет проработать травмы связанные как с войной, так и с другими травматичными переживаниями и помогает освободиться от травм полностью. Какие дополнительные методы я использую во время интенсивной терапии: Кроме метода EMDR, я также использую работу с воображением, SE, методы релаксации, CBT, символдрама, системная семейная психотерапия и психотерапевтическая беседа. Если вас заинтересовал марафон EMDR, обращайтесь по тел. +972-526662163. Немного информации для тех кто не знаком с EMDR (Eye Movement Desensitization and Reprocessing) терапией. Это психологический метод. До 7.10 в Израиле на обучение этому методу допускались только психологи, соц. работники, психотерапевты после магистратуры и с опытом работы. Лично я являюсь сертифицированным EMDR психотерапевтом в Израиле и работаю с тяжёлыми травмами последние десять лет. Метод был разработан в 80-ых годах Франсин Шапиро для проработки травм и тревожных расстройств. Терапия EMDR основана на протоколе из восьми этапов, который сохраняется и в интенсивном формате: Сбор анамнеза и клиническая оценка – выявление основной проблемы и планирование терапии. Подготовка – создание чувства безопасности и использование техник эмоциональной регуляции. Оценка – определение триггеров и когнитивных, эмоциональных компонентов травматического воспоминания. Десенситизация с помощью движений глаз – использование билатеральной стимуляции (например, движения глаз или постукивания) для обработки воспоминания - приводит к снижению боли и страха от нахлынувших воспоминаний. Установка – укрепление позитивных убеждений вместо негативных. Сканирование тела – выявление и освобождение от негативных физических ощущений. Закрытие – обеспечение эмоциональной регуляции после каждой сессии. Переоценка – проверка прогресса терапии и дальнейшая коррекция. Берегите себя, Елена Глозман – супервизор и семейный и парный психотерапевт, EMDR (ДПДГ) терапевт, MA – детская психология-педагогика Автор книг «Любящая семья: рождение эмоциональной близости», 2017 «Счастливый брак. Практическое руководство для пар по созданию эмоциональной и интимной близости», 2022.

מה ההבדל בין קרבה רגשית לאינטימיות

מאת Elena Glozman • 26 בפברואר 2025
 לאחרונה, אני נתקלת בראיונות ומאמרים של עמיתיי, אשר מבלבלים מונחים שונים. בתיאור מאפייניה של "קרבה רגשית", הם נותנים לזה כותרת "קרבה אינטימית" או "אינטימיות רגשית", ומטמיעים בתוך השפה את המונח השגוי. על מנת לעשות קצת סדר, החלטתי להסביר את ההבדל בין שני מונחים הללו. בשנת 2015 טבעתי את המונח החדש בפסיכולוגי תחת שם "קרבה רגשית", אשר מטרתו הייתה להסביר דרך, כיצד אדם יכול להתקרב מבחינה רגשית אל יקיריו – אל ילדיו, אל בעל או אישה. פירטתי וסיכמתי את שיטת "פיתוח קרבה רגשית" או (EED – Emotional Closeness Education), שיטה שאותה יישמתי באותה תקופה למשך 15 שנה. הדגשתי את החשיבות שבעיבוד טראומות אישיות של בני הזוג. טראומות חוסמות את הבנת העצמי, הבנת הרגשות וצפיות מהאחר, וחוסמות את הבנת האחר, אינן מאפשרות לנהל שיח בונה עם הקרובים. הדגשתי את החשיבות שבהבנת תכונות מולדות של הילדים או בעל או אישה שלעיתים ניתנות לשינוי ולפעמים לא, ניתוח והבנת דפוסי התנהגות בחיי היום יום של בני משפחה, אשר הרבה פעמים הינם צפויים מראש ופיתחתי שיטה לניהול תקשורת בריאה וקונסטרוקטיבית אשר מקדמת קרבה רגשית בתוך המשפחה. הקדשתי לחקר ופיתוח נושא זה עשר שנים אחרונות מחיי, כתבתי שני ספרים בנושא: "משפחה אוהבת: המדריך ליצירת קרבה רגשית" ו"זוגיות מאושרת. המדריך המלא ליצירת קרבה רגשית ואינטימית". ספריי נכנסו לרשימת ספרים מומלצים עבור פסיכולוגים במדינות שונות. אני נואמת בכנסים מקצועיים, מעבירה השתלמויות ומדריכה מטפלים זוגיים ומשפחתיים לעבודה עם זוגות ומשפחות בקונפליקט גבוה ומלמדת אותם כיצד לעזור למטופליהם לפתח קרבה רגשית בתוך המשפחה. כותבת על הנושא ומספרת עליו באופן קבוע בולוג שלי בערוץ היוטיוב. ובכן, הבה נבין מהו המונח "אינטימיות". מתוך המילון: מילה intimate מגיעה מלטינית intimus or interior – משמע "פנימי", "כנה" "חשאי" "סודיות", "קרבה עמוקה" ויחסים מיניים". כפי שאתם מבינים, שימוש במונח "הקשר האינטימי", תמיד כוון לקשר המיני, קשר אשר אמור להיות מספיק פתוח, קשר בו השניים בוטחים אחד בשניה. אוסיף ואומר שלא כל מפגש מיני שאנשים חווים ניתן לראות בו "קשר אינטימי" ובספרי בנושא זוגיות, הקדשתי שליש מהספר לנושא חשוב זה, לפיתוח קרבה אינטימית בזוגיות – יחסים אינטימיים אשר מענגים ומספקים את השניים. הדבר יכול להתקיים בתנאי...שקיימת קרבה רגשית בתוך הזוגיות. "שיחה אינטימית" – משמעה שיחה גלויה, חושפת סודות כמוסים. אנשים אשר קרובים מבחינה רגשית לעיתים יכולים לשתף במידע אישי וכמוס ולעיתים הם עשויים לבחור לא לעשות זאת. קרבה רגשית אינה מחייבת להסיר את כל המגננות, לחשוף את הנפש ולהפוך ל"ספר פתוח" עבור יקריכם. כל אחד מאיתנו עבר אירועים לא פשוטים, שמעוררים בנו רגשות כגון בושה, אשמה, השפלה וזוהי זכותינו הבלעדית, כמו גם זכות יקרינו לשמור על מידע אישי זה חבוי מעיניי המתבונן. היבט בעייתי נוסף, הטמון בתוך המונח "אינטימיות", זה סוג של "היבלעות" בתוך האחר/ת, והדבר נפוץ ביותר במערכות יחסים המתאפיינות בתלות שיתופית (codependency ). אלה מערכות יחסים שעוברות טלטלה מתמדת מתשוקה מטריפה ועד לאלימות מזעזעת ומסכנת את חיי האדם, הרבה פעמים קיימת מעורבות של חומרים ממכרים שונים במערכות יחסים אלה. לא פשוט לפתח קרבה רגשית בתוך הזוגיות או המשפחה, ולא יעזרו "שיחות נפש אין סופיות", בהם כל אחד מקיא את כל עולמו המורכב על אחר (לעיתים זה גורם לתוצאה הפוכה) או התמקדות אובססיבית ביחסי מין. אלא רק אנשים שהינם בריאים מבחינה נפשית, המכבדים את הגבולות של האחר/ת, מסוגלים להגיע לקרבה רגשית בתוך הזוגיות או המשפחה. אלה אנשים שמודעים היטב לעצמם ולמעשיהם, שהצליחו להגשים את עצמם (או מבינים את דרך חייהם ומתקדמים בה), להגיע אל ייעודם, ומבינים היטב את צרכיהם ואת צפיותיהם מעצמם ומסביבתם. אוהבים ותומכים בבני משפחתם, הם עדיין מסוגלים לעמוד על שלהם ולהתעמת כשקויהם נחצים, ללא חשש ששיח כנה ופתוח יוביל לפירוק המשפחה. כפי שאתם מבינים, ישנם שלבי ביניים מורכבים שכל אחד מבני הזוג חייב לעבור בטיפול על מנת שתהיה לו אפשרות לחוות קרבה רגשית, קרבה שלרוב האנשים הללו מעולם לא חוו ולא חלמו שהדבר הזה קיים. אני מקווה מאוד שהסבר קצר זה יכניס סדר בשימוש מונחים כה שונים בפרשנות שלהם. לאלה מכם, המעוניינים לגלות כיצד ניתן ליצור קרבה רגשית בתוך הזוגיות ו/או בקשר עם ילדיכם, במיוחד אם הדבר נמנע מכם בילדותכם, מוזמנים לרכוש ולקרוא את ספריי או להתחבר לערוץ היוטיוב שלי. באהבה, ילנה גלוזמן – מטפלת ומדריכה בטיפול זוגי ומשפחתי, מטפלת בטראומה EMDR, MA – בפסיכולוגיה חינוכית יישומית-יעוץ חינוכי.